BANDO DE LOUCOS

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BANDO DE LOUCOS

“SE EU TIVESSE QUE PRENDER ALGUÉM, EU PRENDERIA TODOS OS ENVOLVIDOS NA CRIAÇÃOE DIVULGAÇÃO DO PERIGOSO SLOGAN “BANDO DE LOUCOS”.

O que é um torcedor?Provavelmente desde os tempos que o homem vivia na caverna existe a figura de torcedor. Deduzimos que nossos ancestrais que viviam nas cavernas já praticavam algum tipo de disputa ou jogo e contando sempre com alguma torcida calorosa. Voltando bastante no tempo sabemos dos romanos e gregos e seus jogos perigosos sob olhar atento de torcida fanática. O Coliseu em Roma ainda está quase íntegro para ser visitado e foi o palco de lutas sangrentas com platéia entusiasmada delirando pelas espadas dos gladiadores entrando na carne do adversário, da mesma forma que hoje deliramos com a bola entrando no gol nas partidas de clássico de futebol. Estamos mais civilizados.

Tudo leva a crer que jogos e disputas são coisas naturais dos seres humanos. Inicialmente as lutas ferozes serviam para fazer a seleção sexual que fez nossa espécie progredir rumo ao domínio da terra. Com muita interferência na seleção sexual por religiões e os Estados, as lutas corporais perderam força e vieram os jogos para realçar os melhores em atividades físicas. Aos ingleses devemos a invenção do futebol e do tênis que movimentam milhões de torcedores e bilhões de dólares em prêmios.

Ninguém consegue ficar alheio aos diversos tipos de agremiações envolvendo disputas oficiais e organizadas. Temos natural desejo de participar como torcedor pelo menos em uma modalidade de esporte. O que faz uma pessoa ser fanática pelo seu time ou clube? Parece-nos que o torcedor imagina que ele é o vencedor quando seu time ganha. Ele bate no peito e beija a camisa do clube como se fosse ele o grande goleador ou ganhador. Ele sente-se vencedor por ter escolhido o melhor ou o campeão. Não temos dúvida que somos envolvidos nesta questão sem que nada possamos fazer. Particularmente acho lutas corporais violentas entre os humanos uma volta às cavernas. Interessante que condenam muito as touradas e brigas de galo e ninguém se revolta com lutas de boxe e as recentes lutas corporais que movimentam La Vegas. Temos comprovação de danos irreparáveis em quase todos grandes lutadores de boxe e lutas semelhantes. E não faltam torcedores para estas lutas cavernosas.

Os excessos de torcedor acontecem sempre e está difícil de serem contidos. Culpa de quem? Observando por anos a fio vejo que existe grande culpa dos promotores e interessados nos espetáculos. Quem será que inventou e colocou o apelido BANDO DE LOUCOS para a torcida do Corínthians? Uma torcida numerosa e fanática incentivada com este título perigoso e pernicioso só pode causar o que presenciamos recentemente com mortes de torcedores de outro time, vandalismo no aeroporto de Guarulhos e a trágica morte de um torcedor adversário ao receber um foguete mortal na Bolívia. Este lema de torcida faz com que um adolescente que já é predisposto a cometer algum vandalismo extrapole para provar que é merecedor de participar da torcida BANDO DE LOUCOS. Um adolescente assim teria que usar obrigatoriamente em sua camisa uma advertência de perigo. Este slogan foi exaltado pelos canais de televisão, pela imprensa em geral e com aval de ídolos que penduraram as chuteiras e hoje comentam os espetáculos de futebol. Lucram com o nosso futebol os atletas, clubes, políticos e emissoras em geral e os torcedores ganham processos, prisão, chuva e frio. Existe um adolescente respondendo por homicídio e 12 corintianos estão ainda presos na Bolívia em situação precária com micoses e outros vírus conquistados nas celas. Eu condeno a TV que faz a chamada para um jogo convocando o BANDO DE LOUCOS, e absolvo os envolvidos que cometeram atos ilícitos sob o efeito psicótico provocado pela propaganda gananciosa das emissoras e seus locutores na luta pela audiência.

(Jornal O SERRA NEGRENSE). 26 04 2013.

HUMORCÊGO 26 O4 2013

NAS ESQUINAS DE MINAS...

Mineiro:- Sou totarmente favoráve a casamentos gays, desde que seja só entre políticos do PT e coligados. Pois tudo o que venha contribuir para que eles não reproduza, é bom pra todo mundo, uai!

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- Ocê acha que os padre deviam se casar, cumpade?

- Depende, se eis se ama, num tenho nada contra, uai!

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- Ocê bebe muito, cumpade?

- Bebo sociarmente... Num bebo suzinho. Nós bebe em turma de cinco seis, sô! Mai só tomando uma memo, minha filha deu errado...

- Deu errado? Mai o que aconteceu?

- Saiu cum cara, teve um filho e o danado vagabundo não assume nada, uai!

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PLACA DE CAMINHÃO: “Gaucho caçador de onça não desiste nunca, não sai do mato sem levar uma pintada”.

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CHURRASQUEIRO disse a um vegetariano: “Peço desculpas às vacas, mas os bois são uma delííííciiiaaa!”

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O garotinho chega para o pai e pergunta: — Pai, de onde eu vim?

— Bem, filho — começou o pai, visivelmente constrangido. — Você sabe... O papai tem uma sementinha... — e durante meia hora explicou para o garoto da maneira mais didática possível como funcionava o processo de reprodução humana. Quando terminou, o garotinho olhou-o com semblante sério e disse: — Ah! Entendi!

E o pai: — Mas por que você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho?

— É que o Luisinho me disse que ele veio de Uberaba!

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MR. RUSSELL J. LARSEN, DE LOGAN (UTAH), Morreu sem saber que ganharia o

"Concurso da Lápide mais visitada".

Em sua Lápide está escrito: "Cinco regras a seguir pelo homem para uma vida feliz":

1. É importante ter uma mulher que ajude em casa, cozinhe, limpe a casa e tenha um trabalho;

2. É importante ter uma mulher que te faça rir;

3. É importante ter uma mulher em que possa confiar e não minta;

4. É importante ter uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar com você;

5. É muito, mas muito importante que estas quatro mulheres não se conheçam ou podes terminar morto como eu.

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Um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de uma hora, ele resolve tomar um gim-tônica para relaxar. Ele se instala numa poltrona para ler o jornal, quando toca a campainha. É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso. — Não tem importância. — responde o médico — Olhe, eu estava tomando um gim-tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

— Aceito com prazer! — responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico leva um susto, levanta-se e diz: — Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!

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DONO DE LANCHONETE É PRESO POR BATIZAR SANDUICHES COM PATENTES MILITARES. Para o dono de uma lanchonete de Penedo, a 170 km de Maceió (AL), tratava-se de uma estratégia de marketing. Mas, para o comandante da Polícia Militar na cidade, era uma ofensa à Corporação. E assim, por batizar os sanduíches da casa com patentes militares, Alberto Lira, 38 de idade, dono da lanchonete Mister Burg, acabou detido por ordem do comandante da PM local.

Afinal, entendeu o militar, não ficaria bem alguém chegar à lanchonete e pedir: "quero um coronel mal passado".

Ou sair de lá dizendo: "acabei de comer um sargento".

Na delegacia foi lavrado boletim de ocorrência e, face ao tumulto havido, a casa comercial fechou durante algumas horas. Contudo, como o delegado de plantão entendeu que não havia motivo para prisão, Lira foi liberado horas mais tarde. Os cardápios da lanchonete foram recolhidos para avaliação e a casa reaberta em seguida.

Aproveitando-se da inesperada repercussão, a lanchonete quer manter o cardápio, que tanto desagrada à PM. A casa oferece lanches como o "coronel" (que é o filé com presunto), o "comandante" (um prato com calabresa frita), e por aí vai.

A brincadeira foi demais para o parco humor dos policiais militares, que dizem que os nomes dos pratos provocavam chacotas e insinuações contra os policiais, entre os moradores da cidade de Penedo, 60 mil habitantes.

Lira, o dono da lanchonete, diz que não teve, nem tem, nenhuma intenção de brincar ou ofender à Corporação. O cardápio - garante o dono da lanchonete - pretendia ser uma homenagem à hierarquia militar.

O prato mais caro era o "comandante".

O comerciante contratou o advogado Francisco Guerra, para entrar com uma representação por abuso de autoridade contra o comandante local da PM e uma ação reparatória, por dano moral, contra o Estado de Alagoas. Nela, vai salientar que não existe nenhum texto legal que impeça um restaurante de incluir, no seu cardápio, "lula à milanesa", "filé a cavalo" ou "coronel mal passado", etc.

O advogado já pediu habeas corpus preventivo, para evitar outra detenção de seu cliente. A peça sustenta que "se o argumento do comandante fosse válido, nenhuma festa de criança poderia ter brigadeiro".

Como se sabe, brigadeiro - além de ser a mais alta patente da Aeronáutica - é também o nome do docinho obrigatório nos aniversários de crianças.

"Em Penedo, comer brigadeiro pode, mas comer coronel está proibido" - ironizam os advogados da cidade.

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Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

— Como foi sua semana, rapaz?

— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?

— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos, um pequeno e um grande. Aí apontei pro círculo maior e disse: "Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!"

— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?

— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?

— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Também desenhei 2 círculos, um pequeno e um grande. Mas eu apontei para o círculo menor e disse: "Este é seu ânus antes da prisão..."

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L. F. VERISSIMO ESCREVEU: Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse: - Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. E continuei:- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo. Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo: - Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você novamente consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade. Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

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O romantismo masculino é lindo!

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto com muito amor ao

seu amado dizendo: “Meu amor,

Se você está dormindo, me envie teus sonhos!

Se você está rindo, me envie teu sorriso!

Se você está chorando, me envie tuas lagrimas!

Eu te amo!”

E o homem responde ao seu amor: Amor! Eu estou no banheiro sentado... Quer que te envie alguma coisa?

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HUMORCÊGO 19 04 2013

Na escola o professor fala ao telefone:

— O senhor está dizendo que o Joãozinho está gripado e não pode vir à aula?

— Exatamente! — respondeu a voz grossa, do outro lado da linha.

— Mas quem está falando?

— É o meu pai.

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— Joãozinho, do que seu pai vive?

— Ele morreu professora!

— Meus sentimentos! Mas o que ele fazia?

— Ele vivia tossindo professora!

— Meu filho, de tosse não se vive!

— Foi por isso mesmo que ele morreu!

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Cacilda lavava e passava a roupa do açougueiro do bairro e recebia o pagamento em carne e linguiça. Um dia ela não pôde ir entregar a roupa e mandou seu filho... O garoto entregou a roupa e deu um recado de sua mãe Cacilda:- A minha mãe mandou falar para o senhor que ela vai subir a roupa.

O açougueiro disse:- Diga para ela que se subir a roupa eu vou subir a linguiça!

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O rapaz da cidade foi morar na roça e arrumou um emprego numa fazenda.

Quando ele foi tirar leite da vaca pela primeira vez, voltou depois de uma hora com o balde vazio. O dono da fazenda perguntou: — Uai! A vaca não deu nada?

— Deu sim senhor... Deu 5 litros e depois deu um coice no balde!

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Os três irmãos do sítio requereram aposentadoria por invalidez devido a seus defeitos físicos e foram recebidos pelo médico do Inss para perícia...

O primeiro mostrou ao médico que seu pé direito era mais curto 10 centímetros e usava um salto de dez centímetros para compensar, o segundo com mal de Parkirson tremia muito e o terceiro com o pé direito para fora, tipo "dez para as duas". O médico negou o benefício e explicou:- No sítio todos vocês podem trabalhar, pois o primeiro pode ir à frente abrindo as covas com o salto, o segundo pode jogar sementes que vão ficar bem espalhadas e o terceiro pode fechar as covas com o seu pé “dez para as duas”.

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NAS ESQUINAS DE MINAS

— Ôce sabia, que meu vô de 83 anos é inventô? E ele acabou de inventá uma tar de pílula do rejuvenescimento?

— Rejuvesssc... O que é isso cumpadi?

— Essa tar de pílula, ôce toma e vai ficando mais moço, e meu vô, isprementô nele mesmo!

- E o que aconteceu?

— Ele tomou uma pílula e vortou a ter sessenta anos!

— Noooossa! E dispois?

— Ele quis fica mais moço ainda e tomou outra pílula a vortou a ter quarenta anos!

— Eita, sô.

— Num tava sastifeito e tomou mais uma pílula e vortou a ter vinte anos!

— Uai! Aí ele sossegou?

— Quar nada! ele falou qui quiria ficar iguar a um nenezinho novinho, tomou mais uma pílula e vortou a ficar com um ano e meio!

— Nossa senhora, sô, e o que aconteceu dispois?

— Aí, ele pegou sarampo e morreu!

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- Querida, me responda: onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?

A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo: - Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!(L.Veríssimo).

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Porque peixe tem fome qualquer hora e é sempre fisgado? R.: Porque está sempre com “água na boca”.

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O menino encontrou uma pílula no quarto de seu pai. Então ele foi até a sua mãe, e lhe perguntou: — Mãe, como é que se toma essa pílula?

Quando a mãe viu a pílula na mão do menino, ela logo lhe disse: — Meu filho, onde você encontrou isso?

— Ora, mãe, estava em cima da escrivaninha de meu pai, lá no seu quarto.

Mas a mãe imediatamente lhe disse: — Me dá essa pílula aqui, menino. Isso é do seu pai! Para que você quer tomar essa pílula?

— Ora, mãe, é que eu estou com diarréia.

E a mãe disse:— Mas meu filho, o nome dessa pílula é Viagra e não serve.

E o menino logo disse à sua mãe: — Como não serve para diarréia, mamãe. Você mesmo sempre fala para o meu pai: "Toma logo o Viagra para ver se essa merda endurece!"

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O sujeito foi fazer uma tatuagem e ordenou ao tatuador:

— Quero que você tatue uma nota de 100 reais no meu pênis!

— Você tá louco, cara? — perguntou o tatuador, perplexo — Isso aí vai doer pra cacete!

— Não tem problema — respondeu o corajoso — Vou fazer essa tatuagem em homenagem a quatro pessoas!

— É mesmo? Quem são esses doidos?

— Em primeiro lugar, em homenagem a mim! Eu sou empresário e adoro ver o dinheiro crescer! Em segundo, em homenagem à minha mulher, que é economista e fica feliz vendo o dinheiro entrar e sair!
Em terceiro, em homenagem à minha amante, que suga todo o meu dinheiro! E, por último, em homenagem aos meus funcionários! Eu sempre disse pra eles que um dia eles vão encher o rabo de dinheiro!

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HUMORCÊGO 12 04 2013

Querida, este arroz é argentino?

- Não sei. Porque pergunta?

- Virou papa!

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Papa:- Você é católica?

Presidenta:- Com certeza, Santidade... Eu e meus companheiros sempre levamos um terço.

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O Papa realizou o primeiro milagre: há muita gente gostando de um Argentino no Brasil.

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O AMIGO DA ONÇA...

- João! Você vai dar uma volta de bicicleta pela Avenida Paulista?

- Vou sim! Estou saindo...

- Então, João, deixa os braços em casa! Dá uma de "JOÃO SEM BRAÇO"!

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Dois caçadores conversam em seu acampamento:

— O que você faria se estivesse agora na selva e uma onça aparecesse na sua frente?

— Ora, dava um tiro nela.

— Mas se você não tivesse nenhuma arma de fogo?

— Bom, então eu matava ela com meu facão.

— E se você estivesse sem o facão?

— Apanhava um pedaço de pau.

— E se não tivesse nenhum pedaço de pau?

— Subiria na árvore mais próxima!

— E se não tivesse nenhuma árvore?

— Sairia correndo.

— E se você estivesse paralisado pelo medo?

Então, o outro, já irritado, retruca:

— Mas, afinal, você é meu amigo ou amigo da onça?

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O sujeito está lendo jornal e uma notícia chama a sua atenção:

— Olha só, mulher! — diz ele para a esposa — Aqui tão dizendo que em Nova Iorque está a maior onda de prostituição masculina! Os caras chegam a faturar quinhentos dólares por um programa! Pô, até eu entrava nessa!

— Francamente, Fernando! — desdenha a mulher — O que você iria fazer em Nova Iorque com quinhentos dólares por mês?

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Um músico de meia idade conversa com um velho companheiro de banda:

— É, bicho... Ontem meu médico me disse que eu estou com reumatismo agudo...

— Não fique triste! — consola o amigo — Pelo menos não é nada grave!

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O sujeito vivia tirando sarro de um novo colega de trabalho que era totalmente careca. O sujeito, muito tímido, ficava na dele, mas se contorcia de raiva por dentro.

Um dia, durante a comemoração de aniversário de um dos funcionários, estava todo mundo reunido, aí o sujeito dá um tapa na careca do pobre coitado e fala bem alto:

— Porra, como tá lisa essa careca! Até parece a bunda da minha mulher!

E o careca, passando a mão na cabeça: — É... Você tem razão... Está parecendo mesmo!

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Na aula de biologia, o professor pergunta: — Vocês sabem qual a quantidade média que um homem pode ejacular?

Lá no fundo da sala, a mais experiente se levanta e responde: — Mais ou menos meia boca, professor!

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Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu. Lá eles tem que responder à seguinte pergunta:

— Você está no caixão... Sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?

O primeiro respondeu: — Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

O segundo: — Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.

E o terceiro: — Eu gostaria que eles dissessem: "Olha! Olha! Ele está se mexendo!"

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Jorge e sua mulher foram visitar a família de João. As mulheres foram para a cozinha preparar um lanche e os homens ficaram conversando. Jorge falou para João:

— Estou fazendo um curso para melhorar a memória. É uma beleza! Você não sabe como melhorei.

— É mesmo? Como é o nome do curso?

Jorge, atrapalhado, pergunta ao amigo: — Como é o nome daquela flor bonita que tem espinhos?

— É a rosa!

Jorge grita, então, para a mulher na cozinha: — Rosa, como é mesmo o nome do curso que estou fazendo?

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O sujeito estava em um shopping, quando sente uma dor de barriga e vai correndo para o banheiro. Como a primeira cabine estava ocupada, ele entra na seguinte.

Quando está sentado ouve o cara ao lado perguntar: — E aí? Tudo bem?

Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, responde:

— Eu vou levando.

Novamente, o cara pergunta: — E o que você tem feito de bom?

Ele já está achando o assunto meio estranho, mas responde: — Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois eu acho que vou direto para casa.

De repente, ouve o cara ao lado dizer bem contrariado: — Olha, eu ligo depois. Tem um cara aqui ao lado e ele me responde toda vez que eu faço uma pergunta para você!

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Mulher tem uma lógica diferente do homem. Vejam um papo de um homem e uma mulher que se conhecem num barzinho.

Mulher: Você bebe?

Homem: Sim

Mulher: Quanto por dia?

Homem: 3 uísques

Mulher: Quanto paga p/ uísque?

Homem: Cerca de R$ 10,00

Mulher: Há quanto tempo v. bebe?

Homem: 20 anos

Mulher: Um uísque custa R$ 10,00 e v. bebe 3 por dia, R$ 900,00 por mês e R$ 10.800,00 por ano, certo?

Homem: Correto

Mulher: Se em um ano v. gasta R$ 10.800,00 sem contar a inflação em 20 anos v. gastou R$ 216.000,00, correto?

Homem: Correto

Mulher: V. sabia que esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos v. poderia comprar uma Ferrari?

Ai o Homem pergunta para mulher:- V. bebe?

Mulher: NÃO!

Homem: Então cadê a porra da sua Ferrari?

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Lula era o nome de um ladrão de galinhas da cidade. Certo dia ele foi trabalhar, ou melhor, roubar. Mas tudo que ele encontrou foi um pinto.

— É a crise — resmungou ele — Vou levar esse pintinho mesmo! Daqui um tempo, o bicho cresce e eu faço um frango assado!

Para que ninguém testemunhasse seu pequeno furto, ele escondeu o bicho dentro da calça e pegou um ônibus de volta pra casa. A certa altura do trajeto, ele adormeceu e duas freiras sentaram-se perto dele. O pintinho, que já estava quase sufocado, tanto fez que conseguiu tirar a cabecinha pra fora da braguilha, entreaberta. A freira mais nova perguntou à colega mais experiente o que estava acontecendo.

— Eu não entendo nada disso, mas tenho quase certeza que um dos ovos dele quebrou!

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HUMORCÊGO 05 04 2013

ÚLTIMAS DESCOBERTAS CIENTÍFICAS:

Estamos na época em que o sol já nasce morto.

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Por que é preciso um milhão de espermatozóides para fecundar um óvulo?

R:- Porque eles nunca param para pedir informação!

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Provado que mulheres grávidas e pessoas idosas causam sono a outras pessoas. Toda vez que entram num ônibus ou metrô as pessoas sentadas fecham os olhos e dormem em segundos.

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Pessoa para ser criativa tem que ter merda na cabeça, ou seja, esterco para os neurônios.

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O Manuel foi ao médico tomar uma injeção, chegando lá ele perguntou: — Vai doer doutor?

O médico respondeu: — Agora vai doer um pouco, mas mais tarde não.

O paciente contente então responde: — Então eu volto mais tarde.

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Dois amigos se encontram...

— Caramba! — diz o primeiro — Que relógio legal você comprou, hein?

— Não comprei não... — responde o amigo — Ganhei em uma corrida!

— Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?

— Três!

— Só isso?

— É... Eu, o antigo dono do relógio e um policial!

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Três loucos se encontram no pátio do hospício.

— Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte! — apresenta-se o primeiro.

— Muito prazer — diz o outro. — Eu sou Jesus, o filho de Deus!

E diz o terceiro: — Deixa de ser mentiroso, rapaz! Eu não tenho filho deste tamanho!

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Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.

— O que é isso? — Pergunta o curioso.

— São as Pílulas da Sabedoria! — esclarece o louco.

— Pílulas da Sabedoria?

— Sim, você engole uma e começa a adivinhar...

— Onde você arranjou isso?

— Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?

Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.

— Mas isso é merda! — esbraveja ele, cuspindo.

— Viu? Já tá começando a fazer efeito...

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Na mesa do bar: — Diz aí, o seu técnico realmente sabe algo de futebol?

— Sim! Antes do jogo ele nos diz como ganhar, e depois do jogo analisa porque perdemos.

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A mulher reclama de dor de cabeça e vai ler um livro na cama do casal. Em seguida vem o marido nu e exibe-se para ela. Ela olhando espantada diz:- Que é este pó branco ai na ponta do seu fato gerador?

Marido:- É aspirina para sua dor de cabeça, amor. Agora você resolve se quer via oral ou como supositório...

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O sujeito chega ao médico reclamando de fortes dores de cabeça.

— O senhor bebe? — pergunta-lhe o médico.

— Nunca pus uma gota de álcool na boca, doutor!

— O senhor fuma?

— Também nunca fumei. Odeio o cheiro de cigarro!

— Alguma extravagância sexual?

— Sexo? Nem brinca doutor, sou evangélico. Sexo, só para procriação!

— E a alimentação?

— Só como verduras e frutas.

— Bem, então só pode ser uma coisa: vai ver que a sua auréola está muito apertada!

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JULGAMENTO DA VOVÓ

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 81 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar-me docemente.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ari faleceu, há 20 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido ele agiu como um amante apaixonado.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva novamente. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora, Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Disse-se para não perder a chance.

Juiz: E ele?

Velhinha: Ele gritou numa risada estridente: “PRIMEIRO DE ABRIL!”. Foi aí que eu dei 6 tiros no abusado sem coração!!

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O Papa vai autorizar o uso da hóstia em pó, para que o Maradona possa comungar.

Primeiro milagre do Papa: tem muita gente gostando de um argentino.

Foi difícil de convencer o Cardeal Dom Bergoglio de que "Jesus II" como seu nome papal pegava muito mal.

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Jesus voltou apenas na Bahia e estava operando milagres após milagres. Um baiano com ombro enfaixado não foi até ele. Jesus movido pela curiosidade dirigiu-se até ele e pondo a mão sobre o ombro do baiano, perguntou: — E tu, não queres que...

O baiano levanta-se de um salto, afastando-se de Jesus diz: — Aê, meu rei! Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!

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Depois de um ano de tratamento, o psiquiatra fala para o paciente: — Seu Jorge, você está totalmente curado da cleptomania.

— Ai, doutor! Graças a Deus!

— Graças a Deus, não! — discorda o médico — Graças a mim! O senhor vai pagar com cheque ou em cartão?

— Ah, eu pago em dinheiro, doutor. Estou tão feliz!

— Muito bem. — exclama o psiquiatra, sorrindo — Para provar que está curado, quero que saia daqui e vá direto ao shopping. Você vai ver que não vai sentir vontade de roubar nada.

— Ai, doutor... Mas e se eu tiver uma recaída?

— Bem, nesse caso, você pode trazer um celular novo pra mim?

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O sujeito atravessa quatro sinais vermelhos e uma viatura da polícia o segue até pará-lo:

— Muito bonito, hein?

— Bonito e veloz!

— Sabia que posso tirar sua carteira por isto?

— Duvido muito, pois fazem dois anos que estou tentando tirar minha carteira.

— Cadê o cinto?

— Está lá atrás, segurando o botijão de gás.

O guarda se esquentando com a situação, resolve perguntar para a namorada do rapaz que esta ao lado:

— Ele é sempre bem humorado assim?

E a moça responde:

— Não, só quando está bêbado!

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Os recém-casados eram tão tímidos que precisaram combinar uma senha para um dizer ao outro que estava com vontade de fazer amor. A senha era: "Vamos escrever uma carta no computador?"

Um dia, o rapaz voltou do trabalho e disse para sua amada:

— Vamos escrever uma carta no computador?

E ela respondeu:

— Hoje não, meu bem! Estou com dor de cabeça!

Pouco depois, porém, ela mudou de idéia:

— Amorzinho, se você quiser escrever agora uma cartinha no computador, eu topo...

— Agora não precisa mais! Já escrevi a mão mesmo!

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(PUBLICADO SEMANALMENTE NO JORNAL O SERRANO DE SERRA NEGRA- SP- BRASIL)