HUMORCÊGO 29 06 2012

CONCLUSÃO DOS HOMENS APÓS NOTICIÁRIO DESTE MÊS

"O problema não é a sua esposa colocar suas malas na rua. O importante é você não estar dentro delas".

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- Mamãe, mamãe... por que o papai não tem cabelo?

- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.

- Ah, e por que você tem tanto cabelo?

- Cala boca...

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- Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?

- Porque é o momento mais feliz de sua vida.

- Ah! ... e por que o noivo está vestido de preto?

- Cala a boca!

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- Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?

- Não.

- Vamos mamãe... compra um sutiã pra mim.

- Eu já te disse NÃO!

- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.

- Não me amola, Fernando!

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- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?

- Não sei querido, pergunte pro seu pai!

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- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.

- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.

- Bem... Mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe...

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- Mamãe, mamãe! O cara do mercado chegou. Tenho que ir brincar lá fora?

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Receita para perder peso, 5 quilos num dia. Infalível!!!...

Não é uma dieta convencional, mas é infalível para perder peso! Melhor que chá verde, lichia, ração humana, óleo de coco, activia, forno crematório, sauna, etc.

a) Compre 5kg de arroz no supermercado. Pode ser tipo 1 ou tipo 2, integral ou comum, marca a escolher. b) Antes de ir para casa, pare no bar ou lanchonete mais próxima ao supermercado para tomar umas cervejinhas geladas (no mínimo 4 garrafas de 700 ml) comendo torresminhos de tira-gosto. c) Depois, vá para casa. d) Quando chegar, faça uma soneca e certamente quando acordar você vai lembrar que esqueceu o pacote de arroz no bar............Pronto: perdeu 5 kg!

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Meu vizinho me passou esta história...

As Secretárias de Alguns Médicos devem crer que são Doutoras. Sempre perguntam, quando agente chega para uma consulta a razão da sua visita e você tem que responder diante de todos. As perguntas que nos fazem são às vezes muito desagradáveis.

Não há nada pior que uma recepcionista que pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes. Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista pouco simpática.

- Bom dia, senhorita!

A recepcionista me disse:- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Por que quer ver o Doutor?

- Tenho um problema com meu pênis, respondi.

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista irritou-se e me disse:- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.

- Porque não? ... Você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.

A recepcionista sem jeito me disse:- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor mais tarde e em particular.

Ao que eu respondi:- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar. Então sorri, saí e voltei a entrar: - Bom dia Senhorita!

A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:- Sim???

-"Tenho problemas com meu ouvido".

A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:- E... O que acontece com o seu ouvido, senhor?

- "Arde quando eu mijo". (Risadas na sala de espera por muito tempo).

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SOBRE A UNIÃO DO HADDAD COM MALUF

“Nesta união não vai ter alianças, mas algemas”. “Esta união vai formar a chapa MALDAD para São Paulo”.

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NAS ESQUINAS DE MINAS

Numa festa familiar de aniversário em Minas uma quadrilha invadiu em arrastão e começaram a tirar tudo dos convidados e família. Só o chefão estava sem a toca e perguntou para alguém da festa:- Você viu alguma coisa?

-Sim. Estão nos roubando! Disse o convidado.

O cara levou bala e caiu morto. O bandido chefe perguntou ao mineiro dono da casa:- E você, viu alguma coisa?

- Óia, eu num vi nada. Mas aquela li, a minha sogra, viu tudo e até filmô quando oceis chegaro...

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Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca.

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:- De que é que estão conversando de forma tão animada?

- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.

- Uau!', exclama o convidado... E quais são esses planos?

- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Obama.

O convidado parece confuso e pergunta: - Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?

Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

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Um senhor entrou num banco de primeira linha, se dirigiu ao caixa e falou: — Eu quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco.

A caixa totalmente atônita respondeu: — O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse. Poderia repetir, por favor?

— Vê se ouve dessa vez, imbecil! Eu disse que quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco!

Ela pediu licença e se dirigiu ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu junto com ela ao caixa e falou:— Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

— Não existe merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$58 milhões na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, pô!

O GERENTE: — Entendo… e essa puta está dificultando as coisas para o senhor? Eu cuido disso...

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HUMORCÊGO 22 06 2012

— Garçom! Traga-me uma feijoada completa.

— Pois não, senhor. São quinze reais.

— O quê? Vou ter que pagar antes de comer a feijoada?

— Olha, é que essa feijoada de hoje... não sei não, viu?...Entende?...

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A moça vai procurar emprego como doméstica.

— Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável — comenta a selecionadora.

— Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!

— 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?

— A Casa de Detenção, dona!

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O diretor de uma empresa diz ao novo funcionário:

— O contador já lhe disse qual é sua tarefa?

— Sim. Acordá-lo quando eu perceber que o senhor está vindo.

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Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe:

— Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe...

— Se o motivo é esse, então está dispensado.

No dia seguinte, o chefe pergunta:— E aí, como é que foi? Menino ou menina?

— Correu tudo bem. Tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina só daqui a nove meses.

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O empregado entra na sala do patrão e diz:— Senhor Sacana Pura, desculpe-me, mas há três meses não recebo salário!

O patrão olha fixamente nos olhos do empregado e diz: — Está desculpado!

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Um vendedor vai procurar emprego em uma renomada fábrica de extintores. Por ser muito experiente, acredita que vai se dar muito bem na entrevista. Assim que chega, o gerente diz:— Tente me vender um extintor.

— Imediatamente o entrevistado começa o discurso: — Pois não! Caro cliente, nós somos a maior fábrica de extintores do mundo e os nossos produtos têm cem anos de garantia...

O gerente interrompe — Para que eu vou querer cem anos de garantia, se daqui a cem anos estarei morto?

O entrevistado responde: — Tudo bem, mas e no caso de o senhor ir para o inferno?

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Na igreja lotada, o pregador interrompe o sermão e pergunta:- Quem deseja ir para o céu levante a mão!Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.

- O senhor não quer ir para o céu quando morrer? - pergunta-lhe o pregador.

E o bêbado:- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor estava organizando a caravana para hoje. Hic, hic, hic...

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Um dia um menino entra em um táxi e ao final da corrida deixa para o motorista 10 reais de gorjeta.

No dia seguinte entra no mesmo táxi o pai do menino, que se tratava de um homem muito rico. Chegando deixa para o motorista apenas 1 real de gorjeta. O motorista inconformado questiona: — Ontem mesmo eu busquei o seu filho na escola e ele me deixou 10 reais de gorjeta, e hoje você que é o pai só deixa 1 real?

E o homem explica: — É que ele tem um pai rico, já eu não!

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Morreu um conhecido e famoso freqüentador de casas de prostituição. Logo após o velório um candidato a vereador quis ganhar votos da família e amigos do falecido e disse à viúva:- Eu gostaria de colocar nome de seu marido numa rua da nossa cidade. Vou elaborar um projeto imediatamente.

Viúva:- Concordo, ele ficaria feliz... Que tal a rua lá da zona?

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Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar...

— Alô, querido!

— Sim, querida.

— Está na sauna? Sua voz está estranha...

— Estou.

— Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?

— Quanto custa o vison?

— Só custa 3000 reais.

— Bom, está bem. Compre.

— Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...

— Quanto é o preço camarada?

— Meu amor, são só 160.000 reais!

— Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.

— Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.

— O quê?

— Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?

— E quanto é que ela custa?

— Meu querido, só custa 2.450.000 reais!

— Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 2.220.000 reais.

— Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.

— Até logo.

Ele desliga o telefone e pergunta aos outros: — Alguém sabe de quem é este celular?

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NAS ESQUINAS DE MINAS

O mineiro conversa com o filho preguiçoso...

- Eu já te falei que Deus ajuda quem cedo madruga. Óia o que aconteceu hoje; o seu irmão que levantou bem cedo achou uma nota de 50 rear na rua.

- Verdade, pai? Mai arguém que levantô mais cedo foi que perdeu o cinqüentão, né?!

***

- O Lula juntô co Maluf porque qué metê a mão lá em São Paulo tamém, sô!

- Eis ainda qué mandá mais grana pra fora. Será que já num injuaro de dinheiro?

- Dicerto eis creditam em reencarnação e vão escondê uma bolada numa caverna pra quando eis vortá despoi da morte, né?! Rê, rê, rê...

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HUMORCÊGO 15 06 2012

 

Professora: - Feche a janela, Joãozinho! Está frio lá fora.

Joãozinho: - Vai continuar a estar frio lá fora, mesmo se eu fechar a janela, professora.

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O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, até ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido. Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um ferrorama, enquanto berrava: – Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!

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Na última prova da escola de arte de pintura, as alunas teriam que pintar um homem nu. Contrataram um modelo que imóvel fez a mesma postura do David de Michelangelo. Ele imóvel e elas pintando suas telas. Depois de hora e pouco começou uma mudança em que o pequeno começou a se mexer. Sorrisos apareceram nas moças. Não dava mais para disfarçar, o pequeno estava grande. A diretora, intervindo, começou a falar com o modelo tentando reverter a situação e dizia “pense num martelo descendo implacável, numa guilhotina afiada prestes a mutilar você...”. Mas nada resolvia. Só voltou ao estado normal quando uma aluna inspirada falou”pense na Dilma” e todos caíram em gargalhada.

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NAS ESQUINAS DE MINAS

Mineiros brincando de antônimos.

- Ô, Zé! Vâmo brincá de antônimo?

- O que c'ocê falô???

- Brincá de antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contrária da ôtra! Por exempro: arto e baixo, forte e fraco...

- Ah, entendi! Intão, vâmo brincá!

- O que vai valê?

- Uma cerveja... Eu começo, tá?

Começaram a brincadeira:

- Gordo?

- Magro!

- Homi?

- Muié!

- Preto?

- Branco!

- Verde?

- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!

- Craro que tem! uai?!

- Então exprica, sô!

- Antônimo de verde é Maduro, uai!

- Ôxe, nuncridito! Perdi a aposta! Vâmo di novo, valendo ôtra cerveja? Mas dessa veiz eu cumeço!

- Pode cumeçá!

- Saúde?

- Duença!

- Moiado?

- Seco!

- Agora ocê vai vê, sô fidumaégua! Qué vê só?

- Fumo?

- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!

- Craro que tem, uai!

- Então, diz aí, qualé o antônimo de fumo?

- Vortemo!

***

-A fila dos hospitar do SUS tão de mais, sô!

-Tá memo.

-Eu entrei na fila de consurta com 69 anos e saí de lá com 70 anos.

- Agora ocê exagerô!

-Verdade! Na vespa do meu niversário entrei na fila do hospitar e saí no dia seguinte. Rê, rê, rê.

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A filhinha começou a namorar um mecânico.

A filha diz ao pai:- Papi, o meu namorado me disse umas coisas que eu não entendi...

Falou que eu tenho um belo chassi, lindos air-bags e um pára-choque fenomenal...

E o pai:- Diga ao mecanicuzinho do teu namorado, que se ele te abrir o capô e tentar trocar o óleo do motor, eu puxo o freio de mão e arrebento o escapamento dele!!

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PÁRA-CHOQUE DE CAMINHÃO

OS HOMENS MENTIRIAM MENOS SE AS MULHERES FIZESSEM MENOS PERGUNTAS.

PIOR QUE PEDRA NO SAPATO É AREIA NA CAMISINHA.

QUEM PEDE A PALAVRA NUNCA DEVOLVE EM CONDIÇÕES BOAS.

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A CACHAÇA REJUVENESCE! O USUÁRIO VIRA UM BEBÊ.

O CARA PASSA A ANDAR DE QUATRO, DORME MUITO, ACORDA VOMITADO, MOLHADO DE URINA E COM CUECA BORRADA.

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Em plena lua-de-mel, os recém-casados chegam a porta do hotel onde vão hospedar-se e a esposa faz um pedido: — Ai, bem! Vamos fingir que nós somos casados há bastante tempo?

— Que ótima idéia! — elogia o marido — Pra começar, que tal você entrar no hotel carregando as malas?

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No chá das cinco, as duas amigas conversam:

— O meu marido me disse hoje de manhã que eu sou a oitava maravilha do mundo — diz uma.

— É mesmo! E o que foi que você respondeu?

— Eu pedi pra ele se livrar das outras sete!

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Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.

— Ora, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.

— E nos outros quinze?

— Aí, eu faço o que ela quiser!

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Dono de uma capacidade invejável para arranjar desculpas, o piloto atende o telefonema de madrugada: — Alô!

— Comandante Rolim Murchim, aqui é da empresa aérea TAM-TAM. Acontece que temos um vôo para Tóquio daqui a duas horas e o piloto titular avisou que está doente. Você tem que vir pra cá imediatamente.

— Alô! Alô! — disfarçou o piloto.

— O chefe me preveniu que você ia querer inventar uma desculpa para não vir e mandou avisá-lo que se você não estiver aqui dentro de meia hora vai perder o emprego.

E o piloto, cutucando a mulher e falando bem alto: — Querida, acho que é alguém querendo falar com o seu marido!

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Dois amigos no bar

— Ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!

— Nossa! Ele levou alguma coisa?

— Se levou... Levou uma tremenda surra da minha mulher! Ela pensou que fosse eu que estava chegando. Apanhou no meu lugar. Hic hic hic

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Pedro Hugo

“Atirando pedras e pétalas”

www.pedrohugocavallari.blogspot.com

Se você já foi explorado e usado por pessoa desonesta e sem escrúpulo, leia:

O CAVALO E O CARRAPATO

Fábula de PEDRO HUGO

O cavalo vinha já por alguns dias sentindo algo estranho em sua orelha direita, mais precisamente uma espécie de coceira, que aumentava dia a dia.

Ele sacudia, sacudia, mas não se livrava do intruso, até que certa manhã ouviu uma voz bem dentro de sua orelha:

- Psiu! Sr. cavalo! Psiu! Sr. cavalo!

O cavalo olhou ao seu redor e lhe pareceu estar completamente só naquele espaço. Mas uma voz continuou:

- Eu estou aqui com você. Estou morando dentro de sua orelha. Eu sou um carrapato.

- Ah! Então é você, seu nojento! Não vê que está me incomodando?

- Infelizmente preciso de você, Sr. cavalo, pois seu sangue é minha única fonte de vida nesse lugar. E você deve ter tanto sangue nesse seu corpão que as poucas gotas que preciso por dia não vão lhe fazer falta nenhuma.

- Você é um grande erro da mãe natureza. Para que serve um bicho que passa toda sua vida sugando sangue de outros seres?

- não sei responder esta pergunta, disse o carrapato. Mas seu sangue é delicioso e aqui em sua orelha posso viver muito feliz e protegido de chuva, vento e o sol escaldante. Não preciso carregar ninguém nas minhas costas e fazer trabalho algum. Isso é que é vida! Sou feliz.

- Mas você, carrapato, nunca sentirá o prazer de galopar pelas campinas e saborear ervas verdes e macias de variadas espécies e sabores. Não provará nunca a delícia de beber as águas de fontes cristalinas. Mais importante ainda, nunca sentirá a sensação de uma carícia ou afago, assim como tenho eu dos meus donos. Você não pode ver seu filho correndo e corcoveando pelas pastagens ao seu lado. Eu posso.

O carrapato desprezou as considerações do cavalo retrucando:

- Nada disso me faz falta. Mesmo por que nem sei o que está falando. Não posso sentir falta do que não conheço. Não quero que me falte o seu sangue.

- Perfeito! Um parasita como você não tem prazer nenhum na vida. Apenas sabe sugar e sugar e sugar. Mas por castigo não conhece grandes prazeres que nós outros desfrutamos, como correr, trabalhar, procurar uma água fresca e criar nossos filhos. Além do mais, carrapato, você terá vida curta, e eu viverei muitos anos. Eu sou grande e forte, e você um grão de areia inútil.

O carrapato perdeu de vez o controle e vociferou:

- Você não perde por esperar, cavalo. A partir de agora vou sugar sempre maior quantidade de seu sangue e vou ficar maior que você. Sim, vou ser maior que você. E digo mais: você vai ficar fraco e morrer de anemia.

O cavalo caiu na gargalhada dizendo:

- Nunca, jamais um carrapato vira cavalo. Carrapato sempre será um ser minúsculo, independentemente do que beba ou coma. Desista desta loucura!

- Espere para ver! Disse o carrapato.

O carrapato então passou a sugar ferozmente o sangue do cavalo com toda força e vontade.

O cavalo, vendo a intenção desvairada do seu opressor, disse:

- Deixa disso! Você apenas vai inchar um pouco e vai encurtar sua vidinha efêmera.

Mas o carrapato não deu ouvidos ao cavalo e continuou sugando sempre mais do sangue abundante. E então foi ganhando peso e estufando-se acima de seus limites, até que despencou da orelha do cavalo e caiu ao chão desmaiado.

O cavalo, sentindo-se livre e sem saber direito o que havia acontecido, começou a trotar e nem se deu conta quando sua pata veio impiedosamente a esmagar seu desafiante contra o solo.

Saiu galopando feliz pela campina afora ao lado de seu potrinho enquanto relembrava o que de mais importante falara ao estúpido e ganancioso aproveitador: “Carrapato jamais será um cavalo”.

(Pedro Hugo escreve semanalmente a coluna HUMORCÊGO no jornal O Serrano).

HUMORCÊGO 08 06 2012

NAS ESQUINAS DE MINAS

- De amigo para amigo, será que maioria dos governante do Brasir nasceu na Suiça?

- Porque acha isso, sô?

- Eis fala que vão servi a pátria e toda hora agente escuita que governador, senador, deputado, ministro manda montão de dinheiro pra Suiça, uai!

***

- Meu fio qué casá de todo jeito mai eu tô contra, cumpade. Mai ele insiste em casá com uma cara muito falada. Eu vou fazê o gosto dele, mai o casório vai ter que ser aqui no sítio. Vai sê lá no currar.

- Mai no currar do gado, cumpade?

- Lá memo. Ela não é uma vaca?

***

O mineiro vendeu tudo que tinha e montou uma loja. Contratou um balconista que tão logo passou o período de experiência, apareceu ao trabalho alterado com álcool e outras coisas. O desajustado maltratou cliente, cantou cliente casada, passou a mão em colega de trabalho, estragou mercadorias da loja... O mineiro despediu o malandro por justa causa. Na audiência o Juiz do trabalho perguntou ao mineiro:- Porque você despediu o reclamante?

O mineiro limpou a garganta e despejou:- Eu mandei ele embora porque eu não podia mandá ele pro inferno, uai!

***

A boneca vai visitar uns parentes numa cidadezinha do interior de Minas e lá assiste, pela primeira vez passagem de uma procissão. Fica maravilhada! Acha tudo aquilo um luxo! Principalmente o Bispo presente nesta solenidade. Fica apaixonada pelo esplendor da veste do prelado. Na hora em que o bispo está incensando o andor do santo padroeiro, balançando o turíbulo fumegante, fazendo aquela fumaceira, ela não se contém, e entra em pânico gritando: - Amei a fantasia! Arrasou! Mas a bolsinha tá pegando fogo!

***

Um médico de belzonte queria tirar um dia de folga, mas não podia fechar o consultório. Chamou o Zé (que tinha uma farmacia ) e falou para ele: - Estou muito cansado e preciso descansar um dia. Como aqui não acontece nada grave você fica no meu lugar.

O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pescar. De tardezinha quando retornou perguntou ao Zé: - E aí Zé, como foi o dia?

O Zé respondeu: - Correu as mir maravia. Atendi treis duente.

O médico preocupado perguntou: - Quais foram os casos?

- O primero era um omi que tava com dô de estamo.

- O que você deu para ele?

- Dei omeprasó..

- Tá certo OMEPRAZOL. E o segundo ?

- O segundo foi um otro omi que tava com dô de cabeça.

- O que você deu para ele?

- Dei tilenó

- Correto TYLENOL. E o terceiro?

- A terceira foi uma muié que entrô, trancô a porta, tirô a ropa, fico peladinha, deitô na cama e disse: -O sinhô pricisa resorvê o meu pobrema, fais 5 anos que eu não vejo um omi.

- Minha nossa! O que você fez com ela, Zé?

- CARQUEI COLIRIO NO ZOIO DELA, UAI!

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Um dos primeiros presidentes do Brasil foi Prudente de Morais. Depois disso só vieram os imprudentes imorais.

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O avião do lula agora é chamado de arca de Noé. Só andam os sobreviventes do Dilúbio.

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Na noite de núpcias, a Maria fala pro Joaquim: - Tenho uma coisa muito importante pra te contar.

- Diga lá, meu amor.

- Eu não sou virgem.

- Ô Maria! Isso lá é hora de falar em horóscopo?

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Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz: -Sabe, amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!

No que responde o garboso rapaz, todo senhor de si: - Não se preocupe, minha linda! Deixa que eu tome conta da situação...

E, ela muito meigamente, responde: - Não, amor! Acho que você não entendeu. O que não sei é lavar, passar, cozinhar, cuidar da casa...

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Na delegacia, o delegado fala para um sujeito: - Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, continuou de braços cruzados!

- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas….

- Mas o quê?

- É que eu achei dois caras batendo numa velha muita covardia!

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Um muçulmano pega um táxi em Nova Iorque. Assim que ele se acomoda , pede ao motorista para desligar o rádio, já que ele não poderia ouvir música como mandam os preceitos da religião dele, porque no tempo dos profetas, não havia música, principalmente a música ocidental que, atualmente, é o som dos infiéis.

O motorista do táxi desligou o rádio e parou, abrindo a porta do passageiro.

O muçulmano perguntou: o que você quer?

E o taxista respondeu: no tempo dos profetas não havia táxi, então desça e espere por um camelo!!!

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Uma senhora pobre foi a uma festa de macumba. Chegando lá tinha baixado um espírito na mãe-de-santo, e ele pediu a essa senhora: — Me traga uma garrafa com champanhe pra mim.

E a senhora respondeu: — Ora eu não compro champanhe pra mim, vou comprar pra você?

E a mãe-de-santo: — Então vou te jogar uma praga. Você vai ter dor de dente 3 dias seguidos.

E a senhora dando muita risada tirou as dentaduras da boca e disse: — Você vai jogar a praga na dentadura de cima ou na dentadura de baixo?

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Um homem chega a um consultório e pergunta à secretária:

— Posso falar com o doutor Aurélio?

— O senhor tem hora?

O sujeito olha para o relógio e diz: — Sim. São 14:30!

— Não!

— Como não?

— Não é isso!

— Quer conferir? Olhe aqui...

— Na verdade, eu quero saber se o senhor é paciente.

— O que a senhora acha? Faz seis meses que o safado não me paga o aluguel do consultório...

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O cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio. Vê três louros idênticos numa gaiola, e pergunta o preço. O dono da loja explica: - O da esquerda custa quinhentos reais. É que esse é um papagaio especial. Sabe operar computador.

- Ah… E o da direita quanto vale?

- Esse custa mil reais. Porque, além de operar computador, ele domina Windows 7 e Excell.

- E o papagaio do meio?

- Esse custa cinco mil reais.

- E o que ele sabe fazer de especial?

- Nunca o vi fazer coisa nenhuma, mas os outros dois só chamam-no de chefe.

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HUMORCÊGO 01 06 2012

NAS ESQUINAS DE MINAS

-Vamu aproveitá este feriado e pescá um cadinho, Zé!

- Acho que não. Sou ruim de pesca, sô.

- Mai no tar de pesquero é que nem pescá num aquário: facinho, facinho.

- Óia, memo no pesqueiro, preu pegá um peixe eu preciso de cumpanheiro pra amarrá o peixe. Aí eu fisgo pela barriga. Toda vez que vou pescá parece que a pexaiada já armoçou. Nem bilisca, sô!

***

Amigo velho diz ao mineirinho:- - Ô mineiro, eu adoro jabuticaba e minha jabuticabeira morreu. Eu estou meio velho e acho que não há mais tempo para plantar outra que eu ainda possa colher. Demora 15 ou vinte anos para produzir. Acho que não vou viver para tudo isso, não é mesmo?

- Ocê ainda tem um tempinho para proveitá. Faz uma horta e planta uns pé de arface, tomate... Rê, rê, rê...

***

N a guerra de 45 na Itália o capitão repara que um soldado mineiro está recuando na frente de batalha, e o questiona:- — Soldado, por que está esquivando-se e recuando?

O soldado de Minas justifica: — Capitão, a Terra não é redonda? Pois então, vou dá a vorta e atacar eles por trás!

***

Havia um mineirinho famoso por sua extraordinária memória. Um turista foi conferir e perguntou: — O que você comeu no café da manhã do dia 15 de janeiro de 1958?

— Ovos.

Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio intrigado. Vinte anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas de Miami, encontrou o mesmo mineirinho sentado na calçada. Surpreso falou: — Mas... como?

E o mineirinho responde: — Fritos.

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Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz para sua esposa: — Se quer viver comigo as minhas regras são: Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos, ás quartas-feiras à noite cinema com o pessoal, quintas, sextas à noite cerveja com os colegas, sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã. E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer, quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde: — Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está... Azar!

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Joãozinho foi ao zoológico com o pai. Depois de olhar todos os bichos, fica em silêncio diante da jaula do leão. O pai pergunta: — Que foi, Joãozinho?

— Tava aqui pensando... Se por acaso um desses bichos comer o senhor, qual é o número do ônibus que preciso tomar pra voltar pra casa?

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A professora de português pergunta para Joãozinho na sala de aula: - Na oração "O marido chega à casa de surpresa e encontra a esposa no quarto.", onde está o sujeito?

— Se não tiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!

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Um americano e um francês foram passar as férias no Rio de Janeiro. Dividiram um taxi para um passeio pela cidade maravilhosa. Conversavam sobre grandes monumentos históricos, quando o americano, gabando-se, disse: — Vocês sabiam que a estátua da liberdade foi construída em apenas um mês?

O francês não quis deixar barato e respondeu dizendo: — É mesmo? E vocês sabiam que a torre Heiffel foi construída em apenas uma semana?

O taxista ouvia tudo calado até o ponto do passeio que passaram perto do Cristo Redentor. O americano e o francês, maravilhados com aquilo, perguntaram ao taxista: — O que é aquilo?

O taxista respondeu: — Não sei, mas quando eu passei aqui ontem aquilo não estava lá!

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A nova assistente de recreação se surpreende quando o diretor da colônia de férias para jovens dá as suas ordens.

— Mas por que colocou os rapazes numa ilha e as garotas em outra?

— Acredite na minha experiência — responde o diretor. — Desse jeito, quando acabarem as férias, todos saberão nadar!

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Porque você bebe tanto, Zé?

- Se passando álcool na mão já fico imune a qualquer bactéria, se beber eu fico indestrutível.

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Galileu, quando afirmou que o mundo girava, apenas confirmou o que todo bêbado já sabia.

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Um viciado em cocaína encontrou um amigo após muitos anos. Seu amigo perguntou-lhe informalmente:- Como está sua carreira?

Viciado:- Minha carreira virou pó...

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Depois da “dedada” do Gilmar Mendes, o Lula liga para todas as Rádios oferecendo para ele “AI SE EU TE PEGO!”, do Teló.

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Como todos sabem, quando a biblioteca do Lula pegou fogo, recentemente,
queimaram todos os seus 2 (dois) livros, sendo que um ele ainda nem
tinha terminado de colorir.
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Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: -Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

-Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

-É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

-Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

-O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: -Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu: -Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: - E da cintura para baixo, o que o senhor tem?

-Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou: - Pode passar, padre! O próximo...

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