Manoel explica um lance do jogo de
futebol para o amigo: — Tinha que ver, Joaquim... Na hora de cobrar o pênalti o
goleiro me dizia: "Se chutar na esquerda eu pego, se chutar na direita eu
pego, se chutar no meio eu pego!"
— E você fez o quê, Manoel?
— Enganei ele, ora, pois!
— Enganou como?
— Oras... Eu chutei para fora!
KKKKKK
No avião, o piloto do avião fala: —
Agora todos olhem para baixo, vocês estão vendo a cidade de Iporanga, que tem
6.000 habitantes.
O passageiro vai até cabine do piloto e
diz: — Fiquei sabendo que nesta cidade só tem puta e jogador de futebol.
O piloto visivelmente irritado diz: —
Minha mãe mora lá!
— Qual é o nome da sua mãe?
— Maria Josefina!
— Cara, dizem que ela bate um bolão,
hein!
KKKKK
O médico estava namorando a enfermeira
Margareth e ela acabou engravidando. Ele, não querendo que sua mulher
descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade
natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva "PÃO DE
QUEIJO". Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram e quando o
médico chegou do trabalho, a esposa disse: - Você recebeu um cartão postal de
Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão com um
violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital. O cardiologista
perguntou à esposa: - Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?
- Ele apenas leu este cartão postal:
"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".
Kkkkk
Naquele tempo o Rei Herodes interrogou
Maria dizendo:- Então é verdade que ainda você é virgem?
Maria muito contrita responde:- Juro
pelos meus filhos que sim!
kkkkk
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Kadafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher, às vezes camelo...
kkkkk
A língua italiana é realmente muito
fácil de entender, ela é suave, sutil e diretamente delicada... Tempos atrás
Alitália colocou em operação o mais moderno avião da linha Airbus. Em pleno vôo
inaugural o piloto muito feliz começou a saudar os passageiros e de repente
percebeu que uma das turbinas parou de funcionar. Então com voz amigável disse:
“Signore e signori, ha mancato una turbina. Non preocuparsi perche questa
machina puoi volare con tre motori, ma... è preciso a se aggiustare i cinturoni
solo per precauzione”. E seguiu saudando os passageiros, quando o copiloto lhe
disse que a outra turbina também havia parado. O comandante disse: “scusi
signore e signori, ma non debemo preocuparsi perche questa machina è preparata
per volare stesso con due turbine, ma è bisogno, come sicuranza, non solo que
se ajusten bene il cinto, anche è bisogno que se inclinem avanti con un almohadone
apoyandola capocheta en posizione cuasi fetale, tutto solo per sicuranza, no?”
Mal terminou de dizer isso e a terceira turbina também parou de funcionar.
Comandante disse: “a tutto lo anteriore agrego que, al mancar uma terza
turbina, bisogna mantener la posizione fetale sugerida, ma chiedo prendere
prontamente il passaporte, dopiarlo, facer un cannuto e meterselo propriamente
nel culo, per facilitare la pronta identificazione del cadavere”.
KKKKK
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