HUMORCÊGO 28 03 2014

Na aula de biologia a professora pergunta ao Joãozinho: — Joãozinho, qual é o animal que tem de trabalhar muito para a sua mãe conseguir um vestido de seda?

E Joãozinho responde de imediato: — É o meu pai, professora!

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No pátio do manicômio: — Qual é o seu nome? — pergunta um louco a um colega.

— Sei lá, me esqueci... E o seu?

— Também esqueci!

— Puxa, então somos xarás!

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O bêbado foi ao médico, e após terminar a consulta ele diz: — E aí, doutor?

— Você está mal, companheiro! Eu não sei por que vocês bebem tanto.

— A gente bebe porque é líquido!

— É um absurdo... Você sabia que o Brasil é o segundo colocado no consumo de bebida alcoólica em todo o mundo?

— Isso é culpa dos crentes!

— Como assim? Culpa dos crentes?

— É, doutor... Se eles bebessem um pouquinho, nós seríamos os campeões!

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Dois bêbados batem um papo muito animado. Um deles que está lendo o jornal, diz ao companheiro: — Luiz! Você viu que coisa mais interessante?

— O que é?

— Eu estou lendo aqui no jornal que um camelo pode trabalhar oito dias seguidos sem beber.

O amigo, então, responde: — Curioso!... Eu sou exatamente o contrário!

— Como assim?

— Eu posso beber oito dias seguidos sem trabalhar.

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Um casal havia acabado de se separar. Eles tinham um filho somente que amavam muito. Resolveram lutar pela guarda do filho. No tribunal, a mulher se defende dizendo: — Ele é fruto do meu ventre, eu devo ficar com a guarda do filho!

O juiz só disse "ok". O homem, disse: — Seu juiz, quando eu coloco a moeda na máquina de refrigerantes, a Coca-Cola que sai é minha ou da máquina?

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Diferenças de vacas no Brasil e em Cuba...

No Brasil você tem duas vacas, uma você vende o leite e da outra você manda o leite para o governo, em Cuba o cara possui duas vacas, uma o governo estatiza e a outra foge para Miami, Estados Unidos.

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O sujeito entra na loja do Habib e pede: — Eu gostaria de um quadro com um desenho de São Jorge!

Habib olha dos lados, procura o quadro e só encontra um com a estampa de São Pedro.

— Aqui está o São Jorge. O senhor quer que embrulhe?

— Mas esse não é o São Jorge — protesta o sujeito.

— Mas é claro que é o São Jorge, meu amigo! Eu vendo esse tipo de quadros há mais de 20 anos e conheço todos muito bem!

— Mas então, cadê o cavalo dele?

— Cavalo? O senhor está desatualizado! São Jorge não usa mais cavalos, comprou um carro agora. Olha a chave na mão dele!

*** Publicado no jornal O SERRANO de 29 03 2014.

HUMORCÊGO 21 03 2014

O Amigo da Onça dá de cara com o Diabo e foi perguntando logo:- O senhor é casado?

- Lógico que não... No meu inferno não existe este tipo de castigo. - Disse o chifrudo.

- Então qual a origem desses seus chifres, Senhor Diabo?

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No meio do culto, quando o padre e todos os fiéis se encontravam concentrados em uma profunda meditação, o diabo irrompe no templo. Todos interrompem a meditação e saem correndo, menos um velhinho.

— E o senhor? — o diabo pergunta — O senhor não tem medo de mim?

— Imagina! — responde o velhinho — Eu já fiquei quarenta anos casado com sua irmã!

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Um petista, com vida mansa todo esse tempo no poder, vai pescar. Passa horas dando banho na minhoca sem pegar um peixe. Já ia escurecer e ele perdeu a paciência soltando uma blasfêmia:- “Eu dava pro diabo para encher meu samburá de peixes!”.

Imediatamente fisgou um e em minutos seu samburá estava cheio. Ele lembrou-se do acordo feito minutos antes com o mito maligno e desistiu da promessa. Jogou os peixes no rio e foi embora cismado.

No caminho viu que numa moita alguém se mexia. Ele chegou devagar e viu o diabo se masturbando...

- Que isso, Diabo?! – ele exclamou atônito.

- Olha o que dá fazer negócio ou trato com petista!- disse o diabo revoltado.

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O pai caipira fala para o filho, também caipira: — Fio! Põe a sela no cavalo véio pra mim!

— Ah, pai... Mas por que ocê vai com o cavalo véio?

— É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!

— Intão por que o senhor não vai a pé, uai?

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No restaurante o cliente chama o garçom e reclama:- Tem um cabelo aqui no prato de comida. O garçom pegou o pelo e examinando comentou:- Ah, não se preocupe, é um cabelo crespo, então só pode ser do saco do feijão. O senhor quer mais alguma coisa?

- Manda uma porção de batatas fritas.

O garçom grita com o cozinheiro:- Feijão!... Prepara uma porção de fritas.

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Em Salvador...

- Amigo GeniLdo, eu te confesso que detesto feira... Na verdade eu odeio feira.

- Porque diz isso, Raimundo, feira é muito bom, ochente!

- Eu não gosto de segunda-feira, de terça-feira, quarta-feira, quinta-feira. Sexta ainda vai... Bom mesmo é sábado e domingo, oche!

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- Painho, existe segunda-feira boa?

- Claro, Raimundinho... Segunda- Feira depois de derrota do Corínthians com sua eliminação é uma delícia, ochente!

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Raimundo passava todo o dia e todos seus dias em Porto Seguro olhando para o mar. Quando perguntado por que não trabalhava e ficava só ali sentado, ele respondia:- Estou esperando a volta de Jesus. Se Cabral chegou porque aqui, ele também vai chegar pela Bahia, ochente!

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Maldade que vai provocar assédio moral...

O gerente, descobrindo o caráter de seu funcionário, chamou para uma conversa...

- Vou ter de dividir seu salário pela metade.

- Não entendo o motivo! – disse o operário malandro.

- Quando eu estou aqui, você é um, - disse o gerente, e quando não estou aqui você é outro, ou seja, não trabalha. Então Vou dividir por dois. Vou pagar só o que trabalha.

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Como bem disse o jornalista Joelmir Beting, "O PT é de fato um partido interessante: começou com presos políticos e vai acabar com políticos presos."

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O sujeito chega o trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca: — Ô Prates, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado!

— O senhor... hic... Está me mandando embora do Rio de Janeiro?

— Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!

— Ah! Foi o oculista que mandou!

— O oculista mandou? O senhor está maluco!

— É sim... — e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: — Olha aí o que está escrito debaixo dos garranchos... Pinga três vezes ao dia!

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Na lua de mel, um tanto quanto decepcionado depois de descobrir que a jovem esposa não era mais virgem, o cara pergunta: — Com quantos homens você já foi para a cama?

Ela fica em silêncio, olhando fixamente para o teto. Ele insiste: — Tudo bem, querida. Pode dizer, eu vou tentar entender.

Ela continua calada, como se não ouvisse as perguntas do marido. Ele não desiste: — Pô, Itatiane! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?

— Dá para calar a boca? — disse ela — Estou fazendo as contas!

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Ainda comemorando Dia da Mulher...

Quando Deus de Moisés e dos Judeus criou Adão e Eva disse aos dois: — Só tenho dois presentes para vocês, um é a arte de fazer xixi em pé e...

— Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? — interrompeu Adão.

- Me facilitaria muito a vida! Por favor, por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. E Deus presenteou Adão. Adão gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden, fazia xixi em todas as árvores, corria pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Deus e Eva contemplavam ao homem louco de felicidade, até que Eva pergunta a Deus: “E qual é o meu presente então?”.

Deus respondeu: — Cérebro!

*** Publecação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra, São Paulo – Brasil.

HUMORCÊGO 14 03 2014

É CARNAVAL... O cachaceiro, depois da noite de boemia nas calçadas da cidade, vai numa padaria...

— O senhor não tem um pão velho para me dar, Seu Manuel?

— Não, senhor! Aqui só temos pães fresquinhos!

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O marido chega a casa murcho, com o rabo entre as pernas.

— O que foi que aconteceu? — pergunta a mulher.

— Perdi todo o meu salário no pôquer!

A mulher fica uma fera: — Também, pudera! Você é um imbecil! Não sabe que dá azar jogar em plena sexta-feira santa?

— E o sujeito que ganhou de mim?... Por acaso estava jogando num sábado de aleluia?

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A professora fala para o Joãozinho: - Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?

- Preservativo imperfeito, professora!

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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.

Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.

No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase: -"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

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Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.

Meio sem graça, meio envergonhado ele diz: - Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.

A mulher lisonjeada responde: - E se tudo em você for durInho igual seu cotovelo, meu apartamento é 114.

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Uma mulher foi levada às pressas para a UTI de um Hospital. Lá chegando, teve uma experiência de quase-morte. E, neste estado, encontrou-se com Deus.

— O que é isso? — perguntou ao Criador. — Eu morri?

— Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas — respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial, e teve alta uma semana depois.

No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou: — Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas? E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu: — Juro que não te reconheci.

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A professora pergunta: — Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: "Eu procuro um homem fiel."

Ele responde: — Ahhhh professora, é tempo perdido!

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O marido procurando uma camiseta antiga nas gavetas encontra, sem querer, três grãos de café e 5000 reais entre as coisas da mulher. Quando ela chega, ele pergunta que história é aquela.

E ela confessa: — Bem, eu sempre quis ser fiel a você, mas algumas vezes caí em tentação. E, em cada caída dessas, guardei um grão de café na gaveta para lembrar para sempre do meu deslize.

Chateado, ele acaba admitindo, que também escorregou em algumas ocasiões. Afinal, ambos se entendem, reconhecendo suas fraquezas, num clima muito civilizado.

— Só não entendi uma coisa — diz o marido. — Por que os 5000 reais?

— É que quando o preço da saca de café chegou a 370 reais, eu resolvi vender tudo!

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Entretido no dever de casa Joãozinho perguntou a mãe: — De onde eu vim?

— A cegonha trouxe você, meu filho — responde a mãe.

— De onde o pai veio? — é a pergunta seguinte.

— A cegonha também o trouxe. — diz a mãe.

— E o vô? — quer saber o menino.

— Ah, ele diz ter sido encontrado numa árvore.

O garoto assentiu e continuou fazendo o dever. Mais tarde, a mãe, intrigada, deu uma espiada no trabalho. Ele havia escrito: "Reprodução humana. Contrariando toda a lógica científica, descobri que há três gerações não existe atividade sexual nessa família".

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Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente Fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada. A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência: parou outro Fusca com de outra loira que gritou, eufórica: — Oi amiga! Qual o problema?

— Ai, eu não sei... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro...

Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do Fusca e exclamou assustada: — Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!

A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse aliviada: — Ai, amiga... Estamos salvas... Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!

*** Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra – São Paulo – Brasil.

O COFRE E A FLOR

O COFRE E A FLOR

PEDRO HUGO

Sobre a mulher e seu novo estado

Um pensamento me fez perturbado:

Não pode ser ela o sexo frágil sempre falado

Com todo o poder da vida nela guardado.

Mulher é obra prima da natureza e evolução,

As principais artistas em vivas esculturas,

Que na mais nobre e sublime inspiração

Fizeram dela a mais linda das criaturas.

O êxtase do amor o homem não sentirá,

Macho algum seus genes adiante passará,

Se uma delas não consentir ou quiser...

A vida é guardada no cofre forte mulher.

Senti-me bastante inferior de repente

Ver-me da mulher assim tão dependente.

Aprendemos desde cedo que o homem é o valente

O forte, o capaz e quase onipotente.

É possível a mulher não saber, eu me perguntei,

De toda sua força, utilidade e imenso poder?

Se ela está ciente o pobre homem vai sofrer.

Confesso que apavorado no momento fiquei.

Esvaiu-se por encanto todo meu vão temor

Ao olhar no jardim uma chave a meu dispor

Que abre o cofre sagrado da vida e do amor:

“A mulher não resiste à magia de uma simples flor.”

*** Minha homenagem no DIA DA MULHER.

HERANÇA?… SÓ GENÉTICA

HERANÇA?... SÓ A GENÉTICA

Os filhos detestam ouvir conselhos de seus pais. Há pais que o máximo que conseguiram ensinar aos filhos é não comer merda.

Há muito que sei e agora comprovei, herança material é uma grande bobagem. Se acontecer-lhe em deixar bens, deixe com prazer e alegria, mas ninguém deve iludir-se que o melhor da vida seja deixar filhos abastecidos de bens que possam viver sossegados. O mais correto a fazer, se conseguir, é ensinar-lhes o caminho da subsistência e progresso pessoal por suas próprias forças. Contudo normalmente o pai consegue fazer filho, mas não a cabeça dele. Os filhos detestam ouvir conselhos de seus pais. Há pais que o máximo que conseguiram ensinar aos filhos é não comer merda. Encontrei um amigo que em resumo contou-me sua história assim: “Não tenho que me preocupar com meus filhos e explico, disse ele... A minha primogênita é formada com doutorado completo, mas absorveu toda cultura da pobreza, achando lindo e maravilhoso a pobreza da índia e seus monges esquisitos, sem contar aquela sociedade absurda em castas discriminatórias. Aqui no Brasil apóia os socialistas milionários que querem dividir os bens dos outros, mas não os deles. Os ídolos dela ficaram ricos no poder após destituir os democratas, e vivem apoiando as maiores ditaduras na terra. Ela é culta, mas vota em analfabetos corruptos. Diz-se contra consumismo e sente-se feliz até andando a pé carregando mochila, ao invés de carro com ar condicionado. Então seria bobagem eu deixar alguma riqueza para esta filha. Ela seria infeliz e poderia até fazer doações para corruptos espertos. O segundo filho, continuou ele, não gosta muito de livros, apenas um ou outro de cunho espírita e acredita em reencarnação. Tentei emprestar-lhe livro de biologia e outras ciências para ver se ele descobre que “NA NATUREZA NADA SE CRIA NADA SE PERDE, TUDO SE TRANSFORMA”, mas ele me devolveu os livros em minutos sem nada ler. Ele também não demonstra muito apego a riqueza, talvez achando que terá várias vidas a viver não dando muito valor para esta vida atual. Também seria desperdício deixar coisas e bens a ele, pois não haveria nenhuma festa e influencia no amor a mim seu pai quando eu estiver morto. Meu amigo completou dizendo que o terceiro filho levou a sério os estudos e, tendo um cérebro privilegiado, formou-se e doutorou-se na melhor faculdade do Brasil. Ele domina bem os quatro principais idiomas terrestres, português, inglês, francês, italiano, e ainda está aprendendo o japonês. Com apenas 30 anos de idade, já viveu em vários países europeus e conhece quase toda a América. Com tudo isto ele não vai precisar nada material de mim, a não ser do afeto e carinho enquanto eu estiver vivo. Meu amigo terminou seu discurso afirmando que é tolice preocupar-se com a formação de gorda herança, mas se acontecer também não estará atormentado com o destino dela e falou que ela pode levar alívio ao herdeiro, mas não garante nada a um incompetente”.

Já convivi com pobres, ricos e milionários. Presenciei uma cena chocante de ingratidão filial com o pai ainda vivo. Jamais vou esquecer a festa de um amigo meu milionário com cerca de cem convidados no seu aniversário. Seu filho mais velho nos seus 40 anos chegou atrasado com dois amigos e logo queria ir embora. Seu pai implorava para ele aguardar o show pirotécnico e outras atrações, mas ele não se compadecia. Ele e seus amigos saíram em minutos sem esperar cortar o bolo e participar do costumeiro “parabéns a você”. Este filho, graças à riqueza de seu pai, com certeza tinha outros programas bem mais interessantes naquela noite. Quando o ingrato deixou a festa não acatando o insistente pedido de seu pai e eu vi a tristeza daquele milionário olhando seu filho partir friamente, lágrimas surgiram em meus olhos aumentando o nível do whisky no meu copo.

“Se você conhece histórias de ingratidão de filhos para com os pais, compartilhe minha crônica”

*** Publicado no jornal O SERRA NEGRENSE de Serra Negra – São Paulo.