HUMORCÊGO

Novo tipo de corno é o “CORNO PAPAI NOEL”, aquele que vai embora de casa, mas volta no Natal por causa das crianças.

Papai Noel, assediando uma mamãe no shopping, cochichou no ouvido dela: ”Se você gosta de um píngolim mole, posso levar você à loucura!”.

No Natal morre o peru e celebram missa para o galo.

Na Paulista perus em passeata portavam cartaz: ”JESUS COMIA PEIXE, Pô!”.

Uma coroa encalhada reclama: ”Muitos natais e nenhuma noite feliz...”.

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Decio Cassete, cabo eleitoral de Bolsonaro:- A missão de perdoar bandido é de Deus. Nossa missão é promover o encontro.

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PLACA DE ENTRADA NO ESTADO DA CAROLINA DO NORTE (ESTADOS UNIDOS):

“Nossos cidadãos têm porte de arma; se você matar alguém, nós mataremos você! Não temos cadeias e temos 513 cemitérios. Aproveite sua estada!”

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Naquela mania de mãe ao ensinar errado anatomia, uma zelosa mãe disse para filhinha que sua genitália era sua capela e que ninguém poderia entrar. Na adolescência Joãozinho convenceu a garota a colocar o seu santo na capela dela. Durante a execução ela perguntou:- Esses outros dois não vão entrar? E Joãozinho respondeu:- Não, estes são testemunhas de Jeová e só ficam na porta.

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Professora diz:- Joãozinho, sua redação O MEU CÃO é igualzinha a do seu irmão... Você copiou?

- Não, tia... É o cão que é o mesmo. Só temos um lá em casa.

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Professora:- Joãozinho! Que nome se dá a alguém que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

- É professora... Sem dúvida! – Disse Joãozinho.

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A professora explicou que exercício físico é bom em todas as idades...

Joãozinho:- Minha avó voltou a fazer caminhada aos 80 anos. Agora, se ela ainda está viva, tem 93, mas ninguém sabe onde ela foi parar...

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Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante para confraternização de natal...  Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Itália porque as GARÇONETES usavam mini-saias e blusas muito decotadas. 10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.  Decidiram-se pelo Restaurante Itália porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos. Anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Itália porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador... 10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Itália. Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham ido lá...

 Aguarde! Um dia a gente se encontra no Restaurante Itália.

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O sujeito entra na loja de produtos veterinários e diz: - Quero um remédio para pulgas.

Manuel: - Pois não. Do que é que suas pulgas sofrem, raios?

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ANÚNCIO EM PORTUGAL: “Mulher sexy e fogosa. Atendo no teu prédio, no meu ou no motel. Ligar para IMACULADA...”.

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 - Bom dia, Manoel!

- Bom dia!

- Manoel, posso lhe fazer uma pergunta? - diz o brasileiro.

- Mas é claro, ora pois.

- Então me diga: Quantos pães você come de manhã em jejum?

- Pois está bem, são dois pães.

O brasileiro então cai na gargalhada e diz: - Manoel, você só come um pão em jejum, do segundo pão em diante você não está mais em jejum.

- Não entendi... Raios!

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Durante o julgamento, o juiz pergunta ao ladrão: - Como você conseguiu entrar em uma casa com cerca elétrica e retirar todos os bens?

O ladrão responde: - Senhor Juiz, vim para ser julgado pelos meus crimes, não para ensinar os segredos da profissão!

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AOS ITALIANOS... (uma mulher em audiência criminal...).

JUIZ:- Allora, signora, ha rotto l'ombrello sulla testa di suo marito? (Então, a senhora quebrou sua sombrinha na cabeça de seu marido?)

RÉ:- Un errore! (Um erro!)

JUIZ:- un errore?... (Um erro?)

RÉ:- Sì. Non volevo rompere l'ombrello! (Sim, não queria quebrar a sombrinha!...)

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O Brasil poderia fazer excelente troca com o Paquistão: ”FICAMOS COM A HEROINA MALALA E O PAQUISTÃO LEVA O LULAMALA”.

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 AS DUAS CERTIDÕES OBRIGATÓRIAS

                         (NASCIMENTO E ÓBITO)

Ao nascer recebemos duas certidões, a Certidão de Nascimento assinada pelo escrivão e a Certidão de Óbito Virtual, sem data e assinatura, apenas com nome e demais identificações. A Certidão de Óbito será obrigatoriamente datada e assinada em algum dia incerto e não sabido do futuro. Nossa missão é empurrar a data da Certidão de Óbito para o mais distante possível. Os genes herdados e nosso sistema de vida vão determinar a data nesta certidão temida e, quase sempre, mal vinda. “Quase sempre mal vinda”, vamos tratar mais no final.

Por um golpe de sorte sem comparação fomos sorteados pela natureza a conhecer a luz do sol, o brilho das estrelas, planetas, luas e cometas num cenário maravilhoso e encantador de incontáveis galáxias. A vida por um dia já vale a pena. Um dia no aconchego do colo de nossa mãe, sugando seu leite e aproveitando seu calor, equivale a muitos anos de existência. Mesmo com os ônus que a vida nos impõe, ninguém pode deixar de lembrar-se com saudade das delícias da infância inocente, das boas descobertas da puberdade curiosa, da juventude estonteante com chegada do amor apaixonado, da construção da família, das estimulantes vitórias próprias, dos filhos e de amigos. E na evolução de todos os seres, nós humanos estamos no topo e com o melhor e mais desenvolvido cérebro de toda a terra. Isto coloca-nos no comando deste planeta, onde damos as cartas. Não dá mais nem para comparar um cérebro humano com o do primo mais próximo, o chimpanzé. Nossa ciência já desvendou o DNA nosso e de quase todos os animais e plantas, e estamos caminhando para uma vida cada vez mais longa e saudável. Nossa certidão de óbito está sendo afastada sempre para mais longe a passos largos. A distância entre o nascimento e o óbito caminha em direção à marca de mais de 100 anos de vida. As doenças fatais estão quase sendo vencidas. O atual conhecimento científico proporciona a todos melhores cuidados na dieta alimentar e costumes. Isto tudo previne danos aos nossos órgãos vitais, prolongando nossa existência.

No princípio deste texto consta que a morte é mal vinda quase sempre. Quase sempre, porque alguém pode desesperadamente desejar sua morte em situação de vítima de doença incurável e com sofrimentos insuportáveis.  Precisam nossos legisladores afastar preconceitos e debater seriamente o assunto EUTANÁSIA.  A eutanásia é uma forma de tratamento de pacientes portadores de doenças incuráveis, cujo objetivo é garantir a essas pessoas uma morte mais humanizada, com menos sofrimento para si e para seus familiares e amigos. O Estado não pode impor a um cidadão a pena de ter que ficar dias, meses e anos gritando de dor num leito de morte. A eutanásia antecipa a morte, para que doente terminal não tenha que lidar com mais sofrimentos inúteis, ocupando UTIS que poderiam salvar outras vidas. Esta prática pode dar uma morte assistida legal e digna a alguém que já cumpriu seu tempo entre nós. Ninguém em sã consciência pode negar que muitas vezes a família passa a desejar a morte de um ente muito querido pela compaixão ao seu sofrimento e sofrimentos de todos que o cercam. Jamais quero eu ficar inutilmente sofrendo num leito, permitindo que meus filhos que me amam passem a desejar meu fim. A Bélgica e a Holanda são os únicos países do mundo que permitem expressamente a prática da eutanásia. O Uruguai tem grande influência no que diz respeito à eutanásia. Desde 1934 o Código Penal uruguaio (artigo 37) prevê a possibilidade de isenção de pena para quem exerce, por piedade, homicídio mediante súplicas reiteradas da vítima, desde que o autor da ação possua antecedentes honrosos. Trata-se de uma faculdade concedida aos juízes decidir. Ou seja, embora não tenha legalizado a prática, o Uruguai foi o primeiro país a tolerá-la, por meio de uma análise de caso concreto.

Eutanásia provoca muita polêmica no Brasil e no mundo, pois a favor e contra existem argumentos respeitáveis. A favor da prática argumenta-se que de nada adiantaria a pessoa ter direito à vida, se a vida não é mais proveitosa e digna para ela. Se o prolongamento da vida de alguém significa sofrimento prolongado, o indivíduo deve ter o poder de terminá-la, se assim desejar. Por outro lado, um dos principais argumentos contra a eutanásia é que se trata de tirar a vida de alguém, o que não difere muito de um assassinato. Esse argumento se reforça nos casos em que o indivíduo submetido à eutanásia era emocionalmente abalado por conta da sua condição de saúde. Pessoas nesse estado poderiam tomar decisões precipitadas, levando a mortes que poderiam ser evitadas.

Não existe em nossa legislação o crime de eutanásia, mas nosso código criminaliza quem antecipar morte de alguém tipificando como homicídio e impondo pena severa. A comissão de reforma do Código Penal brasileiro enfrenta essa questão e por enquanto apenas ameniza a pena quando propõe: “Eutanásia § 3.º. Se o autor do crime é cônjuge, companheiro, ascendente, descendente, irmão ou pessoa ligada por estreitos laços de afeição à vítima, e agiu por compaixão, a pedido desta, imputável e maior de dezoito anos, para abreviar-lhe sofrimento físico insuportável, em razão de doença grave e em estado terminal, devidamente diagnosticados: Pena reclusão, de dois a cinco anos. Exclusão de ilicitude § 4.º. Não constitui crime deixar de manter a vida de alguém por meio artificial, se previamente atestada por dois médicos a morte como iminente e inevitável, e desde que haja consentimento do paciente ou, em sua impossibilidade, de cônjuge, companheiro, ascendente, descendente ou irmão”.

Estes dispositivos revelam que a tendência da comissão é manter criminalizada a eutanásia, ou seja, não haverá reforma. Pensamos que o paciente de doença grave irremediável, atestada por profissionais da medicina e subscrita por seus familiares, obtenha autorização judicial para prática da eutanásia em processo de tramitação simples é rápida. A vida é nossa e não do Estado. Legalização evita que cidadão possa perder ente querido e ainda cumprir pena de prisão.

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MENTIRAS CORREM SOLTAS

                      MENTIRAS CORREM SOLTAS

                     “Adão e Eva vão tentar delação premiada”

Verdades perdem feio para mentiras, se o Ibope puder pesquisar. Mente todo aquele que disser que não mente. Mentir é o exercício mais habitual da humanidade. O filho mente para os pais, os pais mentem para os filhos, a mulher mente para o marido, o marido mente para mulher e nem vamos falar em sogras e cunhados. As mentiras mais comuns das esposas são idas ao dentista, orgasmos e dor de cabeça; as mais usuais dos maridos são horas extras, imprevistos e freqüência a jogos variados que não existiram. O coroinha mente para o padre, o padre mente para o bispo, o bispo mente para o cardeal, o cardeal mente para o papa, o papa mente para Deus e Deus mentiu que ia mandar um filho para sacrificar e morrer pela remissão do pecado original. A maldição originada pelo pecado de Adão e Eva narrada no Livro Gênesis continua. A humanidade continua tendo que trabalhar e suar para comer, as mulheres continuam tendo de ter seus filhos sentindo dores do parto, aliviadas sim, apenas por intervenção dos médicos com as cesarianas, as cobras continuam a morder nossos calcanhares e em pó continuamos a nos tornar. Precisa-se verificar se cabe uma delação premiada de Adão e Eva junto ao Deus de Israel. O casal famoso da Bíblia poderia contar tudo sobre a serpente do paraíso e livrar nossa cara. Mas..., continuando, e a terra prometida ao seu povo eleito, o povo Judeu? A promessa feita a Moisés de uma terra paradisíaca parece promessa de político populista de esquerda, não é verdade? Os judeus, depois de milhares de anos, com armas e muitas guerras conseguiram uma parte do deserto onde não jorra nenhum leite e nenhum mel. O povo eleito de Deus gasta metade do orçamento em equipamentos militares e soldados para defender seu pedaço de deserto e os muros antigos para orar. Enfim, nada mudou. E aquela figura maldosa que disputa com Deus a posse das almas dos homens, o diabo? Esta é uma mentira covarde que apequena o próprio Deus. Onde se viu o todo poderoso perder almas para um concorrente cruel e maligno. E depois em vários templos expulsam esse ser inexistente, em cenas dramáticas mal dirigidas e produzidas. Ah! E os políticos? Quanta mentira! O que mais falam é “Quero trabalhar para o povo!”. Aí é encontrada uma mala com 51 milhões no apartamento alugado por um deles e o locador corrupto nega ser o dono; o mais famoso mentiroso brasileiro não é dono de apartamentos e nem de sítios, tudo que ele tem é de amigos caridosos seus. O povo também vota mentindo que acredita nos corruptos. O povo já sabe que vai ser enganado e que vai ficar com eventual sobrinha do roubo e da corrupção deles. Um dólar por cada mentira de políticos, e o PIB mundial dobraria de tamanho e acabaria com a fome mundial. 

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HUMORCÊGO - 0UTUBRO DE 2017

O marido chega da igreja, pega a mulher no colo e começa a dançar com ela. A esposa pergunta: -- A missa hoje foi sobre como tratar bem as esposas?...

E ele responde:- - Não, foi como carregar nossa cruz com alegria!

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Uma mulher vai a uma consulta e diz para o médico:- - Doutor, eu estou me sentindo feia e gorda... O que eu tenho?

O médico observa a mulher e responde:- Razão!

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Dois amigos conversando, um diz pro outro:- Rapaz! Estou muito chateado, me passaram para trás.

O outro amigo pergunta:- - Mas como assim? O que aconteceu?

E rapidamente o enganado responde:- Eu emprestei R$ 200 reais a um cego, e ele disse que “quando ele me ver”, ele me paga.

KKKKK

Acabo de falar com um amigo que mora na Noruega e ele me disse que nessa madrugada fez 6 graus negativos e a sensação térmica é de 20 graus negativos. Ele mora no interior e sua sogra está depressiva e não faz outra coisa a não ser olhar pela janela da cozinha. Afirmou que se a sogra não sair da janela, não vai ter alternativa, vai ter que abrir a porta e deixar a velha entrar.

KKKKK

A mãe pergunta ao Joãozinho:

- Joãozinho, por que é que você já não passa mais tempo com o seu amigo Marco?

Joãozinho responde:- - Mãe, você gostaria de passar tempo com alguém que fuma, bebe e fala palavrões?

- Claro que não, Joãozinho!

- Pois é mãe, o Marco também não gosta.

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ATA DA REUNIÃO DA CÂMARA DOS DEPUTADOS EM 18 DE OUTUBRO DE 2017

PRESIDENTE DA SEÇÃO:- Dou por aberta esta seção.

DEPUTADO (DIRIGIRINDO-SE A OUTRO COLEGA):- Vossa Excelência é um ladrão e corrupto!

DEPUTADO OFENDIDO:- Mais ladrão e corrupto é Vossa Excelência que me acusa!

PRESIDENTE:- Dou por encerrada esta proveitosa seção. Obrigado a todos!

Kkkkk

ESTRESSADO PRODUZIDO PELA CRISE LULA/DILMA...

- Tem veneno para ratos?

- Tenho... Vai levar? – pergunta o balconista.

- Não... Vou trazer os ratos para almoçar fora. Posso trazê-los aqui na sua loja?!

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O estressado está saindo da farmácia e alguém pergunta: “Está doente?”.

- Claro que não... Se eu estivesse saindo do cemitério então eu estaria morto, pô?!

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O amigo pergunta: Estava tão sumido... Por onde tem andado?

- Pelo chão... Ainda não aprendi a voar, cara!

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No bar ele pede para tocar música do Luiz Gonzaga e o garçom: “Não posso hoje, meu pai morreu”.

- E ele levou os discos com ele, foi?

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Um atende ao telefone e alguém diz:- Quem está falando?

Estressado responde:- Você!

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Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz: - Perdão, senhora! Não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?

- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.

- Mas a senhora deve saber que suas peças íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu: - Cavalheiro! Qualquer coisa que o senhor esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!

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DE ANIMAL PARA ANIMAL: “BICHO, JAMAIS FAÇA AMIZADE E SOCIEDADE COM TATU... ELE VAI LEVAR VOCE PARA O BURACO”.

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