Um sujeito vai ao médico. De volta pra casa, a mulher dele quer saber: — Afinal de contas, o doutor descobriu o que você tinha?
— Quase... Eu tinha R$ 330,00 no bolso e ele me cobrou R$ 320,00!
----------------------------
O oculista examina a paciente e fala: — Em seus olhos eu vejo um grande e maravilhoso espetáculo da natureza.
— Meus olhos são tão bonitos assim, doutor?
— Não, não! É que a senhora está com catarata!
------------------------
Uma mulher liga para o corpo de bombeiros...
- É dos bombeiros?
- Sim, minha senhora. Precisa de ajuda?
- Preciso muito. Meu marido viajou e preciso de um corpo de bombeiro. Pode mandar-me um bem saradão?
--------------------------
Num restaurante sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garçom e reclama: — Este frango está mal passado!
E o garçom: — Mas, como você sabe? Você nem chegou a experimentar!
— É simples, ele comeu toda a minha salada!
-----------------------
Joãozinho liga tarde da noite para a professora: — Professora, você pode repetir o que falou hoje na aula?
— Nossa! Você achou tão interessante a aula?
-------------
O sujeito entra num bar, senta-se mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.
— Boa noite, o que o senhor toma?
— Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
— Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
— Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari e mandar a minha sogra para o inferno.
— Não é nada disso, meu senhor! — continuou o garçom, ainda calmo.
— Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
— Ah! é isso? Bem... o que é que você tem?
E o garçom: — Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro Ituano!
-------------------------
Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga nordestina, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa. Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - pediu o viajante.
- Poderia sim, senhô!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante. O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
- Tava muito ruim? - pergunta o menino.
- Serve, por quê?
- É que retirei um rato morto dentro da cuia.
-Vou quebrar esta cuia na sua cabeça, porquinho!
- Não faz isso não, moço... Esta cuia é da minha mãe mijá de noite.
-----------------------------
Porque há lagos e lagoas em Brasília?
Para a anta refrescar-se.
-----------------------
SE O AVIÃO QUE SUMIU NA MALÁSIA FOSSE AQUI DO BRASIL...
"Meu amigos e minhas amigas, o avião, que foi uma máquina inventada pelo brasileiro Santos Dumont quando comprou seu primeiro aeroporto, é uma máquina mais pesada que o ar, porque o ar é leve, tanto assim que flutua. No nosso governo nós conseguimos aumentar a leveza do ar porque não fizemos nada de peso, porque quem faz coisas de peso é a Argentina, que não tem a moeda Real como nós temos. Quer dizer, então, que nós confiamos que infelizmente o avião caiu, ou pousou, porque o ministro Mantega me disse hoje que provavelmente o avião não tinha combustível para ficar voando 7 dias, então acreditamos que o avião tenha caído em algum lugar que ninguém viu, porque senão já tinham ligado e dito que o pessoal do nosso partido tinha roubado os destroços.
Então, meus amigos, eu quero dizer que já liberamos os recursos necessários para encontrar todos aqueles que infelizmente tenham morrido nesse acidente, para trazê-los de volta sãos e salvos para seus entes queridos.
Obrigada!"
-----------------------
Um rabino, um pastor e um padre estão tentando achar uma solução para acabar com os pombos que estão tomando conta dos telhados de seus locais de pregação. Cada um tem uma proposta. O rabino diz: — É preciso espantá-los com fumaça... Ou então afugentá-los como fazem os camponeses com tiros de espingarda.
O pastor propõe: — Eu tentaria o trigo envenenado.
O padre olha os dois com uma cara triste e diz: — Eu acho que tem um jeito muito mais simples: basta batizá-los e dar-lhes a primeira comunhão que eles nunca mais voltam.
--------------------------------------------
No final da noite os dois bêbados conversam no boteco:— Agora é só ir pra casa — um deles comenta — e começar a brincar de exorcista com minha mulher!
— Exorcista? — o outro bêbado se surpreende — Como é que é brincar de exorcista?
— Muito simples! — o amigo responde — Ela se faz de padre, fala um sermão e eu vomito!
-------------------------------------
O amor não ilumina o seu caminho... O nome disso é poste.
O amor não é aquilo que supera barreiras... O nome disso é gol de falta.
O amor não é aquilo que surge do nada... Isso é Dilma Rousseff.
O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego... O nome disso é asma.
O amor não é aquilo que te deixa maluco, fazendo provar várias posições na cama... Isso é insônia.
O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar... O nome disso é a empregada nova.
----- Publicado no jornal O SERRANO em 04 04 2014.
Nenhum comentário:
Postar um comentário