HUmorcêgo 31 07 2015

COMENTÁRIOS BONDOSOS...

Décio Cacete diz que  pastelaria chinesa é mais higiênica, pois tudo é “pastelizado”, até cães e gatos são pastelizados.

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A vovó, meio surda, entendeu Prostituto Lula, ao invés de Instituto Lula. Troca pilha, vovó!

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Na casa da Dinda do Collor a polícia encontrou todo tipo carrão, só não encontrou disco voador porque Varginha não vende de jeito nenhum.

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Moço, quanto é o Hot dog?

- 15,30.

- Eu perguntei o preço, não que horas são agora...

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- A Dilma foi tomar café.

- Onde?

- Acho que vai tomar no TCU, onde suas contas 2014 vão ser julgadas.

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-Lula, falam que a polícia federal vai dar batida na sua casa.

- Boa, companhero! Então reforça o estoque de cachaça e Vodka russa. Convida a companhera!

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Após o nascimento do neto, a sogra diz para a nora: - Eu não quero ser inconveniente, mas o menino não se parece nada com o meu filho...

A nora prontamente responde: - Eu também não quero ser inconveniente, mas eu tenho uma xereca, não uma xerox!

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No hospital, logo após o parto, a loirinha, em prantos, chora ao saber que teve gêmeos: - Gêmeos? Meu Deus, nããoooooooo! A enfermeira se desespera e para consolá-la, pergunta: - Ter gêmeos é uma dádiva. Por que a senhora chora?

 - Porque eu não sei quem é o pai do segundo...

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Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta: — Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?

— Não, padre! Só estou curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!

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Um menino de cinco anos examinava seus testículos enquanto tomava banho. Ele pergunta à mãe:— Mamãe, isso é meu cérebro?

A mãe responde: — Ainda não meu filho, ainda não…

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Ao chegar à sua casa, a mãe quer saber o que suas três filhas fizeram enquanto ela estava fora.

A Zezé começa dizendo: — Eu lavei a louça.

Lili continua: — Eu enxuguei!

E a Lurdinha completa: — Eu varri os cacos!

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A presidente Dilma Rousseff está com 7% de aprovação. Isto significa que de cada dez brasileiros apenas QUASE UM BRASILEIRO aprova seu governo. Quase uma pessoa é menos que uma pessoa... CONCLUSÃO: "DE CADA DEZ BRASILEIROS, APENAS UMA PESSOA SEM CABEÇA APROVA DILMA".

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Quatro pacientes estão reunidos na sala. O terapeuta pede que cada um se apresente, diga qual é sua atividade e comente porque a exerce.

O primeiro diz:- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo se apresenta:- Me chamo Angelo, sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira fala: -Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro  todas formas femininas, sou louca por mulheres!

O quarto, um mineirinho, diz:- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é lésbico...

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

LAVA O BRASIL! PARA SEMPRE SEJA LAVADO! AMÉM!

LAVA O BRASIL! PARA SEMPRE SEJA LAVADO!

“SE O DO COLLOR É ROXO... ENTÃO DE QUE COR É O DO JUIZ SÉRGIO MORO?”.

Eu fiquei imaginando o perigo que está correndo o Juiz Federal Sérgio Moro enfrentando todas as figuras máximas da corrupção  brasileira. Até hoje não existiu no nosso país uma autoridade que colocasse sua cabeça a prêmio tentando limpar nossa política suja e corrupta, como está acontecendo agora. A chamada operação LAVA JATO é uma verdadeira operação LAVA BRASIL. Esta operação está fazendo uma limpeza talvez maior do que fez a revolução de 1964, e sem uso de exército. Em vez de exilar cidadãos vermelhos está-se repatriando dinheiro nosso roubado esverdeado ao ser transformado em dólar. Petrobrás e outras empresas foram assaltadas pelo Lulopetismo. Você já viu com que facilidade um preso pelo desvio de dinheiro público diz agora que vai devolver 90 milhões aos cofres públicos desviados por ações diversas corruptas? Quando o corrupto diz que vai devolver 90 milhões, imagine quanto ainda está camuflado em alguma ilha paraíso fiscal.

Quem gostaria de colocar sua vida e de sua família em tamanho perigo, como Juiz Moro está colocando?

As ações do Juiz Sérgio Moro, polícia federal e ministério público federal estão atingindo poderosos milionários corruptos da política brasileira e da administração pública que não pensam duas vezes para mandar eliminar um oponente ou desafeto. Suspeita-se que matam até “companheros”, imaginem um inimigo do tamanho de nosso bravo juiz e equipe.

O Juiz Moro está enfrentando no legítimo desempenho de suas funções a Presidente e todo seu séquito, o seu padrinho e mentor Lula, os presidentes da Câmara dos deputados e do Senado, O PT inteiro e seus aliados da base Dilma/Lula que dividiam as propinas, muitos membros do judiciário, sindicatos e as poderosas empreiteiras que abastecem o apetite insaciável destes todos. Esta gente tem dinheiro e disposição para fazer um Juiz virar pó. Não sei onde este Juiz encontrou tanta disposição e destemor para enfrentar estas figuras perniciosas e perigosas, que estão colocando nosso país em séria crise política e econômica. E ainda leio e ouço jornalista ou cidadão que tem coragem de criticar ação deste destemido Juiz. Nesta semana que passou vimos agentes da polícia federal adentrando a Casa da Dinda e retirando carros de luxo avaliados em dez milhões em poder do temido Fernando Collor, denunciado por corrupção na LAVA JATO. Collor vendeu imagem de ser valente tendo se declarado ter “Saco roxo”, (expressão nordestina para “cabra macho”). POR ISSO QUE PERGUNTEI: “SE O DO COLLOR É ROXO, QUE COR ENTÃO É O DO NOSSO JUIZ DESTEMIDO SERGIO MORO”.

Pense caro leitor, o risco que este bravo Juiz está correndo. E ainda ele deve estar consciente que todo seu trabalho pode acabar em quase nada devido à estrutura falha de nossa justiça em Brasília, montada sob uma fórmula no mínimo suspeita, uma vez que muitos ministros desses tribunais vão julgar corruptos que os indicaram para ocupar os postos nos tribunais superiores. Mas vamos confiar e vigiar. Espero que o Sérgio Moro sobreviva e que a corrupção pelo menos diminua por esta ação sua firme e honesta.

 LAVA O BRASIL! PARA SEMPRE SEJA LAVADO!

 LOUVADO SEJA O MORO! PARA SEMPRE SEJA LOUVADO! AMÉM!

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QUASE UM, É UM HOMEM SEM CABEÇA

A presidente Dilma Rousseff está com 7% de aprovação. Isto significa que de cada dez brasileiros apenas QUASE UM BRASILEIRO aprova seu governo. Quase um é menos que um... CONCLUSÃO: "DE CADA DEZ BRASILEIROS, APENAS UM SEM CABEÇA APROVA DILMA".

HUmorcêgo 24 07 2015

SENHOR ANÔNIMO, “o cara mais criativo do planeta”, mandou informar Dilma que a melhor lua para se plantar mandioca é na LUA DE MEL.

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Décio Cacete disse que os brasileiros estão anorexos, ou seja, não estão comendo quase nada. Mulheres confirmam e reclamam da falta de apetite masculina.

Morena para a Loira:- Detesto ficar fingindo orgasmo, e você?

Loira:- Eu estou cansada de fingir que entendi piadas. Rir sem vontade é muito pior.

Décio Cacete disse que precisa ajuda da Petrobrás para poder pagar a conta de luz de sua padaria, que passou de 04 mil para 0 7 mil. Quer saber por onde passa o PROPINODUTO.

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O advogado no leito da morte pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: - Pelo sim pelo não, estou procurando brechas na lei.

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A mulher, extremamente ciumenta vai consultar uma cartomante: — Tenho duas notícias ruins, minha senhora — diz a cartomante. — O seu marido tem uma amante e a senhora vai ficar viúva muito em breve!

— Então, vê aí se eu vou ser absolvida!

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COMENTÁRIOS BONDOSOS...

Uma professora de história foi presa por ter tido relações sexuais com um aluno. Fátima Grupico, de 24 anos, lecionava em uma escola católica no estado de New Jersey, nos Estados Unidos. Segundo as autoridades, o estudante no caso tem 17 anos e as relações teriam ocorrido várias vezes ao longo do mês de maio deste ano. A professora será processada por assédio sexual e por colocar em risco o BEM-ESTAR DE UMA CRIANÇA. Décio Cacete discorda e acha que ela proporcionou prazer, alegria e BEM ESTAR ao rapaz. “O rapaz é quem deveria julgar, e não as invejosas autoridades”.

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Agarrado no poste, o bêbado fala sozinho: — Não tô conseguindo lembrar se minha mulher me disse "Bebe só uma pinga e volta às dez" ou "Bebe dez pingas e volta à uma"!

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O Zé estava totalmente travado quando viu um grupo de pessoas na esquina em volta de cara que tinha sofrido um acidente no trânsito. Ele vai cambaleando até lá e pergunta — Nossa, mas o que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí no chão?

— Ahh, foi uma batida.

— Uma batida, né? Tá vendo só? É por isso que eu só tomo da pura!

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Duas mulheres conversam no ônibus: — Agente nunca pode confiar nos homens! — desabafava a morena — Imagina que o meu marido um dia saiu pra comprar uma caixa de fósforos e nunca mais voltou! E isso já faz 8 anos!

— Ah, isso eu tenho certeza que nunca vai acontecer comigo! — respondeu a loira.

— Mas como é que você pode ter tanta certeza assim? Os homens são imprevisíveis!

— É, mas o meu marido só usa isqueiro!

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No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:- Vamos combinar o seguinte; Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais; Se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil reais;  E se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?

No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão e diz:- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

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HUmorcêgo 17 07 2015

O Manuel foi ao médico tomar uma injeção, chegando lá ele perguntou: — Vai doer doutor?

O médico respondeu: — Agora vai doer um pouco, mas mais tarde não.

O paciente: — Então eu volto mais tarde.

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— Como vais, ó Manoel. Por que essa cara tão triste?

— É que eu vou ser pai.

— Parabéns! Mas por que essa tristeza?

— É que não sei como dar a notícia à minha mulher.

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Sabe por que inventaram a sogra?

Porque ao contrário de Deus, o diabo não pode estar em todo lugar ao mesmo tempo... Precisa de uma auxiliar.

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O dentista do hospício atende um interno que havia extraído um dente na véspera:- E então? O seu dente parou de doer?

- Sei lá! O senhor ficou com o dente!

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Sábado à noite o sujeito resolve levar a mulher para tomar umas cervejas num barzinho. Quando eles estão na segunda rodada, ela diz assustada:

— Amor! Você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?

— Estou. Por quê? O que tem esse babaca?

— É o meu ex-marido! Eu me separei dele há sete anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!

— Não fala besteira! — discorda o marido — Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!

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DE ANIMAL PARA ANIMAL: “BICHO, JAMAIS FAÇA SOCIEDADE COM TATU... ELE VAI LEVAR VOCE PARA O BURACO”.

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No final da noite os dois bêbados conversam no boteco: — Agora é só ir pra casa — um deles comenta — e começar a brincar de exorcista com minha mulher!

— Exorcista? — o outro bêbado se surpreende — Como é que é brincar de exorcista?

— Muito simples! — o amigo responde — Ela se faz de padre, fala um sermão e eu vomito!

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

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HUmorcêgo 10 07 2015

ÚLTIMAS DESCOBERTAS CIENTÍFICAS:

Estamos na época em que o sol já nasce morto.

Provado porque que é preciso um milhão de espermatozóides para fecundar um óvulo... Porque eles nunca param para pedir informação!

Provado que mulheres grávidas e pessoas idosas causam sono a outras pessoas. Toda vez que entram num ônibus ou metrô as pessoas sentadas fecham os olhos e dormem em segundos.

Pessoa para ser criativa tem que ter merda na cabeça, ou seja, esterco para os neurônios.

Porque pessoas falam merda... São pessoas cuja língua está conectada ao ânus e não ao cérebro.

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COMENTÁRIOS BONDOSOS...

No Oriente médio a fé está fedida, matando e degolando em nome da fé.

José Simão esculhamba: “Novo deus grego é o CALOTEUS. A situação grega está tão ruim que AQUILES foi tratar o calcanhar no S U S. Venderam a ACRÓPOLE para a Igreja Universal. Capital da Grécia agora é PINDAÍBA. O nosso congresso deve em breve votar mudanças nos DEZ MANDAMENTOS eliminando o sétimo NÃO ROUBARÁS e instituindo parágrafo no NÃO DESEJAR A MULHER DO PRÓXIMO, se o próximo estiver próximo”.

Volkswagen vai relançar a Kombi para levar todos que apoiam Dilma e PT. Um ônibus é desperdício.

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NAS ESQUINAS DE MINAS...

Cráudio estava sentindo dores muito fortes nas costas, mas não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora. E o médico disse:- Não é nada grave, só uma inflamação...  Você coloca esse supositório e fica tudo bem!

- Brigado, dotô...  Disse o mineiro, saindo da sala.

Do lado de fora Gislaine foi logo perguntando: - I aí, Cráudio? Como foi, homi?

- Eu só perciso usá esse negóço aqui... Chama 'supusitório'.

- Mais comé qui si usa isso, homi?

- Uai.... colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!

- Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem  qui ti ixpricá!

- Ai.. O homi vai ficá brabo!

- Vai lá i num recrama, Cráudio!

E lá se foi o Cráudio:- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o supusitório memo?

- No reto. Supositórios são para colocar no reto.

- Brigado, dotô... disse ele, saindo da sala.

- I aí, Cráudio. Perguntou Gislaine.

- Eu perciso colocá isso aqui no reto! Disse ele!

Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!

- Uai... Eu sei lá!

- Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudinho!

- Trata di vortá e perguntá

- Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...

- Vai logo, Cráudio!

E lá estava o mineiro de novo na sala do médico...

- Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?

- No reto. Explicou o médico, calmamente... No final da coluna cervical...

- Brigado, dotô! E saiu da sala.

- Pronto, Gislaine.

Explicou ele pra sua esposa: - É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!

- Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?

- Ah! Eu num... sei...

- INTÃO VORTA LÁ, HOMI!

- Ele vai ficá brabo! Mai vou preguntá.

E lá se foi ele mais uma vez.

- Dotô... Discurpa.  Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o Negocinho?

- No c., Cláudio! No c.! Enfia no c.!

Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:- Viu, muié... Eu num falei que o homi ia ficá brabo?!

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

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HUmorcêgo 03 07 2015

Décio Cacete estava indeciso na porta da igreja, entro ou não entro?  Veio o pregador e disse:- Entra irmão!

O indeciso disse:- Não posso, estou sem dinheiro nenhum...

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O idoso entra na farmácia e...

-Tem Viagra?

- Sim, quantos o senhor deseja?

- Quero seis comprimidos, mas corte em 04 pedaços cada um.

- Posso cortar, mas apenas um quarto não vai resolver bem o seu problema.

- Não quero uma ereção completa, é apenas meia ereção para não eu não urinar nos meus sapatos.

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Um BRASILEIRO OTIMISTA vaidoso declarou: “Sim, temos inflação, desemprego, maior corrupção do mundo, impostos mais caros do planeta, nossa seleção agora toma 07 gols numa copa e até perde para o Paraguai, mas... TEMOS O CACHACEIRO MAIS FAMOSO DO MUNDO”.

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NOVIDADE PARA CONTROLE DA NATALIDADE é “DILMA – O anticoncepcional natural!”. Todos brasileiros estão ficando broxas engolindo “Dilma” diariamente. Uso do Dilma é método aprovado até pelo Vaticano por não usar meios científicos, apenas abstinência. Veja confirmou grande conquista do Lulopetismodilmês fazendo o Brasil ter mais cães do que crianças nas famílias. A presidenta saudou e recomendou mandioca para brasileiras. Afinal mandioca “não faz mal para mulheres”. É outro método natural contra gravidez.

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Joãozinho dormiu na casa da tia. De manhã ele perguntou:- Titia, você come madeira?

- Porque pergunta isto, Joãozinho?

- Eu ouvi de noite você dizer “Huuummm... Que pau goosstoooso!. Ou era mandioca?”.

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Colocaram apelido de MENTIRINHA a uma empregada nova muito baixinha. Perguntei o motivo e me informaram que é PORQUE MENTIRA TEM PERNA CURTA.

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- Pai! Roubaram nosso carro!

- Filha, você saberia identificar os ladrões?

- Não, mas anotei a placa do carro...

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ASSALTANTE DE BRASILIA fala assim: “Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF... Mas fiquem tranquilos meus queridos, será tudo revertido para saúde e educação”.

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

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