Na aula de catecismo Joãozinho
pergunta ao padre: - O pai de São Pedro era umbandista?- Não, Joãozinho, disse
o padre. Joãozinho: - Acho que era sim... Ele era pai de santo, pôôô!
Kkkkk
O bêbado no embalo do carnaval entra na igreja, agarra o sacristão pelo
braço e grita: - Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah... Então me dá um São Raphael!
Kkkkk
Decio Cacete: “Se não posso comprar carne na Sexta Santa, imagine
bacalhau!”
Kkkkk
Aniversário da sogra viúva, o genrinho deu uma cama redonda de
presente...
A esposa pergunta: - Por que cama redonda para mamãe, uma pobre viúva?
- Cobra gosta de dormir enrolada, querida! – Disse o malvado genro.
Kkkkk
Dizem que sogra não se vê idade pelos anos, mas pelos anéis do guizo da
cauda.
kkkkkk
PARACHOQUES DE CAMINHÕES...
Ladrão que rouba ladrão vive em Brasília.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
kkkkk
Um avião só com senadores e deputados e chefes do Mensalão caiu num
sitio em Minas. O mineirinho enterrou todos sem distinção. Veio helicóptero do
exército que localizou o avião destroçado...
- Onde estão os ocupantes do avião?
- Interrei tudo!
- Mas não havia ninguém vivo?
- Pur via das dúvida eu gritei bem arto “tem argum vivo aí”? Uns dez
deis levantou mão preu vê.
- E onde estão eles?
- Interrei tamém, uai! Este povo é uma cambada de mintiroso, sô!
KKKKK
Uma dona insistia em entrar no ônibus com seu cachorro no colo, mas o
cobrador mostrava-se implacável: - Sinto muito, senhora, com esse cachorro não
pode subir.
- Ora, que falta de gentileza! - retruca a dona... - Sabe o que o senhor
devia fazer com a droga desse ônibus?
- Sei - responde o cobrador. - E se a senhora fizer o mesmo com o seu
cachorro, pode até entrar no ônibus.
kkkkkk
Uma freira na hora da morte pediu para escreverem no seu túmulo:
"Nasci virgem, Vivi virgem e Morri virgem". O coveiro achou
que eram muitas palavras e escreveu: "Devolvida sem uso".
kkkkkk
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal mostrou que cada
brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que na
média o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Isso significa que na média, o brasileiro faz 16,7 km por litro.
Isso me deixa muito orgulhoso de ser brasileiro.
kkkkk
No restaurante, o cliente reclama: — Garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz: — Deixa ela...
Logo, logo, ela se dana! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo
daquela folha de alface!
kkkkkk
O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com
o patrão: — Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
— Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.
Kkkkk
Moça vai procurar emprego como doméstica.
— Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável
— comenta a selecionadora.
— Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última
casa!
— 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
— A Casa de Detenção, dona!
kkkkkk
O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma Seção do STF, e ao entrar,
o porteiro o alerta: — Por favor, não faça barulho!
— O quê? Já tem gente dormindo?
kkkkkk
