HUmorcêgo 30 10 2105

ATÉ NO VELÓRIO...

O viciado em internet perto do caixão: - Qual é a senha do wi-fi?

O amigo sussurra: - Respeita o falecido!

- Tudo junto?

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O menino pergunta à mãe: — Manhê! É a cegonha que me trouxe para o mundo?

— É, meu filho!

— E é Jesus que nos dá o pão de cada dia?

— Sim, meu amor!

— Mais uma coisa. É o Papai Noel que dá os brinquedos no Natal?

— É isso mesmo!

— Então para que serve o papai?

— Serviu...

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- Um peixe diz ao outro: - O que faz seu papai?

E o outro lhe responde: NADA. E o seu?

- NADA também.

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O filho folgado diz para seus pais: — Papai, mamãe, a partir de hoje resolvi morar sozinho. O que vocês acham disso?

— Puxa! Achamos ótimo, querido.

— Beleza! Ainda bem! As malas de vocês já estão lá fora!

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José Simão: Com filhos e nora de Lula na mira na Polícia Federal, Lula poderá ser indiciado por “FORMAÇÃO DE FAMÍLIA”.

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O sujeito vai pedir aumento para o chefe: - Eu acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando…

- É mesmo? – Pergunta o chefe, irônico – Quais são essas empresas?

- A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!

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Em uma entrevista de emprego, o selecionador da empresa pergunta:

- Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?

- Claro que sim!

- E qual é essa recomendação?

- Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!

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Joãozinho estava brincando com seu arco e flecha, que tinha ganhado no Natal.

De repente ele soltou uma flecha que caiu no quintal da Dona Maria.

— Dona Maria! — fala Joãozinho — Posso pegar a flecha que caiu no seu quintal?

— Não, me fala onde que tá que eu pego!

— Er... Não, Dona Maria, deixa que eu pego.

— Fala onde que tá logo, menino, se não eu não pego mais.

— Tá bom, tá bom... Tá no seu gato!

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O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:

- Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!

- Eu sei, eu sei – responde o chefe. – Mas não podemos deixar você morrer de fome.

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A aeromoça estreando na aeronave vira-se para o passageiro e toda educada oferece:

- O senhor aceita o jantar?

- Quais as opções?

- Sim ou Não!

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra. 

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LULOCRETINISMO ESTÁ NO FIM

         LULOCRETINISMO ESTÁ NO FIM

Antes transcrevo algumas postagens de 2014, época da eleição de presidente do Brasil, e depois as conclusões finais.

BLOG DO PEDRO HUGO EM 07 DE OUTUBRO DE 2014: O PT e seus aliados ficaram no poder 12 anos com o congresso à disposição (Congresso comprado por mensalões, cargos em empresas estatais tipo Petrobrás, bancos públicos, etc.) e não promoveram nenhuma reforma de interesse do povo. A farra está boa e eles não abrem mão do banquete político da corrupção.

BLOG DO PEDRO HUGO EM 23 DE OUTUBRO DE 2014:

O PT DEVERIA TORCER PARA DILMA NÃO GANHAR

Tancredo Neves foi eleito presidente tendo José Sarney do PMDB como vice. Tancredo apenas tomou posse e veio a falecer. O Brasil ficou "na mão" com o Sarney assumindo a presidência. Nosso Brasil viveu anos tenebrosos com Sarney e suas trapalhadas.

Agora o vice de Dilma é Temer do PMDB. Se ela ganhar esta eleição, diante das graves denúncias comprovadas pelos executores do Mensalão e do Petrolão confirmando a inequívoca participação de Dilma e Lula neste esquema corrupto, teremos novamente o PMDB no poder mais quatro anos. Processo fulminante deverá depor a eleita, e seus amigos e aliados do PMDB podem levar adiante mais um mandato pernicioso aos brasileiros com o vice temeroso no comando da nossa nação.

VOCÊ NÃO ACHA MELHOR EVITAR ESTA DESGRAÇA? (A DESGRAÇA NÃO FOI EVITADA... ELA FOI ELEITA).

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BLOG DO PEDRO HUGO EM 13 DE DEZEMBRO DE 2014: COMISSÃO DA MENTIRA OU MEIA VERDADE

Lula é uma mentira. E a mentira está sobrevivendo no Brasil por 12 anos. Valeu a pena sua mentira? Lógico que sim. Está ele, estão seus aliados e familiares todos ricos para sempre. (COMPROVADO: um tratador de animais no zoológico brasileiro pode ficar milionário vendendo esterco, ou seja, bostas de animais. Duvida? Pergunte ao Lula pai. Zebras, girafas e elefantes produzem rico esterco).

E o Brasil? O Brasil está procurando o rumo para sair do imenso  buraco cavado por ele e seus ajudantes. Aliás, com sua cultura e conhecimento Lula não poderia fazer outra coisa a não ser usar “picaretas” cavando buracos para nosso país.

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OUTUBRO DE 2015: LULOCRETINISMO PETISTA

Para reeleger Dilma usaram mentiras, falsas promessas e o farto dinheiro da corrupção generalizada na Petrobrás e outras estatais. Estouraram as contas do governo dando cheques sem fundos aos nossos bancos estatais. Estas pedaladas fiscais deram base sólida para pedido de impeachment da presidente, já protocolado na Câmara Federal, presidida por Eduardo Cunha.

Vem Lula, o esperto criador da Dilma, e CRETINAMENTE declara que a presidente estourou o Brasil para pagar as bolsas aos pobres. Ele quer vender a imagem de PAI DOS POBRES, MAS É MÃE DOS RICOS. NUNCA OS BANCOS GANHARAM TANTO COMO NOS GOVERNOS LULOCRETINISMO. Esperteza não falta para o pai da maior corrupção do planeta.

A ciclista Dilma Rousseff, que fez as pedaladas até confessadas por seu mentor Lula, soltou sua matilha para morder apenas o Presidente da Câmara Eduardo Cunha, que TEM O PODER DE LEVAR ADIANTE O IMPEACHMENT DA PRESIDENTE. Houve antes tentativas de acordo para salvação mútua. Acordo parece que não saiu e ela submeteu apenas o cheiro do Cunha para o olfato de sua matilha feroz. Então Cunha está sendo acuado e mordido com preferência total pela matilha governamental. SÓ O CHEIRO CUNHA É CONHECIDO DA MATILHA IMPLACÁVEL. Enquanto isso todos outros políticos delatados estão tranquilos, até gritando com ela “PEGA! PEGA! PEGA! PEGA O CUNHA!”. Não se fala nada do presidente do Senado Renan Calheiros (que deve ter fechado acordo com Dilma), que é também delatado por operadores das propinas. Collor também delatado usou o microfone do Senado para dirigir palavrões ao procurador Rodrigo Janot  em rede nacional de televisão, e segue tranquilo. Polícia Federal apreendeu mês passado os carrões de Collor por suspeita das propinas milionárias terem dado cobertura às aquisições. Mas no dia 22 de outubro de 2015 Collor obteve de volta por decisão do STF todos seus carrões suspeitos de propinas. Ele já pode desfrutar de sua imensa frota. Enquanto isso Cunha tenta livrar-se sozinho da matilha sanguinária a serviço do maior plano corrupto de poder.

MAS ESPERA-SE QUE, ANTES DE SER IMOBILIZADO, O EDUARDO CUNHA CONSIGA ACERTAR A CHEFE E SEU CRIADOR, PARA O BEM DO BRASIL. TUDO QUE O BRASIL PRECISA NO MOMENTO É UMA DELAÇÃO PREMIADA DO EDUARDO CUNHA. JÁ PENSOU?

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HUmorcêgo 23 10 2015

Décio Cacete aconselha: Se for optar por ter duas mulheres, arrume duas irmãs. Assim economiza sogra, fica com duas mulheres e apenas uma sogra.

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Charge do Aliedo: - Presidenta, olha estes papéis.

- O que é agora, porra?  O que são esses papéis?

- São ROTAS DE FUGA...

(Resposta censurada da presidenta: -Vai se limpar com isso...!).

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Pelicano, em sua charge...

Dilma: - Droga, não consigo aprovar minhas contas!

Cunha: - Eu não consigo esconder minhas contas!

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Suíça era o paraíso, mas para brasileiros virou um inferno... Quem será que depositou para mim? Maldito!

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A esposa do Cunha sacou dinheiro nas contas da Suíça para pagar aulas de tênis. Ficou perita em saques, o melhor golpe do jogo. Ela saca na Suíça e o Cunha recebe e rebate no Brasil.

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Impeachment não é quando o cara recebe bola adiantado demais?

- Não. Impeachment é quando recebe bola no sentido de propina, pichuleco...

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E o que Lula fez depois que deixou a presidência? Foi o melhor funcionário da Odebrecht e fez bico em todas empresas envolvidas com o PETROLÃO.

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COMPROVADO: um tratador de animais no zoológico brasileiro pode ficar milionário vendendo esterco, ou seja, bostas de animais.

Duvida? Pergunte ao Lula pai. Zebras, girafas e elefantes produzem rico esterco.

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Zé do Boteco foi batizado e mergulhado na água 3 vezes. Na terceira vez o pastor disse: - Agora és UMA NOVA CRIATURA, O ANTIGO Zé do Boteco JÁ SE FOI. TEU NOVO NOME É JACOB.

NADA MAIS DE ÁLCOOL NA TUA VIDA.

Jacob, antigo Zé do Boteco, voltou para casa, e foi direto à geladeira, tirou uma Skol, mergulhou 3 Vezes na água gelada e disse: - "Agora, você é uma NOVA CRIATURA... A VELHA SKOL se foi, seu novo nome é "SUCO DE LARANJA!". E depois Jacob tomou no gargalo: glu, glu, glu...

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HORÁRIO DE VERÃO...

- Que horas deu agora?

- Oras, deu duas na velha e três na nova.

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Horário de verão não é todo ruim, teremos uma hora a menos de Dilma Presidente este ano. Já é um começo de final feliz.

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O filho da Loira chegou triste da escola dizendo que errou a pergunta de geografia referente à localização da Bolívia. Mamãe loira pediu o mapa do Brasil e começou a procurar por todos os cantos. Então pegou o mapa do estado de São Paulo e correu o dedo de ponta a ponta para encontrar a Bolívia. Sem sucesso pegou o mapa da cidade de São Paulo e disse: - Só pode estar aqui por perto em São Paulo, pois a nossa empregada é boliviana e vem trabalhar todos os dias de bicicleta.

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O vendedor ambulante bate à porta da casa: — Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...

— Não preciso de nada disso, já tenho tudo!

— Então, que tal comprar esse livro de orações pra agradecer a Deus por não lhe faltar nada...

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra. www.pedrohugocavallari.blogspot.com

C U N H A SERVE PARA SEGURAR UMA PICARETA OU NÃO

C U N H A SERVE PARA SEGURAR UMA PICARETA OU NÃO...

E OUTRAS ARMAS DO MST.

HUmorcêgo 09 10 2105

Os Russos desistiram de ir a Marte, eles já sabiam que lá existe água salgada e não Vodka.

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Décio Cacete disse que não podem mandar astronauta corintiano a Marte, ele será recebido por marcianos verdes palmeirenses e o pau vai comer. Também corintiano vai poluir marte jogando latas de cervejas nos poucos veios de água.

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DÉCIO CACETE: Cunha e os companheros têm conta na Suíça... Eu tenho na padaria, no açougue, no boteco e estou dois meses sem pagar. E o que Lula fez depois que deixou a presidência? Foi o melhor funcionário da Odebrecht e fez bico em todas empresas envolvidas com o PETROLÃO.

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Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu. Lá eles têm que responder à seguinte pergunta: — Você está no caixão... Sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?

O primeiro respondeu: — Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

O segundo: — Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.

E o terceiro: — Eu gostaria que eles dissessem: "Olha! Olha! Ele está se mexendo!"

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Lu Ladrão era o nome de um ladrão de galinhas da cidade. Certo dia ele foi trabalhar, ou melhor, roubar. Mas tudo que ele encontrou foi um pinto.

— É a crise — resmungou ele — Vou levar esse pintinho mesmo! Daqui um tempo, o bicho cresce e eu faço um frango assado!

Para que ninguém testemunhasse seu pequeno furto, ele escondeu o bicho dentro da calça e pegou um ônibus de volta para casa. A certa altura do trajeto, ele adormeceu e duas freiras sentaram-se perto dele. O pintinho, que já estava quase sufocado, tanto fez que conseguiu tirar a cabecinha para fora da braguilha, entreaberta. A freira mais nova perguntou à colega mais experiente o que estava acontecendo.

— Eu não entendo nada disso, mas tenho quase certeza que um dos ovos dele quebrou!

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Dois caçadores conversam em seu acampamento:

— O que você faria se estivesse agora na selva e uma onça aparecesse na sua frente?

— Ora, dava um tiro nela.

— Mas se você não tivesse nenhuma arma de fogo?

— Bom, então eu matava ela com meu facão.

— E se você estivesse sem o facão?

— Apanhava um pedaço de pau.

— E se não tivesse nenhum pedaço de pau?

— Subiria na árvore mais próxima!

— E se não tivesse nenhuma árvore?

— Sairia correndo.

— E se você estivesse paralisado pelo medo?

Então, o outro, já irritado, retruca:

— Mas, afinal, você é meu amigo ou amigo da onça?

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No depoimento, o juiz pergunta: — Dona Clotilde, qual é a sua idade?

— Trinta anos, senhor juiz.

— Mas já é o terceiro ano que a senhora declara sempre a mesma idade...

— É verdade, senhor juiz. Para o senhor ver que não sou dessas pessoas mentirosas que dizem uma coisa hoje e outra amanhã.

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

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HUmorcêgo 02 10 2015

PROVÉRBIO JUDAICO...

Nunca se aproxime de uma cobra pela frente, de um cavalo por trás e de um idiota por qualquer lado.

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A professora pergunta ao Joãozinho: - Joãozinho, quais são os maiores desejos de um homem?

Joãozinho responde: - Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanto dinheiro quanto os amigos que querem dinheiro emprestado acham que ele tem. Ter tantas mulheres quanto a namorada ou a esposa ciumenta dele acha que ele tem. E ser tão bom de cama quanto ele pensa que é.

A professora diz: - Parabéns, Joãozinho, nota 10 para você.

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Manuel chegou em sua casa, e pegou sua mulher na cama com dois brutamontes, verdadeiros guarda-roupas, indignado ele disse: - O que é isso Maria, estais a me traíres?

- Não Manuel, estou apenas seguindo o conselho de sua mãe.

- Como assim.

- Lembras que tua mãe disse que no mundo de hoje, com tanta doença por aí, sexo só com segurança?

- Sim, e daí.

- Então eu contratei logo dois para não ter problema.

- Ah bom! Raios!

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- Amor, você é meu vício!

- Tá me chamando de droga?

- Amor, você é o meu mundo!

- Tá me chamando de redonda?

- Amor você é a minha vida!

- Tá me chamando de merda?

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NOME SUGESTIVO DE UMA LOJA DE LINGERIE: “PORTA JÓIAS”.

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Aconteceu...

Ofereci ao dono de um hotel nossa quadra de tênis ociosa em locação mensal para que seus hóspedes pudessem usufruir à vontade, uma vez que seu hotel não possui quadra de tênis... Ele com sorriso maroto me disse: “Bobagem, amigo! Nossos hóspedes são todos da terceira idade e vão cagar e sujar sua quadra... A não ser que usem fralda geriátrica”. Não consegui alugar, mas estou rindo até hoje.

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O amigo disse ao mineirinho que ia fazer exame porque ficava até 3 dias sem ir ao banheiro... O mineirinho acalmou o amigo: - Num se procupe! Eu fico a semana tudinha sem ir ao banheiro, só faço lá no mato, sô!... Só vou no banheiro domingo, lá no bar do Zé, uai!

--------- José Simão esculhamba: A Dilma foi à ONU apresentar seu plano de diminuição de gases na atmosfera. Dilma vai controlar a venda de brócolis, couve e repolho aos brasileiros. Será o Plano PUM ZERO. Ela disse que brasileiro é um pumluidor.

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PETISTAS! O ÚLTIMO A SAIR, APAGA A LUZ. A CONTA DE LUZ DOBROU O VALOR... (Governador petista abandonou o partido, deputados, prefeitos e vereadores estão abandonando o PT, migrando para novas legendas).

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DÉCIO CACETE AFIRMA: LULA NÃO MERECE SER CHINGADO E DILMA NÃO MERECE O IMPEACHMENT... OS DOIS MERECEM SER PRESOS.

---Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

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