O Amigo da Onça dá de cara com o Diabo e foi perguntando logo:- O senhor é casado?
- Lógico que não... No meu inferno não existe este tipo de castigo. - Disse o chifrudo.
- Então qual a origem desses seus chifres, Senhor Diabo?
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No meio do culto, quando o padre e todos os fiéis se encontravam concentrados em uma profunda meditação, o diabo irrompe no templo. Todos interrompem a meditação e saem correndo, menos um velhinho.
— E o senhor? — o diabo pergunta — O senhor não tem medo de mim?
— Imagina! — responde o velhinho — Eu já fiquei quarenta anos casado com sua irmã!
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Um petista, com vida mansa todo esse tempo no poder, vai pescar. Passa horas dando banho na minhoca sem pegar um peixe. Já ia escurecer e ele perdeu a paciência soltando uma blasfêmia:- “Eu dava pro diabo para encher meu samburá de peixes!”.
Imediatamente fisgou um e em minutos seu samburá estava cheio. Ele lembrou-se do acordo feito minutos antes com o mito maligno e desistiu da promessa. Jogou os peixes no rio e foi embora cismado.
No caminho viu que numa moita alguém se mexia. Ele chegou devagar e viu o diabo se masturbando...
- Que isso, Diabo?! – ele exclamou atônito.
- Olha o que dá fazer negócio ou trato com petista!- disse o diabo revoltado.
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O pai caipira fala para o filho, também caipira: — Fio! Põe a sela no cavalo véio pra mim!
— Ah, pai... Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
— É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!
— Intão por que o senhor não vai a pé, uai?
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No restaurante o cliente chama o garçom e reclama:- Tem um cabelo aqui no prato de comida. O garçom pegou o pelo e examinando comentou:- Ah, não se preocupe, é um cabelo crespo, então só pode ser do saco do feijão. O senhor quer mais alguma coisa?
- Manda uma porção de batatas fritas.
O garçom grita com o cozinheiro:- Feijão!... Prepara uma porção de fritas.
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Em Salvador...
- Amigo GeniLdo, eu te confesso que detesto feira... Na verdade eu odeio feira.
- Porque diz isso, Raimundo, feira é muito bom, ochente!
- Eu não gosto de segunda-feira, de terça-feira, quarta-feira, quinta-feira. Sexta ainda vai... Bom mesmo é sábado e domingo, oche!
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- Painho, existe segunda-feira boa?
- Claro, Raimundinho... Segunda- Feira depois de derrota do Corínthians com sua eliminação é uma delícia, ochente!
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Raimundo passava todo o dia e todos seus dias em Porto Seguro olhando para o mar. Quando perguntado por que não trabalhava e ficava só ali sentado, ele respondia:- Estou esperando a volta de Jesus. Se Cabral chegou porque aqui, ele também vai chegar pela Bahia, ochente!
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Maldade que vai provocar assédio moral...
O gerente, descobrindo o caráter de seu funcionário, chamou para uma conversa...
- Vou ter de dividir seu salário pela metade.
- Não entendo o motivo! – disse o operário malandro.
- Quando eu estou aqui, você é um, - disse o gerente, e quando não estou aqui você é outro, ou seja, não trabalha. Então Vou dividir por dois. Vou pagar só o que trabalha.
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Como bem disse o jornalista Joelmir Beting, "O PT é de fato um partido interessante: começou com presos políticos e vai acabar com políticos presos."
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O sujeito chega o trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca: — Ô Prates, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado!
— O senhor... hic... Está me mandando embora do Rio de Janeiro?
— Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!
— Ah! Foi o oculista que mandou!
— O oculista mandou? O senhor está maluco!
— É sim... — e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: — Olha aí o que está escrito debaixo dos garranchos... Pinga três vezes ao dia!
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Na lua de mel, um tanto quanto decepcionado depois de descobrir que a jovem esposa não era mais virgem, o cara pergunta: — Com quantos homens você já foi para a cama?
Ela fica em silêncio, olhando fixamente para o teto. Ele insiste: — Tudo bem, querida. Pode dizer, eu vou tentar entender.
Ela continua calada, como se não ouvisse as perguntas do marido. Ele não desiste: — Pô, Itatiane! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?
— Dá para calar a boca? — disse ela — Estou fazendo as contas!
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Ainda comemorando Dia da Mulher...
Quando Deus de Moisés e dos Judeus criou Adão e Eva disse aos dois: — Só tenho dois presentes para vocês, um é a arte de fazer xixi em pé e...
— Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? — interrompeu Adão.
- Me facilitaria muito a vida! Por favor, por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. E Deus presenteou Adão. Adão gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden, fazia xixi em todas as árvores, corria pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Deus e Eva contemplavam ao homem louco de felicidade, até que Eva pergunta a Deus: “E qual é o meu presente então?”.
Deus respondeu: — Cérebro!
*** Publecação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra, São Paulo – Brasil.
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