12 ANOS PETISTA NO BRASIL

DOZE ANOS DE PT NO BRASIL= P erda T otal.

EVOLUÇÃO PARA OS EVOLUÍDOS

SE ADÃO E EVA TIVESSEM COMIDO BANANA EM VEZ DE MAÇÃ ELES SERIAM NEGROS?
NESTES DIAS A HUMANIDADE VAI TOMAR MAIS CONHECIMENTO DA VERDADE DA EVOLUÇÃO E ESQUECER ESTÓRIAS RACISTAS.

 

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HUMORCÊGO 25 04 2014

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QUANTA FANTASIA...

No feriado do coelhinho que bota ovo de chocolate é a vez do Fricoelho e não do Friboi.

Aviso num mercadinho na seção de ovos de páscoa: ”FAVOR NÃO APERTAR OS OVOS! PEGUE COM CARINHO!”. Neste ano houve o DILMOVO, a surpresa é nada por dentro.

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Dois amigos conversam: — Cara, eu odeio festa de casamento!

— É mesmo? Por quê?

— As minhas tias sempre ficam falando "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!"

— Chato mesmo... É fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazê-las pararem...

— É mesmo? Como?

— Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais! (A próxima vai ser você!)

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Num julgamento o Juiz pergunta pro réu: - Como o senhor matou sua esposa?

- A chifradas, meritíssimo.

- Absolvido. Legítima defesa.

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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.

Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.

- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...

- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

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Um caipira chega pro outro e pergunta: - Ô Zé, Por que, que a mulher nasceu da costela do homem?

Dai o Caipira responde: - Porque se a mulher fosse feita de uma picanha, só os ricos podiam ter, uai!

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EVA ERA LOURA?

Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:- Adivinha quem é?!

A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:

- Nossa! Maravilhosa! Como você emagreceu!

- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!

- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:

- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim... Costumo!

- E quando é que isso acontece?

- Quando atendo o telefone!

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A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado: — O Paulinho é um gato, mamãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Ele só tem um defeito!

— Qual? — pergunta a mãe curiosa.

— Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo!

— No duro?!

— Na boca, mãe! Na boca!

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A VÍRGULA PODE MUDAR TUDO.

Vírgula pode ser uma pausa ou não: Não, espere. Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro: 23,4. 2,34.

Pode criar heróis: Isso só, ele resolve. Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução: Vamos perder, nada foi resolvido. Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião: Não queremos saber. Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar: Não tenha clemência! Não, tenha clemência!

SEM A VÍRGULA: “SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA”.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...

* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM. Quanta diferença!

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Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.

— Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!

— Puxa, mas até lá eu já morri!... — reclamou a velhinha.

— Nesse caso, a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!

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ORIGEM DE DESVIOS DE CONDUTA

Provado que a origem de nossas falhas é culpa de nossos heróis da infância...

Cinderela, só chegava a sua casa à meia noite e sem um sapato... Muito doida!

Joãozinho e Maria foram abandonados pelos pais, na floresta.

Chapeuzinho Vermelho andava sozinha pela floresta e falava com lobo mau. Sua velha avó morava sozinha em uma cabana, na floresta.

Tarzan corria pelado na selva e morava, literalmente, com uma macaca...

Aladim era um ladrão vagabundo que só ficou "cheio da grana" porque achou o gênio da lâmpada...( ?!

Batman dirigia a 320 km/h, alem do tititi com o Robin.

Salsicha, do Scooby-Do, via fantasmas e conversava com um cachorro.

Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos pois roubavam cestas de pic-nic...

Pinocchio era mais mentiroso que o Lula.

Bela Adormecida não trabalhava e só queria saber de dormir...

Branca de Neve,"a santinha", morava numa boa com 7 homens (todos menores!)

Olívia Palito sofria de bulimia e ninguém falava nada.

Popeye foi o primeiro a "se bombar" numa Academia, se empanturrar de energético em lata

e ainda fumar um matinho bem suspeito !

Super Homem, doidão, via através das paredes, voava mais rápido que um avião e colocava a cueca por cima da calça.

Tio Patinhas sovina não abria a mão, nem para jogar peteca.

A Margarida dizia que namorava o Pato Donald, mas também saía com o Gastão.

Caramba !!... Como querem que sejamos normais??!!

(Publicado dia 25 de Abril de 2014 no Jornal O SERRANO de Serra Negra- Brasil).

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VOLTA LULA?

Com sua candidata em queda livre o PT pensa no PLANO B “VOLTA LULA”.

Isto seria um convite aos brasileiros para trocar a besta pelo seu pai.

HUMORCÊGO 18 04 2014

DECLARAÇÃO DE IMPOSTO DE RENDA...

O que eu declaro? Eu te odeio!

Que mais eu declaro? Que a Dilma está despencando, que é dependente do PMDB e do Lula.

Meus dependentes? Quase 500 deputados e senadores.

Sexo? Enorme... VAI CAIR NA MALHA GROSSA.

Situação em 31.12.2013? Bêbado... Como quase todos no último dia do ano... E duro!

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O AMIGO DA ONÇA nesta estiagem 2014 quase apanhou de logistas da Rua Coronel de Serra Negra quando ele falou: “QUE SAUDADE DAQUELAS ENCHENTES DOS ÚLTMOS ANOS!”

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Um temporal, enxurrada arrastando tudo, o amigo fala pro Manoel: -Manoel, a enxurrada levou teu carro!!

-Ah... Levou nada!! A chave está aqui comigo, raios!

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O parentesco dos sonhos: O cara morava com seu pai e a madrasta... Casou-se com a filha da madrasta... Então passou a conviver com uma SOGRA MADRASTA. Para reforçar a relação ainda ganhou um cunhado corintiano petista e uma cunhada testemunha de Jeova.

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A MADRASTA SE ACUSANDO...

O marido reclama:- Querida, você precisa gostar de minha filha. Se você me ama pode pelo menos gostar de minha filha, sua enteada.

- Nem pensar! Não estou para lamber bezerra de outra vaca! Esqueça!

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Nos tempos do Rei Salomão, numa tarde, quando duas senhoras discutiam na rua sobre um rapaz que estava ao lado delas. Um homem que conhecia as duas envolveu-se no tumulto: — Dona Gertrudes, Dona Guerra, qual e o motivo de tanta gritaria?

Dona Gertrudes respondeu: — Este homem se casou com a minha filha, portanto é meu genro!

Dona Guerra retrucou: — É mentira, este homem é casado com a minha filha e não dela!

— Chega... Eu vou resolver este problema à moda antiga do Salomão, vou dividir este homem em dois!

Dona Gertrudes imediatamente respondeu: — Está certo, pode cortar este desgraçado!

— Meus parabéns dona Gertrudes, você provou que este é seu genro, pois só uma verdadeira sogra para desejar tamanha maldade ao genro.

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OS COVEIROS COLARAM UM AVISO NA PORTA DO CEMITÉRIO EM OSASCO: “Proibido macumba por aqui. Sujeito a tiros! Já está na porta do cemitério e não nos custa jogar você para dentro!”.

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Um octogenário está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente. Um moço, passando pelo local, fica comovido com a cena e senta se ao seu lado, resolvendo puxar assunto: - O que o aflige, senhor?

- Estou apaixonado por uma moça de 22 anos...

- E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?

- Claro que sim. Moramos juntos e ela é lindíssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa me faz muito carinho!...

- Então eu não entendo porque está chorando assim.

- Saí para dar uma volta e esqueci onde eu moro!

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Maria vai ao ginecologista reclamando não conseguir engravidar-se.

-Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca! - Disse-lhe o médico, preparando-se para examiná-la.

E ela indecisa: - Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

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Uma garota de programa, mas de bom coração, comovida com os apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas de uma destas catástrofes, compareceu a um dos postos de coleta de sangue: - Você já doou sangue alguma vez? – Perguntou o médico. - Não, é a primeira vez. - Então precisamos calcular o quanto poderá ser retirado. Quanto você costuma perder durante a menstruação? - Por volta de dois mil.

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LUCIANO DISCUTIU COM UM PETISTA...

Luciano:- A Petrobrás deveria ser privatizada.

Petista:- Privatiza o seu fiofó, mané!

Luciano:- O meu já é privatizado... Ele é só meu... O seu é público?

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NAS ESQUINAS DE MINAS...

- a Dirma é como uma tartaruga em cima do poste, cumpade.

- Num intendi não, sô!

- Ocê vai indo pur uma rua e vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrá. Isso é uma tartaruga num poste.

- Exprica mió, cumpade.

- É anssim: ocê não entende como ela chegou lá; ocê não credita que ela esteja lá; ocê sabe que ela não subiu lá sozinha;ocê sabe que ela não deveria nem poderia estar lá; ocê sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá; ocê não entende porque a colocaram lá.

- Intão, cumpade, tudo o que temo a fazê é ajudá ela descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em riba não é o lugar dela, uai!

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O governo brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de cafundó, no Ceará, com a seguinte mensagem: "Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. 7 na escala Richter. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama resposta que dizia: "Aqui é da Polícia de Cafundó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros. Desativamos a zona. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos”.

------ Publicado no jornal O SERRANO de Serra Negra em 17 de Abril de 2014.

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PROJETO DE LEI PARA REGULAMENTAÇÃO DO PUM

PROJETO DE LEI PARA REGULAMENTAÇÃO DO PUM

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Procura-se um deputado que assuma este projeto de lei, preferivelmente o Tiririca, um dos mais competentes lá da câmara. Esta lei visa regulamentar a eliminação de gases pelos humanos, fenômeno natural também conhecido por peido, bufão, rojão. O pum existe a milhões de anos e até agora ninguém se atreveu em proceder a sua regulamentação. Todos os humanos estão sempre envolvidos com algum pum por perto. Suspeita-se que a camada de ozônio está sendo danificada pelos puns dos sete bilhões de pessoas na terra com conseqüente aquecimento do planeta. Sete bilhões de pessoas soltando uma média de 20 puns por dia produzem 140 bilhões de gases nocivos. Além do dano ambiental eles produzem danos a terceiros próximos ao detonante.

Considerando que nossos deputados, nesta política atual brasileira agem na condição de esmoleiros perante o governo federal, onde apenas têm se ocupado em conseguir verbas para seus currais eleitorais e para si apoiando e votando tudo que a presidenta deseja, apresento esta boa oportunidade de legislarem, que é a verdadeira função do legislativo. www.pedrohugocavallari.blogspot.com.

PROJETO DE LEI DO PUM (www.pedrohugocavallari.blogspot.com).

ARTIGO PRIMEIRO:- O pum só será permitido se libertado em área livre e será sempre silencioso quando houver pessoas por perto. O silencioso só poderá acontecer quando houver um espaço mínimo de dez metros para concorrentes presentes. O estrondoso será permitido quando estiver o peidorreiro em absoluta solidão no planeta.

A pena para o descumprimento de normas acima será de multas semelhantes ao do Código de transito podendo variar de 10 por cento do salário mínimo até um salário mínimo.

ARTIGO SEGUNDO: A pena será sempre agravada quando:

a) O pum for liberado em elevador causando dúvida de quem foi o autor e pelo dano inevitável aos presentes impossibilitados de fugir do efeito fedegoso;

b) O peidorreiro culpar cães ou outros inocentes animais para eximir-se de culpa;

c) Ainda o autor sair rápido do elevador, mesmo sem ter chegado ao destino, para fugir da responsabilidade civil de civilizado, deixando os demais culpando um ao outro com aqueles olhares acusativos;

d) Aproveitar-se de qualquer tipo de som alto no ambiente para soltar despreocupadamente um ruidoso.

ARTIGO TERCEIRO: A pena será sempre atenuada e com desconto mínimo de dez por cento quando:

a) Atingir apenas a sogra do detonante, única pessoa presente no evento;

b) No decorrer da aula de matemática, se a matéria em estudo for logaritmos, equações de terceiro grau ou álgebra;

c) Se o poluente for liberado na presença de fiscais de qualquer natureza;

d) Quando o mau hálito (bafo) da vítima atingida pelo pum for mais forte e prejudicial que o próprio pum;

e) Durante expulsões de diabos nas igrejas, uma vez que o enxofre exalado pelo capeta é muito mais pernicioso.

ARTIGO QUARTO: Ficará totalmente isento de pena o autor de pum quando:

a) O pum tipo fugitivo escapou-se durante um ato de amor em local próprio, como motéis e quartos individuais;

b) Quando for tiroteio de puns durante aulas de Yoga onde todos são autores e vítimas ao mesmo tempo(Chumbo trocado não dói);

c) Em banheiro, mesmo público, a trovoada inevitável anunciando a eliminação dos restos orgânicos, fica também isenta de punição.

ARTIGO QUINTO: A polícia técnica com ajuda das faculdades públicas deverá desenvolver algum equipamento tipo peidômetro ou exame químico e de dna que ajudem a identificar os puns perigosos e seus autores.

Dada a importância desde projeto para o Brasil e sobrevivência do nosso planeta espero aprovação de todos os parlamentares e sanção imediata pela presidenta, deixando afinal uma grande obra no seu governo. www.pedrohugocavallari.blogspot.com

* Pedro Hugo é colunista dos Jornais O SERRANO e O SERRA NEGRENSE de Serra Negra, São Paulo Brasil.

REPÚBLICA DOS ‘MAMÕES”.

No Brasil não existe alternancia no poder, apenas rodízio dos mandatários mamando nas tetas fartas e desprotegidas. O Brasil está abusando ao ficar de top less com tantos estupradores no poder.
In Brazil there is no alternation in power, just rotate the mandataries sucking tits tired and unprotected. The Brazil is pushing to keep top less with so many rapists in power.(PH)
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REPÚBLICA DOS “MAMÔES”.

NO BRASIL NÃO HÁ ALTERNÂNCIA DE PODER, PRATICA-SE O RODÍZIO NAS TETAS. É A REPÚBLICA DOS "MAMÕES".
REFORMA POLÍTICA JÁ!

 

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HUMORCÊGO 11 04 2014

Uma noiva mineira mandou arrancar o pênis do seu noivo que a abandonou no dia do casamento. Por coincidência o nome dela é P. CASTRO. Ela foi condenada a prisão e um mineirinho comentou:- “Mai ela tem de sê murtada tamém pela pulicia florestar por extração ilegar de pau, sô!”.

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Pequena cidade do interior só era atendida por uma médica. O Tanaka entrou para a consulta com problema no órgão masculino. A doutora pediu para ele despir-se e teve ela um incontrolável acesso de riso devido ao minúsculo membro. Ela disfarçou o riso com tosse e foi ao banheiro recompor-se. Controlada voltou ao exame...

- Qual o seu problema, Sr Tanaka?

- Tá inchado, non! (Aí a médica perdeu o fôlego e foi internada).

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O sujeito desabafa com um amigo de infância:- — Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis! Eu vou me matar!

— Relaxe, amigo! Você vai deixar uma coisinha mínima como essa acabar com a sua vida?

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Não se meta no que você não entende. Diz um ditado da malandragem brasileira: Papagaio que se mete com João de Barro, se enrola e vira ajudante de pedreiro.

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- Meu rei, dá pra você me dizer se o meu zíper tá aberto?

- Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra, é?

- Fala logo, rapaz… Tá aberto ou não tá?

- Tá não…

- Ah, então eu vou deixar pra urinar amanhã…

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— Papai, o professor disse que eu era a sua cara!

— É mesmo, meu filho? E o que foi que você respondeu?

— Nada! Ele é muito maior do que eu!

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Um assaltante entra no restaurante e grita: - Todo mundo no chão! Vou passar em todas as mesas e quero ver todo mundo me passando a grana!

Salim saca a carteira e cochicha para o amigo patrício:- Toma aqueles duzentos reais que eu tava te devendo! Pega logo! Rápido!

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Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta: - Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava? - Claro que sim!

- E qual é essa recomendação?

- Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!

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O Manuel chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo: - Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!

- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?

E o Manuel: - Lulu, volte logo! Estou muito triste!

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O brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa e chama o garçom para tirar uma dúvida.

- Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa?

Ao que o garçom responde sem pestanejar: -- Sou eu mesmo que trago.

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Manoel vai acampar com os amigos. À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando. Volta correndo e diz pros amigos: -Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!

E o outro: -Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.

-Claro que são, porra!! Eles estão todos juntos!!!

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Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito: 'Quem pegar esse balão é um viado'.

Ele fica muito louco de raiva e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo: 'Viado é quem soltou!!'

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Paulistano comprou fazenda em Minas e irritou-se com seu administrador...

- Você deve estar contaminado de chatos, não para de se coçar!

- Pode sê isso, patrão, mais aqui nóis num fala chato, nois fala petista. Arguns fala testemunha de Jiuvá. Eu já ouvi um cara coçá e falá: tem curintiano me importunano, sô!

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AMIGO DA ONÇA pergunta ao professor: “A áfrica e Austrália pertenciam à nossa America do Sul e separaram-se de nós há milhões de anos... Existe possibilidade da Argentina e Venezuela também um dia descolarem-se para longe daqui?”.

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Jesus e seus apostos, devido à Invasão de drogas na terra, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas... Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega a comissão e os produtos conseguidos.

Paulo trouxe haxixe de Marrocos, Marcos maconha da Colômbia, Mateus cocaína da Bolívia, João crack do Brasil.

- E você Judas, o que você trouxe?

- POLÍCIA FEDERAL! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ NA PAREDE, CABELUDO! A CASA CAIU!

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Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo, disse que iria responder a perguntas dos alunos. Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou: - Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas, senhora. A primeira : "É verdade que a senhora assaltou a casa do Gov. Ademar de Barros ?" - A segunda : "É verdade que a senhora assaltava bancos?" -E a terceira : "A senhora participou de assassinatos de pessoas ?"

Dilma fica estarrecida e desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, Dilma diz: - OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder a algumas perguntas. Quem tem perguntas? Quem tem perguntas?

Outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas senhora. - A primeira : "É verdade que a senhora assaltou a casa do Gov. Ademar de Barros, como perguntou o Paulinho?" - A segunda : "É verdade que a senhora assaltava bancos?" - A terceira : "A senhora participou de assassinatos de pessoas?" -A quarta : "Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo hoje quando o Paulinho fazia perguntas?" e... - A quinta : "Cadê o Paulinho!!!!????? ". www.pedrohugocavallari.blogspot.com

*Publicado no jornal O SERRANO de Serra Negra – sp.

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HUMORCÊGO 04 04 2014

Um sujeito vai ao médico. De volta pra casa, a mulher dele quer saber: — Afinal de contas, o doutor descobriu o que você tinha?

— Quase... Eu tinha R$ 330,00 no bolso e ele me cobrou R$ 320,00!

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O oculista examina a paciente e fala: — Em seus olhos eu vejo um grande e maravilhoso espetáculo da natureza.

— Meus olhos são tão bonitos assim, doutor?

— Não, não! É que a senhora está com catarata!

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Uma mulher liga para o corpo de bombeiros...

- É dos bombeiros?

- Sim, minha senhora. Precisa de ajuda?

- Preciso muito. Meu marido viajou e preciso de um corpo de bombeiro. Pode mandar-me um bem saradão?

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Num restaurante sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garçom e reclama: — Este frango está mal passado!

E o garçom: — Mas, como você sabe? Você nem chegou a experimentar!

— É simples, ele comeu toda a minha salada!

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Joãozinho liga tarde da noite para a professora: — Professora, você pode repetir o que falou hoje na aula?

— Nossa! Você achou tão interessante a aula?

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O sujeito entra num bar, senta-se mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.

— Boa noite, o que o senhor toma?

— Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.

— Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?

— Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari e mandar a minha sogra para o inferno.

— Não é nada disso, meu senhor! — continuou o garçom, ainda calmo.

— Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.

— Ah! é isso? Bem... o que é que você tem?

E o garçom: — Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro Ituano!

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Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga nordestina, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa. Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.

- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - pediu o viajante.

- Poderia sim, senhô!

Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante. O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.

- Tava muito ruim? - pergunta o menino.

- Serve, por quê?

- É que retirei um rato morto dentro da cuia.

-Vou quebrar esta cuia na sua cabeça, porquinho!

- Não faz isso não, moço... Esta cuia é da minha mãe mijá de noite.

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Porque há lagos e lagoas em Brasília?

Para a anta refrescar-se.

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SE O AVIÃO QUE SUMIU NA MALÁSIA FOSSE AQUI DO BRASIL...

"Meu amigos e minhas amigas, o avião, que foi uma máquina inventada pelo brasileiro Santos Dumont quando comprou seu primeiro aeroporto, é uma máquina mais pesada que o ar, porque o ar é leve, tanto assim que flutua. No nosso governo nós conseguimos aumentar a leveza do ar porque não fizemos nada de peso, porque quem faz coisas de peso é a Argentina, que não tem a moeda Real como nós temos. Quer dizer, então, que nós confiamos que infelizmente o avião caiu, ou pousou, porque o ministro Mantega me disse hoje que provavelmente o avião não tinha combustível para ficar voando 7 dias, então acreditamos que o avião tenha caído em algum lugar que ninguém viu, porque senão já tinham ligado e dito que o pessoal do nosso partido tinha roubado os destroços.

Então, meus amigos, eu quero dizer que já liberamos os recursos necessários para encontrar todos aqueles que infelizmente tenham morrido nesse acidente, para trazê-los de volta sãos e salvos para seus entes queridos.

Obrigada!"

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Um rabino, um pastor e um padre estão tentando achar uma solução para acabar com os pombos que estão tomando conta dos telhados de seus locais de pregação. Cada um tem uma proposta. O rabino diz: — É preciso espantá-los com fumaça... Ou então afugentá-los como fazem os camponeses com tiros de espingarda.

O pastor propõe: — Eu tentaria o trigo envenenado.

O padre olha os dois com uma cara triste e diz: — Eu acho que tem um jeito muito mais simples: basta batizá-los e dar-lhes a primeira comunhão que eles nunca mais voltam.

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No final da noite os dois bêbados conversam no boteco:— Agora é só ir pra casa — um deles comenta — e começar a brincar de exorcista com minha mulher!

— Exorcista? — o outro bêbado se surpreende — Como é que é brincar de exorcista?

— Muito simples! — o amigo responde — Ela se faz de padre, fala um sermão e eu vomito!

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O amor não ilumina o seu caminho... O nome disso é poste.

O amor não é aquilo que supera barreiras... O nome disso é gol de falta.

O amor não é aquilo que surge do nada... Isso é Dilma Rousseff.

O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego... O nome disso é asma.

O amor não é aquilo que te deixa maluco, fazendo provar várias posições na cama... Isso é insônia.

O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar... O nome disso é a empregada nova.

----- Publicado no jornal O SERRANO em 04 04 2014.

O COFRE E A FLOR

MULHERES!

Vocês têm razão, nós homens gostamos muito de futebol, da cervejinha com amigos, curtimos uma olhadinha disfarçada pelo retrovisor conferindo se não atropelamos aquela linda mulher que passou pela calçada sentido oposto... Mas precisam saber que adoramos mesmo nossas mulheres.

O COFRE E A FLOR

Autor: PEDRO HUGO

Sobre a mulher e seu novo estado

Um pensamento me fez perturbado:

Não pode ser ela o sexo frágil falado

Com todo o poder da vida nela guardado.

*

Mulher é obra prima da natureza e evolução,

As principais artistas em vivas esculturas,

Que na mais nobre e sublime inspiração

Fizeram dela a mais linda das criaturas.

**

O êxtase do amor o homem não sentirá,

Macho algum seus genes adiante passará,

Se uma delas não consentir ou quiser...

A vida é guardada no cofre forte mulher.

***

Senti-me bastante inferior de repente

Ver-me da mulher assim tão dependente;

Aprendemos cedo que o homem é o valente,

O forte, o capaz e quase onipotente.

****

É possível a mulher não saber, eu me perguntei,

De toda sua força, utilidade e imenso poder?

Se ela está ciente o pobre homem vai sofrer.

Confesso que apavorado no momento fiquei.

*****

Esvaiu-se por encanto todo meu vão temor

Ao olhar no jardim uma chave a meu dispor

Que abre o cofre sagrado da vida e do amor:

“A mulher não resiste à magia de uma flor.”

******

(Publicado no Jornal O SERRA-NEGRENSE).