A presidenta retirou embaixador brasileiro em Israel alegando que Israel está empregando força desproporcional contra os terroristas do Hamas. Ela quer uma guerra equilibrada que dure alguns anos e que no final Israel perca?
Ela agora é árbitra de guerra usando cartão amarelo ou vermelho. Israel já levou vermelho direto, não pode defender-se dos terroristas, precisa deixar que cavem túneis e mandem mísseis a todo minuto contra Israel. Ah não! Ah não! Há anão!
ARIANO SUASSUMA MORREU, RUBEM ALVES MORREU, MAS A ……… NÃO MORRE!
Complete corretamente a frase acima e salve o Brasil!
ARIANO SUASSUMA MORREU, RUBEM ALVES MORREU, MAS A…….. NÃO MORRE.
Complete a frase acima e salve o Brasil!
Numa cidade nordestina morreu um gay. O Amigo da Onça disse a um chato que o aborrecia:- “Há vaga para gay agora na cidade! Morreu um”.
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Um senador fazia uma reunião numa imensa sala para caber todos seus assessores, e entre tantos havia uma deficiente auditiva que toda hora perguntava para a colega ao lado o que o senador havia falado. Então o senador informou:- Neste ano de trabalho vocês vão trabalhar um dia por semana, ou seja, 4 dias por mês...
A surdinha perguntou para a colega:- O que ele disse?
- Falou que vamos trabalhar 4 dias por mês, o resto é folga.
- E sobre férias, ele não comentou nada? – perguntou a surdinha preocupada.
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O maluco liga para o corpo de bombeiros e diz que o hospício estava pegando fogo. Em 5 minutos chegaram os bombeiros e tudo estava normal...
- Onde é o fogo, perguntou o comandante.
Maluco:- Vocês vieram tão rápido que eu nem acendi o fogo ainda!
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- Porque você bebe tanto? – perguntou o amigo do bêbado.
- Minha mulher me traiu e eu bebo para des-trair. Sai chifre! Sai chifre!
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O cara chega numa venda do interior de Minas e pergunta:- Você tem ratoeira?
- Tenho sim sinhô.
- Me arruma bem depressa uma, pois quero pegar o ônibus!
- Desse tamanhu num temu não sinhô!
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Um amigo comenta com outro no boteco...
- Besteira a mulher gastar dinheiro em salão de beleza... Basta manter um bom estoque de cerveja que ela estará sempre maravilhosa.
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O marido e mulher batem boca no café da manhã... Ele bate a porta na saída para o trabalho e ainda diz:- Além do mais, nem boa de cama você é!
Duas horas depois ele liga para casa para desculpar-se...
- Porque você demorou tanto para me atender? – pergunta ele.
- Eu estava na cama...
- Nesta hora na cama?- disse ele – Mas o que fazia na cama?
- Pegando uma segunda opinião! – Disse ela prontamente.
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Um sujeito vai a médico para exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar. - Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber. Faz sexo?
- Pouco.
-Tem que fazer muito, mas muito sexo. Este é o único remédio que irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo para a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher surpresa, pergunta:- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha...
- AH Maria, LÁ VEM VOCÊ COM ESTA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!...
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*PUBLICAÇÃO SEMANAL NO JORNAL “O SERRANO” DE SERRA NEGRA.
QUEM FOI?
Que acabou com o Real, com a Petrobrás, com os hospitais, estradas, educação e até com as férias de julho no Brasil?
O MELHOR DA COPA
Igual o Jose Simão, por causa da copa já mudei de nacionalidade várias vezes nos jogos da Argentina... Fui Iraniano, nigeriano, suíço, belga, Holandês e Alemão. Ufa! Vou requerer a cidadania alemã. “HERMANOS, RELAXEM E GOTZE!”.
No Brasil e Alemanha o cara disse que foi urinar quando estava um a zero e quando voltou já estava 5 a zero para Alemanha. Ele falou:- “Ainda bem que só foi urinar...”.
Terminado jogo do Brasil e Alemanha um japonês foi fazer limpeza no estádio e achou mais 3 gols da Alemanha; então foi 10 a 1.
No jogo Argentina e Holanda zero a zero alguém disse: “como pode um time ficar seis minutos sem fazer quatro gols?!”
O problema da seleção não era o Freud, era o Fred.
Faixa no ônibus da Alemanha:- “VIEMOS SENTAR O SALSICHÃO!”
O Fred foi contratado pela CET para trabalhar de CONE. Apareceu uma foto do Fred com a placa: ”VENDE-SE ESTE IMÓVEL”. Fred tem que pagar IPTU, é imóvel.
Punição ao colombiano que quebrou o Neymar deveria ser permanecer no Brasil até outubro assistindo todos os programas eleitorais.
Felipão chegou a sua casa chutando cachorro... ERA UM PASTOR ALEMÃO.
Qual papa rezou melhor? Bento, o alemão Hatzingher.
Só um alemão para fazer o brasileiro esquecer o 7 a 1... Alzheimer.
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O ÔNIBUS QUE LEVAVA A SELEÇÃO BRASILEIRA FOI PARADO E IMPEDIDO DE TRAFEGAR...
Não tinha volante, sem laterais, com graves problemas na frente, muitos buracos atrás, sem banco e com drogas... Só não tinha o crack.
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Vendedor de Papagaios no enorme viveiro com mais de 40 aves, chega o cara e quer um papagaio macho. Ele comanda:- “Atenção, papagaios! Em fila!” E todos ficaram em fileiras como um batalhão. Ele foi comandando e eles obedecendo: marchar, parar, esquerda, direita, em frente! E as aves ficaram desfilando 5 minutos. Ele comandou de novo: “Marchar” e um papagaio falou: ”Chega de encher o saco, meu!” O vendedor pegou o atrevido e falou:- “ESTE É MACHO!”.
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Em São Joaquim no inverno rigoroso colocaram uma tabuleta: ”SE VOCE AGUENTAR CINCO MINUTOS DEBAIXO DO CHUVEIRO, GANHA UM PREMIO DE R$1.000,00”.
Chegou um candidato e topou a aposta. O responsável falou:- “MAS FIQUE SABENDO QUE CHUVEIRO É O NOME DAQUELE JEGUE ALI AMARRADO!”.
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Joãozinho vai à venda e pede uma melancia. O Manuel pergunta:- A melancia é para sua mãe?
- Não! – disse Joãozinho – É para minha professora. É que ontem eu dei para ela dois morangos e ela me deu um beijo... Imagina uma melancia?!
www.pedrohugocavallari.blogspot.com – Publicação semanal no Jornal O SERRANO.
SOU 55 ANOS PALMEIRENSE, MAS...
SE O PALMEIRAS CONTRATAR O FELIPÃO, QUE MANDOU O VERDÃO PARA A SEGUNDA DIVISÃO E FOI DESMORALIZAR TAMBÉM NOSSA SELEÇÃO,
EU ME COLOCO À DISPOSIÇÃO DE QUALQUER CLUBE QUE QUEIRA MEU PASSE DE TORCEDOR. NÃO VOU ACEITAR FELIPÃO!
VAMOS VER AMANHÃ QUAL PAPA REZA MELHOR, SE É O "PAPA ARGENTINO" OU SE É O "PAPA ALEMÃO". O CHEFE DELES É O MESMO. FRANCISCO OU O RESERVA BENTO?
AMIGO DA ONÇA...
Chefes petistas só querem trabalhar quando presos cumprindo pena.
Diziam que o Serra iria privatizar a Petrobras caso fosse eleito. E a Petrobrás acabou sendo privada da presidenta.
Neymar foi anulado por lutador de CFC da Colômbia.
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As crianças estavam assistindo a televisão em casa, quando alguém bateu na porta e elas foram ver quem era. Era um gago: — É aqui-qui-aqui-aqui... quiquiqui mora o có-có-có-có-córo... có... có... cócórocócó...
— Mãe! Tem um homem aqui na porta botando um ovo!
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O cara entrou no bar e ouviu o gago conversando sobre futebol: — Es... Es... Esse se... se... seu time não t... t... tá com na-nada!;
Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele: — Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!
— Ju... ju... ju... jura? — perguntou o gago.
— Pode ir, tô falando — disse o cara.
O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez: — Me dá uma cerveja!
O barman perguntou: — Brahma, Antárctica, Kaiser ou Schinkariol?
E o gaguinho:-— A... A... A... Agora fe.. fe... deu!
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NAS ESQUINAS DE MINAS
Mineiros brincando de antônimos.
- Ô, Zé! Vâmo brincá de antônimo?
- O que c'ocê falô???
- Brincá de antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contrária da ôtra! Por exempro: arto e baixo, forte e fraco...
- Ah, entendi! Intão, vâmo brincá!
- O que vai valê?
- Uma cerveja... Eu começo, tá?
Começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- Homi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!
- Craro que tem! uai?!
- Então exprica, sô!
- Antônimo de verde é Maduro, uai!
- Ôxe, nuncridito! Perdi a aposta! Vâmo di novo, valendo ôtra cerveja? Mas dessa veiz eu cumeço!
- Pode cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiado?
- Seco!
- Agora ocê vai vê, sô fidumaégua! Qué vê só?
- Fumo?
- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!
- Craro que tem, uai!
- Então, diz aí, qualé o antônimo de fumo?
- Vortemo!
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-A fila dos hospitar do SUS tão de mais, sô!
-Tá memo.
-Eu entrei na fila de consurta com 69 anos e saí de lá com 70 anos.
- Agora ocê exagerô!
-Verdade! Na vespa do meu niversário entrei na fila do hospitar e saí no dia seguinte. Rê, rê, rê.
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PUBLICAÇÃO SEMANAL NO JORNAL O SERRANO DE SERRA NEGRA
'BOLSA TRISTEZA", próxima bolsa da Dilma e PT
Dez reais para compra de cachaça. E o povo esquece tudo.
COPA FIFA
Uruguai tem centro avante antropófago (Indivíduo que come carne humana)... Ao invés de comer a bola, ele prefere carne humana.
Demonstrou preferência por carne de ombro ou pescoço. Se colocar a barba de molho ele morde o queixo também.
Outro observou: “Ele precisa ser alimentado antes de entrar em campo”.
No provável desarmamento mundial o Uruguai quer dominar o mundo à dentada.
Jose Simão disse que o Chile é um saco mesmo... Fica abaixo do Peru.
Também observou que nossos estádios estão PADRÃO FIFA e os Juízes PADRÃO BRASILIA.
- Manuel, você viu algum tatu-bola lá na copa no Brasil?
- Vi, chutei um tatu e quebrei o dedão, raios!
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Melhores frases de Lula...
“Minha mãe nasceu analfabeta”. (Não havia professora no útero da vovó dele).
“O futuro será melhor amanhã”. (Será que não foi ontem com FHC?).
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A esposa pergunta para o marido: - Você já viu cinquenta reais amassado?
– Não! - responde o marido.
Ela dá um sorriso sexy, desabotoa os primeiros botões da blusa, abaixa um pouco o sutiã e tira uma nota de cinquenta reais amassada.
Ele pega a nota e sorri com aprovação. Daí ela pergunta novamente:- Você já viu cem reais todo amassado?
- Uh?!... Não, nunca vi - disse ele com um tom de ansiedade na voz.
Ela dá outro sorriso sexy, levanta a saia sedutoramente, enfia a mão na calcinha apertada e tira uma nota cem reais toda amassada.
Ele toma a nota e começa a respirar um pouco mais rápido, antecipando alguma sacanagem...
– Agora... - Ela diz - Você já viu Cem Mil Reais todo amassado?.....
– De jeito nenhum! - diz ele enfaticamente.
– Bem -diz ela -Então dá uma olhadinha lá na garagem nosso carro...
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No meio da missa, todos ouvindo o padre e nesse instante o Diabo aparece no altar… Todos saem correndo, até o Padre... Mas fica um velhinho... - E o senhor? – o Diabo pergunta – O senhor não tem medo de mim? - Imagina! – responde o velhinho – Eu já fiquei 40 anos casado com sua irmã, seu Diabo!
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O velhinho chega novamente na mesma casa de prostituição de costume e pergunta… - A Marisa está? - A Marisa está com um cliente no quarto! - Tudo bem, eu espero! - Mas então por que o senhor não vai com outra? Tem a Joana, a Priscila, a Janaína que é novinha, a… - Não… não… eu só gosto da Marisa!
- Uai... O que é que a Marisa tem de tão especial?
Velhinho: - Paciência! Muita paciência!
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PUBLICAÇÃO SEMANAL NO JORNAL O SERRANO DE SERRA NEGRA – SP – BRASIL.
REFORMA POLÍTICA JÁ!
JOSÉ SARNEY, O HOMEM QUE MAIS MANDOU NO BRASIL NESTES ÚLTIMOS 30 ANOS, EU E MAIS 180 MILHÕES DE BRASILEIROS NUNCA VOTAMOS NELE. HÁ ALGO DE ERRADO NISTO.
José Ribamar Ferreira de Araújo Costa nasceu na cidade de Pinheiro, Maranhão, em 24 de abril de 1930. Adotou o nome de Sarney em homenagem ao pai, Sarney de Araújo Costa. Formado em direito em 1954, ingressou na política como suplente do deputado federal pela UDN (União Democrática Nacional).
Foi eleito por dois mandatos como deputado federal (1958-1965), fez oposição ao golpe militar que depôs o presidente João Goulart. Com a instituição do bipartidarismo, em 1965, aderiu ao partido governista Arena (Aliança Renovadora Nacional). Governou o Maranhão (1966-1971) e cumpriu dois mandatos como senador (1971-1985), tornando-se um dos principais representantes políticos do regime militar. Em 1979, após o fim do bipartidarismo, participou da fundação do PDS (Partido Democrático Social). Deixou o partido em 1984, por ser contrário à escolha de Paulo Maluf para disputar a eleição indireta à presidência da República e mudou de novo para o Partido do Movimento Democrático Brasileiro (PMDB), que lançou a chapa Tancredo Neves/José Sarney. Tancredo e Sarney receberam 480 votos dos 686 delegados do Colégio Eleitoral. A posse dos eleitos deveria ocorrer em 15 de março, porém Tancredo foi submetido a uma cirurgia de emergência na noite de 14 de março, ficando impossibilitado de assumir. Sarney assumiu como vice-presidente em exercício da Presidência. Tancredo Neves faleceu oficialmente em 21 de abril, e Sarney automaticamente tornou-se presidente dos brasileiros, sem voto do povo. Foi eleito Tancredo Neves e engolimos o José Sarney.
Na presidência em 1º de março de 1986 lançou um plano de reforma monetária, que ficou conhecido como Plano Cruzado, em referência à nova moeda implantada. O período de governo foi marcado por medidas econômicas catastróficas de combate à inflação com o congelamento de preços que não resolveu e só piorou a vida dos brasileiros. Foi o maior atentado à economia de mercado com tentativas de obrigar a indústria, comércio e produtores venderem “na marra” seus produtos pelo preço decretado. Foi o caos. Tentaram ir buscar bois nos pastos para serem vendidos pelo preço tabelado. Tentou mais dois planos que não levaram a lugar algum. A taxa anual de inflação havia fechado em 1.764,86%.
Em 1989, ano de eleições diretas para presidente da República, o Brasil se encontrava extremamente agitado em virtude do caos na economia. Centenas de greves de trabalhadores aconteceram em todo território nacional, atingindo inclusive os chamados setores essenciais, como o da assistência médica-hospitalar, o dos transportes coletivos e dos funcionários públicos. As eleições presidenciais foram realizadas em dois turnos, pois nenhum dos candidatos obteve maioria absoluta em 15 de novembro de 1989, conforme exigia a Constituição. No segundo turno, Fernando Collor de Mello, candidato da direita pelo PRN (Partido da Reconstrução Nacional) e Luís Inácio Lula da Silva, da esquerda pelo PT (Partido dos trabalhadores), disputaram o voto do eleitorado em 17 de dezembro de 1989. Collor derrotou Lula e assumiu o governo em 15 de março de 1990.
Collor em pleno carnaval surpreendeu o povo com seu plano esquizofrênico que colocou o país em situação calamitosa. Foi obrigado a descer a rampa do Palácio da Alvorada deixando o Brasil nas mãos do Vice-Presidente Itamar Franco. O mineiro Itamar Franco e seu ministro Fernando Henrique Cardoso implantaram o REAL, que aliado a algumas reformas de natureza de responsabilidades fiscais colocaram o Brasil no rumo certo.
José Saney voltou à política elegendo-se senador pelo Amapá em 1990. Ele do Maranhão ajudou criar um Estado novo para ser seu Senador. Foi reeleito em 1998 e 2006. Seus colegas o elegeram quatro vezes presidente do Senado Federal engordando seu partido PMDB, em 1995, 2003, 2009 e 2011. Nestes anos ele comandou o congresso nacional mandando com seu poderoso PMDB nos presidentes que assumiram. Nunca saiu do poder cobrando caro o apoio a quem estivesse na presidência do Brasil. Saiu recentemente, mas deixou seus herdeiros em Brasília comandando e dando as cartas. Esta é a base toda da fonte da corrupção que devasta nosso país.
Se o futebol fosse comandado pelo Planalto e o Congresso Nacional já estaria acertado para o Flamengo ser campeão brasileiro em 2014, o Coríntihans em 2015 e o Sampaio Correia do Maranhão para ser tetra campeão em seguida.
EU NUNCA VOTEI NELE... VOCÊ VOTOU? POR ISSO QUE PRECISAMOS DE UMA REFORMA POLÍTICA JÁ. Dois terços dos brasileiros querem mudanças na próxima eleição, mas estamos descrentes com as regras do nosso sistema eleitoral totalmente amarrado nas formas corruptas da nossa administração pública. O povo não quer mais os que estão no poder conforme mostram as pesquisas que colocam a presidenta em queda livre, mas se elegermos um santo para presidente ele irá ganhar uma zona a administrar. VAMOS MANDAR UM SANTO PARA A ZONA.
www.pedrohugocavallari.blogspot.com
* Publicação do Jornal O SERRA-NEGRENSE.
