quarta-feira, 17 de março de 2021

BRASIL NO MATO SEM CACHORRO


 

                    BRASIL NO MATO SEM CACHORRO

O povo brasileiro precisava resgatar o Brasil então aprisionado pelo partido mais corrupto de todos os tempos, o PT DE LULA. Lula, para chegar à presidência do Brasil, uniu-se aos piores políticos brasileiros, os quais ele mesmo destratava pouco antes. Eleito presidente, abraçou Maluf, a quem chamava de ladrão por anos a fio. Aliou-se também a Sarney, dono do PMDB oportunista, que ocupou o posto de general na corrupção instalada e consagrada no governo Lula. O PMDB sempre vendia caro seu apoio a qualquer presidente eleito e caiu do céu para o desejo de dominação do mega ladrão brasileiro na presidência. Recordando, O Ex-Presidente Sarney assumiu a Presidência do Brasil na década de 80 por ser vice do Tancredo Neves que veio a falecer no dia da posse. Sarney não assinou uma constituição em 1988, ele na verdade passou o Brasil para o seu nome naquele papel que apresentou ao povo dizendo ser a nossa carta magna. Trabalhando por de trás das cortinas, ele mandou até pouco tempo. O STF torna os corruptos no poder inatingíveis por ações de qualquer tipo. Com cobertura do PMDB e outros, Lula e Dilma venderam o Brasil para os corruptos nacionais e até para internacionais. Lula, através do BNDES, jogou dinheiro em outros países para abastecer a corrupção instalada aqui para seu prazer e gozo de seus aliados corruptos. Deixaram de gastar em obras emergenciais no Brasil, para financiar obras em outros países falidos, arrecadando mais facilmente suas propinas lá fora, longe dos olhos da justiça brasileira. A enormidade da propina arrecadada no governo Lulopetista ia garantir poder por várias décadas ao Lula e aos seus aliados perversos, não acontecesse a batizada OPERAÇÃO LAVA JATO. E o povo saiu às ruas exigindo o fim do Lulopetismo depondo Dilma através de impeachment. Em conseqüência da evidente participação de Lula nos bilionários desfalques na Petrobrás e outras empresas à sua disposição, ele entrou em desgraça com meia dúzia de processos ainda em andamento que quase colocaram seu partido PT em extinção. MAS... Existem aqueles tribunais em Brasília constituídos por indicados pelos ex-presidentes da república. O PT do Lula possui para o seu serviço oito ministros por ele indicados e ainda leva de lambuja o Gilmar do FHC, formando maioria nos onze da composição do Supremo. Ainda o rei da corrupção conta com muitos outros colaboradores eficazes do STJ. Assim, demorou, mas aconteceu o óbvio: O ministro Fachin da Dilma, numa canetada, neste mês de março de 2021 anulou todas as condenações de Lula, por questão de competência de foro. Festa na imprensa e nos currais petistas, como se já tivesse sido julgado inocente, quando na verdade, apenas está-se tentando mudar o foro para que Lula responda por seus inúmeros crimes no tribunal em Brasília, crimes esses que foram fartamente comprovados por seus assessores e empreiteiros que trabalharam no mega desfalque nos cofres do Brasil nos governos petistas. É cedo para seus apoiadores fazerem festa, visto que Bolsonaro está sendo ameaçado pela candidatura do corrupto mor Lula. E atualmente o presidente possui reforço no Supremo com o já seu nomeado Cassio no STF e em breve poderá indicar mais um ministro para o mesmo Supremo no lugar de Marco Aurelio. Com isso ele pode formar uma maioria no STF para colocar o Lula Silva no seu devido lugar: CADEIA. De qualquer forma, os partidos de centro estão procurando um nome alternativo para se contrapor aos extremistas Lula e Jair Bolsonaro na próxima eleição.

Bolsonaro está entre a cruz e a espada, pois o seu ministro Cassio do STF está com poder de decidir se Moro era suspeito ou não nas condenações de Lula quando era juiz na Lava Jato. No processo em sua mão, para voto de desempate na segunda turma do STF, se o ministro Cassio julgar Moro suspeito, Lula pode se beneficiar para enfrentar Bolsonaro em 2022, o que não seria nada bom para o presidente em exercício. Se Moro for considerado insuspeito, provas já colhidas em Curitiba contra Lula serão utilizadas, mesmo no tribunal de Brasília, causando muito mal ao Lula. Beneficiar Sérgio Moro é menos prejuízo para as pretensões de Bolsonaro na sua reeleição. Vamos aguardar esse voto importante feito a duas mãos com a famosa Bic.

Por enquanto, O Brasil parece estar “NO MATO SEM CACHORRO” e está sendo obrigado a usar da fórmula “QUEM NÃO TEM CÃO CAÇA COMO GATO”. Espero que apareça um gato especialista em pegar ratos. Moro já demonstrou ser bom nisso.



terça-feira, 16 de março de 2021

HUMORCÊGO MARÇO 2021


 

DESABAFOS NA PANDEMIA: Não vejo a hora de passar para o REGIME SEMI ABERTO; Estou quase me enfiando na máquina de lavar, só para dar umas voltas; Juntos, vamos sair dessa... Uns gordos, algumas grávidas, outros loucos, muitos divorciados...; Eu comi 10 vezes, fiz l0 cochilos e ainda é hoje; quando isso passar, vou ficar 15 dias sem pisar em casa.

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Sintomas de preguiça: Deitar na grama e ficar olhando formiga trabalhar.

Quem inventou o trabalho não tinha mesmo o que fazer... É coisa de desocupado.

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No filme de faroeste "BRASIL EM CONFRONTO" Lula é o assaltante do banco com os comparsas Gilmar, Lewandovsky e Toffoli. Bolsonaro é o gerente do banco assaltado e Sergio Moro o mocinho.

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DÉCIO CACETE: Falam que atrás de um grande homem existe sempre uma grande mulher, mas no Brasil, não...  Aqui é “Atrás de uma mulher boa existe sempre um grande homem”. Também disse: “homem precisa ter cabeça e mulher precisa ter cabeça e bumbum”. Sobre preços abusivos da carne de boi, ele mandou assim: “Até como carne de frango e de porco, mas do boi só não gosto dos chifres e dos coices”. Ainda Décio comentou: “Com trabalho em home office permitido, funcionário público malandro não precisa mais levar o paletó para deixar na cadeira. Aliás, não vai nem precisar do auxílio paletó, aliviando o caixa do Brasil”. Sua declaração de Imposto de Renda: satírico, preenchendo declaração de I. Renda, em resposta ao ítem “dependentes”, ele declarou: “40.000 imigrantes ilegais; 1.000.000 viciados; 05 milhões a quem eu pago Auxílio Bolsa Preguiça; 1.500.000 de criminosos em prisões ganhando mais que salário de trabalhador; vinte ministros a mais que o necessário; 2 milhões de funcionários públicos fantasmas e 200 deputados a mais”.  A Receita afirmou que o preenchimento que ele fez no IR era inaceitável.  Sua resposta à Receita foi:- Inaceitável? De quem será que eu esqueci?

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- Joãozinho! Como chamamos pessoas que não comem carne nenhuma?

- Que eu sei, fessôra, sãos os aposentados no povão.

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Um dia o rapaz inexperiente iria pedir sua namorada em casamento, mas gostaria de ter a certeza de que ela também era virgem. Para isso ele consulta a sabedoria do sexólogo Armando Pinto:

- Doutor, como eu posso saber se minha namorada é virgem?

- É simples, meu filho. Pegue tinta azul e pinte as suas bolas com ela.

- Mas e depois?

- Você apresenta as bolas em azul pra ela. Se ela achar estranho quando olhar, então...

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O Amigo da Onça chegou num asilo disse em voz alta: - Amanhã eu vou levar todo mundo para a Disney. Foi uma algazarra de emoção e abraçando, comemoraram como se fosse um gol em final de Copa do Mundo. Aí foi que ele completou:- Mas só vai viajar quem trouxer autorização dos pais ou avós.

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Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe: — Chefe! Poderia me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe...

— Se o motivo é esse, então tá dispensado.

No dia seguinte, o chefe pergunta: — E aí, como é que foi? Menino ou menina?

— Tudo ótimo. Agora, para saber se é menino ou menina só daqui a nove meses.

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Um missionário e uma missionária catequizando na África perderam-se no deserto. Morrendo de sede, os dois celibatários não aguentavam mais nem caminhar. A missionária perguntou:- Será que esperma mata a sede?

O missionário sabido disse:- Acho que sim... Pois pode até apagar fogo.

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Holerite cebola: o cara olha e começa a chorar.

Kkkkk

O sujeito se casou com uma mulher que era teimosa que nem uma mula. Depois de dois anos de casamento, à beira de um ataque de nervos, ele finalmente conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista. Na volta da primeira consulta, ansioso o marido pergunta: — E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?

— Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o divã ficava melhor no meio da sala! Porra!

Kkkkk

segunda-feira, 1 de março de 2021

HUMORCÊGO FEVEREIRO DE 2021


 

Cozinheira de primeira viagem recebeu instruções da mãe para bater bastante o bife de alcatra, que assim amaciava a carne. Ela bateu tanto que ouviu o bife gritar: - “Pode parar! Eu confesso que não sou alcatra!”

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O ratinho na toca ouviu lá fora o gato:- Miau! Miau!

Ficou por lá quieto até que ouviu: -Au! Au! Au!

O ratinho deduziu bem: ”Se há um cachorro lá fora, o gato deve ter ido embora...”.

Foi só sair da toca e o gato abocanhou o ratinho. O rato ainda vivo entre os dentes do gato perguntou:- Pô, gato, que palhaçada é essa? Você latindo, meu?!

O gato segurou com as garras e disse:- Neste mundo de hoje, quem não souber pelo menos duas línguas, passa fome, bicho!

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O marido da loira procura o pote de açúcar para adoçar o café e não o encontra. Chama a esposa e pergunta onde está o açúcar. Ela diz: — Está logo ali na prateleira. Ele procura de novo e não o acha. Chama a loira, que vem e lhe entrega o pote de açúcar. Irritado ele diz:- Mas eu nunca o acharia! Aqui está escrito "Arroz"!

No que a loira responde: — Ora, não seja burrinho... Isso é para enganar as formiguinhas!

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No tempo do império um mineiro e um português inconfidentes foram condenados a morrer na forca. Os galhos da árvore ficavam à beira de um rio. O mineirinho foi colocado num galho e teve sorte que o galho quebrou-se e, caindo no rio, ele saiu nadando sumindo pela outra margem. Já o Manuel disse ao carrasco antes de ser pendurado ao galho:- Senhor carrasco, escolhe um galho bem forte, porque eu não sei nadar, raios!

KKKKK

O gaúcho, católico praticante, disse: “Missa celebrada pelo Papa Francisco eu não vou de jeito nenhum... Vou para o inferno, mas não me ajoelho diante de um argentino”.

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Manuel parou no posto de combustível em Minas e o frentista informou:- O sinhô será o úrtimo a ser atendido pelo preço véio. Os próximos pagarão preço novo.

Manuel:- Então encha o tanque, por favoire!

Manuel pagou e perguntou:- Quanto aumentou a gasolina?

- Num aumentô não sinhô... Baixou 20 por cento, sô! (Piada impossível).

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Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

— Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

— Ele te maltrata? Te bate?

— Não, quer que eu seja fiel!

kkkkk

No depoimento, o juiz pergunta: — Dona Maria, qual é a sua idade?

— Trinta anos, senhor juiz.

— Mas já é o terceiro ano que a senhora declara sempre a mesma idade aqui.

— É verdade, senhor juiz. Pra o senhor ver que não sou dessas pessoas mentirosas que dizem uma coisa hoje e outra amanhã.

kkkkk

Juiz do caso Eike Batista justificou levar os carrões apreendidos para sua casa assim:- “Eu precisava “APRECIAR” OS AUTOS DO PROCESSO, oras!”

Kkkkk

O sujeito se casou com uma mulher que era teimosa que nem uma mula. Depois de dois anos de casamento, à beira de um ataque de nervos, ele finalmente conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista. Na volta da primeira consulta, ansioso, ele pergunta: — E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?

— Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o divã ficava melhor no meio da sala!

Kkkkk Um cara levava o japonês de carona e distraiu-se olhando uma mulher que passava...

- Feia! Feia! – disse o japonês. E PUMMM! Carro bateu no outro da frente.

- Eu falei pra ocê feiá, mas ocê não feiô! Viu!

Kkkkk

Um bêbado está no bar e pergunta: -- Alguém perdeu um dinheiro amarrado com um elástico?

Todos gritam: -- Eu! Eu! Eu!

Ele responde: -- Pois tá aqui o elástico.

Kkkkk

O ENDIVIDADO E O CURIOSO FOFOQUEIRO...

- Me falaram que você está com problemas com bancos, é verdade?

- Não, os bancos é que estão com problemas comigo. Desejo boa sorte para eles.

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