PREVISÃO PARA O BRASIL EM 2019: LULADRÃO PRESIDENTE EM “PRISÃO
PALACIAL”, COM TORNOZELEIRA ELETRÔNICA.
Kkkkk
A professora pergunta a
Joãozinho depois da aula: - Joãozinho. Já que você se acha muito esperto, vou
lhe fazer um desafio: qual é a coisa mais leve do mundo?
- O pênis, professora -
responde Joãozinho, sem pestanejar. E emendou: Por que um simples pensamento o
levanta!
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Templo lotado, o pastor ordena:
— Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o
bêbado, sentado lá no fundo.
O pastor: — O senhor aí atrás!
Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado: — Ah... Quando
morrer, eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!
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A empregada chama o jardineiro:
- Ô Zé, você me ajuda a botar o remédio no buraco do rato?
- Tudo bem, mas você pega e
segura o rato?
Kkkkk
Os apóstolos iam jogar uma
partida de futebol contra o time dos centuriões do Império Romano e resolveram
cortar caminho pelo Gólgota. Quando chegaram ao alto do morro, avistaram Jesus
sendo erguido na cruz. Ficaram muito sem graça, até que um deles se dirigiu ao
mestre: - Rabi, vamos bater uma bolinha depois da ressureição?
Jesus olhou aqueles pobres e
rudes homens com profunda misericórdia e respondeu: - Hoje não dá, tô pregado!
Kkkkk
O Joaquim chega à farmácia e
pergunta para o balconista: - Você tem termômetro colorido?
- É claro que não! Pra que é
que alguém iria querer um negócio destes?
- É que a Maria esta
desconfiada de que o nosso filho esta com febre amarela.
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O QUE O JOÃO DE BARRO
DESESPERADO DISSE Á SUA COMPANHEIRA JOANA DE BARRO?
-“A casa caiu!”.
Kkkkk
O professor estava explicando
biologia para o quarto ano na escola: - "Os seres humanos são os únicos
animais que gaguejam"- disse ele. Uma menininha levanta a mão e diz: -
"Eu tinha um gato que gaguejava."
O professor, sabendo como são
preciosas algumas dessas histórias, pediu a garota para relatar o incidente.
- "Bem - começou ela - eu
estava no quintal com meu gatinho quando o cão Rottweiler, que mora ao lado,
veio correndo e antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para o nosso jardim.
- Então foi muito assustador! - disse o professor.
-"Com certeza! "-
disse a menina. "Meu gatinho se arrepiou todo e começou falar:
"FFFFFF, FFFFFF, FFFFFFFuuuu. Pena que antes que pudesse completar UDEU!!!",
o rottweiler comeu ele.
Kkkkk
NAS ESQUINAS DE MINAS...
O mineiro foi ao médico:- O que
você tem? - perguntou o médico.
- Eu tenho uma muié, uma vaca e
uma galinha...
- Não, eu quero saber o que
você está sentindo.
- Eu tô sintino vontade de
vendê a vaca, separá da muié e comê a galinha cum quiabo, uai!
KKKKK
O velhinho estava para morrer e
perguntou para sua eterna companheira:- Querida, estou morrendo mesmo, diga-me
uma coisa, você nunca me traiu?
- Bom, querido, eu... Mas... E
se você não morrer?
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Machão no exame de próstata...
- Doutor, eu vou deixar este
revólver carregado na sua mesa. Se na hora do toque eu demonstrar o menor
prazer, me mate sem dó!
***
O outro machão:- Doutor, na
hora do toque eu gostaria de segurar no seu pênis.
Assim vou ter certeza que está
fazendo o exame corretamente...
KKKKK
Fidel Castro, ditador amigo da
Dilma e do Lula, morre e chega ao céu, mas não estava na lista. Assim, São
Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o Diabo em pessoa o recebe e diz: —
Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava te esperando. Aqui você vai se sentir em
casa.
— Obrigado, Satanás, mas estive
primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima.
— Não se preocupe. Vou enviar
dois diabinhos para pegar suas coisas.
Os dois diabinhos chegam às
portas do céu, mas as encontram fechadas porque São Pedro tinha saído para
almoçar.
— Olha, é melhor pularmos o
muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.
Então, os dois diabinhos
começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali e ao verem os
diabinhos, um anjo comenta com o outro: — Pô, não faz nem dez minutos que Fidel
está no inferno e já temos refugiados invadindo o céu!
KKKKK
AMIGO DA ONÇA: Quais
representantes de Jesus na terra que adoram dízimo e quais os que gostam de
garotos? PREMIO: Se você acertar a resposta, ganha uma vaga no inferno num
camarote com visão para o paraíso.
KKKKK
O
sujeito estava animado na barraca de feira, vendendo melões e gritando: - Olha
o melão, apenas 05 reais cada!
Nisso, encosta um homem enorme
de quase dois metros de altura e diz: - Ô meu amigo, só vou levar a metade,
pode ir cortando aí no meio o melão.
Apavorado o rapaz diz ao valentão:
- Olha senhor, eu não sou o dono da barraca e não posso cortar... Mas o senhor
aguarde um instante, que o patrão está em outra barraca ali na frente, e eu vou
falar com ele. Se ele autorizar, eu corto a metade pro senhor.
Disse isso e foi falar com o
patrão, só que ele não notou que o homem foi atrás dele. Chegando lá ele falou
pro patrão: - Ô patrão, tem um fi da égua aí dum valentão nojento querendo comprá
só a metade de um melão...
Quando ele olhou pra trás e viu
o homem, o rapaz completou: - E esse cavalheiro aqui, vai levar a outra metade.
Kkkkk
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