HUMORCÊGO 29 03 2013

Chuva é igual discutir com a mulher. Quando você acha que vai parar, vem outra pancada.

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Sábado com chuva é o clima perfeito para pedir a cama em casamento.

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A loira conta:- Eu dei um cochilo e quando acordei um pernilongo estava tão estufado pelo meu sangue que ele não agüentava nem voar.

- E você o matou?

- Não né... Afinal ele era sangue do meu sangue, pô!

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Depois de acabar de explicar, o professor pergunta para Joãozinho, que estava distraído:

— Você sabe me dizer em quantas partes se divide o cérebro humano?

— Ah, professor... Depende da pancada, né?

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O noivo levou a noiva para ver a casa que iriam morar. Estava sem os móveis e entraram na sala:- “Aqui você vai ver um sofá e ali uma Tv 42 polegadas”. Foram para a cozinha e ele:- “Ali você vai ver uma mesa com 06 cadeiras e ali você vai ver um fogão de 6 bocas”. Foram para o quarto e ele:- “Ali você vai ver uma cama e na cama você vai ver estrelinhas prateadas, amarelinhas, rosas”...

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Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o medico pergunta como ele esta se sentindo.

— Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e esta gravida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?

O medico refletiu por um momento e então, disse:

— Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu a sua frente! Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente.

— Isto e impossível disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!

— Exatamente... Esta e minha opinião sobre o seu caso.

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A dona entrevista a candidata a babá.

— E por que você saiu do seu último emprego?

— Porque eu não queria mais dar banho no filho mais novo.

— Mas não era sua obrigação?

— Eu num achava não, senhora. Um homão daquele, cheio de saúde, com quase 25 anos?!

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NAS ESQUINAS DE MINAS

- Os desputados tão assinando um montão de direito para empregada doméstica, cumpade. Não vai sê quarqué cabra que vai podê tê uma empregada, sô!

- Mai é facinho de resorvê, é só nói casá cuma empregada, uai! Daí num pricisa gastá, né!?

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-Na minha rua tem um baita dum buraco tão grande, tão grande, que quando chove eu coloco uma placa "Pesque e Pague".

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Duas amigas se encontram...

— Amiga! É verdade que seu marido fugiu com a sua empregada?

— É sim... — responde a outra.

— Logo com a empregada... Como você está sentindo-se?

— Na verdade eu não estou me incomodando nada... Estou no lucro: eu ia mandar a empregada embora mesmo!

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Maradona foi recebido pelo Hermano Papa...

Papa Francisco fala:- Maradona, com toda sua fama, você precisa lembrar-se sempre “QUE ÉS PÓ E EM PÓ TE HÁS DE TORNAR”.

Maradona ajoelhou beijou os pés do Papa dizendo:- Amém, Santidade! É tudo que queria ouvir!

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Um sujeito ia passando num ponto de ônibus, quando viu uma mulher com os seios a mostra: — Ei moça, a senhora tá com os peitos de fora!

— Eita diacho, esqueci o menino dentro do ônibus!

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Um paulistano trabalhando duro, suado, de terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. O paulistano não resiste e diz: — Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano sem nem se mexer responde: — A inveja também, ochente!

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A federação de futebol anuncia uma seleção para árbitros. Muitos se inscrevem e, no dia marcado, os candidatos se organizam em fila. O presidente da federação vai iniciar as entrevistas:

— Chama aí esse filho da puta, o primeiro da fila.

O candidato reage ao insulto: — Peraí, ó. Eu não sou...

O presidente interrompe: — Esse não serve. Chama aí o outro filho da puta, o segundo da fila.

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Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe:

— Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe...

— Se o motivo é esse, então tá dispensado.

No dia seguinte, o chefe pergunta: — E aí, como é que foi? Menino ou menina?

— Tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina só daqui a nove meses.

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Um namorador muito conhecido por toda a cidade, tendo chegado numa idade avançada, resolveu fazer uma festa inédita. Convidou os amigos e amigas para sua festa FUT. Argumentou que havia festa de despedida de solteiro, festa de despedida de jogador de futebol que pendura as chuteiras, então ele queria fazer a FUT- FESTA DA ÚLTIMA TRANSA. As esposas dos amigos não permitiram aos maridos participar e melou tudo.

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Eram 3 irmãos: o Pum, o Calaboca, e o Respeito.

O Pum cometeu um crime e foi preso e o Calaboca e o Respeito foram soltá-lo da cadeia. O Respeito tinha medo da delegacia e então ficou na esquina e o Calaboca entrou.

O delegado logo perguntou.

— Qual é o seu nome?

— Calaboca.

— Que isso, cadê o Respeito moleque?

— Ficou na esquina.

— O que você veio fazer aqui?

— Soltar o Pum.

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(Humorcêgo é publicado no JORNAL O SERRANO de Serra Negra- São Paulo- Brasil

SER OU NÃO SER VEGANO

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“ SER OU NÃO SER VEGANO”

“SE NÃO FOSSE PARA COMER, O HOMEM NÃO CRIARIA MUITOS ANIMAIS, NÃO CULTIVARIA PLANTAS E NÃO MANDARIA FLÔRES ÀS AMADAS.”

Na natureza há a cadeia alimentar natural que não pode ser revogada por movimentos histéricos e doentios. Partidários de dietas limitadas costumam atacar a maioria de nós que alimentamo-nos de tudo sem escrúpulos. Costumam postar ferozes ataques aos consumidores de carne. A vida surgiu minúscula e simples e desenvolveu-se pela seleção natural e depois pela seleção sexual atingindo em milhões de anos o que vemos atualmente e não sabemos onde vai chegar. O chimpanzé é nosso parente mais próximo que por algum motivo não chegou ao nosso estágio de desenvolvimento. A ciência tende a afirmar que o homem conseguiu desenvolver um cérebro melhor devido sua alimentação mais rica em proteínas, principalmente pelo consumo de carnes e toda a grande variedade alimentícia. Sua grande habilidade em prover suas necessidades calóricas o fez distanciar-se dos outros animais. O nosso primo chimpanzé comendo banana ficou com um corpo grande e cérebro pequeno. O Homem desenvolveu a agricultura há cerda de 10 mil anos e antes era caçador em constante movimentação. A agricultura e o pastoreio de animais fizeram os humanos passarem a formar lugarejos e fixarem-se em determinados lugares. Tendo o homem conseguido mais comodidade na sua alimentação sobrou-lhe mais tempo para desenvolver outras habilidades chegando ao grande estágio de desenvolvimento, deixando os outros seres apenas como coadjuvantes na natureza. Nossos antepassados naturalmente foram selecionando plantas e animais que melhor servissem aos seus desígnios de sobrevivência de uma maneira mais cômoda. O cavalo, o boi e as ovelhas são principais animais que o homem escolheu para servir-lhe no seu desenvolvimento. Graças a isto estas espécies vêm sobrevivendo por milhares de anos e foram até manipuladas pelo homem para melhoria no seu porte. Se as várias espécies existentes não fossem interessantes ao homem elas já teriam desaparecido do nosso planeta. Há uma população imensa de bovinos, eqüinos, suínos e aves graças ao interesse do homem em preservar sua fonte de proteínas. E também existem infinidades de espécies que o homem cria e aperfeiçoa para servir a outros propósitos que não alimentação. Os cães estão superando a população humana, principalmente pela afetividade que conseguem promover nos humanos. Estamos totalmente envolvidos emocionalmente com eles. Os animais domésticos são como parasitas de nossa afetividade e estão até vivendo uma vida melhor que muitos humanos. Vemos sempre pessoas dando mais importância a um cão do que a outros humanos. Isto está até apontando para algo perigoso e doentio. Nosso planeta pode acabar em cachorrada e não em fogo, gelo ou inundação. Não será o planeta dos macacos, mas o planeta dos cães e gatos.

A natureza felizmente colocou-nos os homens na frente e disponibilizou-nos tudo que existe para atingir seu objetivo, que não sabemos ainda até onde ela quer chegar. Sabemos que já fomos à lua e já mandamos um módulo até marte que colheu amostras provando existência de micro-organismos em sua superfície. Vamos respeitar a natureza, mas aceitando nossa condição de número um em nosso planeta. Não devemos abrir mão de nossa superioridade conquistada em milhões de anos da evolução. Somos integrantes da chamada cadeia alimentar e não zeladores do grande zoológico terrestre.

(DO JORNAL SERRA NEGRENSE HOJE).

HUMORCÊGO 22 03 2013

O jogo de xadrez destinado a crianças nos Estados Unidos contém em suas caixas de embalagens advertência em tarja vermelha: “Cuidado com os bispos e evite as torres!”

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Não use arroz argentino, prefira “Arroz Ateu”, o que jamais vira papa.

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Tonico não perdia a missa do domingo pela manhã de jeito nenhum. Porém, depois de desaparecer da igreja por mais de seis meses, encontrou o padre da paróquia que lhe perguntou: — O senhor não tem ido mais à missa. Qual é o "ïsmo" responsável: comunismo, protestantismo ou ateísmo?

E o bom Tonico: — Nenhum dos três, padre... É o reumatismo!

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- Maria, as religiões não podem acabaire. Se acabairem vão fazer muita falta os feriados, ora pois, pois!

- Os feriados não nos fariam falta nenhuma, Manuel... Trabalhamos na padaria em qualquer feriado, raios!

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Maria fez 18 anos e sumiu de casa desde novembro de 2012. Apareceu em março de 2013 e seu pai Joaquim aflito perguntou:- Minha filha, por onde andastes?

- Passei 05 meses procurando o cara...

- Mas que cara, raios?

- O CARA QUE O ROBERTO FALOU.

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Manuel ligou para sua Maria que estava na padaria...

-Maria, eu preciso falar com você pessoalmente.

-Depois agente se fala, Manuel, eu vou ao dentista daqui a pouco.

-Então eu vou falar com você lá no dentista, Maria.

-Podemos falar depois que eu sair do dentista lá em nossa casa.

-Mas você não está indo ao dentista agora, Maria?

-Bem... Bem... Bom, agora então eu vou ter que ir, Manuel!

-Então eu vou falaire com você lá... (Maria entregou-se e Manuel não captou).

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Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.

- O que aconteceu, ó, Joaquim?

- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajar e mandei um telegrama para a sua nora avisando que voltaria hoje.

Chego aqui e que eu encontro? Ela com um sujeito! Nem mandando um telegrama ela me respeita ! É o fim, estou a ir embora para sempre!

- Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.

Momentos depois, Dona Maria volta sorridente: - Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o teu telegrama!

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— Você é um porco! — diz a mulher.

— Você é uma vaca! — diz o homem.

— Muito bem — diz o delegado. — Agora que já estão devidamente identificados vamos iniciar os depoimentos.

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As mulheres sempre ouvem esta ofensa dos homens que são contra o casamento: “'Porque comprar uma vaca, se você pode beber o leite de graça?”. Então as mulheres criaram uma resposta assim: “Somos contra o casamento porque não vale à pena cuidar de um porco inteiro só para ter uma lingüiça!".

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Casal na praça namorando no carro em grande clima e de repente ela diz:- Amor! Olha o guarda! Guarda!...

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O pai entra na sala e encontra a filha de 11 anos fumando.

— Minha filha! Desde quando você está fumando?

— Desde quando perdi a virgindade!

— Você já perdeu a virgindade? Quando foi isso?

— Nem me lembro, eu estava completamente bêbada!

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Ao chegar a uma festa, num carrão branco, o boçal encontra um amigo, cumprimenta-o e comenta para esnobar: — Tô mal de carro, não estou?

Durante a festa, apresenta uma loira fenomenal para o amigo, como sendo sua namorada: — Tô mal de mulher, não estou?

O amigo, já de cheio de tanta provocação, pergunta: — E aquela sua irmã que namorava dois por dia, que fim levou?

— Ah! Ela converteu-se e entrou para um convento! Agora é esposa de Cristo. Tô mal de cunhado, não estou?

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O psiquiatra diz ao paciente:

— Eu tenho duas notícias pra você. Uma boa e uma má...

— Ai, meu Deus...

— Quer saber as notícias ou não quer?

— Fala de uma vez, Doutor! Qual é a má notícia?

— Você tem mal de Alzheimer!

— Não acredito! Isso é terrível... E a boa?

— Você pode ir pra casa e esquecer isso!

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HUMORCÊGO 15 03 2013

Uma vez que o Hitler já morreu, o Bin Laden também e o Beira Mar está preso...

O Marco Pastor foi eleito presidente da comissão de Direitos Humanos pela Câmara dos seus colegas deputados.

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PARACHOQUES DE CAMINHÕES

Ladrão que rouba ladrão vive em Brasília.

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As mulheres perdidas são as mais procuradas.

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Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.

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Papa recomendou aos membros da sua igreja “Mandem criança ajoelhar apenas para rezar”.

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Um contribuinte teve sua declaração de imposto de renda rejeitada na pergunta número de dependentes. Ele havia informado COMO SEUS DEPENDENTES: 150.000 criminosos nas prisões, mais de 100 senadores, mais de 300 deputados federais e estaduais, mais de 30 milhões de bolsistas da demagogia.

A Receita informou ser inaceitável sua informação. O contribuinte respondeu:- ESQUECI-ME DE ALGUÉM?...

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A Coca família brigava com uma latinha de refrigerante e no auge da discussão a Coca família berrou:- Você é uma molenga, sem gosto e baixinha! Ao que respondeu a latinha:- “Mas eu só dou para uma pessoa e você dá para uma família inteira”.

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COISAS DO FUTEBOL

Ontem por muito pouco não fui vítima de um assalto na saída do banco.

Por favor, fiquem atentos. Foi tudo muito rápido... Saí do banco e de repente um assaltante sacou o revolver e anunciou o assalto. Fiquei gelado por uns instantes, sei que mandam não reagir, mas instintivamente comecei a gritar:- Por favor, não façam isso!... E comecei a gritar:- Bi- campeão! Bi- campeão!

O ladrão começou a gritar “Bi- campeão” também... Pulamos abraçados aos berros de “ bi- campeão”. Então do nada ele disse: - É nóis mano, aqui é curintia, vai na paz!!!

Saí correndo e só fiquei na dúvida do que era pior, ter sido assaltado ou fingir ser gambá.

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JOÃOZINHO E A PROFESSORA...

Joãozinho chega chorando dizendo:- Fessôra! O Chaves morreu! Eu adoro ele! Ele é o melhor da turma!

- Não chora, Joãozinho! Quem morreu é o Chávez, o ditador da Venezuela, amigo da Dilma e do Lula!

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A professora mandou fazer uma redação de pelo menos 80 palavras. Joãozinho foi o primeiro da turma a terminar. Sua redação estava assim:

"Dona Maria tinha um gatinho. Quando ela queria chamá-lo, ela fazia assim: bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim...

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Qual o principal motivo do divórcio?

Joãozinho:- Porque há casamento;

Em qual batalha morreu Napoleão?

Joãozinho:- Na última que ele lutou;

Em qual Estado corre o Rio São Francisco?

Joãozinho:- Líquido.

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Um avião só com senadores e deputados e chefes do Mensalão caiu num sitio em Minas. O mineirinho enterrou todos sem distinção. Veio helicóptero do exército que localizou o avião destroçado...

- Onde estão os ocupantes do avião?

- Interrei tudo!

- Mas não havia ninguém vivo?

- Pur via das dúvida eu gritei bem arto “tem argum vivo aí”? Uns dez deis levantou mão preu vê.

- E onde estão eles?

- Interrei tamém, uai! Este povo é uma cambada de mintiroso, sô!

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A mulher foi ao seu ginecologista desesperada...

- Doutor, estou grávida e acho que não é do meu marido, e sim do meu amante preto. Se nascer um filho pretinho estou perdida.

- Resolvo seu problema assim, toma todos os dias seu banho em banheira com água e sabão em pó Omo.

Assim ela fez e nasceu o bebê lindo branquinho. Aconteceu 2 anos depois a mesma coisa e o médico recomendou o mesmo tratamento. Teve outro filho branquinho. Ela engravidou pela terceira vez e resolveu nem ir ao médico, pois já sabia a receita infalível. Mas nasceu o pelezinho fofo. Ela correu ao médico e perguntou como aconteceu aquilo.

- Você esqueceu-se que Omo lava mais branco 2 vezes e não 3.

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R E L Ó G I O S

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ele perguntou:- O que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu: - São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.

- Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali?

- É o de sua mãe. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.

- E aquele, é de quem?

- É o de seu pai. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

- E o Relógio do Lula, também está aqui?

- Ah! O do Lula está na minha sala.

- Ué! - espantou-se o cidadão. -Por quê?

E São Pedro, rindo, respondeu: - ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO.

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Um dia dois amigos foram para um restaurante para comer testículos de touro.

Quando chegaram eles pediram o prato e trouxeram dois testículos enormes.

No dia seguinte os amigos voltaram e pediram o mesmo prato e os garçons trouxeram dois testículos muito pequenos e os amigos disseram:- O que é isso,ontem vocês trouxeram dois testículos enormes e hoje estão tão pequenos?

E o garçom disse: Nem sempre o toureiro ganha.

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O casamento de um idoso com mais de 70 com uma rapariga de 20 foi o motivo de todas as conversas na cidade. Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho. A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe: - É espantoso!... Como é que o senhor consegue na sua idade?

O velho sorri e diz :- Tem de se manter o motor a trabalhar.

No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho. A mesma enfermeira acompanha o parto e ouve de novo dele que tem de se manter o motor a trabalhar.

Mais um ano e o casal aparece no mesmo hospital, para o nascimento do terceiro filho. A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velho pai e diz:- É bom trocar o óleo... Este filho já saiu bem preto!

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HUMORCÊGO 08 03 2013

Ela:- Se eu soubesse que você era tão pobre eu não teria me casado com você!

Ele:- Mas eu vivia dizendo-lhe que “você era a única coisa que eu tinha”, querida!

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Joãozinho pergunta para sua mãe:- Mãe, a vizinha do apartamento da frente é espírito?

- Que pergunta é esta, Joãozinho?

- Eu ouvi o papai dizendo que ela é “uma coisa do outro mundo”!

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Depois da Lei Seca, a pergunta que não tem resposta é: “E AGORA? QUEM VAI SAIR COM AS FEIAS?

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TEORIA DO BUTECO

Quando uma manada de búfalos é caçada por leões, os búfalos mais fracos, lentos ou doentes que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos. De forma parecida opera o cérebro humano: Beber álcool em excesso, como sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente ele ataca primeiro os neurônios mais fracos e lentos. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka e etc., elimina os neurônios mais fracos e lentos tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente. E mais, segundo dados da Lei Seca, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos malditos irresponsáveis que bebem água de coco, suco, refrigerante, café, água mineral ou outras porcarias!

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Na sala de aula, a professora solicita:

— Mariazinha, analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela. É singular ou plural?

— Singular — responde a Mariazinha.

— Muito bem. Agora você Joãozinho: Há várias mulheres olhando pela janela, o que é?

E o Joãozinho responde no ato: — Zona, professora.

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NAS ESQUINAS DE MINAS

_ Vô largá de minha mué. cumpade!

- Mai o qui aconteceu, cumpade?

- Ela era gordinha, ocê lembra bem. Entonce ela cismou de magrecê. Começô pulano corda, agora tá pulando quarqué cêrca, sô!

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- Eu vi dizê que ninguém aceita jogá truco cum o Roberto Carlos, o cara rei...

- Porque será, cumpade?

- Falaro que ele tem muitas “manias”.

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- Os jorná tão falano que o Bento Papa pediu a conta purque ele num guentava mais a tar de pedofolia na igreja. Será memo?

- Onde há FUMAÇA HÁ FOGO! He, He, He!

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No cabeleireiro, duas senhoras que não se conhecem...

- Desculpe perguntar, mas notei que você apesar de ser talvez da mesma idade que eu, e não tem um fio de cabelo branco!

- É verdade...

- Qual o segredo?

- Pinto de preto...

- Desculpe a minha ousadia, mas... Poderia me dar o telefone dele?

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DOMÉSTICA AO TELEFONE

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

-Oi, Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo. Aí, eu perguntei: Figo fruta ou bife de figo? O home ficou uma fera.

Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar... Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro, né não? Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei pra quê trio elétrico num

carro, deve ser porque ele gosta de música baiana. E cê sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ?! Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani, a gravata é dum tal de Perre Cardine, os móveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... Nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito inzibido, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia... é piquinininho di dá dó !'

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O marido da loira procura o pote de açúcar para adoçar o café e não o encontra. Chama a esposa e pergunta onde está o açúcar. Ela diz: — Está logo ali na prateleira.

Ele procura de novo e não o acha. Chama a loira, que vem e lhe entrega o pote de açúcar. Irritado ele diz:- Mas eu nunca o acharia! Aqui está escrito "Arroz"!

No que a loira responde: — Ora, não seja burrinho... Isso é para enganar as formiguinhas!

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HUMORCÊGO 01 03 2012

Dois amigos encontram-se após meses...

- Como está sua vida depois do casamento?

- E existe vida após casamento?

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De amiga para amiga, ambas casadas...

- Eu tenho às vezes que engolir um touro com chifre e tudo.

- Mas pelo menos você não tem trabalho em procurar... Você tem um em casa!

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ANÚNCIO: “PROCURA-SE ESPOSA”.

Recebeu telefonemas e emails aos milhares com a mesma resposta:- “Fica com a minha!”

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- Pai, é verdade que em alguns lugares da África o marido só conhece a esposa depois do casamento?

- Aqui no Brasil também, filhão!

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- Querida, arruma as malas porque eu ganhei na loteria.

- Mas muitas malas, amor?

- Todas! Leva tudo que é seu!

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- Não falo com minha esposa há quase um ano.

- Besteira! Porque isso?

- Não quero interrompê-la

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- Minha sogra é um anjo!

- A minha ainda é viva...

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Joãozinho! Está chegando o feriado de Sexta- Feira, o que você sabe sobre a Paixão de Cristo?

- Eu acho que foi a Maria Madalena.

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Mentiroso muito conhecido disse que sua galinha fugiu para o mato. Jurou que ela voltou em um mês acompanhada de 999 pintinhos que havia chocado.

- 999 pintinhos? Porque não arredonda para mil de uma vez!

- Não vou faltar com a verdade e mentir por causa de um pintinho.

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Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. Roeram todo o rolo do filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro: - Gostou do filme?

— Não, gostei mais do livro!

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ESMOLA VIRTUAL DE SALIM

Dois cegos dividiam o mesmo banco da praça com chapéu na mão para donativos. Veio o turco Salim, parou em frente do banco e disse:- "Só tenho um nota de dez e deixo para as dois dividir". Mas Salim não colocou nota nenhuma... Então virou uma briga cega.

- Dá meus cinco reais aí!

- Você é que tem que me dar! Ele deixou com você, cara!

- Pára com safadeza, ladrão! A nota de dez não está comigo, só pode estar com você!

Os dois cegos agarraram-se e a briga seria longa, mas voltou o Salim e falou alto:- " Cuidado! Olha a faca!" Os dois cegos soltaram-se rápido...

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“O cara que pensa em você toda hora, que conta os segundos se você demora”. Esse cara é o seu chefe.

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Manoel conseguiu um emprego em uma transportadora e, no primeiro dia, o seu chefe pergunta: — Manoel, você escreveu "Este lado para cima" nas caixas que transportam os copos de cristal?

— Sim senhor! E para ter certeza de que todos iam ler, eu escrevi de todos os lados!

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O homem pergunta ao médico:

— Doutor, eu manco porque tenho uma perna maior que a outra. O que o senhor faria nesse caso?

— Bem, provavelmente eu mancaria também!

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Um japonês chegou ao Brasil e falava muito mal o português. Um dia seu filho adoeceu e ele precisou levá-lo ao médico, que lhe perguntou: — O que tem a criança?

Ele respondeu: — Como se chama aquere negócio que fica no alto da torre da igreja? Aquiro que toca?

— O sino?

— Isso. E como que chama aquere bichinho que cava buraco?

— Tatu?

— Isso! Meu filho tatu-sino.

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Em plena luz do dia, na saída de um Shopping Center, um índio alto e forte, armado com um tacape, aborda uma senhora.

— Se não der bolsa pra índio, mulher morre! — ameaçou.

Apavorada, a mulher lhe entrega a bolsa.

— Se não der colar pra índio, mulher morre!

A mulher lhe entrega o colar.

— Se não der relógio pra índio, mulher morre!

A mulher tira o relógio e no auge do desespero deixa escapar um peido.

— Se não der buzininha pra índio, mulher morre!

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— Oi, amor! Nossa! Como você está cheiroso! — diz a mulher, toda dengosa, ao marido.

— O que será hoje?

— Nada! Não posso elogiar você, não?

— Pede logo!

— Ai, amor, que bobagem. Mas eu queria mesmo pedir uma coisinha... Posso?

— O que é dessa vez?

— É uma coisinha bem pequena... Compra um rádio de presente para o seu docinho aqui?

— Ah, só um rádio! — responde ele, aliviado — E que tipo de radio você quer, querida?

— Ah... Pode ser um daqueles que tem um carro por fora!

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EX-PAPA, A NOVIDADE DO SÉCULO

EX-PAPA, A NOVIDADE DO SÉCULO

Qualquer “EX” costuma ser alguém temido e visto com receio. Daí o mundo católico ficar perplexo diante do súbito anúncio da renúncia do Papa Bento XVI. A partir do dia 28 de fevereiro de 2013 ele volta a ser Joseph Ratzinger, o Ex-Papa. Só pode ter sido uma decisão correta de Bento XVI, uma vez que afirmam que o Papa é infalível (não erra nunca). A infalibilidade papal é o dogma da teologia católica que afirma que o Papa em comunhão com o Sagrado Magistério, quando delibera e define (clarifica) solenemente algo em matéria de fé ou moral (os costumes) está sempre correto. Pregam que o Papa goza de assistência sobrenatural do Espírito Santo, que o preserva de todo erro. Mas o que é um dogma? Dogma é uma afirmação religiosa que não respeita a liberdade de pensamento e a inteligência do ser humano.

Isto é uma coisa difícil de engolir: como pode ter dia certo para estar sempre certo e depois virar ser normal e falível? Até dia 28 um humano é infalível e depois do dia 28 torna-se sujeito aos enganos de qualquer mortal. É isto que está acontecendo, segundo os divinos preceitos de sua Igreja.

Todo “Ex” costuma ser um problema para os envolvidos na relação. Os piores “excesses” (palavra nova) que conhecemos são ex-mulher, ex-marido, ex-sócio, ex-sogra e o ex-presidente. E agora o novo Papa e os cardeais vão ter que conviver com um Ex-Papa. Como será esta convivência inédita para nossos dias? Será que, como acontece com outros “excesses”, o novo Papa sucessor vai ser interrompido numa audiência com telefonema do Ex-Papa cobrando alguma coisa e querendo ser atendido na hora? Mas o pior será mudar alguma coisa que o “Ex”, enquanto era infalível, tenha determinado. Agora o substituto infalível não poderia mudar nada do anterior pela lógica. Não sei não, mas acho que vai dar confusão igual todos “excesses “ que conhecemos. O atual PAPA RENUNCIANTE infalível não aceita o aborto. E se o substituto que será também infalível vier aceitar o aborto? Vai ter problema “extraordinário” com o “Ex”! Quando o “Ex” está morto não há nada a temer, mas enquanto vivo qualquer “EX” é cobrador implacável. Veja o Lula LI(51), o palpiteiro.

Mas a realidade noticiada sobre o futuro do renunciante é muito pior e desumana: o Ex-Papa será enterrado vivo num mosteiro para o bem da organização.

Afinal em qual túmulo ele será enterrado quando morrer de verdade na condição de Ex-Papa? Apenas sabe-se que depois do dia 28 de fevereiro de 2013 sua boca será um túmulo. Será?