Chuva é igual discutir com a mulher. Quando você acha que vai parar, vem outra pancada.
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Sábado com chuva é o clima perfeito para pedir a cama em casamento.
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A loira conta:- Eu dei um cochilo e quando acordei um pernilongo estava tão estufado pelo meu sangue que ele não agüentava nem voar.
- E você o matou?
- Não né... Afinal ele era sangue do meu sangue, pô!
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Depois de acabar de explicar, o professor pergunta para Joãozinho, que estava distraído:
— Você sabe me dizer em quantas partes se divide o cérebro humano?
— Ah, professor... Depende da pancada, né?
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O noivo levou a noiva para ver a casa que iriam morar. Estava sem os móveis e entraram na sala:- “Aqui você vai ver um sofá e ali uma Tv 42 polegadas”. Foram para a cozinha e ele:- “Ali você vai ver uma mesa com 06 cadeiras e ali você vai ver um fogão de 6 bocas”. Foram para o quarto e ele:- “Ali você vai ver uma cama e na cama você vai ver estrelinhas prateadas, amarelinhas, rosas”...
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Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o medico pergunta como ele esta se sentindo.
— Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e esta gravida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O medico refletiu por um momento e então, disse:
— Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu a sua frente! Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente.
— Isto e impossível disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!
— Exatamente... Esta e minha opinião sobre o seu caso.
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A dona entrevista a candidata a babá.
— E por que você saiu do seu último emprego?
— Porque eu não queria mais dar banho no filho mais novo.
— Mas não era sua obrigação?
— Eu num achava não, senhora. Um homão daquele, cheio de saúde, com quase 25 anos?!
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NAS ESQUINAS DE MINAS
- Os desputados tão assinando um montão de direito para empregada doméstica, cumpade. Não vai sê quarqué cabra que vai podê tê uma empregada, sô!
- Mai é facinho de resorvê, é só nói casá cuma empregada, uai! Daí num pricisa gastá, né!?
***
-Na minha rua tem um baita dum buraco tão grande, tão grande, que quando chove eu coloco uma placa "Pesque e Pague".
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Duas amigas se encontram...
— Amiga! É verdade que seu marido fugiu com a sua empregada?
— É sim... — responde a outra.
— Logo com a empregada... Como você está sentindo-se?
— Na verdade eu não estou me incomodando nada... Estou no lucro: eu ia mandar a empregada embora mesmo!
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Maradona foi recebido pelo Hermano Papa...
Papa Francisco fala:- Maradona, com toda sua fama, você precisa lembrar-se sempre “QUE ÉS PÓ E EM PÓ TE HÁS DE TORNAR”.
Maradona ajoelhou beijou os pés do Papa dizendo:- Amém, Santidade! É tudo que queria ouvir!
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Um sujeito ia passando num ponto de ônibus, quando viu uma mulher com os seios a mostra: — Ei moça, a senhora tá com os peitos de fora!
— Eita diacho, esqueci o menino dentro do ônibus!
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Um paulistano trabalhando duro, suado, de terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. O paulistano não resiste e diz: — Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano sem nem se mexer responde: — A inveja também, ochente!
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A federação de futebol anuncia uma seleção para árbitros. Muitos se inscrevem e, no dia marcado, os candidatos se organizam em fila. O presidente da federação vai iniciar as entrevistas:
— Chama aí esse filho da puta, o primeiro da fila.
O candidato reage ao insulto: — Peraí, ó. Eu não sou...
O presidente interrompe: — Esse não serve. Chama aí o outro filho da puta, o segundo da fila.
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Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe:
— Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe...
— Se o motivo é esse, então tá dispensado.
No dia seguinte, o chefe pergunta: — E aí, como é que foi? Menino ou menina?
— Tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina só daqui a nove meses.
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Um namorador muito conhecido por toda a cidade, tendo chegado numa idade avançada, resolveu fazer uma festa inédita. Convidou os amigos e amigas para sua festa FUT. Argumentou que havia festa de despedida de solteiro, festa de despedida de jogador de futebol que pendura as chuteiras, então ele queria fazer a FUT- FESTA DA ÚLTIMA TRANSA. As esposas dos amigos não permitiram aos maridos participar e melou tudo.
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Eram 3 irmãos: o Pum, o Calaboca, e o Respeito.
O Pum cometeu um crime e foi preso e o Calaboca e o Respeito foram soltá-lo da cadeia. O Respeito tinha medo da delegacia e então ficou na esquina e o Calaboca entrou.
O delegado logo perguntou.
— Qual é o seu nome?
— Calaboca.
— Que isso, cadê o Respeito moleque?
— Ficou na esquina.
— O que você veio fazer aqui?
— Soltar o Pum.
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(Humorcêgo é publicado no JORNAL O SERRANO de Serra Negra- São Paulo- Brasil
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