HUMORCÊGO DEZEMBRO DE 2018

O filho folgado diz para seus pais: — Papai, mamãe, ano novo vem aí... E a partir de hoje resolvi morar sozinho. O que vocês acham disso?

— Puxa! Achamos ótimo, querido.

— Beleza! Ainda bem! As malas de vocês já estão lá fora!

Cá.cá.cá...

O menino pergunta à mãe: — Manhê! É a cegonha que me trouxe para o mundo?

— É, meu filho!

— E é Jesus que nos dá o pão de cada dia?

— Sim, meu amor!

— Mais uma coisa. É o Papai Noel que dá os brinquedos no Natal?

— É isso mesmo!

— Então para que serve o papai?

— Serviu...

Cá.cá.cá...

 Quantos anos você tem?

- Olhando pra mim o que você acha?

- Feio... Mas qual sua idade?

Cá.cá.cá...

N a guerra de 45 na Itália o capitão repara que um soldado mineiro está recuando na frente de batalha, e o questiona:- Soldado, por que está esquivando-se e recuando?

O soldado de Minas justifica: — Capitão, a Terra não é redonda? Pois então, vou dá a vorta e atacar eles por trás!

Cá.cá.cá...

A nova assistente de recreação se surpreende quando o diretor da colônia de férias para  jovens dá as suas ordens.

— Mas por que colocou os rapazes numa ilha e as garotas em outra ilha?

— Acredite na minha experiência — responde o diretor. — Desse jeito, quando acabarem as férias, todos saberão nadar!

Cá.cá.cá...

Porque você bebe tanto, Zé?

- Se passando álcool na mão já fico imune a qualquer bactéria, se beber eu fico indestrutível.

Cá.cá.cá...

Galileu, quando afirmou que o mundo girava, apenas confirmou o que todo bêbado já sabia.

Cá.cá.cá...

Maria entrou em exame no ginecologista. Manuel ficou na sala de espera...

Médico:- A senhora tem orgasmo?

 Maria não pede nem licença, abre a porta e pergunta ao Manuel: -Manuel, temos orgasmo?

- Não, Maria! Nós temos Unimed... Raios!

Cá.cá.cá...

A filha aos prantos diz para sua mãe:- Mãe! Peguei meu marido com minha melhor amiga. Aquele desgraçado vai me pagar: vou cortar o “espermoduto” dele!

- Está certo, filha. Mas faça assim: coloque as roupas íntimas mais sedutoras, as que ele mais gosta, cubra-o de beijos e carícias e quando ele estiver louco na cama, você corta o “espermoduto” dele sem dó.(Sogra é sogra).

No dia seguinte a mãe pergunta:- Então, filha? Fez o que disse?

Chorosa ela conta:- Fiz mãe, mas quando estava na hora de cortar, quem estava louca era eu... E não consegui parar o “rala e rola”. Maldito! Maldito!

Cá.cá.cá...

Manuel parou no posto de combustível em Minas e o frentista informou:- O sinhô será o úrtimo a ser atendido pelo preço véio. Os próximos pagarão preço novo.

Manuel:- Então encha o tanque, por favoire!

Manuel pagou e perguntou:- Quanto aumentou a gasolina?

- Num aumentô não sinhô... Baixou 20 por cento, sô! (Piada impossível).

Cá.cá.cá...

Quatro homens costumam ir pescar todo ano. Este ano a mulher do Ron bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir. Dois dias depois os outros chegaram ao local do acampamento e encontram Ron descansando em uma barraca já armada.

- Ron, como você conseguiu convencer a "patroa" a deixá-lo vir?

- Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de

Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama havia algemas e cordas!

Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo que quiser!” Então aqui estou eu! VIM PESCAR! (... a mulher ficou lá algemada).

Cá.cá.cá...

Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.

De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.

No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca.

De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também.

No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam: — O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?

— É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!

Cá.cá.cá...

Cá.cá.cá...

O sujeito vai pedir aumento pro chefe:- Eu acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando…
- É mesmo? – pergunta o chefe, irônico – Quais são essas empresas?
- A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!

Cá.cá.cá...

Em uma entrevista de emprego, o selecionador da empresa pergunta:
- Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
- Claro que sim!
- E qual é essa recomendação?
- Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!
Cá.cá.cá...

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