Altas horas da madrugada, a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.
— Mamãe, eu perdi o sono! Conta-me uma historinha.
— Não filhinha, espera o papai! Assim que ele chegar vai ter que contar uma historinha pra você e outra pra mim...
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O marido chega da pescaria e a mulher pergunta:
— E aí, o que pescou hoje?
— Três pintados, quatro dourados e um jaú!
— Impossível! — diz ela.
— Como assim, impossível?
— Ué! Você saiu de casa só com vinte reais!
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Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher. Ela chega toda insinuante perto dele e diz:- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!- disse ele.
- Fazer amor a três está entre as tuas fantasias?
E o sujeito, empolgado:- Claro!!!
- Então corre para tua casa que talvez ainda dê tempo...
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Desconfiadíssimo, o marido chega e ouve a mulher falando com alguém e para antes de abrir a porta, escutando o restante...
— Vou mudar de posição um pouquinho — diz a mulher. — Agora, mexa devagarinho que eu vou acompanhando... Se eu colocar o espelho perto da janela dá para você também ver... Isso... Está ficando bom. Continue, continue... Aí, achou o ponto... Segure um pouquinho aí... Ótimo... Perfeito... Pode descer agora... Quer beber alguma coisa?... Sabe que meu marido já tentou essa posição, mas não funcionou?
No dia seguinte, o marido era manchete de jornal: "Cego de ciúme, marido matou o instalador de antenas de TV."
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Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não? Não por quê? Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não sabe dirigir...
MULHER: (silencio)
MARIDO : ( em pensamento ) A casa caiu!!!
MORAL DA HISTORIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... Apenas abane a cabeça ou diga 'HAM-HAM' ou 'HUM-HUM'.
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NAS ESQUINAS DE MINAS...
- Onte eu fui na farmaça comprar remédio. Pedi o tar de cataflan. O sujeito perguntou seu tinha a receita, sô!
- E o cê tinha a receita, cumpade?
- Se eu tivesse a receita eu memo fazia o remédio in casa, uai!
***
O mineiro tinha que ir para a cidade grande resolver um problema, mas como não queria passar vergonha na cidade grande, ficou treinando a fala na frente do espelho:
— Paster... paster... paaster... paster... — e dias se passaram. — Pasterlll... paasterlll... PASTEL! — pronto, o treinamento deu certo.
Chegando a rodoviária, foi logo entrando em uma pastelaria: — Por favor, me dê um PASTEL!
— Pois não, senhor, de qual sabor?
— DE PARMITO, UAI.
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DISPENSADA NA BALADA...
Depois de um beijo forçado na balada, os dois não se entendem...
- Você quer ficar?
- Não! Fica com deus!
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COISAS DO FUTEBOL: SIMPATIA PARA O BOM FUNCIONAMENTO DO SEU INTESTINO...
Toda vez que for ao banheiro aperte o botão da descarga e fale firme e alto:- “Vaiiiiii Cuuuríntiaaaaa!” Não vai precisar gastar em laxante nunca mais. Para não esquecer, coloque um adesivo bem perto do botão da descarga com as palavras mágicas.
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