HUMORCÊGO 26 07 2013

Papa Francisco garantiu sua beatificação tendo operado o primeiro milagre: A presidenta não foi vaiada ao seu lado na recepção no Rio. Mas ela beliscava o papa e cochichava-lhe “não me deixa sozinha, hein!”.

---------------------------------

Como bem disse o jornalista Joelmir Beting: "o PT é de fato um partido interessante: começou com presos políticos e vai acabar com políticos presos."

--------------------------------------------

Livro do Lula terá o título de “O BEBUM DE ROSEMARY’.

----------------------------

O grande problema na igreja do jovem Papa tem sido os “papa jovens”.

----------------------------------------------

AMIGO DA ONÇA AVISA:- “Comi feijão com repolho e batata doce de sobremesa, então... “Saia de trás!”.

---------------------------------------

A mocinha foi ao confessionário e disse: — Padre, eu vim aqui me confessar daquele pecado que o senhor já sabe! Aquele meu primo que o senhor já sabe, me levou até o apartamento dele, que o senhor já sabe, e começamos a tomar aquelas bebidas que o senhor já sabe. Aí ele colocou no DVD aqueles filmes que o senhor já sabe, pediu prá eu tirar aquelas peças que o senhor já sabe, e mandou-me deitar naquele móvel que o senhor já sabe. Em seguida, ele pegou aquilo que o senhor já sabe e colocou naquele outro lugar que o senhor já sabe. E o que eu senti, padre!... Se o senhor soubesse!

-------------------------

Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.

— A senhora está se sentindo melhor? — pergunta o médico.

— Não, senhor!

— A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!

— Sim, senhor!

— E a dor no peito não sumiu?

— Não, senhor! Mas sumiu a televisão e o dvd!

---------------------------------------------------

O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:

— Eu já não tirei as suas amídalas?

— Não, doutor! Eu ainda as tenho!

— Eu já não tirei o seu apêndice?

— Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!

— Você já não foi casado com a Tânia?

— Fui sim!

— Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

--------------------------

Amigos estavam fazendo um trabalho do colégio.

Um deles tira uma perna de uma aranha e disse: — Aranha mexe!

E ela se mexeu.

Tirou outra perna e disse: — Aranha mexe!

E ela se mexeu.

Depois disso tirou todas as pernas e disse: — Aranha mexe!

Mas ela não se mexeu!

Depois disso relatou no trabalho: — Quando se tira todas as pernas de uma aranha ela fica surda!

-----------------------------

Um psicólogo infantil estava na praça quando viu um homem com seu bebê chorando feito um não sei o quê. E o homem sempre repetindo calmamente:

— Calma, John! Só mais um pouco, John. Se controle, John. Já vamos chegar, John.

Depois de um tempo vendo essa cena, o psicólogo foi falar com o pai: — O senhor está de parabéns! Consegue controlar muito bem seu filho.

— Meu filho? Quem disse que estou falando com meu filho? John sou eu!

-----------------------------------------publicado no jornal O SERRANO de Serra Negra.

O ESPÍRITO SANTO SOPROU-ME

O ESPÍRITO SANTO SOPROU-ME

Uma luz misteriosa, tal qual a emanada de um projetor, penetrou pela janela do meu quarto e pude ler na parede escura a ata da reunião no Vaticano em preparação à visita do papa ao Brasil na chamada JMJ- Jornada Mundial da Juventude. Eu anotei o diálogo como segue:

Francisco I:- Já sabem que está caindo nossa participação no Brasil onde o catolicismo detinha mais de 90 por cento dos clientes, digo, crentes. Nesta minha jornada ao Brasil preciso de subsídios de vocês para atrair jovens à nossa instituição. Objetivamente quero ouvir sugestões de temas que possam tocar os corações dos jovens brasileiros e do mundo. Alguém quer usar a palavra?

CAMERLENGO:- Santidade, eu anotei duas coisas primordiais que poderiam arrebanhar milhões de jovens brasileiros e do mundo todo na verdade. Em primeiro lugar precisamos abrir mão, após milhares de anos, desta besteira de considerar pecado o simples ato natural da masturbação dos humanos. Não há jovem no mundo que não peque todos os dias segundo nossa igreja. Para que deixar os jovens traumatizados sentindo-se culpado por esse inofensivo ato que não traz nenhum prejuízo a ninguém? Esta posição antiquada e desumana afugenta os jovens esclarecidos de hoje em dia com internet e tudo mais. Não dá para sustentar mais esta tese idiota de pecado. (Cardeais ficam desconfortáveis e quase se rebelam com a proposta, mas Francisco pede que todos se acalmem...).

PAPA FRANCISCO I:- Vamos ouvir tranqüilos a todos e depois discutimos e decidimos, senão não saímos daqui nunca. Pode continuar o Camerlengo!

CAMERLENGO: Minha segunda proposta é liberação de todos preservativos e anticoncepcionais existentes na prática sexual. Populações pobres da África estão difundindo AIDS e se destruindo, sem contar o perigo que nosso planeta está correndo de acabar em fome com 7 bilhões de pessoas para alimentar. A população mundial está crescendo em ritmo acelerado e descontrolado. Jovens de melhores classes sociais jamais irão importar-se com esta proibição de nossa igreja ultrapassada e se afastarão cada vez mais de nosso convívio...

PAPA FRANCISCO i: Não fale desta maneira sobre regras tão defendidas por nossos papas santos que me antecederam. Sexo apenas para procriação é base de nossa fé. Precisamos de super populações sem preocupação com nível de instrução e conforto. Deus saberá resolver na hora certa. O que temos que pregar é o paraíso depois desta vida. Não vou tocar no assunto. Quanto à masturbação, sempre perdoada facilmente, não vejo necessidade de abordar. Este pecado faz com que jovens usem as confissões e estejam sempre em contato com nossos padres. Preciso de uma idéia atraente, menos estas que são posições milenares de nossa fé.

CARDEAL BRASILEIRO, QUE PEDIU A PALAVRA:- Santidade, penso que apenas uma atitude pode reverter esta nossa queda entre os jovens, precisamos liberar o batismo de crianças, independente de ter havido casamento na nossa igreja ou no civil. Adolescentes brasileiros estão gerando crianças a cada minuto sem nenhum compromisso firmado entre os pais. O batismo é uma reserva de fiel para nossa igreja por toda vida e até depois da morte. Todas as crianças batizadas quase na totalidade permanecem em nossa comunidade católica e geram casamentos, missas, outros batismos, missas para os mortos. O Espírito Santo não andou muito inspirado aconselhando nossos papas nesta proibição absurda, uma vez que hoje a lei civil valida qualquer união estável. Impedir batismo é perda de futuros fiéis que sustentam nossas finanças e progresso.

PAPA FRANCISCO I:- Muito bem colocado. Concordo com esta brilhante idéia. Vamos batizar quem nos procurar, independente de qualquer pressuposto e procedência. Está aí nossa grande bandeira nesta minha empreitada. Que nos perdoem nossos antecessores que insistiram em condenar ao inferno crianças por não terem os pais legalmente casados. Estou dizendo isto aqui entre paredes...

Neste momento clareou o dia e ficou invisível na parede o restante da reunião. Você não vai acreditar nesta fantástica revelação que estou relatando, mas milhões de inocentes pelo mundo acreditam que o Espírito Santo engravidou uma virgem, ela gerou um filho para tirar os pecados do mundo, ainda permaneceu virgem para sempre, não morreu, subiu viva para um céu e não para de multiplicar-se e aparecer pelo nosso planeta.

------------------ PUBLICADO NO JORNAL ‘SERRA NEGRENSE’.----------------

HUMORCÊGO 19 07 2013

A maior cidade espírita do Brasil é Brasília, porque possui milhares de funcionários invisíveis a olho nu. Marcam ponto no congresso, câmara e repartições, mas você não consegue ver as pessoas em suas escrivaninhas trabalhando.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Naquela taba de índios canibais, após o jantar, o pai vira-se para o menino e diz:

— E aí, filho? Gostou da sopa da mamãe?

— Sim, mas me deu uma pena... Coitada de mamãe!

-------------------------

— Diga-me Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?

— Olha Joaquim, eu acho que é por amor...

— Como é que você sabe?

— Porque ela não demonstra nenhum interesse!

--------------------------

O Manuel chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:

— Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!

— Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?

— Totó, volte logo! Estou muito triste!

---------------------------

Marido carinhoso

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama, quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começa no pescoço, faz cafuné, desce para todos os membros quase por dois minutos. De repente para e não fala uma palavra. A esposa lhe diz carinhosamente:- Querido, estava maravilhoso, porque parou? E ele, resmungando:- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO!

----------------------------------

Assim que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou para o seu melhor amigo que se a sua mulher tornasse a engravidar ele se enforcaria.

Um ano depois, o amigo vai visitá-lo e vê a mulher do cara com um barrigão enorme.

— Ué... Você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar, você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa?

— De jeito nenhum! Tanto estava eu decidido a cumpri-la que cheguei até a comprar alguns metros de corda, mas...

— Mas, o quê?

— Aí eu pensei comigo mesmo: "Será que não estou enforcando o homem errado?".

--------------------------

Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta:

— Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?

— Claro que sim!

— E qual é essa recomendação?

— Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!

---------------------------

Um amigo pergunta para o outro:

— Cara, você nunca tira férias não?

— De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!

— Por quê? A empresa não pode passar sem você?

— Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram!

-----------------------------

Toca o telefone e o médico reconhece a voz de um colega do outro lado da linha:

— Precisamos de mais um jogador de sinuca para completar o quadro.

— Estou a caminho.

Enquanto ele veste uma blusa, sua mulher pergunta: — O caso é grave?

— É sim, responde ele, muito sério — Tão grave que já há três outros médicos no local.

------------------------------

A mãe do Joãozinho sabia que ele não ligava muito pra religião, por isso se assustou quando viu o menino ajoelhado ao pé da cama, com as mãos juntas e rezando fervorosamente. Então ela perguntou:

— Meu filho, por que você está rezando tanto?

E o Joãozinho responde:

— Pro Rio Amazonas ir para o Ceará.

— Como? Rio Amazonas no Ceará? — pergunta a mãe, não entendendo nada — Por que você está rezando para isto?

— Porque foi o que eu coloquei na prova de Geografia!

----------------------------------------

Como prova de amor ela tatuou o nome de seu namorado Caio no braço. Quatro meses depois terminou e foi procurador o tatuador chamado Amigo da Onça...

— Como que eu faço agora?

— Completa a frase uai, "Caio, mas levanto".

----------------------

Bruno e Breno formavam um casal gay apaixonadíssimos. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... Enfim, eram muito felizes. Certo dia, Breno, enquanto Bruno foi trabalhar, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado. Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras b enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.

Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas. Feliz, com as duas letras B tatuadas no bumbum, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde para esperar seu amado Bruno com a surpresa. Breno então foi para o quarto tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de costas na cama com a tatuagem exposta. Bruno então entrou no quarto, viu surpreso a tatuagem e petrificado diz ciumento quase chorando: — Quem é esse BOB?

-----------------------------------------------------

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.

- Não entendi, dá para explicar?- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país. A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?

- Mais ou menos... Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai com ela... Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:- Pai, agora acho que entendi o que é política...

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Acho que é assim: Enquanto o poder econômico (você) ferra a classe trabalhadora(a babá), o governo(mamãe) dorme profundamente. O povo (eu) é totalmente ignorado e o futuro do país(meu irmãozinho) fica na merda!!!

------------------------------------

Publicado semanalmente no jornal ‘O SERRANO de Serra Negra.

HUMORCÊGO 12 07 2013

MANUEL, O PENSADOR

O carro mais perigoso de agente cruzar de noite devido aos faróis deve ser “o fusca”.

***

Verdura que não vai mais para a igreja ou sacristia é a “ex-carola”.

***

Manuel afirma que os glóbulos vermelhos não se perdem nas veias do corpo devido às plaquetas no sangue...

***

Chitãozinho e Chororó não voltaram para a roça por um “fio de cabelo”.

***

Durante a investigação de um crime, o detetive Manuel pergunta:

— Alguma pista?

— Não!

— Nem mesmo um fio de cabelo?

— Não!

— Ótimo! Então prendam o careca!

--------------------------------------------

Estava Manoel em sua padaria quando entra seu vizinho correndo e o avisa: — Manoel, Manoel, sua mulher tá te traindo e o safado tá saindo da sua casa agora!

Manuel pega seu 38 e sai na captura do gajo, mas se esqueceu de perguntar como ele era. No meio do caminho encontra um homem todo vestido de preto segurando uma Bíblia e pergunta já nervoso: — Ei gajo, você tá vindo de onde?

— Estou vindo da casa do Senhor!

— Safado! Vai morreire!

------------------------------------

A noiva era a Maria do Rego e seu noivo chamava-se Jose Roxo. O escrivão perguntou como ficaria o nome da noiva e ela:- “Vou ficar Maria do Rego Roxo”.

-------------------------------------

Fidel Castro vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe e morta. Fidel pergunta-lhe: - Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?

- Sim, filho - responde a mãe. E Fidel continua a perguntar: - E o povo vai estar comigo? - Não, querido filho. Vai estar comigo...

---------------------------------------

Um mendigo se aproxima de uma senhora cheia de sacolas de compras e fala:

— Madame, eu estou sem comer há 4 dias.

E a madame: — Que maravilha! Eu gostaria de ter sua força de vontade!

---------------------------------------------

O pai fala pro filho: — Está vendo, meu filho? Como eu sempre acordo bem cedo prá trabalhar, hoje achei esta carteira cheia de dinheiro na rua.

— Com licença, pai. Mas quem perdeu essa carteira, acordou mais cedo ainda...

--------------------------------------

Pergunta a mãe à filha: — Onde é que você estava?

— No quarto, brincando de médico com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira!

— De méééééédico?

— Medico do SUS, mãe... Ele nem me atendeu!

-----------------------------------

Marido chega indignado e diz para a esposa loira:- Encontrei aquele bestão do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já saiu com todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.

E a esposa loira, prontamente responde:- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar, ela é muito metida...

----------------------------------------

O veterinário precisou se consultar com um médico. Assim que chegou, após dizer sua profissão, foi logo falando: — Eu, quando trato meus pacientes, sou obrigado a descobrir a doença sem fazer nenhuma pergunta. Experimente fazer o mesmo comigo.

O médico concordou e depois de um exame cuidadoso, sentou-se para redigir a receita, após o que falou ao veterinário: — Tome esses remédios, se dentro de uma semana o senhor não tiver melhorado, sinto muito, mas vamos ter que sacrificá-lo.

--------------------------------

Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10 com argentinos, brasileiros, o prefeito...

Começa o sermão: — Irmãos! Estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...

— Ohhhhhhh!

O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia: — Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber o que mais tinha acontecido. Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito avisa de novo padre: — Padre, o senhor lembra-se do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa o sermão: — Irmãos! Estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui. . .

Não deu outra: Pancadaria na igreja com tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre: — Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata. Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja: — Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. E o padre inicia: — Irmãos! Estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia. Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vós irá me trair. Então João perguntou: — Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: — Não, João, não é você. E Pedro perguntou: — Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: — Não, Pedro, não é você. Então, Judas em espanhol portenho puro perguntou: — Maestro, acaso soy yo?..."

---------------------------------------------------------------

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.

Ele pergunta para o estagiário: — Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

O estagiário: — Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

O farmacêutico: — Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

O estagiário: — É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...

--------------------------------------------

PUBLICADO SEMANALMENTE NO JORNAL O SERRANO, DE SERRA NEGRA.

HUMORCÊGO 05 07 2013

O clima de manifestação está tão sério que hoje no ônibus uma mulher espirrou, eu disse "Saúde". Uma pessoa gritou "educação". Aí todos se levantaram e começaram a cantar o hino nacional!

--------------------------------------------------

No final da copa no Maracanã o Galvão da rede Globo anunciava a entrada da seleção e ouviu toda a torcida em coro nas arquibancadas mandando-o ir “fazer sexo” assim: “Hei Galvão, vai...” (cortaram o áudio).

-----------------------------------

Com os protestos alguém sugeriu cortar um dedo de político que roubasse. Então alguém disse “um deles já cortou um dedinho antes para ficar impune”.

--------------------------------

O amigo da presidenta está sumido nesta hora difícil e ela está cantando sem parar a música “companheiro é companheiro, filho de PT é filho de PT”, de César e Paulinho.

-----------------------------------------------

A velha sonhou que estava no funeral do Lula no Palácio do Planalto. Ao lado do caixão tem uma guarda com soldados. Nisso aparece uma velhinha amiga com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces,.. Enquanto os soldados olham para ela surpresos. Um dos soldados, educadamente a interrompe:- Senhora, por favor, não pode fazer o que está fazendo. A velha, enquanto continua a colocar a comida, responde:- O que você quer? Que os coitados dos vermes comam somente porcaria?

-----------------------------------------

Dois caipiras se encontram.

— Você soube que o Abelardo morreu? — pergunta o primeiro.

— Não! Morreu de quê?

— Catarata!

— Catarata? Mas que eu saiba catarata não mata!

— É... Mas empurraram ele!

-----------------------------

O médico cirurgião liga para seu colega anestesista e diz:- Temos que operar urgente o paciente do quarto 28.

Anestesista:- O que ele tem?

- Muito dinheiro! – responde o cirurgião.

---------------------------------

AMIGO DA ONÇA:- Hoje é dia do corno... Você sabia?

O CARA DISTRAÍDO:- Eu não sabia!

AMIGO DA ONÇA:- O corno é o último a ficar sabendo mesmo! Hi, hi, hi...

---------------------------------

Sábado à noite o sujeito resolve levar a mulher para tomar umas cervejas num barzinho. Quando eles estão na segunda rodada, ela diz assustada:

— Amor! Você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?

— Estou. Por quê? O que tem esse babaca?

— É o meu ex-marido! Eu me separei dele há sete anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!

— Não fala besteira! — discorda o marido — Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!

----------------------------------------------------------

Um homem com um chulé horrível namorava uma moça que tinha um hálito terrível. Ele nunca tirava os sapatos e ela não parava de chupar balas.

Até que um dia eles decidiram se casar.

Na lua de mel a mulher resolveu abrir o jogo, afinal um dia ele ia descobrir mesmo. Então ela foi falar com ele, sem nenhuma bala na boca: — Querido, eu tenho que te contar um segredo...

E ele: — Já sei! Você engoliu minhas meias!

---------------------------------------------

A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:

— A senhora está com Mal de Chagas!

— Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?

— A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!

— Maldito! — comenta a mocinha. — Ele me disse que era advogado!

------------------------

Após realizar, com grande alegria, o enterro da sogra e tomar uma cana comemorando a morte da peste, aquele sujeito vem voltando para casa, quando passa perto de um edifício em construção. Nisso cai um tijolo lá do alto, quase o atingindo.

Imediatamente o genro olha para o alto e, entre assustado e revoltado comenta pra si:

— A peste já chegou ao céu!

-------------------------------------

Quatro horas da manhã e a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.

- Mamãe! Perdi o sono... Conta-me uma historinha?

- Agora não filhinha. Vamos esperar o papai! Assim que ele chegar ele vai ter que contar duas historinhas, uma para você e outra para mim...

-------------------------------------------------------------------------------------------

A mãe encontra as crianças brigando no corredor da casa e sai esbravejando:

- Quem começou?

- Ele, responde Joãozinho! Ele me jogou uma pedra!

- Mas por que você não veio me contar ao invés de jogar outra pedra?

- Que adiantaria mãe, você não acertaria nem um elefante!

----------------------------------------------------------------

Ligaram para o consultório do médico e perguntaram à secretaria:- O Dr. Miranda se encontra?

E a secretaria responde:- Ele tá cagando!

Ao falar do acontecimento para o médico, vem a bronca:- Que absurdo! Da próxima vez, fale que estou em uma reunião.

Na ligação seguinte, perguntaram novamente:- O Dr. Miranda está?

E a secretária:- Ele se encontra em uma reunião.

E a paciente:- Ele demora?

E a secretária:- Do jeito que ele saiu peidando, já deve estar de volta logo!

------------------------------------------

Havia numa cidadezinha um sujeito que era palmeirense de verdade. Diziam que no mundo inteiro não havia ninguém mais palmeirense do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas, tinha só mais uns dias de vida. Então mandou chamar seu filho mais velho e ordenou:

— Filho, vá até o parque São Jorge pra mim, tire uma carteirinha de sócio do Corinthians para o seu velho pai e compre uma camisa do Timão.

O rapaz não entendeu nada, mais foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu deu aquele sorriso! Jogou fora a camisa do Verdão, vestiu imediatamente a do Coringão e agarrou a carteirinha junto ao peito. O filho, achando que o pai estava pirando, não resistiu: — Mas, pai... O senhor toda a vida foi palmeirense fanático. Não conheci outro como o senhor. Porque agora, no fim da vida, resolve mudar de time?

E o pai: — É que eu quero que morra mais um Corinthiano.

-----------------------------------------

Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso, em que os talheres eram de ouro. De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso. Ficou indignado, porque não pensou primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também iria levar duas colheres.

Chamou o garçom e disse:- Você quer ver eu fazer uma mágica?

- Sim, seu Lula.

- Então pega essas duas colher de ouro e coloca elas no meu bolso.

O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.

- OK, senhor, e agora?

- Agora conta: 1, 2, 3 e vai pegar elas do bolso do Zé Dirceu!

O garçom impressionado recolheu as colheres do Zé... Todos aplaudiram a “mágica”.

------------------------------Publicado no jornal O SERRANO de 05 07 2013.