RECADOS AOS DISTRAÍDOS

RECADOS AOS DISTRAÍDOS:
Vereador, deputado, Senador: votar leis, e não negociar leis;
Prefeito, governador e Presidente: empregar bem o dinheiro arrecadado, e não sumir com ele;
Juiz, desembargador e ministro de tribunal: DAR sentença, e não VENDER.

BRASIL ESTÁ EM REFORMA MORAL

         BRASIL  ESTÁ EM REFORMA MORAL

“AVISAMOS A TODOS OS POVOS DO PLANETA QUE O BRASIL ESTÁ FECHADO PARA REFORMA MORAL.

ARQUITETO RESPONSÁVEL: SÉRGIO MORO.

NOSSAS SINCERAS DESCULPAS PELOS TRANSTORNOS DECORRENTES DESTA OBRA TÃO URGENTE”.

A degradação moral promovida pelos governos petistas nos últimos 14 anos foi de tamanha amplitude, que ficou inadiável esta reforma moral em andamento envolvendo todos os setores de nossa república. A restauração exigiu e está exigindo muita perícia e disposição dos obreiros, que vêm enfrentando perigos incalculáveis, com risco de vida, ao lidar com perigosos bandidos em jornadas diárias.

Uma reforma moral somente deve ser promovida pelo Poder Judiciário. Felizmente é isto que estamos vendo. O nosso judiciário bastante independente, não totalmente, está cuidando desta obra tão desejada pelo povo brasileiro. Até os corruptos responsáveis pela sujeira nacional deveriam ficar felizes com o nosso judiciário cuidando da limpeza nacional. Não estivesse nosso judiciário em ação, poderíamos ter que voltar a algum regime militar não recomendável ou mergulharmos num caos parecido com o da Venezuela, onde os amigos de Lula estão atirando no povo faminto que reclama e protesta pela crise incurável. Em qualquer democracia o Judiciário tem de ser o responsável pela moralidade. Se o judiciário não estiver independente e bem constituído, como já dissemos, abre-se o caminho para os tanques do exército e instala-se as censuras de todos os tipos sob comandos não desejáveis. Os diversos poderes da república menosprezaram as leis e usaram e abusaram da corrupção instalada por anos a fio. Vários políticos presos continuaram ainda recebendo propinas em haver, conforme delações. Mesmo com colega preso, houve quem continuasse usufruindo milhões de dólares em propinas. Estavam viciados em corrupção, com ganância desmedida.

O trabalho da força tarefa está indo bem. O que está causando certa apreensão é que a cúpula do nosso Judiciário, constituída por indicações políticas, e não por concurso, possui alguma contaminação perigosa.  Nossas leis oferecem extensa lista de recursos, que acabam tornando punições inviáveis, principalmente aos poderosos privilegiados que ganham o foro privilegiado junto aos ministros indicados. Penso que o STF deveria avaliar o perigo de ir anulando condenações de presos da LAVA JATO, como aconteceu nesta semana, principalmente o íntimo amigo de Lula, José C. Bunlai. Nem preso estava, encontrava-se em prisão domiciliar, que na verdade é uma balela. Além de libertar presos condenados, ainda ministro do supremo manda recado em entrevistas criticando o ídolo brasileiro, Juiz Sergio Moro. Então, parece que o perigo que ronda a OPERAÇÃO LAVA JATO encontra-se no próprio judiciário, precisamente nos Tribunais da capital Brasília. Sem as prisões preventivas dos envolvidos não haveria LAVA JATO que lavasse a corrupção nacional.

Hoje a maior parte da população sabe que existe o STF, e não passará despercebido do povo enojado uma decisão em Brasília que coloque na rua o José Dirceu ou outro condenado conhecido. É melhor a suprema corte não abusar da paciência do povo brasileiro. Hoje a CAPITAL MORAL é Curitiba. 

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HUMORCÊGO

 A mulher, Deus e o Diabo...

Deus fez a mulher e o paraíso ficou encantador. Mas o diabo quis complicar tudo...

Deus fez a mulher com cabelos sedosos e esvoaçantes, o diabo encheu de pontas duplas e ressecadas;

Deus moldou seios firmes e bonitos, o diabo fez crescer e cair;

Deus presenteou com corpo esbelto e sensual, o diabo inventou celulite e estrias;

O Altíssimo deu a ela voz suave e melodiosa, o diabo a fez falar demais e fofocar;

Contemplou a mulher com temperamento dócil e calmo, o diabo inventou a TPM;

Deu a ela grande beleza interior, o diabo fez o homem apreciar só a parte externa;

Deus fez mulher vibrante e ativa totalmente e o diabo inventou a menopausa...

Só pode haver uma explicação para isto: “O DIABO É VIADO!”.

KKKKK

Fiscal da receita abordou Edírzimo Macedo:- Você deve explicações à Receita, uma vez que ostenta inconfundíveis sinais de riqueza.

Edírzimo:- Que nada, irmão! Tudo que tenho é dinheiro de pinga... Pegamos os alcoólatras e falamos: “Em nome de Jesus, deixa de beber!” Ele para  e o dinheiro da pinga vem todo para nossa igreja.

KKKKK

O paraquedista salta, puxa a primeira cordinha e nada. Puxa a segunda e nada. Nisto vem subindo um cara a toda velocidade. Desesperado ele pergunta ao cara:- Sabe consertar paraquedas?

O cara subindo grita:- Nãaaaaaoooo!  Só conserto bujão de gássss!!!

KKKKK

O apelido do cara é Taiada. Ele não quis mais saber de aniversário com bolo e vela. Na hora do bolo vinha a convocação: “Vamos cantar pu...Taiada!”, Segue o parabéns e no final: ”PU... TAIADA NADA!“

- TUDO!...

KKKKK

— Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.

— Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.

— Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor. Não vou.

KKKKK

O rapaz chega muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição: — Mãe! Por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.

A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas.

Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz pergunta: — Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?

A mãe responde imediatamente: — Com a do meio. Tenho certeza porque foi dela que não gostei e deve ser a que você escolheu.

KKKKK

A filha mais velha diz para o pai: - Pai, eu gosto é de mulher!

O pai compreensivo diz: - Tudo bem minha filha, eu te aceito e te amo do mesmo jeito.

A outra filha, ouvindo a conversa, toma coragem e diz: - Eu também gosto é de mulher, pai.

A terceira filha também aproveita e confessa: - Pai, eu também gosto é de mulher.

O pai, já irritado, dá um grito: NESTA CASA NINGUÉM GOSTA DE HOMEM?

Seu filho grita do quarto: - Eu adoooooooro!

KKKKK

Joãozinho na sala de aula, todo feliz, fala bem alto para que todos ouvissem:- Lá em casa nasceram 08 cachorrinhos e todos eles vão votar no Lula.

 A professora, mesmo pega de surpresa exclama:- Muito bem, Joãozinho!

 Passados 05 dias, Joãozinho logo no início da aula fala alto para todos ouvirem:- Lá em casa dos 08 cachorrinhos,  03 deles vão votar no Lula.

 A professora então perguntou:- Joãozinho os 08 não iam votar no Lula?

 - De fato era isto, professora, mas 05 deles já abriram os olhos.

KKKKK

O fazendeiro tinha 3 filhos. Um dia o mais velho veio lhe fazer um pedido:- Pai, o senhor podia me dar um carro. Na minha faculdade só eu que não tenho carro.

- Só quando eu pagar o trator, responde o pai.

Vem o outro filho:- Pai, eu queria uma moto…

- Só quando eu pagar o trator.

Vem o garotinho e diz:- Pai, eu quero uma bicicleta.

- Só quando eu pagar o trator.

O caçulinha vai pro quintal amuado, triste com a resposta do pai e vê o galo em cima da galinha. Ele vai até lá, dá um chute no galo e fala:- Enquanto papai não terminar de pagar o trator, todo mundo vai ter que andar a pé nessa casa!

KKKKK

Cardiologista em Salvador perguntando ao paciente:- Como está a sua alimentação?

- Só como verduras, legumes, carne magra, peixe, zero de gordura e nada de sal.

- Atividade física?

- Corro diariamente 10 km e depois uma hora na academia.

- Fuma?

- Nunca fumei na vida!                           

- Bebida?

- Meia taça de vinho tinto todo dia, às vezes duas.

- Atividade sexual?

- Raramente, 4 a 5 vezes por ano...

O médico pondera por alguns segundos antes de continuar: - Bem... Quanto à alimentação e atividade física, tudo certo. Porém, o senhor tem que melhorar a sua atividade sexual. Sexo é fundamental para a saúde mental e reflete na saúde física. Eu, por exemplo, tenho 10 anos a mais que o senhor e não deixo por menos: transo pelo menos três vezes por semana!

- Acontece que o senhor é médico, doutor... E eu sou o Bispo desta Diocese... Pelo visto, você não freqüenta nossas igrejas!

KKKKK

HUMORCÊGO

ANÚNCIO: “Está foragido meu cão PITBULL... A quem encontrá-lo, eu quero pedir mil desculpas”.

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Um presidiário diz aos colegas: - Manos, descobri o lado bom de um  presídio...

- E qual é? –Perguntaram os demais.

- O lado de fora! (Mais um morto no presídio).

KKKKK

COBRANÇA MAL FEITA...

O dono do bar gritou ao freguês devedor que passava em frente: - Têm cinco cervejas suas aqui!

O malandro continuou andando enquanto disse:- Deixa gelando bem, que daqui a pouco eu volto para tomar.

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A professora muito bonita entra no banheiro à procura de Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa...

- Joãozinho! O que é isso menino?!

E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO! A senhora não morre tão cedo.

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Na aula de Química o professor pergunta: - Quais as principais reações do álcool?

O aluno responde: - Chorar pela ex, achar que é rico, ficar valente e pegar mulher feia...

Professor: - Tirou 10!

KKKKK

A loira estava na piscina com o namorado e uma dúvida a atormentava:

— Amor, é verdade que eu afundo se você tirar seu dedo?

KKKKK

Chegaram 100 mulheres no inferno e o diabo disse:

- Quem já xeretou no celular do marido chegue mais perto.

Noventa e nove mulheres aproximaram-se, só uma ficou parada. E o diabo disse: - Tragam a surda também!

KKKKK

Um corajoso visitava o cemitério e ouviu gemidos vindos de um túmulo. Ele benzeu-se, rezou e perguntou:- Do que esta alma está precisando?

Do outro lado do túmulo:- Papel higiênico, mano!

Kkkkk

Maria vai ao ginecologista reclamando não conseguir engravidar-se.

-Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca! Disse-lhe o médico, preparando-se para examiná-la.

E ela indecisa:

- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

Kkkkk

O rapaz estava a horas curtindo uma festa. Observando a feiinha, que o tempo todo estava ali, sentada, ele se aproxima e diz:

- Quer dançar?

A feiinha toda animada:

- Quero sim!

- Então vai, que eu quero é sentar!

KKKKK

Joãozinho, Pedrinho e Juquinha apostavam quem tinha uma memória melhor.

— Eu consigo me lembrar perfeitamente — gabava-se o Pedrinho — do tempo que a minha mãe me dava de mamar. Se eu fecho os olhos sou capaz de sentir o calor do seu peito...

— Isso não é nada — retrucou Juquinha. — Pois eu me lembro no dia em que eu nasci... Aquele túnel escuro... E o médico me segurando pelas pernas...

— Isso não é nada — argumentou Joãozinho. — Eu me lembro de ter ido num piquenique com o meu pai e voltado com a minha mãe!

Kkkkk

— Você é um porco! — diz a mulher.

— Você é uma vaca! — diz o homem.

— Muito bem — diz o delegado. — Agora que já estão devidamente identificados, vamos iniciar os depoimentos.

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As mulheres sempre ouvem esta ofensa dos homens que são contra o casamento: “'Porque comprar uma vaca, se você pode beber o leite de graça?”. Então as mulheres criaram uma resposta assim: “Somos contra o casamento porque não vale à pena cuidar de um porco inteiro só para ter uma lingüiça!".

HUMORCÊGO

O consagrado humorista serrano João Nunciaroni vendia frangos vivos na feira de Serra Negra... Eis que chega uma senhora e faz a seguinte exigência: - Eu agora sou viúva e vivo sozinha... Então eu quero um frango o menor possível.

João escolheu um frango e ela recusou dizendo ser grande demais. João pegou um menor e ela também recusou. O vendedor então pegou um franguinho bem pequeno e ela também recusou. Aí João mandou esta: “A senhora num tá querendo frango não, dona! A senhora tá querendo é um pinto. Rarará.”.

KKKKK

João vendia ovos também, e outra freguesa perguntou: -Quanto é a dúzia de ovos?

João informou: - Depende, dona! Se for a vista é 3 reais, e se for fiado é 2 reais...

- Fiado é mais barato?  – Perguntou a freguesa.

João: - É sim senhora, dona. Fiado, se a senhora num pagá, eu perco menos. Rarará...

Kkkkk

Mamãe, papai, a partir de hoje quero morar sozinha. O que acham?

- Puxa, minha filha, achamos ótimo!

- Que bom... Suas malas já estão lá fora!

Kkkkk

Um pastor estava pregando na praça pública dizendo:

- Sai demônio!

E um bêbado responde: - Não sai não! A praça é pública!

Kkkkk

- Padre, vim me confessar!

- Diga, filha.

- Transei com o padre de outra igreja.

- Fizeste muito mal filha, tu sabes que a tua paróquia é esta.

Kkkkk

Duas mulheres conversam no cabeleireiro: - Nossa, que anel bonito! É diamante?

- Não, ganhei do meu marido mesmo!

KKKKK

- Seu padre, é justo ganhar dinheiro com a desgraça dos outros?

- Claro, que não meu filho.

- Então devolva logo o dinheiro do meu casamento.

KKKKK

A menina conta para o namorado: - Amor, eu estou grávida de você.

O namorado responde: - Mentira, pois eu já nasci faz tempo!

KKKKK

O menino pergunta ao pai: - Pai, eu fui adotado?

O pai responde: - Foi, mas te devolveram para a gente!

KKKKK

Um velhinho levanta de madrugada para urinar, olha pro seu instrumento e diz: - Tá vendo infeliz, quando você precisa eu levanto!

KKKKK

O filho conta calmamente para a mãe: - Mãe, hoje entrou um ladrão aqui na nossa casa.

A mãe desesperada pergunta: - Meu Deus! E o que ele levou?

O filho responde: - Nada. Ele só veio pedir seu voto.

KKKKK

Décio Cacete disse que o Presidente Temer se parece muito o AMIGO DA ONÇA. E o bom para o Brasil é que a onça comeu a anta.

KKKKK

A garotinha foi até a garagem e perguntou ao pai:- Paizinho, eu posso dar uma voltinha com a Lulinha?

- Hoje não, querida... Ela está no cio.

- Eu levo na coleira, papai. Vai... Deixa sim!

Então o pai pegou uma estopa com gasolina e passou na cachorrinha para disfarçar o cheiro e disse: - Pode ir, mas mantenha a Lulinha da coleira sempre.

 A garotinha chegou minutos depois sem a Lulinha...

- Onde deixou a Lulinha, filha?!

- Acabou a gasolina dela e está vindo um cachorrinho empurrando ela, papai...

kkkkk

O idoso estava aguardando o resultado da cirurgia de sua esposa...

O cirurgião afinal chegou e contou: - O caso é muito sério: Você vai ter que dar de comer para ela na boca, uma vez que não move mais suas mãos; terá que levar ao banheiro toda vez que ela precisar, dar banho nela, trocar sua roupa, porque ela não pode mais se mexer.

O marido caiu em pranto desesperado... O doutor disse: - Não chore! Eu estava de sacanagem... Ela já morreu!

KKKKK

Cara muito bêbado engoliu no copo de água um ratinho vivo. Errou o hospital e entrou no hospício... Foi atendido por um louco e contou sua história. O louco deu uma receita e mandou o bêbado para a farmácia. O farmacêutico leu e rindo perguntou ao bêbado seu problema. Ao ouvir a história, ele disse: - Faz sentido a medicação: “Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira”.

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O ratinho na toca ouviu lá fora o gato:- Miau! Miau!

Ficou por lá quieto até que ouviu:- Au! Au! Au!

O ratinho deduziu bem: ”Se há um cachorro lá fora, o gato deve ter ido embora...”.

Foi só sair da toca e o gato abocanhou o ratinho. O rato ainda vivo entre os dentes do gato perguntou: - Pô, gato, que palhaçada é essa? Você latindo, meu?!

O gato segurou com as garras e disse: - Neste mundo de hoje, quem não souber pelo menos duas línguas, passa fome, bicho!

Kkkkk

HUMORCÊGO ABRIL 2017

O cara foi queixar-se ao síndico do prédio: “Quero que o senhor proíba a mulher do apartamento 69 de gritar tanto e ameaçar seu marido...”.

- E quem é o marido dela? – Perguntou o síndico.

- Sou eu, oras!

KKKKK

INDELICADEZA x FRANQUEZA

A mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz, com aquela sua "delicadeza" de sempre: - Por que você está vendo isto se você não sabe cozinhar?

E ela responde com sua franqueza de sempre: - Você assiste filmes pornô e eu nunca falei nada!

KKKKK

Com  menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, toda roxa: - Oh! Mamãe, o Zecão me  bateu!

- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!

- Eu também, mamãe! Eu também!

KKKKK

O ESTRESSADO...

- Tem veneno para ratos?

- Tenho... Vai levar? – pergunta o balconista.

- Não... Vou trazer os ratos para comerem fora aqui na sua loja.

KKKKK

O estressado está saindo da farmácia e alguém pergunta: “Está doente?”.

- Claro que não... Se eu estivesse saindo do cemitério então eu estaria morto, pô?!

KKKKK

O amigo pergunta: Estava tão sumido... Por onde tem andado?

- Pelo chão... Ainda não aprendi a voar, cara!

KKKKK

- Alô!

- Aqui é o seqüestrador, mano! Tô ca sua sogra aqui correntada. Que que se qué que te mande dela para provar que ela tá aqui e mandar o resgate, mano?

- Manda a língua e as duas orelhas!

KKKKK

O homem bate à porta de uma casa e assim que dono abre, ele fala: — O senhor gostaria de contribuir com o Lar dos Velhinhos?

— Mas é claro! Espera aí um pouquinho, que vou já buscar a minha sogra!

KKKKK

A família saiu de viagem levando a sogra. No meio do caminho, ela não parava de gritar, resmungar e se debater. O genro não agüentava mais ouvir aqueles berros, e resolveu parar o carro para tomar uma providência. Desceu do carro, abriu o porta-malas e falou: — Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente. Mas se der um pio, volta pra cá, outra vez!

KKKKK

Dois colegas conversam em um bar.

— Cara! No dia das mães dei um jaguar para a minha sogra.

— E aí? Ela gostou? A velha ficou muito emocionada?

— Você nem imagina quanto. Precisava ver a cara dela quando eu abri a jaula.

KKKKK

O médico para o paciente: — Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.

— Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!

KKKKK

A Chapeuzinho Vermelho foi visitar a avó, depois de muito tempo sem ver a velhinha:

— Vovó, como a senhora tem olhos grandes...

— É para lhe ver melhor, minha querida!

— Nossa, vovó, que orelhas tão grandes são essas?

— São para ouvi-la melhor, netinha...

— E que dentes enormes a senhora tem!

— Êpa! Espera aí! Você veio aqui para me visitar ou para me pôr defeitos?

KKKKK

Em um bairro de classe média de Pindamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Júlia e Cláudia. Todas as vezes que chovia, Sofia e Júlia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.

— Assim não dá! — resmungou Sofia para Júlia, certa vez — Como será que a Cláudia faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!

— Eu estou ouvindo tudo! — Advertiu Cláudia, saindo de sua casa — Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar! Eu e meu marido dormimos completamente nus e, assim que eu acordo, eu confiro a posição do seu órgão. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranquilamente. Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!

— Tá brincaaaaaando! — Exclamou Sofia, de boca aberta — Mas pera um pouco! E se estiver pra cima?

— Ah, vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?

KKKKK

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SERGIO MORO, FAXINEIRO DA REPÚBLICA

           SÉRGIO MORO, O FAXINEIRO DA REPÚBLICA

“A ARROJADA SOLUÇÃO BRASILEIRA NA SUPERAÇÃO DE SUA GRAVE CRISE INSTITUCIONAL SERVE DE EXEMPLO AO MUNDO, AO PROVAR QUE UM PODER JUDICIÁRIO LIVRE E COMPETENTE É O INSTRUMENTO CORRETO E EFICAZ NA DEFESA DE UMA CONSTITUIÇÃO.”

A sujeira da corrupção brasileira atingiu níveis nunca vistos no planeta, e o Brasil demonstrou que não precisa de exército para manter ordem num país. Bastou aparecer um juiz federal com bons propósitos, capacidade, muita coragem e dedicação, para, além de promover uma faxina nacional, ainda mostrar ao mundo o melhor caminho para promover e conservar uma democracia saudável. Qualquer juiz federal poderia ter saído da mediocridade reinante e fazer o que o Juiz Sérgio Moro se propôs a fazer e vem fazendo com grande maestria. O quadro de corrupção que o Brasil ostentava sempre precipitou intervenções militares danosas, principalmente com emprego de violência física e censuras generalizadas. A nobre ação de Moro com alguns outros colegas e polícia federal, além da limpeza pública urgente e inadiável, está evitando uma possível intervenção militar, sempre não desejada. É surpreendente a coragem desses bravos brasileiros do judiciário enfrentando esta máfia da corrupção instalada no poder há mais de 30 anos e largamente ampliada pelo Lula e seus asseclas coligados. A população não imagina o poder de fogo da máfia política brasileira a que Moro e seus companheiros estão expostos na linha de tiro, ao desbaratar a quadrilha política e prender seus membros. Os generais dessa quadrilha, em sua maioria, são aqueles que ganharam votos dizendo-se vítimas do governo militar iniciado em 1964. Os militares, deixando de vez o poder nos anos 80, abriram espaço para o agrupamento dos comunistas foragidos e exilados, que, foram iludindo os eleitores e instalando-se no poder. As grandes ”vítimas” dos militares, segundo eles próprios, a saber, Fernando Henrique, guerrilheira Dilma Rousseff, o sindicalista Lula, José Serra, José Dirceu, Genuíno, Aluisio Nunes e outros, separados em três ou quatro partidos, mas unidos no propósito de assaltar o povo brasileiro, tomaram conta do Brasil após o governo militar. Fomos enganados pelo PMDB e PSDB, que diziam ser oposição, mas na verdade estavam estreitamente ligados ao Lulopestismo nos governos do partido PT nestes 15 últimos anos. Todos roubando em seus territórios demarcados e se respeitando. Fernando Henrique mascarado de opositor, no processo de impeachment de Dilma Roussef, deu declarações afirmando ser a presidente pessoa honesta. As delações da empreiteira Odebrecht demonstraram o contrário, ou seja, que todos eles estão sujos até o pescoço, atolados na lama da corrupção brasileira. Eles defendiam-se uns aos outros, enquanto usufruíam dos altos lucros da corrupção instalada, em que todos os auto denominados perseguidos da ditadura, são sócios. Artistas, comunistas de araque, como Chico, Caetano, Gil e outros também participaram dos lucros da corrupção proporcionados por seus ídolos no poder. Estamos no momento com CINCO EX-PRESIDENTES do período após o regime militar na mira dos juízes, para serem condenados e presos. Na ordem, “SEM PROGRESSO”, são eles: SARNEY, COLLOR DE MELO, FERNANDO HENRIQUE, LULA E DILMA ROUSSEFF. O atual PRESIDENTE TEMER está delatado, mas imune por enquanto de processo, protegido por dispositivo legal, ao estar no exercício da presidência da república.

UM JUIZ COM A POLÍCIA FEDERAL caiu como bomba atômica na cabeça dos corruptos brasileiros. A LAVA JATO foi manobrando com destreza sua rede, capturando peixes pequenos, que serviram de iscas para capturar os tubarões da corrupção, ou crocodilos de bocas enormes, na opinião do Emilio Odebrecht em sua delação.

A Lava Jato está fazendo um trabalho brilhante, preservando todos os tipos de direitos, principalmente os de ampla defesa e livre exercício de opinião e, sem qualquer censura.  LAVA JATO foi nome dado em referencia à busca de DINHEIRO SUJO LAVADO POR DIFERENTES FORMAS, e caiu muito bem afinal, ao se firmar como sendo a OPERAÇÃO QUE LAVA O BRASIL IMUNDO POR CORRUPÇÃO GENERALIZADA.  

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NOVELA LAVA JATO ESTÁ EMPOLGANTE

Quem curte política está tendo uma SUPER NOVELA com enredo inédito no Brasil e no mundo. LAVA JATO apresenta capítulos de prender a respiração de envolvidos e assistentes. Tudo caminha para um fim ainda imprevisto com apostas variadas. No enredo existe crime de morte a ser desvendado no final e parece que não é o mordomo o culpado, mas sim o rei. O rei está arregimentando seus vassalos para tentar conter sua prisão e deposição. Vem aí a delação de Marcos Valério que poderá confirmar a suspeita de assassinato de CELSO DANIEL por membros do partido do Lula, a mando do...? Vamos aguardar o final. Parece que não haverá surpresa final, como novelas comuns.