PAPAI NOEL ESTRESSADO E COM O “SACO CHEIO”. Cartinhas e Respostas:
“Querido Papai Noel, quero uma boneca. Deixo na árvore empanadas para você e cenouras para as renas. Um beijo da Dani”.
PAPAI NOEL ESCREVEU:- “Dani, empanadas me dão diarréia e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara. Quer me agradar, puxa-saco? Então deixa um litro de Chivas, tablerones e convença sua empregada usar aquela micro-saia”.
--------
“Querido Papai Noel, fazem três anos que escrevo pedino caminhãozinho de bombeiro e você num traz. Veja se neste anu você atende, pur favô. Ass. Joãozinho Coringão”.
PAPAI NOEL: - Prezado João, você já está enchendo meu saco. Antes de tudo precisa aprender escrever corretamente. Não é fazem 3 anos, mas sim faz 3 anos. O verbo fazer significando tempo não tem plural. Outros erros nem vou comentar... mas pela sua insistência vou incendiar sua casa de noite, iluminando seu quintal e você terá todos os bombeiros da cidade com seus caminhões aí com você.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Próximo ao natal, Joãozinho Coringão pediu ajuda aos universitários e escreveu de novo uma carta pro Papai Noel, pedindo uma bicicleta.
- 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta'.
Então parou e pensou:
- ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
- 'Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta'.
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:
- 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta'.
----------------------------------------------------------------------
O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.
O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um. O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias. O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade. Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada. O judeu, educado, pergunta-lhe o que faz com tantos sutiãs pretos. Diz o árabe:- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo aos judeus por 100 euros cada. FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Vendedor de aspirador de pó
Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- Ó de casa, tô entrando!Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta: - O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete? O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde: - Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo! A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso, perguntou: - A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto? A mulher responde: - Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!
------------------------------- ---------------------------------------------------------
Sócrates comunicou-se com Lula via TELEXAVIER e consolou o amigo assim:-
Fica tranqüilo que aqui no céu há futebol. Tente daqui pra frente ser melhor, andar com boas companhias, evite os corruptos veteranos brasileiros e assim poderá vir para cá completar nosso time. Não há meio de formar nosso time de futebol de salão corintiano aqui no céu. Temos jogado com quatro. E você sabe que estou mal preparado para correr assim... Eu estarei sempre te estendendo a mão!
---------------------------------------------------------------------------------------
João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã.
João começou a mexer nas coisas dela e encontrou um colar de diamantes.
- Maria o que é isso?
- Ganhei no bingo.
João não quis acreditar, mas engoliu a desculpa. No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- É minha semana de sorte! Bingo!
Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João trás água pra eu acabar de tomar banho.
João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou:
- Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água?
João respondeu: - Lava só a cartela!
------------------------------------------------------------------------------------------------
O fazendeiro queria comprar um galo bom e o mineirinho apresentou um meio despenado pelas brigas e bastante debilitado. O fazendeiro não acreditou no galo mas soltou na galinhada.O galo tira a camisa estufa o peito e sai enlouquecido traçando as dezenas de galinhas de uma vez só...DÁ uma respirada... e recomeça. Quando ele vai partir para cima das angolas o fazendeiro prende o galo na gaiola. Começa a negociar o preço do galo e mineirinho pede alto. O fazendeiro concorda desde que o galo pegasse todas de novo. Soltam o galo e ele repassa uma por uma, mas depois cai no chão imóvel. OS urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
O fazendeiro fala para o mineiro:- Está vendo, morreu seu galo!
O mineiro: - SILÊNCIO, Ô FI DUMA ÉGUA! ELE QUER CATAR AQUELAS NEGUINHAS QUE ESTÃO QUASE DESCENDO AQUI!
------------------------------------------------------------------------------------------
Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola, e o padre no meio de um grupo. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse: - pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn... Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga. Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães: - Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães... Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez: - Hannnnnnn???. E o padre muito que ligeiro ajuntou: - ... Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
A mulher acabava de sair do banho e começou a se olhar na frente do espelho. Ela olha para o marido e comenta que acha seus seios pequenos demais.
O maridão, ao invés do esperado "imagina, não são não", ou de uma promessa de cirurgia, faz uma sugestão insólita:
— Sabe amor, pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Para aumentar seus seios, pegue um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Ela ficou surpresa com a simpatia sem qualquer fundamento científico. Mas como não custava nada tentar, pegou o papel e começou a esfregar o papel nos seios.
Depois de alguns minutos sem qualquer resultado, ela:
— Quanto tempo demora para funcionar?
— Claro que não é um negócio automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. — responde o marido.
Se sentindo um tanto idiota, a mulher pergunta:
— Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo, ele responde:
— Funcionou com o seu traseiro, não funcionou?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
O marido, como todos os maridos, tinha lá seus códigos com a mulher. Uma noite, louco para transar, pede para o filho levar uma mensagem à mãe:
— Diga a ela que eu quero "escrever uma carta".
Minutos depois, o garoto volta:
— Ela mandou dizer que não dá, porque "a fita da máquina está vermelha".
Passados aqueles tais dias críticos, o menino traz ao pai nova mensagem codificada:
— A mamãe mandou avisar que, se o senhor quiser escrever aquela carta, tudo bem: "A fita já está azul outra vez."
— Ah, diz para ela que agora eu já escrevi à mão mesmo!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Duas freiras estavam viajando quando a gasolina acabou e o carro parou na estrada. Para sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina. As freiras explicaram o problema e pediram um balde com gasolina para botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar um balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho .
— Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não tá vazando e garanto que vai dar pro carro chegar até aqui no posto.
As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou, ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras:
— Já vi gente com muita fé, mas desse jeito, não...
-------------------------------------------------------------------
