HUmorcêgo Dez 2014

ANÚNCIO: “Está foragido meu cão PITBULL... A quem encontrá-lo, eu quero pedir mil desculpas”.

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A professora muito bonita entra no banheiro à procura de Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa...

- Joãozinho! O que é isso menino?!

E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO! A senhora não morre tão cedo.

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Um corajoso visitava o cemitério e ouviu gemidos vindos de um túmulo. Ele benzeu-se, rezou e perguntou:- Do que esta alma está precisando?

Do outro lado do túmulo:- Papel higiênico, mano!

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COMENTÁRIOS BONDOSOS

Novo tipo de corno é o “CORNO PAPAI NOEL”, aquele que vai embora de casa, mas volta por causa das crianças.

Papai Noel, assediando uma mamãe no shopping, cochichou no ouvido dela: ”Se você gosta de um píngolim mole, posso levar você à loucura!”.

No Natal morre o peru e celebram missa para o galo.

Na Paulista perus em passeata portavam cartaz: ”JESUS COMIA PEIXE!”.

Uma coroa encalhada reclama: ”Muitos natais e nenhuma noite feliz...”.

Dilma não tira Graça Foster da presidência da Petrobrás, apesar de todas as denúncias, porque em time que está “ganhando” não se mexe.

Na falta de moedas para troco, padarias e bares estão ofertando balas ou ações da Petrobrás. O cliente pode escolher: “Moço, quer levar bala ou ações da Petrobrás?”.

“Querida! - disse o marido - traga aquelas ações da Petrobrás para eu acender a churrasqueira”.

O Brasil poderia fazer excelente troca com o Paquistão: ”FICAMOS COM A MALALA E O PAQUISTÃO LEVA O LULAMALA”.

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Nova marca de cueca é CUECA CANTAREIRA, ideal para o volume morto.

O pum (flato) é um tiro torto e infeliz: aponta-se para baixo, mas acerta-se sempre algum nariz.

Mulher adora carinho: carro carinho, vestido carinho, hotel carinho, sapato carinho.

Mas elas detestam baratas: roupas baratas, jóias baratas, viagens baratas, comidas baratas...

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Salim desesperado com a crise Dilma liga para Mohamed:- Brimo, embresta 200 reais té manhã!

Mohamed:- Té manhã! (desliga o telefone).

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Maria foi ao médico porque não conseguia engravidar-se. O médico para o exame pediu que tirasse a roupa e ela:- Mas dotoire, eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

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Bêbado acorda ainda chapado na praça e vê um atleta fazendo flexões sem parar. O chapadão chega perto e avisa:- Pode pará esta pouca vergonha aí, meu! Sua vaga já num tá mais de baixo... Se mandô! Hic...

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No boteco SACANAPURA...

- Este pastel é de hoje?

- Não. É de ontem.

- E a coxinha?

- Também é de ontem.

- Como posso achar aqui alguma coisa de hoje?

- Amanhã...

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 Presidenta do Brasil ficou surpresa e feliz com uma mãe de gêmeos que colocara os nomes de Dilma e Brasil nas crianças. Dilma foi visitar a mãe e os seus dois filhos. Ao chegar modesta residência da jovem mãe, encontra Maria Sebastiana dando de mamar (peito) para Dilma.  A Presidenta reitera seus agradecimentos e pergunta para a mãe dos gêmeos: Aonde está Brasil o irmãozinho dessa querida esfomeada que não para de mamar? Maria Sebastiana responde que Brasil está dormindo profundamente faz bastante tempo... Estranhando a resposta, a Presidenta tem a ousadia de aconselhar para que a mãe desperte o garoto para que assim a Presidenta tivesse a oportunidade de vê-lo. A resposta de Maria Sebastiana deixa a Presidenta sem fala:- Senhora Presidenta, acho melhor não acordar o Brasil porque se Brasil desperta, Dilma deixa de mamar!

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 Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

SUSPENSO O "DISC PROPINA"

Com as denúncias e forte apuração pela polícia federal dos desvios no MENSALÃO E PETROLÃO, o DISC PROPINA ficou prejudicado causando deficiência de dinheiro para o governo e sua base.
Mas o nosso congresso arrumou agenda para votar aumentos salariais para todos de lá, inclusive para a presidente. Agora vão precisar do salário.

BENDESTÃO

Depois do MENSALÃO E DO PETROLÃO, VEM AÍ O BENDESTÃO.
Vamos ver logo o tamanho do rombo no BNDES.

COMISSÃO DA MENTIRA OU MEIA VERDADE

Lula é uma mentira. E a mentira está sobrevivendo no Brasil por 12 anos. Valeu a pena sua mentira? Lógico que sim. Está ele, estão seus aliados e familiares todos ricos para sempre. E o Brasil? O Brasil está procurando o rumo para sair do imenso buraco cavado por ele e seus ajudantes. Aliás, com sua cultura e conhecimento não poderia fazer outra coisa a não ser usar “picaretas” cavando buracos para nosso país.

Ele e sua substituta Dilma não promoveram Reforma política, tributária e leis anticorrupção, mas inventaram a tal de COMISSÃO DA VERDADE, QUE É UMA GRANDE MENTIRA. Nesta comissão só contam mortos do lado dos agitadores da época em prol do comunismo, exageram no total de mortos a ainda somam os seus terroristas, seus assaltantes e seus assassinos mortos em combate nas guerrilhas no Araguaia e nas cidades. Mas não consideram os mortos, vítimas de suas ações guerrilheiras, assaltos e atentados, tanto militares como inocentes civis. Não falam que lutavam por uma ditadura comunista, como afirmam seus ex-companheiros hoje arrependidos. Mentira que lutavam pela democracia. Ninguém luta por democracia abraçando Chaves da Venezuela, Fidel Castro de Cuba, russos e iranianos.

HUmorcêgo 12 12 2014

ANÚNCIO DE MANUEL PROCURANDO SUA CACHORRINHA: “Procuro minha cachorrinha Border Collie preta e branca. Ela atende pelo nome de SANDY, mas ela está totalmente surda. Se você gritar “Sandy” e ela não escutar, é ela”.

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PALMEIRENSE MISTURA CRENÇAS RELIGIOSAS DEVIDO À AJUDA DO SANTOS...

Na igreja o torcedor do Palmeiras fez o sinal da cruz dizendo: “EM NOME DO PAI, DO FILHO E DO ESPÍRITO SAAAANTOS!!!”. Mas fez declaração aos times rebaixados baianos assim: ”OBRIGADO, BAHIA, PELA MACUMBA CONTRA O VITÓRIA! E TAMBÉM OBRIGADO, VITÓRIA, PELA MACUMBA FEITA CONTRA O BAHIA!”. RESUMO: Com ajuda do SANTOS ganhando o jogo, e MACUMBAS trocadas pelos times baianos que perderam, VERDÃO ESTÁ NA “A”. Oba!

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Ninguém se lembra mais quem foi goleiro do São Paulo antes do Rogério  Ceni. Alguém disse que foi Adão.

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PESQUISA IBOBO...

Deputados ganham pouco... Contam no máximo com quatro fontes de renda: salário, jetom, abono e propinas. Propinas podem estar agora comprometidas pela ação da polícia federal. Base aliada e governo podem entrar em greve gritando: “A propina é nossa! A Petrobrás é nossa!”.

Valorização extra no bairro do Brooklin em São Paulo pela invasão de PERERECAS ASSOBIADORAS. Soltaram pererecas assobiadoras que aumentaram e não deixam ninguém dormir. Prato do dia lá é “Perereca à moda da casa”.

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COMENTÁRIOS DA SEMANA: “Vou investir parte do décimo terceiro em boi. Vou comprar dois quilos de alcatra”.

Marido: “Que adianta eu ganhar 13 salários se minha mulher gasta 14 ou 15?!”.

Dilma reclamando da inflação: “Deputados e senadores estão pela hora da morte! 748 mil reais por um voto a favor do meu “projeto calote” é um roubo!”.

APRENDA TUDO SOBRE CORRUPÇÃO: www.lula&dilma@nosroubam.com.petrobr

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PLACA DE ENTRADA NO ESTADO DA CAROLINA DO NORTE (ESTADOS UNIDOS):

“Nossos cidadãos têm porte de arma; se você matar alguém, nós mataremos você! Não temos cadeias e temos 513 cemitérios. Aproveite sua estada!”

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Um rapaz comprou uma moto com o documento todo atrasado e pegou a Fernão Dias. Quando chegou perto do posto policial ele resolveu descer da moto e empurrá-la. Mas foi parado e ele ligeiro foi logo falando: - Sabe o que é, guardei dinheiro por cinco anos pra comprar uma moto e fiz uma promessa de que quando conseguisse comprar eu iria empurrando ela de BH a Aparecida do Norte, em agradecimento à Santa. O policial deixou o rapaz seguir... O rapaz continuou empurrando sua moto até que ficasse longe do posto policial e subiu na moto. Mas não teve tempo nem de ligar e apareceu uma viatura e o policial disse:- Sabe de uma coisa, o sargento ficou tão emocionado com sua história que pediu que escoltasse você até Aparecida do Norte! Pode seguir em frente com sua promessa sossegado empurrando sua moto. Eu vou acompanhando...

 ----- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

         WWW.pedrohugocavallari.blogspot.com

PESQUISA IBOBO

Três substâncias são extraídas do petróleo no Brasil: gasolina, naftalina e propina.

No congresso houve o Black Friday com deputados vendendo o voto com 50% de desconto para aprovar as contas dela.

Na Inglaterra lançaram o BIOBUS (ônibus movido a fezes). Se pegar moda aqui vamos ter ”bostas” movidas à bosta. Nosso ônibus será o BIOBOSTA.

Quando os delinqüentes falam: “Vamos queimar aquela bosta ali!”, eles vão queimar um ônibus.

Manuel não toma banho na primavera e no outono porque o chuveiro só tem opções INVERNO/VERÃO.

É melhor trocar o coração por um fígado, assim apaixona-se menos e pode-se beber muito mais.

Coisa que bêbado não consegue falar: “NOSSA, QUE MULHER FEIA!”.

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MORREU O SEU LUNGA, AQUELE RANZINZA...

Seu Lunga chega ao céu e São Pedro pergunta-lhe:- Morreu, seu Lunga?

- Não, vim passar o Natal e depois volto para a terra – Respondeu o Lunga.

Quando anda vivo perguntaram ao Lunga:- Está lavando a calçada, seu Lunga?

- Não... Estou regando para ver se nasce um pé de poste.

E um repórter:- Como o senhor toma banho, com esta seca aqui no nordeste?

- Pelado.

Alguém ligou ao Lunga, ele atendeu e ouviu:- Quem está falando?

- Você!

A melhor foi ele na loja comprando veneno para ratos...

- Tem veneno para ratos? – perguntou Lunga.

Balconista:- Temos sim senhor. O senhor vai levar?

- Não! Vou trazer os ratos para comer fora aqui na sua loja.

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No velório o pastor não poupa elogios ao falecido: ”Ele foi um marido exemplar, um pai responsável e um cristão amoroso”.

A viúva cochichou aos filhos: “Vão ver no caixão se é o pai de vocês mesmo que está lá...”.

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O advogado pergunta ao seu cliente algemado na delegacia o que havia acontecido...

O detido:- Eu sou vizinho da mais conhecida prostituta da cidade. Ela deu à luz inesperadamente em sua casa a um menino. Na correria tive que ir comprar fraldas para o bebê. Um policial me viu andando rápido com o pacote de fraudas e perguntou:- Para onde vai indo com esse pacote com tanta pressa? Eu respondi:- Vou levar para a puta que pariu... Acordei aqui da delegacia. (Truculência ou mal entendido, doutor?).

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No correio os carteiros ficaram emocionados com carta a Papai Noel escrita por um garoto que pedia 200 reais para ajudar mamãe comprar comida para todos da casa. Numa vaquinha os carteiros conseguiram metade do pedido, ou seja, 100 reais e mandaram por carta ao garoto em nome do bom velhinho. Dias depois os carteiros reconheceram o mesmo garoto em outra carta ao Papai Noel. Abriram a carta e leram: “Obrigado, Papai Noel, pelos 100 reais. Mas na próxima vez entrega-me pessoalmente porque os carteiros sumiram com 100 reais”.

-----Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

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FORMIGAS NA COLMEIA

Se José Sarney e sua filha Roseana estão abandonando a "COLMEIA BRASÍLIA" é sinal que a colmeia de mel farto foi invadida por formigas combativas. Mas já se fartaram nos longos anos que lá estiveram e devem ter estoque em lugar seguro. Tomem cuidado com a diabete!

A TEMPERATURA POLÍTICA BRASILEIRA

A temperatura política brasileira aponta para uma MUDANÇA DE REGIME. Só não sei qual... ???

Espero que seja verdadeira democracia sem nenhuma máscara.

NOVA CAMPANHA GOVERNAMENTAL

O novo grito de guerra de Dilma e Aliados no poder: "A PETROBRAS É NOSSA!".

MENTIRA TEM PERNA CURTA?

MENTIRA TEM PERNA CURTA?

O ditado diz que sim, mas vamos nesta coluna tentar provar o contrário. Em política até acho perda de tempo discorrer a respeito dos mentirosos, mas vale lembrar alguns mentirosos famosos cujas mentiras por si sós já os identificam, sem que eu precise mencionar seus nomes. Por exemplo, de quem é a afirmação: “SE O PITA NÃO FOR UM BOM PREFEITO, NUNCA MAIS VOTEM EM MIM”. Ou ainda: “EU NÃO TENHO DINHEIRO DEPOSITADO NO EXTERIOR”. (Já havia sacado e sumido com tudo). Preciso dizer quem é? Quantos anos esta figura está aí sendo eleito e aproveitando do Brasil?

E aquele candidato a Presidente que dizia: “Vou acabar com os marajás!”. Foi eleito Presidente do Brasil derrotando Lula e depois foi cassado. Mas hoje é senador e circula por Brasília de braços dados com Dilma e Lula. Valeram suas mentiras? Lógico que sim!

E quem é que sempre diz: “EU NÃO SABIA DE NADA!”, “NÃO HOUVE MENSALÃO”. (Ele queria dizer que era “QUINZENÃO” e não MENSALÃO).

Os operadores do chamado MENSALÃO, que sustentou Lula fazendo o que quis no seu governo, já foram julgados e condenados e não há mais o que discutir. Mas ele continua negando. E já estava em operação o PETROLÃO alimentando em 2008 a eleição de Dilma. Os arrecadadores de propinas no PETROLÃO já foram à polícia federal e disseram em vídeo como operavam o PETROLÃO para proveito de Lula, Dilma e base aliada. Fizeram delação premiada para livrarem-se de penas mais rígidas, não deixando a menor dúvida do esquema corrupto armado no Brasil no governo petista nestes 12 anos.

Lula é uma mentira. E a mentira está sobrevivendo no Brasil por 12 anos. Valeu a pena sua mentira? Lógico que sim. Está ele, estão seus aliados e familiares todos ricos para sempre. E o Brasil? O Brasil está procurando o rumo para sair do imenso buraco cavado por ele e seus ajudantes. Aliás, com sua cultura e conhecimento não poderia fazer outra coisa a não ser usar “picaretas” cavando buracos para nosso país.

Falando de coisas mais duráveis, temos o cristianismo que  assimilou do judaísmo a estória fantasiosa de Adão e Eva. No começo da bíblia está a narrativa da criação fantástica do primeiro casal humano que teria dado início à raça mais desenvolvida. Por milhares de anos foi imposta esta fantasia milagrosa como sendo a explicação da presença do homem na terra.

Charles Darwin (1809 a 1882) cientificamente comprovou a EVOLUÇÃO DAS ESPÉCIES como sendo a explicação para os humanos estarem no comando do planeta terra. Foi em 1859 que Darwin lançou seu livro DA ORIGEM DAS ESPÉCIES PELA EVOLUÇÃO NATURAL.  Ele escapou da fogueira da Inquisição por pouco, uma vez que esta afirmação contraria frontalmente o CRIACIONISMO com Adão e Eva defendido pelo cristianismo. Darwin é inglês e a perseguição religiosa ocorreu mais na Espanha e Portugal. O cristianismo continuou a pregar o Criacionismo e odiando Darwin até dias atrás. Foi o Papa Francisco, discretamente e sem alarde, que reconheceu a EVOLUÇÃO DAS ESPÉCIES demonstrada por Darwin, quando afirmou em 27 de Outubro de 2014, numa reunião com cientistas, que a Evolução das Espécies e o Big Bang foram instrumentos do Criador para que o cosmo e o ser humano atingissem suas potencialidades. Aceita a EVOLUÇÃO pelo Papa, fica eliminada a CRIAÇÃO narrada no primeiro livro da Bíblia. O Papa Francisco precisa ser louvado pela coragem e honestidade em reconhecer a EVOLUÇÃO DAS ESPÉCIES, que põe fim na fantástica estória de Adão e Eva. Mas quantos anos a fantasia criacionista bíblica foi pregada e ensinada como verdadeira em templos cristãos e judaicos? Adão e Eva viveram por mais de 2 mil anos como se fossem personagens reais. Esta estória é uma das campeãs em sobrevivência. Mas agora vai virar apenas um folclore.

O cristianismo está muito calcado na narrativa do PECADO ORIGINAL do famoso casal bíblico, Adão e Eva, que ao comer do fruto proibido da árvore do conhecimento, provocou a ira de Deus criador. Para os cristãos, devido a este presumido pecado original, o criador teria expulsado o casal desobediente do paraíso e amaldiçoado todos seus descendentes. Contudo, quando o criador acalmou-se, ele teria prometido enviar seu filho ao nosso planeta para reativar amizade com ele. Os evangelistas então elegeram Jesus como sendo o tal salvador. Os evangelistas e depois os seguidores pregaram e convenceram por 2 mil anos que Jesus, através de sua morte na cruz livrou os descendentes de Adão e Eva daquele pecado ancestral, abrindo-nos as portas do céu.

Mas, se Adão e Eva são apenas uma lenda e não existiram, não houve o tal pecado original esquisito e mal contado. Se não houve o pecado original, não houve nenhuma maldição aos humanos e não precisaria de ninguém morrendo numa cruz para reatar a amizade com o criador.

CONCLUSÃO: Precisa-se urgente reescrever o Novo Testamento porque perdeu sentido a estória de um salvador.   

(WWW.pedrohugocavallari.blogspot.com)

NOS ROUBAM

lul@&dilm@nosroubam.com.petrobr
SAIBA TUDO SOBRE CORRUPÇÃO!

A ROUBA

Lul@ e Dilm@... No masculino é o rouba.

HUmorcêgo 05 12 2014 "DESCARTE AS VELHAS E DIVIRTA-SE COM AS NOVAS"

         PESQUISA IBOBO

Três substâncias são extraídas do petróleo no Brasil: gasolina, naftalina e propina.

No congresso houve o Black Friday com deputados vendendo o voto com 50% de desconto para aprovar as contas dela.

Na Inglaterra lançaram o BIOBUS (ônibus movido a fezes). Se pegar moda aqui vamos ter ”bostas” movidas à bosta. Nosso ônibus será o BIOBOSTA.

Quando os delinqüentes falam: “Vamos queimar aquela bosta ali!”, eles vão queimar um ônibus.

Manuel não toma banho na primavera e no outono porque o chuveiro só tem opções INVERNO/VERÃO.

É melhor trocar o coração por um fígado, assim apaixona-se menos e pode-se beber muito mais.

Coisa que bêbado não consegue falar: “NOSSA, QUE MULHER FEIA!”.

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MORREU O SEU LUNGA, AQUELE RANZINZA...

Seu Lunga chega ao céu e São Pedro pergunta-lhe:- Morreu, seu Lunga?

- Não, vim passar o Natal e depois volto para a terra – Respondeu o Lunga.

Quando anda vivo perguntaram ao Lunga:- Está lavando a calçada, seu Lunga?

- Não... Estou regando para ver se nasce um pé de poste.

E um repórter:- Como o senhor toma banho, com esta seca aqui no nordeste?

- Pelado.

Alguém ligou ao Lunga, ele atendeu e ouviu:- Quem está falando?

- Você!

A melhor foi ele na loja comprando veneno para ratos...

- Tem veneno para ratos? – perguntou Lunga.

Balconista:- Temos sim senhor. O senhor vai levar?

- Não! Vou trazer os ratos para comer fora aqui na sua loja.

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No velório o pastor não poupa elogios ao falecido: ”Ele foi um marido exemplar, um pai responsável e um cristão amoroso”.

A viúva cochichou aos filhos: “Vão ver no caixão se é o pai de vocês mesmo que está lá...”.

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O advogado pergunta ao seu cliente algemado na delegacia o que havia acontecido...

O detido:- Eu sou vizinho da mais conhecida prostituta da cidade. Ela deu à luz inesperadamente em sua casa a um menino. Na correria tive que ir comprar fraldas para o bebê. Um policial me viu andando rápido com o pacote de fraudas e perguntou:- Para onde vai indo com esse pacote com tanta pressa? Eu respondi:- Vou levar para a puta que pariu... Acordei aqui da delegacia. (Truculência ou mal entendido, doutor?).

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No correio os carteiros ficaram emocionados com carta a Papai Noel escrita por um garoto que pedia 200 reais para ajudar mamãe comprar comida para todos da casa. Numa vaquinha os carteiros conseguiram metade do pedido, ou seja, 100 reais e mandaram por carta ao garoto em nome do bom velhinho. Dias depois os carteiros reconheceram o mesmo garoto em outra carta ao Papai Noel. Abriram a carta e leram: “Obrigado, Papai Noel, pelos 100 reais. Mas na próxima vez entrega-me pessoalmente porque os carteiros sumiram com 100 reais”.

-----Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

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