O homem conta ao psiquiatra: — Faz dez
anos que a minha mulher pensa que é uma galinha, doutor!
— E por que o senhor só veio me procurar
agora?
— É que tenho oito filhos e precisava
dos ovos!
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Depois de enfrentar uma longa fila no
hospital, a velhinha consegue recepcionista.
— Sinto muito, senhora! Só temos vaga
para consulta dentro de três meses!
— Puxa, mas até lá eu já morri!... — Reclamou
a velhinha.
— Nesse caso, a senhora peça ao seu
marido para telefonar desmarcando!
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Vinha o casal nordestino no caminhão pau
de arara superlotado. A certa altura a mulher do Luiz Inácio pergunta: - Luiz,
ocê tá proveitando de mim?
- Não, mué! – Disse o marido.
- Intão, tão!...
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- Doutor, estou apaixonada por meu
cavalo — diz ao psiquiatra a jovem amazona.
— Problema nenhum! Tranquiliza o médico.
— É muito comum as pessoas se afeiçoarem a animais. Eu e minha mulher, por
exemplo, adoramos nossa cadelinha poodle...
— O senhor não entendeu, doutor. Eu me
sinto atraída fisicamente por ele.
— Hum! Vejamos — raciocina o médico. — E
se você o trocasse por uma égua?
— Quê? O senhor está pensando que eu sou
uma desviada sexual?
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Um turco, de sangue raríssimo, doou ½
litro do seu sangue a um milionário muito doente. O milionário ficou totalmente curado.
Para retribuir o gesto, o milionário
deu-lhe uma BMW "0 km."
Dias depois, o milionário precisou de
mais sangue. Avisou ao turco, que mais que depressa foi ao hospital. Seria
preciso mais 1 litro.
O turco falou: - Se quiser, tire logo 3
litros. Assim foi feito.
No dia seguinte o turco recebe uma caixa
do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do
milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e
ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros
e só ganhei 3 esfihas. Por que?
O milionário
explicou: - Você esqueceu que agora tenho sangue de turco? Buda gue Bariu !!!
A mulher chega no bar com o marido e
senta de frente para um sujeito que balança a cabeça para o lado, como se
estivesse fazendo sinal para ela. Ela disfarça, olha para um lado, olha para o
outro, volta a olhar o sujeito, e ele continua. Até que a mulher se irrita e conta
para o marido. Ele, com ar de machão, vai até o cara e pergunta: — Você está
fazendo sinal para minha esposa?
O cara responde: — Eu não! É que eu
tenho um cacoete e fico sempre balançando a cabeça!
O marido volta a perguntar: — Você nunca
apanhou por causa disto?
E o sujeito, com a maior cara de sacana,
responde: — Apanhar já apanhei. Mas em compensação o que eu já ganhei de
mulher...
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