MANUEL, O PENSADOR
O carro mais perigoso de agente cruzar de noite devido aos faróis deve ser “o fusca”.
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Verdura que não vai mais para a igreja ou sacristia é a “ex-carola”.
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Manuel afirma que os glóbulos vermelhos não se perdem nas veias do corpo devido às plaquetas no sangue...
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Chitãozinho e Chororó não voltaram para a roça por um “fio de cabelo”.
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Durante a investigação de um crime, o detetive Manuel pergunta:
— Alguma pista?
— Não!
— Nem mesmo um fio de cabelo?
— Não!
— Ótimo! Então prendam o careca!
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Estava Manoel em sua padaria quando entra seu vizinho correndo e o avisa: — Manoel, Manoel, sua mulher tá te traindo e o safado tá saindo da sua casa agora!
Manuel pega seu 38 e sai na captura do gajo, mas se esqueceu de perguntar como ele era. No meio do caminho encontra um homem todo vestido de preto segurando uma Bíblia e pergunta já nervoso: — Ei gajo, você tá vindo de onde?
— Estou vindo da casa do Senhor!
— Safado! Vai morreire!
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A noiva era a Maria do Rego e seu noivo chamava-se Jose Roxo. O escrivão perguntou como ficaria o nome da noiva e ela:- “Vou ficar Maria do Rego Roxo”.
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Fidel Castro vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe e morta. Fidel pergunta-lhe: - Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Sim, filho - responde a mãe. E Fidel continua a perguntar: - E o povo vai estar comigo? - Não, querido filho. Vai estar comigo...
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Um mendigo se aproxima de uma senhora cheia de sacolas de compras e fala:
— Madame, eu estou sem comer há 4 dias.
E a madame: — Que maravilha! Eu gostaria de ter sua força de vontade!
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O pai fala pro filho: — Está vendo, meu filho? Como eu sempre acordo bem cedo prá trabalhar, hoje achei esta carteira cheia de dinheiro na rua.
— Com licença, pai. Mas quem perdeu essa carteira, acordou mais cedo ainda...
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Pergunta a mãe à filha: — Onde é que você estava?
— No quarto, brincando de médico com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira!
— De méééééédico?
— Medico do SUS, mãe... Ele nem me atendeu!
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Marido chega indignado e diz para a esposa loira:- Encontrei aquele bestão do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já saiu com todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa loira, prontamente responde:- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar, ela é muito metida...
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O veterinário precisou se consultar com um médico. Assim que chegou, após dizer sua profissão, foi logo falando: — Eu, quando trato meus pacientes, sou obrigado a descobrir a doença sem fazer nenhuma pergunta. Experimente fazer o mesmo comigo.
O médico concordou e depois de um exame cuidadoso, sentou-se para redigir a receita, após o que falou ao veterinário: — Tome esses remédios, se dentro de uma semana o senhor não tiver melhorado, sinto muito, mas vamos ter que sacrificá-lo.
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Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10 com argentinos, brasileiros, o prefeito...
Começa o sermão: — Irmãos! Estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...
— Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia: — Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber o que mais tinha acontecido. Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito avisa de novo padre: — Padre, o senhor lembra-se do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa o sermão: — Irmãos! Estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui. . .
Não deu outra: Pancadaria na igreja com tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre: — Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata. Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja: — Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. E o padre inicia: — Irmãos! Estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia. Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vós irá me trair. Então João perguntou: — Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: — Não, João, não é você. E Pedro perguntou: — Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: — Não, Pedro, não é você. Então, Judas em espanhol portenho puro perguntou: — Maestro, acaso soy yo?..."
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O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o estagiário: — Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
O estagiário: — Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
O farmacêutico: — Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
O estagiário: — É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...
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PUBLICADO SEMANALMENTE NO JORNAL O SERRANO, DE SERRA NEGRA.
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