sábado, 30 de abril de 2016

HUmorcêgo 29 04 2016



Dilma, A PERSEGUIDA, vai descer a rampa do palácio cantando SAUDOSA MANDIOCA.
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Impeachment da PRESIDENTA, A PERSEGUIDA, foi um verdadeiro CONTRA GOLPE. (Ela deu o golpe e levou um mortal contragolpe).
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Brasil quer canonização de TIRADENTES. Precisa-se de PADROEIRO DOS 60 MILHÕES DE ENFORCADOS BRASILEIROS.
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Os petistas querem nas Olimpíadas a modalidade CUSPE À DISTANCIA. Estão treinando pontaria acertando coxinhas. Bolsonaro e um casal atingidos por cusparada de petistas foram tomar injeção contra raiva.
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Por que peixe tem fome qualquer hora e é sempre fisgado? R.: Porque está sempre com “água na boca”.
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Antes da operação, o paciente, muito nervoso, faz uma bateria de perguntas ao médico: — Doutor, depois da cirurgia eu vou poder desenhar?
— Claro que sim! Em poucos dias o senhor estará trabalhando normalmente!
Então o paciente abraça o médico e começa a beijá-lo.
— O que é isso, rapaz? — Estranha o doutor.
— O senhor é um anjo! — Diz o paciente, empolgado — Vai me ensinar a desenhar e ainda por cima vai me arrumar um emprego!
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O menino encontrou uma pílula no quarto de seu pai. Então ele foi até a sua mãe, e lhe perguntou: — Mãe, como é que se toma essa pílula?
Quando a mãe viu a pílula na mão do menino, ela logo lhe disse: — Meu filho, onde você encontrou isso?
— Ora, mãe, estava em cima da escrivaninha de meu pai, lá no seu quarto.
Mas a mãe imediatamente lhe disse: — Me dá essa pílula aqui, menino. Isso é do seu pai! Para que você quer tomar essa pílula?
— Ora, mãe, é que eu estou com diarréia.
E a mãe disse:— Mas meu filho, o nome dessa pílula é Viagra e não serve.
E o menino logo disse à sua mãe: — Como não serve para diarréia, mamãe. Você mesmo sempre fala para o meu pai: "Toma logo o Viagra para ver se essa merda endurece!"
--- Publicação semanal no jornal O SERRANO.

sexta-feira, 22 de abril de 2016

HUmorcêgo 22 04 2016



Na escola o professor fala ao telefone: — O senhor está dizendo que o Joãozinho está gripado e não pode vir à aula?
— Exatamente! — Respondeu a voz grossa, do outro lado da linha.
— Mas quem está falando?
— É o meu pai.
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— Joãozinho, do que seu pai vive?
— Ele morreu professora!
— Meus sentimentos! Mas o que ele fazia?
— Ele vivia tossindo professora!
— Meu filho, de tosse não se vive!
— Foi por isso mesmo que ele morreu!
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Cacilda lavava e passava a roupa do açougueiro do bairro e recebia o pagamento em carne e linguiça. Um dia ela não pôde ir entregar a roupa e mandou seu filho... O garoto entregou a roupa e deu um recado de sua mãe Cacilda: - A minha mãe mandou falar para o senhor que ela vai subir a roupa.
O açougueiro disse: - Diga para ela que se subir a roupa eu vou subir a linguiça!
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O rapaz da cidade foi morar na roça e arrumou um emprego numa fazenda.
Quando ele foi tirar leite da vaca pela primeira vez, voltou depois de uma hora com o balde vazio. O dono da fazenda perguntou: — Uai! A vaca não deu nada?
— Deu sim senhor... Deu 5 litros e depois deu um coice no balde!
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JOSÉ SIMÃO ESPECIAL: “Lula diz que não sairá das ruas se Dilma for derrotada”. Coitado! Ele tem sítio, tríplex, muito dinheiro e vai virar morador de rua.
Segunda feira Dilma amanheceu com TPMDB.
Dilma não foi injustiçada. As grandes injustiçadas na votação do impeachment foram sogras e amantes. Ninguém disse “pela minha sogra, pela minha amante, SIM!”.
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NAS ESQUINAS DE MINAS
— Ôce sabia, que meu vô de 83 anos é inventô? E ele acabou de inventá uma tar de pílula do rejuvenescimento?
— Rejuvesssc... O que é isso cumpadi?
— Essa tar de pílula, ôce toma e vai ficando mais moço, e meu vô, isprementô nele mesmo!
- E o que aconteceu?
— Ele tomou uma pílula e vortou a ter sessenta anos!
— Noooossa! E dispois?
— Ele quis fica mais moço ainda e tomou outra pílula a vortou a ter quarenta anos!
— Eita, sô.
— Num tava sastifeito e tomou mais uma pílula e vortou a ter vinte anos!
— Uai! Aí ele sossegou?
— Quar nada! ele falou qui quiria ficar iguar a um nenezinho novinho, tomou mais uma pílula e vortou a ficar com um ano e meio!
— Nossa senhora, sô, e o que aconteceu dispois?
— Aí, ele pegou sarampo e morreu!
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Querida, me responda: onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo: -Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!(L.Veríssimo).

Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

sexta-feira, 15 de abril de 2016

HUmorcêgo 15 04 2016



FUGINDO DA CRISE DILMA...
Fui ao banco e disse: - Gostaria de abrir uma conta conjunta.
Me perguntaram: - Com quem?
Eu disse: - Com qualquer pessoa que tenha muito dinheiro. O Edir Macedo, por exemplo.
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O caipira vai a uma consulta e o médico pergunta: - O que senhor tem?
O caipira responde: - Uma muié, uma vaca e uma galinha...
- Não é isso... O que o senhor está sentindo?
- Ah, tá! Tô sentindo vontade de largá a muié, vendê a vaca e comê a galinha com quiabo!
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A loira chega na auto escola vestida de goleira. O instrutor, curioso, pergunta: - Por que você está vestida assim?
A loira responde: - Você disse que o Palio estava ocupado e que iria me treinar no Gol...
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- Padre, vim me confessar!
- Diga, filha.
- Transei com o padre de outra igreja.
- Fizeste muito mal filha, tu sabes que a tua paróquia é esta.
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Dois mineiros jogando antônimos valendo uma pinga:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Verde!
- Verde? Nada disso… verde é cor, não tem contrário não!
- Craro que tem, sô!
- E quar que é?
- Maduro, uai!
- Ai caramba, néquémemo? Vamo de novo valendo mais uma pinga! Agora eu que vô cumeçá!
- Podi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiado?
- Seco!
- Deus?
- Diabo!
- Fumo?
- Quê? Desde quando fumo tem contrário?
- Cê é burro, sô! Ao contrário de fumo é vortemo!
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Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele está se sentindo.
— Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e então, disse:
— Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu a sua frente! Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente.
— Isto e impossível disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!
— Exatamente... Esta é minha opinião sobre o seu caso.



terça-feira, 12 de abril de 2016

QUAL PAÍS ESTÁ CERTO, BRASIL OU ESTADOS UNIDOS?



                                QUAL PAÍS ESTÁ CERTO, ESTADOS UNIDOS OU BRASIL?
Já sabemos que há debandada de talentos brasileiros para os Estados Unidos. Ao lado disso, também empresários estão pegando seu dinheiro e investindo na abertura de empresa na terra de Tio Sam. Os Estados Unidos abriram suas fronteiras para o empresário que lá queira instalar uma empresa, bastando levar 500 mil dólares e dar emprego para dez americanos. Imigração indiscriminada de fugitivos, terroristas, criminosos políticos, nem pensar.
O Brasil Lulopetista escancarou as fronteiras para Haitianos e outros imigrantes sem nenhuma capacidade e cultura capazes de ajudar o Brasil a ativar sua economia. O Brasil deixa ir embora capitais e talentos brasileiros para enriquecer Europa e Estados unidos e importa desqualificados para tirar vagas de brasileiros que penam com desemprego em franca expansão. Quem ganha com isto é o PT que distribui título de eleitor para os importados despreparados para votarem em seus candidatos.
QUAL PAÍS SERÁ QUE VAI SE DAR MELHOR?
 INFELIZMENTE NÃO TENHO 500 MILDOLARES.

sábado, 9 de abril de 2016

HUmorcêgo 08 04 2016



O homem conta ao psiquiatra: — Faz dez anos que a minha mulher pensa que é uma galinha, doutor!
— E por que o senhor só veio me procurar agora?
— É que tenho oito filhos e precisava dos ovos!
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Depois de enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue recepcionista.
— Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!
— Puxa, mas até lá eu já morri!... — Reclamou a velhinha.
— Nesse caso, a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!
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Vinha o casal nordestino no caminhão pau de arara superlotado. A certa altura a mulher do Luiz Inácio pergunta: - Luiz, ocê tá proveitando de mim?
- Não, mué! – Disse o marido.
- Intão, tão!...
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- Doutor, estou apaixonada por meu cavalo — diz ao psiquiatra a jovem amazona.
— Problema nenhum! Tranquiliza o médico. — É muito comum as pessoas se afeiçoarem a animais. Eu e minha mulher, por exemplo, adoramos nossa cadelinha poodle...
— O senhor não entendeu, doutor. Eu me sinto atraída fisicamente por ele.
— Hum! Vejamos — raciocina o médico. — E se você o trocasse por uma égua?
— Quê? O senhor está pensando que eu sou uma desviada sexual?
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Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente.  O milionário ficou totalmente curado.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW  "0 km."
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que mais que depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
O turco falou: - Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.
No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW.  Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?
O milionário explicou: - Você esqueceu que agora tenho sangue de turco? Buda gue Bariu !!!
A mulher chega no bar com o marido e senta de frente para um sujeito que balança a cabeça para o lado, como se estivesse fazendo sinal para ela. Ela disfarça, olha para um lado, olha para o outro, volta a olhar o sujeito, e ele continua. Até que a mulher se irrita e conta para o marido. Ele, com ar de machão, vai até o cara e pergunta: — Você está fazendo sinal para minha esposa?
O cara responde: — Eu não! É que eu tenho um cacoete e fico sempre balançando a cabeça!
O marido volta a perguntar: — Você nunca apanhou por causa disto?
E o sujeito, com a maior cara de sacana, responde: — Apanhar já apanhei. Mas em compensação o que eu já ganhei de mulher...

sábado, 2 de abril de 2016

BRASILEIRO EXPLICA O BURACO NEGRO






                              BRASILEIRO EXPLICA O BURACO NEGRO

Brasileiro desconhecido do mundo científico passa até o físico Stephen Hawking para trás ao explicar o chamado buraco negro. Pelo menos no Brasil, segundo ele, o BURACO NEGRO é o SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL. Ele explica que toda matéria que cai ali desaparece por anos. A matéria chamada mensalão entrou ali em 2005 e sumiu até 2012. Ele afirma que qualquer tipo de sujeira o STF consegue engolir e fazer desaparecer. O desconhecido Pedro Hugo surpreendeu o mundo nesta semana com surpreendente afirmação. Gravações de diálogos de corruptos do comando do Brasil, de interesse do povo, desaparecem, se para lá forem mandadas. Quer ocultar e desaparecer com sujeiras públicas? Empurre para o BURACO NEGRO BRASILEIRO. (aguarde mais informações).

HUmorcêgo 01 04 2016




EVANGELHO SEGUNDO SÃO LULA
... Pilatos, aquele governador coxinha, mandou trazer Jesus e perguntou para a multidão, que só poderia ser de patrões: “QUEM VOCES QUEREM QUE EU SOLTE, JESUS OU O LADRÃO BARRABÁS?”. Soltem Barrabás, gritaram os patrões exploradores e coxinhas. Foi aí que Pilatos pelego e covarde lavou as mãos e condenou nosso companhero Jesus a morrer na cruz. Jesus, morrendo de vontade tomar uma pregado na cruz, em vez de uma cachaça, deram vinagre para f.... mais ainda nosso herói companhero. Caindo a noite, vendo que nosso companhero era duro na queda e não morria, um soldado comandado por Moro deu uma facada traiçoeira, acabando com a agonia do companhero Jesus.
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DECIO CACETE AFIRMA: Toda pessoa que defender O JARARACA, É “UMA COBRA MANDADA”.
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NOTÍCIA PIADA
Nosso jornal SERRANO publicou artigo intitulado HIPNOSE CLÍNICA AJUDA MULHERES A ENTENDER MELHOR SUA SEXUALIDADE.  O nome do fundador e presidente da Rede Clínica e Hipnose é Alessandro BAITELLO. Assim, mulheres, qualquer dúvida, chamem o BAITELLO.
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Especuladora comprando carne fala com o açougueiro: — Quanto está o quilo da carne de segunda?
— Vinte e nove e oitenta!
— Credo, que roubo! O senhor não tem coração?!
— Tenho sim, dona! Tá vinte e cinco e cinquenta!
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Dona Isaura levou a filha recém-nascida para batizar e vigário fez as perguntas de praxe:
– Nome?
 – Ambrosina.
 – Nome da mãe?
 – Isaura, essa que vos fala.
 – Nome do pai?
 – (Silêncio...)
 – Se não falar o nome do pai eu não batizo.
 – Bem, já que é assim... Frei Francisco.
 – Ô xente! Frei Francisco! Eu não sabia... Ele tirou a batina?
 – Não! Segurô no dente ...!
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Um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de uma hora, ele resolve tomar um gim-tônica para relaxar. Ele se instala numa poltrona para ler o jornal, quando toca a campainha. É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso. — Não tem importância. — responde o médico — Olhe, eu estava tomando um gim-tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
— Aceito com prazer! — responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico leva um susto, levanta-se e diz: — Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!
--- Publicação semanal no jornal O SERRANO.