HUMORCÊGO 01 06 2012

NAS ESQUINAS DE MINAS

-Vamu aproveitá este feriado e pescá um cadinho, Zé!

- Acho que não. Sou ruim de pesca, sô.

- Mai no tar de pesquero é que nem pescá num aquário: facinho, facinho.

- Óia, memo no pesqueiro, preu pegá um peixe eu preciso de cumpanheiro pra amarrá o peixe. Aí eu fisgo pela barriga. Toda vez que vou pescá parece que a pexaiada já armoçou. Nem bilisca, sô!

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Amigo velho diz ao mineirinho:- - Ô mineiro, eu adoro jabuticaba e minha jabuticabeira morreu. Eu estou meio velho e acho que não há mais tempo para plantar outra que eu ainda possa colher. Demora 15 ou vinte anos para produzir. Acho que não vou viver para tudo isso, não é mesmo?

- Ocê ainda tem um tempinho para proveitá. Faz uma horta e planta uns pé de arface, tomate... Rê, rê, rê...

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N a guerra de 45 na Itália o capitão repara que um soldado mineiro está recuando na frente de batalha, e o questiona:- — Soldado, por que está esquivando-se e recuando?

O soldado de Minas justifica: — Capitão, a Terra não é redonda? Pois então, vou dá a vorta e atacar eles por trás!

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Havia um mineirinho famoso por sua extraordinária memória. Um turista foi conferir e perguntou: — O que você comeu no café da manhã do dia 15 de janeiro de 1958?

— Ovos.

Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio intrigado. Vinte anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas de Miami, encontrou o mesmo mineirinho sentado na calçada. Surpreso falou: — Mas... como?

E o mineirinho responde: — Fritos.

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Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz para sua esposa: — Se quer viver comigo as minhas regras são: Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos, ás quartas-feiras à noite cinema com o pessoal, quintas, sextas à noite cerveja com os colegas, sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã. E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer, quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde: — Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está... Azar!

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Joãozinho foi ao zoológico com o pai. Depois de olhar todos os bichos, fica em silêncio diante da jaula do leão. O pai pergunta: — Que foi, Joãozinho?

— Tava aqui pensando... Se por acaso um desses bichos comer o senhor, qual é o número do ônibus que preciso tomar pra voltar pra casa?

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A professora de português pergunta para Joãozinho na sala de aula: - Na oração "O marido chega à casa de surpresa e encontra a esposa no quarto.", onde está o sujeito?

— Se não tiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!

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Um americano e um francês foram passar as férias no Rio de Janeiro. Dividiram um taxi para um passeio pela cidade maravilhosa. Conversavam sobre grandes monumentos históricos, quando o americano, gabando-se, disse: — Vocês sabiam que a estátua da liberdade foi construída em apenas um mês?

O francês não quis deixar barato e respondeu dizendo: — É mesmo? E vocês sabiam que a torre Heiffel foi construída em apenas uma semana?

O taxista ouvia tudo calado até o ponto do passeio que passaram perto do Cristo Redentor. O americano e o francês, maravilhados com aquilo, perguntaram ao taxista: — O que é aquilo?

O taxista respondeu: — Não sei, mas quando eu passei aqui ontem aquilo não estava lá!

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A nova assistente de recreação se surpreende quando o diretor da colônia de férias para jovens dá as suas ordens.

— Mas por que colocou os rapazes numa ilha e as garotas em outra?

— Acredite na minha experiência — responde o diretor. — Desse jeito, quando acabarem as férias, todos saberão nadar!

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Porque você bebe tanto, Zé?

- Se passando álcool na mão já fico imune a qualquer bactéria, se beber eu fico indestrutível.

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Galileu, quando afirmou que o mundo girava, apenas confirmou o que todo bêbado já sabia.

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Um viciado em cocaína encontrou um amigo após muitos anos. Seu amigo perguntou-lhe informalmente:- Como está sua carreira?

Viciado:- Minha carreira virou pó...

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Depois da “dedada” do Gilmar Mendes, o Lula liga para todas as Rádios oferecendo para ele “AI SE EU TE PEGO!”, do Teló.

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Como todos sabem, quando a biblioteca do Lula pegou fogo, recentemente,
queimaram todos os seus 2 (dois) livros, sendo que um ele ainda nem
tinha terminado de colorir.
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Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: -Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

-Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

-É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

-Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

-O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: -Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu: -Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: - E da cintura para baixo, o que o senhor tem?

-Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou: - Pode passar, padre! O próximo...

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