SIMPATIA
PARA PRENDER A PESSOA AMADA NO CARNAVAL: Mãe Neinha ensina simpatia para
prender a pessoa amada: PRIMEIRO ponha 1 Kg de maconha, ½ kg de crak e 1 kg de
cocaína na mochila da pessoa amada e DEPOIS ligue 190(POLÍCIA).
KKKKK
ESTATÍSTICA DO CARNAVAL: Estudo revela que depois de
fazer amor, 10% dos homens volta-se para o lado direito, 10% para o lado
esquerdo e os outros 80% voltam para casa.
KKKKK
Detectaram
novo tipo de corno... É o CORNOVAL. Ele
desfila cantando assim pelas avenidas: “Atrás da minha mulher só não vai quem
já morreu”.
Um
amigo, que assiste qualquer desfile de carnaval, na quarta-feira agora
desabafou assim: “Estou louco para ver mulher com roupa”.
RECADO
DO RICARDÃO: “TRANSAR COM UMA MULHER SÓ É TRAIR TODAS AS OUTRAS”.
KKKKKK
NOVAS
EXPRESSÕES DA LINGUA PORTUGUESA: “fazer
um Lula Livre” é fazer necessidade número dois; “levar o Lula para a natação” é também ir ao banheiro para a
necessidade número dois; “Dilmês” falar coisas sem nexo ou sem sentido.
KKKKK
Depois
de uma briga horrível, o marido sai para o trabalho gritando: — E tem mais: nem
boa de cama você é!
Depois
de algum tempo, ele se arrepende e liga pra casa, pra se desculpar.
O
telefone toca uma, duas, três, quatro vezes e nada. Sete, oito, nove vezes, aí
a mulher finalmente atende.
—
Por que você demorou tanto para atender? — Pergunta o marido.
—
Eu estava na cama — responde ela.
—
Na cama? O que você estava fazendo na cama numa hora dessas?
—
Nada demais — responde a mulher. — Eu estava só pegando uma segunda opinião,
querido!
KKKKK
Ciúme
no carnaval... A moça telefona desesperada para a mãe: — Mamãe, mamãe, eu e o
Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!
—
Calma, minha filha — pondera a mãe. — Não há nada de errado nisto. Todo
casamento tem as suas brigas!
—
Eu sei, mamãe, eu sei... Mas e agora? O que é que eu faço com o corpo?
KKKKK
O
marido da loira procura o pote de açúcar para adoçar o café e não o encontra.
Chama a esposa e pergunta onde está o açúcar. Ela diz: — Está logo ali na
prateleira.
Ele
procura de novo e não o acha. Chama a loira, que vem e lhe entrega o pote de
açúcar. Irritado ele diz:- Mas eu nunca o acharia! Aqui está escrito
"Arroz"!
No
que a loira responde: — Ora, não seja burrinho... Isso é para enganar as
formiguinhas!
KKKKK
FRASE DE PARA-CHOQUE...
"QUEM COMPRA DROGAS FINANCIA O CRIME
ORGANIZADO E QUEM PAGA IMPOSTOS TAMBÉM!"
“Já
que a bomba é de “efeito moral”, joga no congresso nacional”.
KKKKK
Locutor:
– Quem fala?
Ouvinte:
– É Marcela.
Locutor:
– De onde, Marcela?
Ouvinte:
– Do centro!
Locutor:
– Olha aí, Marcela do centro! Valendo o kit com camiseta e CD da sua dupla
sertaneja preferida... Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma
delas? Prestou atenção? 10 segundos para responder.
Ouvinte:
– CUBA!
Locutor:
(mudo por alguns segundos e risadas no fundo) – Tá certo, Marcela! Vai levar o
prêmio pela criatividade. Mas aqui na ficha estava
escrito
JAPÃO...
KKKKK
Joãozinho
comprou uma bicicleta usada, bem acabadinha.
No
outro dia roubaram a bicicleta.
Ele
desesperado foi procurar e não conseguiu encontrar. Chorando muito sentou na
calçada da igreja onde acontecia o velório de uma velhinha.
O
padre pensando que ele estava chorando por causa da velha falou:
-
Não chore filho, ela já estava muito velha.
Joãozinho
responde inconformado: - Padre, mas a roda de traz estava boazinha e ela
aguentava muito pau ainda.
KKKKK
