sábado, 22 de dezembro de 2012

A MAIORIA ESTÁ SEMPRE CERTA?

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“COISAS DA VIDA” A MAIORIA ESTÁ SEMPRE CERTA?

Eu, “ex-caipira”, tive oportunidade de freqüentar bom colégio e, ainda garoto tive acesso a uma boa cultura, conseguida em dias inteiros de vários anos de estudos intensos. O meu linguajar caipira daquela infância vivida no sítio aprendido com meus pais, irmãos e vizinhos da roça, foi substituído por uma linguagem mais culta. Até meus 12 anos o verbo “por” era ponhar, a letra “éle” era pouco usada ou usada na palavra errada. Um irmão meu garotão, três anos mais velho, foi trabalhar numa loja de tecidos da cidade e o proprietário era o Sr. Geraldo. O lojista ensinou meu irmão a chamá-lo corretamente de Geraldo com “L”, e não Gerardo. O meu irmão não perdeu tempo: no primeiro fim de semana com mais pessoas almoçando em nossa casa do sítio, ele pediu com toda pompa “mãe, me arruma um galfo!”. Eu, já rapaz e com boa cultura, freqüentava minha cidade onde a maioria falava o caipirês. Eu gostava de freqüentar o bar onde havia um campo de bocha. Lá meus amigos e conterrâneos caprichavam no caipirês e eu ficava incomodado como falar. Eu seria único falando volta, calma, punha... Os demais falavam vorta, carma, punhava... Naquele ambiente eles estavam certos e eu errado. Eu ficava pensando ser melhor ficar calado. Falar o mínimo necessário. Algumas vezes fui alvo de comentário pela maioria errada quando falei corretamente as palavras que eles ainda insistem até hoje em falar erradamente. Confesso que tive vergonha de falar corretamente algumas vezes na presença dos amigos caipiras e meio contrariado falei a língua deles. A “MAIORIA” ali estava certa falando errado, e eu errado, falando certo. Isto demonstra que a maioria nem sempre está correta em várias atividades, principalmente em se tratando de política e religião. Na política temos inumeráveis eleitos para palácios, quando deveriam estar em penitenciária de segurança máxima. E estas maiorias eleitoras não sentem vergonha de ter votado num bandido ou num corrupto descarado. Estamos vivendo um momento de corrupção nunca visto e nosso país está gastando milhões, meses de trabalho do Supremo Tribunal Federal só para desmascarar a quadrilha do “Mensalão” que serviu para um “coitado” chamado Lula deitar e rolar, engordar seu partido e partidos aliados. Ele foi eleito por MAIORIA absoluta e Zé Dirceu(réu condenado) seria o Presidente do Brasil, se dependesse dele. Mas o escândalo do Mensalão atrapalhou seus planos culminando com condenação do companheiro Dirceu e outros companheiros. Lula Conseguiu enganar até os europeus com sua fala habilidosa e mentirosa. Ele não está preso devido à sua grande capacidade em não ser flagrado na cena do crime. Houve uma blindagem na época para o Brasil não ter mais um presidente deposto. Mas a casa está caindo. Valério em depoimento afirmou que Lula deu O.K. às operações do mensalão. Concluímos que no Brasil deveria assumir o poder o menos votado em eleições. Em religião a coisa acontece assim... Numa época e lugar uma maioria acredita em absurdos dogmas e divindades e, aquele que melhor posicionado culturalmente não aceita aquilo, é obrigado ter vergonha de dizer que não acredita, pois será mal visto pela maioria enganada. Inverte-se a situação... São os que crêem em grandes bobagens que deveriam envergonhar-se. Mas como são maioria podem acreditar com orgulho. Também os interesses políticos, comerciais, familiares e de amizades fazem milhões abrir mão de suas verdadeiras posições e mentir, professar tal fé, tal crença e a ajoelharem-se contritamente fazendo crer que acreditam, para ganhar votos, vender mais ou não aborrecer papai, mamãe, avó, tia e amigos. Devido a isto, as estatísticas a respeito de crenças são bastante falsas. É mais fácil ainda para as pessoas mentir que acreditam em absurdos do que falar a verdadeira posição pessoal. Por sua vez, quem está protegido pela maioria, não se acanha de publicamente demonstrar fé em coisas visivelmente sem fundamento algum. Vergonha porque, se a maioria acredita nisto?... Uma manada de zebras sedentas dispara em direção ao riacho, e apenas uma zebra vai mais devagar ao chegar próximo à água. Na curva do rio leões famintos aguardavam as vítimas para o almoço. A manada toda foi surpreendida pelos leões, menos uma zebra que ficou distante por precaução e correu para longe do perigo. A MAIORIA está sempre certa?

sexta-feira, 21 de dezembro de 2012

HUMORCÊGO 21 12 12

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O menino pergunta à mãe: — Manhê! É a cegonha que me trouxe para o mundo?

— É, meu filho!

— E é Jesus que nos dá o pão de cada dia?

— Sim, meu amor!

— Mais uma coisa. É o Papai Noel que dá os brinquedos no Natal?

— É isso mesmo!

— Então para que serve o papai?

— Serviu...

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- Um peixe diz ao outro: - O que faz seu papai?

E o outro lhe responde: NADA. E o seu?

- NADA também.

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O filho folgado diz para seus pais: — Papai, mamãe, a partir de hoje resolvi morar sozinho. O que vocês acham disso?

— Puxa! Achamos ótimo, querido.

— Beleza! Ainda bem! As malas de vocês já estão lá fora!

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O sujeito vai pedir aumento pro chefe:- Eu acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando…
- É mesmo? – pergunta o chefe, irônico – Quais são essas empresas?
- A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!

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Em uma entrevista de emprego, o selecionador da empresa pergunta:
- Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
- Claro que sim!
- E qual é essa recomendação?
- Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!
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O chefe chega ao escritório e fala para todos os funcionários:- Gente, hoje eu tenho uma ótima notícia pra dar!
- Nós ganhamos alguma concorrência? – pergunta alguém.
- É bem melhor que isso! – responde o chefe.
- A gente vai ganhar aumento? – pergunta um engraçadinho anônimo, lá do fundo da sala.
- Gente, eu tô falando sério – esclarece o chefe, bem-humorado – A minha mulher finalmente ficou grávida!!!
O mesmo engraçadinho lá do fundo da sala grita:- Que legal! E o senhor já sabe quem é o pai?

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O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
- Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
- Eu sei, eu sei – responde o chefe. – Mas não podemos deixar você morrer de fome.

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A aeromoça estreando na aeronave vira-se para o passageiro e toda educada oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou Não!

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O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro de cachaça no trabalho.
- Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
E o folgado:- Mas eu não estou trabalhando… Hic, hic.

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O cego vai ao médico fazer exame de próstata e lá chegando pergunta pro médico:

— Doutor, este exame dói?

O médico responde: — Só um pouquinho...

O cego pergunta: — Doutor, posso pedir uma coisa?

— Sim! Responde o médico.

— Eu posso segurar seu pênis enquanto o senhor faz o exame?

O médico fica intrigado e pergunta: — Mas porque você quer segurar o meu pênis?

O cego responde: — É para ter certeza que o senhor vai colocar o dedo…

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Joãozinho estava brincando com seu arco e flecha, que tinha ganhado no Natal.

De repente ele soltou uma flecha que caiu no quintal da Dona Maria.

— Dona Maria! — fala Joãozinho — Posso pegar a flecha que caiu no seu quintal?

— Não, me fala onde que tá que eu pego!

— Er... Não, Dona Maria, deixa que eu pego.

— Fala onde que tá logo, menino, se não eu não pego mais.

— Tá bom, tá bom... Tá no seu gato!

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SIMPATIA PARA O BOM FUNCIONAMENTO DO SEU INTESTINO...

Toda vez que for ao banheiro aperte a o botão da descarga e fale firme e alto:- “Vaiiiiii Cuuuríntiaaaaa!” Não vai precisar gastar em laxante nunca mais.

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Machões, mulheres recatadas, religiosos e até virgens podem dar à vontade nos seus automóveis a SETA NA CONVERSÃO À ESQUERDA OU DIREITA.

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sábado, 15 de dezembro de 2012

HUMORCÊGO 14 12 2012

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MÃE TAMBÉM ERRA... Mãe do Lula dizia-lhe:- “Você pensa que sem estudar, sem trabalhar e bebendo cachaça você vai ser alguém na vida?”

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Milhares de galáxias no universo, nove planetas, cinco continentes na terra, 204 países, 809 ilhas e este Lula havia de nascer logo aqui no Brasil!

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O Zé Dirceu, que seria nosso presidente pela vontade do Lula, contou como tudo começou em sua vida: “Sinto saudade e falta do tempo em que minha mãe me mandava ao mercado com dinheirinho equivalente a 3 reais e eu voltava com 3 quilos de feijão, 5 quilos de arroz, 2 quilos de batatas, um quilo de carne e um pacote de bolachas. Hoje não dá mais para fazer isso. Encheram de câmeras todos estabelecimentos...

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Provado que Adão não foi o primeiro homem. Uma serpente foi indutora ao pecado original e provocadora da ira de deus. A bíblia, dizem, não pode ser lida literalmente. Então a cobra da bíblia só pode ser a... Sogra. Se existia sogra, existiu sogro. Mas sogra de quem? Da Eva, lógico. A sogra fez a Eva por tudo a perder com a expulsão do paraíso. Não mudou nada até hoje... Paraíso de Adão e Eva foi o primeiro de bilhões destruídos por sogras.

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Uma nota de 100 reais chega ao céu e foi barrada por São Pedro. Não, aqui você não entra, disse São Pedro. Notas de 2 reais chegaram e foram entrando sem cerimônia. As de notas de cinco também. Revoltada, a nota de 100 falou porque tanta descriminação contra ela. São Pedro: - Notas de cem reais nunca entram ou passam nas minhas igrejas. Só entram nas igrejas Universal e nas evangélicas e então estão condenadas ao inferno.

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MINEIRINHO DISTRIBUINDO A FAMÍLIA

Conta a lenda que quatro estudantes universitários estavam num boteco após as aulas, na frente da Federal de Goiás. Eram um brasiliense, um carioca, um goiano, e um mineiro.

Conversa vai e cerveja vem, os três começam a encarnar no mineiro com aquelas piadinhas sobre Minas Gerais: pão de queijo, comprador de bonde, família tradicional, Uberlândia, etc. E o mineirinho na dele, com cara de 'não é comigo', olhando só pro copo...até que o carioca ainda rindo, pergunta:- O que houve, mineirinho? Perdeu o senso de humor?

- Não, não, é que tenho um problema sério...

- E o que é?

- Mas, óia só procê vê, minha mulher me meteu um chapéu de boi, e ainda embarrigou.

Risadas dos três, um gole de cerva do mineirinho, e a nova pergunta:- E o que você fez?

- Fiz o certo, sô! Levei a mulher pro Rio, o mininin deixei em Brasília e vim cá prá Goiás.

Nesse ponto, uma risadinha do mineirinho. Os três ficam imaginando o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar:- E por que você fez isso, mineirinho?

- É óbvio, uai! Levei a mulher pro Rio que lá é lugar de puta; o mininin pra Brasília, que é lugar de filho da puta; e vim aqui pra Góiás, que é lugar de corno, uai!

VAI MEXER COM QUEM TÁ QUIETO.

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ENGENHARIA MINEIRA

O mineiro observando o engenheiro manuseando um teodolito...

- Dotô, pra que serve esse treco aí ?

- É que vamos passar uma estrada por aqui. Estou fazendo as

medições.

- E precisa desse negócio pra fazê a istrada?

- Sim, precisa. Por que?, em Minas vocês não usam isso pra fazer

estradas?

- Ah não, sô. Aqui quando a gente qué fazê uma istrada, nóis sorta um burro e vai seguino ele. Por onde o bicho passá, é o mio caminho pra se fazê a istrada...

- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. E se vocês não tiverem o burro?

- Bem, daí nóis chama um ingenhêro...

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Maria entrou em exame no ginecologista. Manuel ficou na sala de espera...

Médico:- A senhora tem orgasmo?

Maria não pede nem licença, abre a porta e pergunta ao Manuel: -Manuel, temos orgasmo?

- Não, Maria! Nós temos Unimed... Raios!

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O executivo saiu do escritório as 18h, quando viu sua secretária no ponto de ônibus.

Estava chovendo e ele parou e gentilmente perguntou:- Você quer uma carona?

- Claro... Respondeu ela, entrando no carro.

Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa...

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou transformada e sensual.

Depois de alguns drinks, rolou...

Acacabaram adormecendo. Por volta das 6h da manhã, ele acordou e olhou relógio e assustou-se. Pegou o telefone, discou o número de sua casa e aos berros, disse a quem o

atendeu:- NÃO PAGUEM O RESGATE !!!...EU CONSEGUI FUGIR!

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sábado, 8 de dezembro de 2012

HUMORCÊGO 07 12 2012

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Falando em morcego, na hora da soneca dos morcegos, na caverna todos dormiam dependurados de cabeça para baixo, apenas um deles mantinha sua cabeça para cima. Um morcego vizinho indagou ao colega esquisito:- Porque está assim diferente, com cabeça para cima?

- Posso morrer afogado, mano, estou com uma diarréia incontrolável!

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Um morcego entrou na caverna com a cabeça toda ensangüentada e os colegas mortos de inveja perguntaram:- Onde arrumou tanto sangue?

- Meu sonar falhou. Vocês estão vendo aquela árvore ali na entrada? Eu não vi!

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O idoso entra na farmácia e...

- Tem Viagra?

- Sim, Quantos o senhor deseja?

- Seis comprimidos, mas corte em quatro pedacinhos, cada.

- Posso cortá-los. Mas... Um quarto de cada Viagra não vai lhe dar uma ereção completa...

- Não quero uma ereção completa, basta uma meia ereção. Apenas para eu não urinar no chinelo.

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Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos

os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais. Um dia, Bill não apareceu.

Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisas piores. Semanas passaram-se e nada de Bill aparecer. Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor idéia onde procurá-lo. Passado um mês,indo ao parque como de costume, lá estava sentado Bill! Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.

"Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?". Bill respondeu, 'Eu estava na cadeia.'

-'Cadeia?' gritou Sam. 'Por que motivo?'

Bill disse: "Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da lotérica onde faço minhas apostas?

-"Claro que me lembro", falou Sam. "E daí?"

-Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro.

E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a o tribunal e me considerei culpado"... E o miserável do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!

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Eu me casei com uma mulher cujo sobrenome é "Certa".

Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre". Então toda hora eu estou falando:- Já a entendi, Dona Sempre Certa!

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas... Se eu soltar, ela vai às compras.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.

Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.

Eu a olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei, dizendo:

"- Quando você terminar de cortar a grama, pode também varrer a calçada.."

Depois disso não me lembro de mais nada.

Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

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Entrevista com um corruPTo mensaleiro...

- "Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"

- "Sim" - respondeu o militante.

- "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"

- "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante.

- "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?"

- "É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro.

- "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"

- "Não" - respondeu o camarada.

- "Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?"

- "Porque duas galinhas eu tenho. Então não vou dar uma para ninguém!"

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Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento. Um dia a mulher do casado morre. E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia, quando havia emprestado para amigos. Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha...

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.

O solteiro, falando da lancha:- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha a parte traseira toda arrebentada, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. E ainda ela tinha um grande talho na frente e um buraco na traseira, que cada vez mais aumentava. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam também com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela... (Ele teve que parar de falar para socorrer à vizinha que caiu desmaiada).

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O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com livro.

- Que livro é esse? - ele pergunta- curioso.

- Um livro sobre lógica.

- Lógica?! O que é isso?!

- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa, Manoel?

- Tenho!

- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!

- É, tem sim senhore!

- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!

- Acertou de novo, raios!

- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.

- Sim, tenho dois filhos!

- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?

- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.

No caminho encontra um amigo que lhe pergunta:- Que livro é esse, Manoel?

- É um livro sobre lógica!

- Lógica?! O que é isso?

- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?

- Não!

- Então, logicamente, você é um viado! Raios!

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sexta-feira, 30 de novembro de 2012

HUMORCÊGO 30 11 2012

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COISAS DO FUTEBOL

Agência de viagem promoveu reunião com corintianos que vão prestigiar o timão no Japão. A especialista em Japão ensinava aos “manos” costumes japoneses e transmitia orientações básicas. Tudo ia bem até o momento que ela disse:- Nos restaurantes e hotéis não usam talheres, apenas usam-se dois pauzinhos descartáveis chamados de hashi. Um corintiano então não se conteve:- Então não teremos facas e garfos para furtar, mano!

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NOTA DE ESCLARECIMENTO

Fico triste quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem! Enviaram-me hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso ex-presidente é do tipo A-peritivo. É muita sacanagem e falta de ética passar esse tipo de coisa... Temos que divulgar informações corretas! O sangue daquele presidente é do tipo B-bum. Não esqueçam: A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos... Mas só com nove ele aprontou mais que outros com dez. Que diga o M. J. Barbosa.

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Colocaram o apelido de “mentirinha” a uma empregada nova muito baixinha. Perguntei o motivo do apelido e explicaram muito bem: “mentira tem perna curta”.

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NA MISSA, NA IGREJA MATRIZ DE FORTALEZA, O PADRE PERGUNTOU AOS FIEIS:- "QUANTOS DE VOCÊS ESTÃO DISPOSTOS A PERDOAR SEUS INIMIGOS?"

TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA VELHINHA ACOMPANHADA DE UMA ENFERMEIRA.

- "DONA MARIAZINHA, A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?" DISSE O PADRE.

- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

- "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?

E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!"

A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

- " SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

- "COM PRAZER", DISSE ELA.

AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU-SE LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE OCUPOU O PÚLPITO,VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE OLHANDO PARA OS PRESENTES ATENTOS E VISIVELMENTE EMOCIONADOS:- "NÃO TENHO INIMIGOS PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA...****)!".(A ENFERMEIRA TAPOU-LHE A BOCA SUJA).

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— Pai! Roubaram nosso carro!

— Filha, você sabe identificar os ladrões?

— Não pai, mas eu anotei a placa do carro!

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Nosso amigo Carlos estava com tantas anomalias no seu esqueleto que passamos a chamá-lo de Carlos Condor. Alguém disse a ele que nem tudo estava perdido, que ele poderia arrumar emprego numa faculdade de medicina para ajudar o médico professor nas aulas práticas de ortopedia.

Carlos:- Emprego para fazer o que?

- o professor diria a você: “Senhor Carlos, mostre seu desvio de coluna, agora a corcunda, também a artrose dos joelhos, os pés chatos, conta a dor do esporão como é,...” (Não pôde continuar devido à reação violenta do ofendido).

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Eu tomo um remédio para controlar a pressão.

Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.

Controlar a pressão é mole.

Quero ver é controlar o preção.

Tô sofrendo de preção alto.

O médico mandou cortar o sal.

Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.

Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!

Não sei mais o que é real.

Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco..

Não tem mais um Real.

Sem falar na minha esclerose precoce.

Comecei a esquecer as coisas:

Sabe aquele carro? Esquece!

Aquela viagem? Esquece!

Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: - nas últimas.

Bem, e o que dizer do carioca?

Já nem liga mais pra bala perdida...

Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Faz diferença...

"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo"

(Luis Fernando Veríssimo). "Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio".

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sábado, 24 de novembro de 2012

ANTIGOS DEUSES APOSENTADOS

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“COISAS DA VIDA”

ANTIGOS DEUSES APOSENTADOS

Nossos ancestrais humanos adoravam o sol e a lua como se fossem deuses, com justa razão, dado o conhecimento que possuíam. Os povos mais civilizados dos antigos impérios possuíram vasto quadro de deuses. A Grécia antiga é o maior celeiro de deuses hoje foras de moda. No monte Olimpo ficava a morada dos deuses gregos onde o Deus dos deuses era ZEUS. Zeus, o deus dos trovões e senhor do Olimpo, era filho de Cronos e Réia. Cronos tinha o hábito de devorar seus próprios filhos para que não tomassem seu lugar no trono. Mas quando Zeus nasceu sua mãe Réia, já cansada de tanto sangue e sofrimento, deu a Cronos uma pedra embrulhada no lugar de Zeus, salvando a vida do filho. Réia decidiu que Zeus seria o ultimo filho e encerraria o reinado de sangue e ajudaria o filho a tomar o trono do pai. Assim que Cronos descobriu que tinha engolido uma pedra ao invés do filho saiu à procura de Zeus, mas não o encontrou. Zeus adulto foi ao encalço do pai para combatê-lo. Zeus obrigou seu pai a engolir uma bebida mágica, que restituiu todos os filhos que no passado tinha devorado. Então após dez anos, que foi o tempo que durou a guerra, Zeus subiu ao Olimpo junto com seus irmãos Poseidon e Hades que o ajudaram a destruir Cronos, e então comandaram o Céu, a Terra e os demais deuses. Foi na Grécia, na cidade de Olímpia, que surgiram os Jogos Olímpicos(Olímpíadas) em homenagem aos deuses, especialmente Zeus. A data tradicional atribuída à primeira edição dos Jogos Olímpicos é 776 a.C. Segundo algumas versões,quandoZeus derrotou Cronos, seu pai, em Olímpia, mas outras versões dizem que ele celebrou lá jogos para comemorar sua vitória.

Então me propus a escrever esta crônica para mencionar como um Deus tão poderoso no passado no presente transforma-se apenas em personagem de teatro, inspiração para poetas, literaturas de ficção e ganha até homenagens estranhas a um deus. Não é raro ouvirmos alguém chamando por Zeus e, quando olhamos constatamos tratar-se de um cão, normalmente cão de guarda. Diana, também uma deusa respeitável, costuma ser nome de cadelas amigas. Eu estava escrevendo ainda este artigo quando pela madrugada fui vestir minha cueca e quando procurava o lado certo, frente ou verso, observei o nome estampado na etiqueta de minha peça íntima, que às vezes é borrada de marrom e abriga minha parte íntima. Fiquei abismado com a coincidência: o nome na etiqueta é ZEUS. Minha esposa foi quem comprou para mim e eu não havia observado ainda. Isto me ajudou a melhorar minha tese em foco.

Zeus foi por milhares de anos Deus dos Gregos e continuou com os Romanos. Júpiter é uma cópia romana de Zeus grego. Também era chamado de Jove (Jovis). Diana era a deusa da lua e da caça, mais conhecida como deusa pura, filha de Júpiter e de Latona. Diana era cultuada em templos rústicos nas florestas, onde os caçadores lhe ofereciam sacrifícios. Na mitologia romana, Diana era deusa dos animais selvagens e da caça, bem como dos animais domésticos. Então é justo muitas cadelas hoje serem chamadas de Diana.

Sócrates, pioneiro da filosofia que nasceu em Atenas por volta de 470 a.c., Pitágoras, que hoje estudamos em álgebra e nasceu em 570 a.c. e Drácon que instituiu a democracia em 621 a.c. provavelmente todos estes reverenciavam Zeus e seus colegas deuses. Ou foram obrigados a dizer que acreditavam naqueles absurdos deuses, sob pena de castigo mortal. Hoje eles envergonhar-se-iam de ter acreditado em seus deuses.

Na Índia os hindus inventaram o deus supremo e criador de tudo chamado BRAHMA. Mas Brahma, a exemplo do Deus dos cristãos, dividiu o poder com outros dois, VISHNU (Deus da conservação) e SHIVA (Deus da destruição) formando uma trindade. Os budistas acreditam que BUDA é a personificação do VISHNU, o segundo deus da trindade chefiada por BRAHMA. Provavelmente os cristãos copiaram a trindade do Deus Hindu criando a fórmula pai, filho e espírito santo. Hoje BRAHMA é nome de uma cerveja consumida por milhões de pessoas. E diariamente pessoas pisoteiam, amassam e atiram ao lixo uma infinidade de latas estampadas com o nome BRAHMA. Muito marido ou amante ofende e até maltrata sua amada por ter consumido Brahma.

Mas ninguém faz passeata ou invade embaixadas por causa destes deuses aposentados.

Hoje você deve estar achando ridículas crenças antigas iguais às acima mencionadas e que vêm sendo substituídas por muitas outras ao longo dos últimos séculos. No futuro estarão nossos descendentes quem sabe rindo dos nossos deuses e crenças atuais. Mas estaremos mortos mesmo... Dane-se!

sexta-feira, 23 de novembro de 2012

HUMORCÊGO 23 11 2012

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MDSC-MOVIMENTO DOS DIABOS SEM CORPO é a sigla do movimento dos diabos expulsos nas diferentes igrejas. Os diabos líderes querem abrigos provisórios para pobres diabos sem corpo devido a tantas expulsões nas igrejas. Questionam para onde vão estes coitados sem corpo para morar. Eles têm apoio do MST.

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Num shopping lotado, Manuelzinho perdido e desesperado vira-se para um dos seguranças e pergunta: — Seu guarda, o senhor não viu uma mulher passar por aqui sem um garotinho como eu?

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COISAS DO FUTEBOL-NOVOS PATROCINADORES DO MEU PALMEIRAS: a) RAYOVAC: para acender a lanterninha. b) PHILCO: para melhorar a imagem. c) VOLKSWAGEN: para aprender a fazer Gol. d) TOYOTA: para sair da lama. e) IGREJA UNIVERSAL: porque só Deus salva. f) VALE DO RIO DOCE: porque só leva ferro. g) NESTLÉ: só toma chocolate. Você sabe por que os PALMEIRENSES não podem ler o jornal "O Estado" de Domingo? R: Porque domingo é dia de classificados.

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FALAM POR TODA ARGENTINA que o Brasil construiu o Maracanã para o Uruguai fazer a festa em 1950 e agora está construindo vários estádios para festa da argentina de Messi em 2014. (Mui amigos!)

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Aposentado caminhava tranquilamente em frente a um prostíbulo quando da janela uma rapariga grita: "Oi, Vovô!, Entra aqui! Ele: "Não, filha, já não posso mais!" -"Ânimo !!!! Venha, vamos tentar ! Eu garanto que você pode. "Ele entra e tem uma atuação fantástica. -"Puxa", diz a moça-"E ainda dizia que já não pode mais?" Ele:- Aposentado não pode mais pagar, filha!

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Zé Trança Pé estava no boteco de todos os dias quando vieram buscá-lo seus dois filhos, sendo eles compostos por uma moça linda e um rapaz muito bonito. Os amigos elogiaram os filhos do Zé que então disse:- “Depois falam que bêbado não sabe o que faz. Olha que beleza de filhos que fiz!”

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PARA ONDE VAI A CACHAÇA. Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas. Começam a se questionar para onde a cachaça vai depois que é ingerida. Um sem pensar muito diz:- Acho que a minha vai para os pés, eles ficam inchados. Outro diz:- A minha vai para a cabeça. O mais extrovertido diz:- A minha vai pro rabo! Quando me vê chegando, lá da esquina minha mulher já grita “Lá vem o merda do meu marido com o rabo cheio de cachaça!”

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Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e fez a pergunta:- um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.A pergunta é: - Quantos anos eu tenho? E deu aquele risinho de quem se sente superior. Os alunos ficam assombrados. O silêncio era total. Então o Joãozinho, Universitário, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:- 44 anos, professor! O professor, muito surpreso o olha e diz:- Não é possível! Está certo. Eu tenho exatamente 44 anos. Mas como você calculou? E Joãozinho respondeu:- Eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado, e ele tem 22 anos...

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Joãozinho, da 5° série, escreveu uma poesia para a aula de redação, chamada "A primeira vez". No início da aula a professora pede para que ele leia a poesia e ele inicia a leitura: O céu estava claro, a lua quase dourada, ali no campo eu e ela, não se via mais nada.

A pele suave, as ancas expostas, eu tocando de leve o macio de suas costas.

Não sabendo começar, olhei o corpo esguio,
e decidi por as mãos, no seu peito macio.

Eu sentia medo, meu coração forte batia,
enquanto bem lentamente, pernas ela abria.

Vitória! Eu consegui. Tudo então melhorou,
pelo menos desta vez o líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou, e saio quase de maca,
foi assim a primeira vez que eu tirei leite de vaca.

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RECORDANDO AQUELA DO DRUMOND DE ANDRADE

Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha cama quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínino pudor.

Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.

Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.

Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nos ocorreu durante a noite. Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar.

Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.

Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Não haverá parte do teu corpo em que meus dedos não passarão. Só descansarei quando vir sair, o sangue quente do teu corpo.

Só assim, vou me livrar de ti, pernilongo filho duma puta!

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quinta-feira, 15 de novembro de 2012

HUMORCÊGO 16 11 2012

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DIRETOR E O GERENTE

- Como é a nova contratada?

- Ela é Muito devagar... É uma lesma baiana.

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Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.

— Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!

— Puxa, mas até lá eu já morri!... — reclamou a velhinha.

— Nesse caso, a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!

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O TIRO SAIU PELA CULATRA...

Alguém do PT fez projeto para acabar com feriado Consciência Negra e com cotas nas faculdades de direito aos negros. A presidenta ficou irritada, mas o companheiro explicou:- Calma companheira. Tudo tem uma razão lógica. Você precisa ver mais na frente, precisa ver o Brasil daqui 5, 10, 20 anos. Pára pra pensar! Se um preto jurista lá no Tribunal hoje em dia está fazendo um estrago desses no partido nosso... Imagina um monte deles daqui alguns anos!

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Numa entrevista ao repórter André, o Lula fez a seguinte afirmativa:

- No PT não há desonestos...

Instigado pelo repórter se teria coragem de escrever o que acabara de dizer, o ex-presidente não teve dúvidas: - Mas é claro que escrevo, companheiro repórter, dá aqui sua caneta.

E sapecou: NO PT NÃO HÁ DEZ HONESTOS.

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- Que disse uma pulga para outra pulga? R.: Vamos a pé, ou esperamos um cachorro?

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O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus quando caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou: — Você quer uma carona?

— Claro… respondeu ela, entrando no carro.

Chegando ao edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

— Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

— Não, obrigado, tenho que ir para casa.

— Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu. Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou perfumada.

Depois de alguns goros, ele não resistiu ao convite. Acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária: — Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa…

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando…

— Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink. Em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco… A mulher berrou: ,— Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha, seu burrão!

-------------------------------------------------------------------------Diário de uma virgem !!!

Quinta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.

Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma

proposta indecente.

Então saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores

amigas.

Sexta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.

Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma

proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.

Sábado

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento

Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.

Então, percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS UM DIA SE SEPARAM.

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São Paulo - Idalina trabalhava na casa de um médico em São Paulo.

Durante anos foi o anjo da guarda da família. Cuidava da limpeza, da

cozinha e da roupa. E ajudou a criar os filhos, que, como todos, a

adoravam.

Um dia, muito sem jeito e com os olhos cheio de lágrimas, Idalina

anunciou que ia embora. O médico, a mulher, os filhos ficaram em

pânico: O que aconteceu Idalina? Algum problema? Salario pequeno?

Vamos conversar.

Quem sabe a gente aumenta seu ordenado?

Não é nada disso nao, Doutor. É a igreja. A nossa igreja transferiu meu marido para o Paraná e eu tenho que ir com ele.

-Seu marido é Pastor?

-Não. Doutor. O Pastor é que vai nos levar com ele.

-Se seu marido nao é pastor, pode muito bem ser substituido por outro.

-Nao, pode nao, Doutor. O Pastor só confia em meu marido. Ele é o aleijado que levanta.

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O QUE ACONTECE QUANDO TODOS OS MOSQUITOS SOMEM? R:-É o fim da picada!

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A mulher chega à casa e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na mão.
- O que é isso, querido? Ficou maluco?
- Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: dois machos e três fêmeas.
- Ué, e como é que você descobriu qual era macho e qual era fêmea?
- Foi fácil, duas estavam na garrafa de cerveja e três no telefone.

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sexta-feira, 9 de novembro de 2012

HUMORCÊGO 09 11 2012

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A professora chama o Joãozinho para uma conversa.
— Joãozinho, lembra que eu mandei escrever uma redação com o tema "meu cãozinho de estimação"?
— Lembro sim, professora! Eu caprichei na minha.
— Caprichou, é? Acontece que a sua redação está igualzinha à da sua irmã.
— Lógico, professora! É o mesmo cachorro!

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Na aula de matemática, o professor explica o cálculo de uma enorme
equação com várias incógnitas e, depois de algum tempo, conclui:
— E dessa maneira, chegamos a conclusão que X é igual a zero!
— Puxa, professor! — lamenta-se uma aluna. — Tanto trabalho por nada!

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Um dia o mágico foi se apresentar no navio. O capitão amou o truque e deixou o mágico ficar por lá mesmo, fazendo shows todas as noites. Só que o papagaio, a menina dos olhos do capitão, de tanto observar o mágico treinando, decifrou todos os truques, e começou a gritar os segredos no meio das apresentações:
- O coelho está ali, debaixo da mesa!!
- A carta tá na outra manga dele!!
- O lenço estava no bolso!!!
E o mágico sentia mesmo era vontade de matar o tal bicho e colocar na panela, mas se fizesse isso tava desempregado. Até que um dia, o navio foi atingido por uma tempestade e afundou. Não sobreviveu ninguém, só o mágico e o danado do papagaio. E os dois se seguraram por três dias e três noites nas madeiras que restavam do navio.
Até que, no 4° dia o papagaio falou:- Tá bom, desisto. Onde é que você enfiou o navio?!

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Um cachorro faz xixi na perna de um ceguinho que estava parado na esquina esperando para atravessar a rua. Ao sentir o líquido escorrendo pela perna, o ceguinho enfia a mão no bolso e oferece uma bolacha para o cachorro.
Ao ver a cena, uma velhinha comenta:-Nossa, como você é bonzinho! O cachorro fez xixi em sua perna e você ainda dá comida pra ele!
-Que nada, senhora! Eu quero é saber onde que está a cabeça dele pra dar uma bengalada!

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"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido."

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No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:

— Maria, essa comida está horrível!

O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:

— Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!

— Pode ser — concorda a empregada — Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!

— O quê? — assusta-se a mulher — Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...

— Calma, madame — interrompe a empregada. — Quem me disse isso foi o motorista!

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O sujeito dirigia o seu carro e de repente um trânsito infernal. Ele pergunta a um policial:- O senhor sabe o porquê desse trânsito todo?

- É que seqüestraram o ônibus do candidato do Lula. E lá estão todos os candidatos do partido PT e os líderes do Governo. E os seqüestradores querem R$10.000,00 para poder liberá-los. Se não conseguir o dinheiro, eles vão jogar gasolina no ônibus e vão botar fogo em tudo!

Aí o homem perguntou assustado:- E o que a gente vai fazer?

Policial:- Eu estou passando de carro em carro pra ver se consigo alguma coisa!

- E quanto você já conseguiu?

- Com a ajuda de todos, eu já consegui uns 70 litros!

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Rui Barbosa, ao chegar à sua casa, ouviu um barulho esquisito vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou que havia um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o tentando pular o muro com seus amados patos. Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe:

— Ô bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares as profanas de minha residência. Se fazes isso por necessidade, trânsito; mas se é para zombares de minha alta prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga que reduzir-te-á à centésima potência que o vulgo denomina n a d a.

E então o ladrão disse: — Ô moço, eu levo ou deixo os patos? Não entendi nada!

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Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...) Chegando lá comeram sem olhar preço. Era só felicidade até o momento que o educado e sorridente judeu pediu a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.

- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom.

- Mas, meu senhor... Nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito.

- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom ironicamente.

- Meu senhor, e esta sobremesa? Além do um preço absurdo, também não tocamos nela.

- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom.

Furioso com o garçom, o judeu dispara:- Tudo bem: R$ 600,00 menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha mulher...

E o garçom interrompe:- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.

E o judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:- Ela estava aí, senhor garçom. Não aproveitou porque não quis!...

quinta-feira, 1 de novembro de 2012

HUMORCÊGO 01 11 2012

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Moça feia muito feia, mais feia que a fome na áfrica, pergunta:- Padre, conjunção carnal antes do casamento hoje em dia é pecado?

Padre:- No seu caso é milagre, filha.

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NAS ESQUINAS DE MINAS

Aquele mineiro que vendeu o sítio e montou uma loja contratou uma funcionária que, tão logo passou a experiência, começou a faltar ao serviço e apresentar atestados. Cada semana era uma doença diferente. Ele despediu a vadia e na audiência...

- Porque você despediu a trabalhadora?

- Por medida sanitária, doutô. Ela pudia apudrecê lá dentro, uai!

***

Com a invasão de produtos chineses mais baratos o mineirinho freqüentador de zonas perguntou:- Será que muié chinesa é mais em conta tamém, sô?

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O sujeito descobriu que estava sendo fritado lá na empresa e seria o próximo a ser demitido. Ele foi procurar outro emprego e achou. Exigiam uma carta de recomendação. Foi falar com o chefe de pessoal e pediu a tal carta de recomendação...

— Sacumé, né doutor, eu trabalho aqui há mais de quinze anos e eu acho que mereço pelo menos uma carta de recomendação.

No outro dia, ele recebeu a carta. Ela dizia: “O senhor Luiz I. L.da Silva trabalhou nesta empresa durante 16 anos e estamos muito satisfeitos por ele ir trabalhar aí com vocês.

Atenciosamente,"

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O Manuel, amigo do Joaquim, viajava por estrada interiorana brasileira quando sentiu forte dor de barriga. Parou num daqueles postos com precário banheiro e dirigiu-se ao único metro quadrado destinado aos apurados em trânsito. Ele já foi soltando a fivela da calça antes de chegar ao minúsculo sanitário. Aliás, uma vez cheguei num banheiro desses e quando olhei dentro, perguntei ao frentista: “tem uma moita por perto daqui?”. Voltando ao Manuel... Ele sentou-se no vaso e começou ler as frases dos filósofos brasileiros escritas com todo tipo de instrumento na porta e paredes do banheiro, enquanto saía do aperto colocando os meninos para nadar ou soltando um toco:

“Onde você está sentado todo mundo geme”;

“Lá fora você é um valentão, aqui você é um cagão”;

“Olha só a merda que você fez!”;

“Aqui termina a obra de um grande cozinheiro”;

“A grande felicidade foi ter chegado aqui a tempo”;

“A diarréia falou para o pum: vai buzinando porque estou sem freio!”;

Manuel achava muita graça na novidade, mas havia uma frase escrita com letras bem pequenas e ele teve que levantar-se um pouco do vaso para lê-la: ”Senta porque você está sujando fora do vaso!”

Manuel saiu com raiva e nem viu a grande mensagem escrita no teto: “Se a pílula do dia seguinte é considerada aborto, no mundo jurídico conclui-se que... A masturbação é um homicídio premeditado, sexo oral é canibalismo, coito interrompido é abandono de incapaz e uso da camisinha é assassinato por asfixia”.

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O Joaquim por sua vez foi participar de um desfile e o comandante disse-lhe para ir ao último lugar da fila. Ele foi e voltou rápido reclamando ao comandante:- “Já existe um cara lá no meu lugar no fim da fila, raios!”

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O português, louco por caçada, foi com seus amigos para os Estados Unidos abater alguns animais em solo norte-americano. Chegando lá combinaram que cada um ficaria o dia todo na mata e depois se reuniriam pra exibir seus "Troféus". Chegando a noite, todos reunidos, começaram a narrar suas aventuras:

— Eu consegui abater um alce americano, cara, foi demais!

— Isso não é nada! Precisa ver o urso que eu matei!

— E você Manoel, caçou algo?

— Olha, rapaz, eu atirei em alguns prisnôs!

— Prisnô? Que raio de bicho é esse? Como ele é?

— Bom, estava escuro, eu não consegui ver direito, mas na hora em que eu mirava eles gritavam: "Pris! Nô!" (Please, no!: por favor, não!)

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Um rabino, um pastor e um padre estão tentando achar uma solução para acabar com os pombos que estão tomando conta dos telhados de seus locais de pregação. Cada um tem uma proposta. O rabino diz: — É preciso espantá-los com fumaça... Ou então afugentá-los como fazem os camponeses com tiros de espingarda.

O pastor propõe: — Eu tentaria o trigo envenenado.

O padre olha os dois com uma cara triste e diz: — Eu acho que tem um jeito muito mais simples: basta batizá-los e dar-lhes a primeira comunhão que eles nunca mais voltam.

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Astúcia de uma Mulher Casada...

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe: - Faça-me na minha virilha esquerda um lindo coelhinho de Páscoa. O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

- Agora, faça-me um Papai Noel com o seu saco de presentes na minha virilha direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.

Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:

- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, por que um coelho de Páscoa numa virilha e um Papai Noel na outra?

Ela respondeu: - É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre dizendo que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!

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sexta-feira, 26 de outubro de 2012

HUMORCÊGO 26 10 2012

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Numa cidade estava faltando mão de obra em todos os setores de atividades. Dois amigos conversavam e um disse:- A coisa está feia por aqui. Está difícil achar gente boa para trabalhar. Até Deus anda escolhendo mal seus representantes na terra toda.

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O patrão quer promover um de dois de seus empregados e:

-O que você faria se fosse promovido?

-Eu trabalharia por dois, senhor- respondeu o primeiro.

-E você, o que faria?- pergunta o patrão ao segundo candidato.

-Bem senhor, já que ele vai trabalhar por dois, eu acho que vou todo dia sair mais cedo…

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A cliente entra na loja com uma reclamação: — Ontem comprei um cobertor aqui e você afirmou que era de lã pura. Então, cheguei à minha casa, fui olhar a etiqueta e esta dizia: 100% algodão.

— Tem razão, senhora. Mas a etiqueta foi colocada ali especialmente para enganar as traças.

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No avião, o piloto do avião fala: — Agora todos olhem para baixo, vocês estão vendo a cidade Iporanga, que tem 6.000 habitantes.

O passageiro vai até cabine do piloto e diz: — Fiquei sabendo que nesta cidade só tem puta e jogador de futebol.

O piloto visivelmente irritado diz: — Minha mãe mora lá!

— Qual é o nome da sua mãe?

— Maria Josefina!

— Cara, dizem que ela bate um bolão, hein!

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Um astronauta chegando a outro planeta encontrou um extraterrestre. O ser deste outro planeta imediatamente diz para o astronauta:

— Você é um astronauta e veio da Terra.

— Impressionante — diz o astronauta —, como é que sabe de tudo isso?

— Nós aqui no espaço com essas antenas na cabeça somos sempre os primeiros a saber.

— Curioso! É que lá na Terra os quem tem essas antenas na cabeça são sempre os últimos a saber.

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Joãozinho ansioso por sua nota na prova perguntou para a professora:

— Fessora, a senhora já corrigiu as provas?

— Não, Joãozinho! Tenho várias turmas!

E a professora continua normalmente a aula: — Turma, fizeram as tarefas de casa?

Imediatamente Joãozinho responde: — Não! Temos vários professores!

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Durante a festa de seu casamento, o jovem noivo nota que seu melhor amigo está muito triste. Sem entender o motivo, ele se aproxima dele com um copo de vinho na mão e diz: — Beba isso. Dizem que o copo do noivo dá sorte!

O amigo levanta a cabeça e sorri de canto.

— Obrigado, mas a sorte não está do meu lado...

Sem saber o que dizer o noivo tenta animar o amigo: — Por falar nisso, você já beijou a noiva?

Triste, ele responde: — Não, hoje não.

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Todas as formigas de um formigueiro resolveram se vingar de um elefante que tinha destruído o formigueiro, e o esperaram de tocaia em cima de uma árvore que de tanta formiga ficou preta. Aparece o elefante e todas as formigas se jogam em cima dele quando ele passava pela sombra da arvore aonde se encontravam. Com uma só sacudida ele joga todas as formigas no chão, com exceção de uma que continuava agarrada

ao seu pescoço. Imediatamente todas as formigas começaram a gritar: ENFORCA! ENFORCA! ENFORCA!.

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Matando o tempo, Joãozinho estava com uma agulha espetando formigas no chão da igreja. Quando ele errava, falava: Errei porra!

O padre já cansado de tantos palavrões ameaça Joãozinho: - Meu filho, se você não parar de falar palavrão Deus vai te castigar.

Depois de um tempo Joãozinho sem nada para fazer começa a espetar as formigas de novo e, de novo deixa escapar: Errei porra!

Em seguida ouve-se um estrondo e caiu um raio fulminante na cabeça do padre. Uma voz grossa estilo Cid Moreira ecoa no céu: - Errei porra!!!

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Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito: "Pregos Garcia — 2000 anos de Garantia."

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal.

Então o luso resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchauzinho. Embaixo estava escrito: "Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?"

Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português: — Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Invente outra coisa e retire Jesus desta propaganda!

— Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! — pensou o português.

Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito: "Se o Prego fosse Garcia, o gajo não fugia..."

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sexta-feira, 19 de outubro de 2012

HUMORCÊGO 19 10 2012

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A professora explicou que exercício físico é bom em todas as idades...

Joãozinho:- Minha avó voltou a fazer caminhada aos 80 anos. Agora, se ela ainda está viva, tem 93 e ninguém sabe onde ela foi parar...

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Duas senhoras idosas tomando o café da manhã num restaurante.

Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???

Mabel respondeu:- Eu tenho um supositório na minha orelha??

Ela o puxou, olhou para ele e então disse:- Ethel, estou feliz que você o tenha visto... Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

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Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.

O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.

Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:

"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor, diga-nos o que fazer."

O velho homem respondeu: "Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

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É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

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À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:

- Onde você vai?

- À cozinha - responde ele.

- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.

- Lógico! - responde o marido solícito.

- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.

- Ah, vamos! Qual ? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!

Então ela acrescenta:- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.

- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.

- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... Escreva isso no caderno!

Irritado, o velhinho exclama:- Eu já disse que vou me lembrar!!

Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete. A mulher olha para o prato e diz:- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?

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COISAS DE LOIRA

Tentei fazer um Q-Suco, mas as instruções estavam erradas! Como que oito copos de águas podem caber naquele pacotinho?

Queria esquiar na água… Mas não encontrei nenhuma lagoa que tivesse uma descida.

Perdi na competição de nado de peito, descobri depois que os outros competidores roubaram! Eles usaram os braços!

Fiquei presa do lado de fora do meu carro… E o pior foi que ele alagou, deixei o conversível abaixado.

Estou muito triste e me sentindo culpada: encontrei um passarinho pousado na janela do meu prédio. Quando abri a janela, assustei o passarinho e ele caiu do 10º andar!

Vi um helicóptero parado no ar, pensei que tivesse acabado o combustível. Fui ligar para o 190, mas o maldito telefone não tem o botão 90!

Que raiva! Assei um peru por 3 dias e ficou todo queimado. Nas instruções dizia "Asse uma hora por quilo" e eu peso 72 quilos!

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O mineiro possuía um sítio em Minas na divisa com São Paulo. Formigas cortadeiras estavam atacando suas plantas e ele precisava comprar aquele veneno isca, semelhante a pequenas pílulas que são colocadas no caminho das formigas carregadeiras para que elas mesmas levem para o centro do formigueiro. A cidade mais próxima já é paulista e lá foi ele...

Vendedor:- O senhor quer acabar com as formigas cortadeiras, não é?

Mineiro:- É sim, uai! Tão cabano cum minha horta e meu pomá. Arruma aquele veneno que as bichinha memo leva pra dentro do furmiguero.

Vendedor:- Mas onde fica seu sítio?

Mineiro:- Fica ali memo. Um tirinho de espingarda despoi da divisa quando entra em minas.

Vendedor:- Então este tipo de veneno não vai funcionar!

Mineiro:- Purque não sô?!

Vendedor:- As formigas mineiras não vão carregar o veneno de jeito nenhum. Elas são muito desconfiadas!

Mineiro:- Ocê ta com história comigo, sô!

Vendedor:- Mas tenho uma idéia que pode funcionar: você pega com cuidado umas duas formigas e pinta elas de palhaço. Quando elas entrarem no formigueiro as outras vão morrer de rir. (O mineiro está correndo atrás do vendedor até hoje).

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quinta-feira, 11 de outubro de 2012

HUMORCÊGO 12 10 2012

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Dois amigos, conversando:

- Você sabia que descobriram um canibal vegetariano!

- O que? Não pode ser! Diz o outro.

- É verdade! Ele come plantas dos pés, raízes dos cabelos e tomates!

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Na festa de fim de ano do Clube dos Vegetarianos o Presidente começa o seu discurso:

- Vou ser breve, senão o nosso jantar murcha!

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- Sabe por que a vegetariana às vezes não se casa?

- Para não ter que admitir que um pedaço de carne é capaz de dar-lhe prazer.

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BATE PAPO PELO COMPUTADOR...

Deputado petista: "Oi, Quero te conhecer melhor. Sou deputado petista há 10 anos e honesto".

A moça: "Oi, muito prazer, sou prostituta há vinte anos e sou virgem".

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DUAS SENHORAS NA MELHOR IDADE...

- Como está o maridão?

- Agora lá em casa é um paraíso: meu velho é um anjo. Anjo não tem sexo, não é?

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Esposa estava de mal com o marido. Quando ele saiu de manhã ela disse-lhe para só voltar para casa coma alguma coisa que a deixasse linda. Ele voltou totalmente bêbado.

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NAS ESQUINAS DE MINAS

Interior de Minas Gerais. Mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava para o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:― Ô bem? Cê cridita im Deus?

― Ora, si criditu.... craro!

― Intão, si é da vontadi de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?

― Uai, muié. Si é da vontadi de Deus, chuvia na mema hora....

― Si é da vontadi de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?

― Ora, si é da vontadi de Deus, virava sim.... pru que não?

― Si é da vontadi de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim ... quasi azurzin... qui nem cumpadi Totoin?

― Uai, sô... Si fosse da vontadi de Deus nosso fio nascê pritim qui nem cumpadi Totoin, nascia... Mai qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio, arriá no chão e inté mijá pelas pernas, cê.....ia, aaaaaah! si ia!

***

O mineiro possuía um sítio em Minas na divisa com São Paulo. Formigas cortadeiras estavam atacando suas plantas e ele precisava comprar aquele veneno isca semelhante a pequenas pílulas que são colocadas no caminho das formigas carregadeiras para que elas mesmas levem para o centro do formigueiro. A cidade mais próxima já é paulista e lá foi ele...

Vendedor:- O senhor quer acabar com as formigas cortadeiras, não é?

Mineiro:- É sim, uai! Tão cabano cum minha horta e meu pomá. Arruma aquele veneno que as bichinha memo leva pra dentro do furmiguero.

Vendedor:- Mas onde fica seu sítio?

Mineiro:- Fica ali memo. Um tirinho de espingarda despoi da divisa quando entra em minas.

Vendedor:- Então este tipo de veneno não vai funcionar!

Mineiro:- Purque não sô?!

Vendedor:- As formigas mineiras são desconfiadas e não vão carregar o veneno.

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COISAS DE LOIRA

Tentei fazer um Q-Suco, mas as instruções estavam erradas! Como que oito copos de águas podem caber naquele pacotinho?

Queria esquiar na água… Mas não encontrei nenhuma lagoa que tivesse uma descida.

Perdi na competição de nado de peito, descobri depois que os outros competidores roubaram! Eles usaram os braços!

Fiquei presa do lado de fora do meu carro… E o pior foi que ele alagou, deixei o conversível abaixado.

Estou muito triste e me sentindo culpada: encontrei um passarinho pousado na janela do meu prédio. Quando abri a janela, assustei o passarinho e ele caiu do 10º andar!

Vi um helicóptero parado no ar, pensei que tivesse acabado o combustível. Fui ligar para o 190, mas o maldito telefone não tem o botão 90!

Que raiva! Assei um peru por 3 dias e ficou todo queimado. Nas instruções dizia "Asse uma hora por quilo" e eu peso 72 quilos!

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Pastor R.R. Soares estava pregando em Serra Negra. Toda vez que ele dizia o velho chavão: “Uma salva de palmas para Jesus!” todos aplaudiam e olhavam para trás.

Ele então disse:- Jesus ainda não voltou, porque olham para trás?

Alguém do fundo da igreja falou:- Em Serra Negra voltou sim senhor!

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IDÉIA DE RITA LEE

A cantora Rita Lee teve uma daquelas idéias brilhantes, dignas do seu gênio criativo. Reclamando da inutilidade de programas como o Big Brother, ela deu a seguinte sugestão: Colocar todos os pré-candidatos à presidência da República trancados em uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos programas de governo. Sem marqueteiros, sem assessores, sem máscaras e sem discursos ensaiados. Toda semana o público vota e elimina um. No final do programa, o vencedor ganharia o cargo público máximo do país.

Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político, a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos. Assim, quem financiaria essa casa seria o repasse de parte do valor dos telefonemas que a casa receberia e ninguém mais precisaria corromper empreiteiras ou empresas de lixo sob a alegação de cobrir o 'fundo de campanha'. A sobra da grana seria revertida para os cofres públicos, assim como a sobra da loteria. A idéia não é incrivelmente boa?

Se você também gostou, conte para os amigos e faça coro pela campanha: CASA DOS POLÍTICOS JÁ! (Rita Lee.)

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Lula estava tendo um terrível pesadelo e esbravejava irritado em altos gritos:- Não! Não! Não quero!

Marisa o acorda e pergunta:- Que pesadelo foi esse, querido?

- Companheira, eu estava no Ministério do Trabalho e queriam dar-me uma carteira de trabalho de tudo jeito, pô!

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O maior atentado contra o Lula seria atirar um dicionário mortífero em direção a sua cabeça, disse o Spiridião Amin.

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Lula para o Zé Trança Pé:- “Cachaça e cerveja são grandes inimigos do homem. Mas quem foge de inimigos é um covarde, não é, companheiro?”.

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Joãozinho orando:- Senhor todo poderoso: há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson! Meu locutor favorito Lombardi! Meu ator preferido Patrick Swayze! Levou minha cantora favorita Amy Winehouse!

Esse ano o senhor já levou os não menos favoritos Wando e Whitney Houston!!! Agora, acabou de levar João Mineiro, Chico Anysio e até a Hebe.

Quero lembrar ao Senhor que meus políticos favoritos são: José Sarney, Fernando Collor,Luiz Inácio Lulla da Silva, , Ideli Salvatti, Tarso Genro, Olívio Dutra, José Dirceu, Antonio Pallocci, José Eduardo Cardoso, Aluísio Mercadante, Guido Mantega, Jader Barbalho, Renan Calheiros, Paulo Maluf, Edison Lobão, Romero Jucá, Michel Temer (menos a mulher dele) e a presidenta.

Por favor, coloque-os na ordem de sua preferência. Amém!!!

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Um homem pega o telefone e liga desesperado:

— Socorro, a minha sogra quer se suicidar. Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado diz:

— Tá, mas o senhor errou o número, aqui é da carpintaria.

— Eu sei, é que a janela não quer abrir!

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sexta-feira, 5 de outubro de 2012

HUMORCÊGO 05 10 2012

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EVOLUÇÃO DO RELACIONAMENTO HOMEM/MULHER NOBRASIL

Até ano 1977(Sem a Lei do Divórcio): Solteiro, namorando firme, noivo, casado ou separado (largado);

1977 a 1980: Solteiro, namorando firme, noivo, casado, separado ou divorciado;

1980... Atual: Solteiro, namorando firme, noivo, casado, separado, divorciado ou transando firme.

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PAI:- Não pode porque eu digo que não pode e eu sou seu pai.

FILHA:- Quem elegeu você pai?

PAI:- Sua mãe, a natureza, a genética e a sorte...

FILHA:- Quero recontagem de votos!

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Um homem assistia futebol pela TV, mas mudava de canal a toda hora: Saía do canal de esporte para um filme pornô, que mostrava um casal em plena ação.

-Não sei se assisto ao filme, ou se vejo o jogo - disse o homem para a mulher.

-Pelo amor de Deus, assista ao filme! - ela respondeu.

-Por quê? - ele quis saber.

-Futebol você já sabe jogar! – ela arrematou.

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Dois colegas conversam em um bar.

— No dia das mães dei um jaguar para a minha sogra.

— E aí? Ela gostou? Ela deve ter ficado emocionada!

— Você nem imagina quanto. Precisava ver a cara de horror dela quando eu abri a jaula.

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Um idoso voltando da viagem de lua-de-mel encontra um amigo que lhe pergunta:

- Então, como foi de lua de mel?

- Ótima! - responde o velhinho.

O amigo insiste:- E o sexo, como foi?

- Fizemos quase todos os dias!

- Como assim, quase todos os dias?

- É isso mesmo! Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

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A avó e o avô foram fazer uma visita ao seu filho, nora e netos e resolveram passar uma noite por lá. Quando o avô encontrou no banheiro uma caixa de Viagra ele perguntou ao filho: posso usar uma dessas pílulas?

E o filho respondeu: Eu creio que não deve tomar papai, são muito fortes e muito caras.

-E quanto custa? Perguntou o pai ao filho.

-"R$ 20 por pílula", respondeu o filho.

-"Não importa" disse o pai- insisto que eu quero provar. Amanhã pela manhã, te deixo o dinheiro debaixo do travesseiro.

No dia seguinte, perto do meio dia o filho encontrou R$220 embaixo do travesseiro. Telefonou para o pai e disse: - Eu falei que cada pílula custava R$20, e não R$220 papai.

-Eu entendi, respondeu o pai. Os R$200 quem colocou foi sua mãe.

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NAS ESQUINAS DE MINAS

SERÁ QUE O TRAÍDO ENTENDEU?

O sujeito era muito traído por sua mulher, todos vizinhos sabiam, e um dia ele comentou com seu vizinho mineiro:- Preciso cercar minha chácara, mas estou em dúvida com que material eu faço a cerca...

- Cerca cum arame farpado, uai! Anssim a vaca num sai e o tôro fica sossegado.

***

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM

Um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas...

- Será que você poderia me passar umas informações?

- Craro, sô!

- As vacas dão muito leite?

- Quar qui o sinho quei sabe: as maiáda ou as marrão?

- Pode ser as malhadas.

- Dá uns 12 lidilei por dia!

- E as marrons?

- Tamém uns 12 lidilei por dia!

O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:

- Elas comem o quê?

- Quar? As maiáda ou as marrão?

- Sei lá, pode ser as marrons!

- As marrão come pasto e sar.

- Hum! E as malhadas?

- Tamém come pasto e sar!

O empresário, sem conseguir esconder a irritação:

- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?

E o matuto responde:

- É que as maiáda são minha!

- E as marrons?

- Tamém!

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LULA E O PT ESTÃO TENTANDO CRUZAR CABRA COM PERISCÓPIO PARA VER SE NASCE UM BODE EXPIATÓRIO NO MENSAL LULÃO.

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UM SONHADOR DISSE QUE ESPERA O DIA QUE:

ARRUDA será uma simples plantinha pra espantar mal olhado;

GENUÍNO será algo verdadeiro;

GENRO apenas o marido da filha;

SEVERINO apenas o porteiro do prédio;

FREUD voltará a ser só o criador da Psicanálise;

LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;

CACHOEIRA será apenas um lindo acidente geográfico criado pela natureza;

CABRAL será apenas um antigo navegador português que descobriu o Brasil;

MARCONI será apenas um genial cientista que inventou rádio;

DEMÓSTENES será apenas um filósofo e brilhante orador grego;

PRINCIPALMENTE QUE Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar, Luiz Paulo Cunha,Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, Renan sejam simples presidiários e LULA APENAS UM FRUTO DO MAR!

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Zé Trança Pé desabafa com amigo de copo:- Acho que agora estou exagerando na bebida, cara!

- O que aconteceu, Zé?

- Toda noite que vou para a balada no fim vou dormir com uma princesa e acordo com uma bruxa, pô!

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RECEITA DE PEIXE NA CERVEJA

INGREDIENTES:

2 Kg Tucunaré

1 Lata Azeite

2 Pimentões vermelhos

3 Dentes de Alho

4 Cebolas

1 Kg de Tomate

Sal a gosto

18 latas de cerveja

1 Mulher

MODO DE PREPARO: Ponha a mulher na cozinha com ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça-lhe para servir o peixe. É uma delícia e não dá trabalho nenhum. (Mulheres ofendidas falem com Daniel da informática, 3892... Esqueci-me o restante do número.)

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sexta-feira, 28 de setembro de 2012

HUMORCÊGO 28 09 2012

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MELHORES SLOGANS DE CAMPANHA ELEITORAL...

Guilherme Bouças, com o slogan: “Chega de malas, vote em Bouças!”

Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP): “Lingüiça Neles!”

Em Descalvado (AL), uma candidata chamada Dinha cujo slogan é: “Mulheres! Todas pela Dinha!”

Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé. “Não vote sentado, vote em Pé.”

E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu. “Aquele que dá o que promete.”

A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:

“Vote com prazer!”

Candidato a prefeito de Aracati (CE): “Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.”

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CONFORTANDO...

SE VOCÊ VOTOU NO LULA E AGORA DEVIDO AO MENSALÃO ESTÁ COM VERGONHA, NÃO FICA NÃO! EU UMA VEZ VOTEI NO MALUF PARA NÃO VOTAR NO LULA PARA GOVERNADOR. CREDO! AGENTE FAZ CADA COISA, HEIN! EU PEÇO-LHE DESCULPA E VOCÊ ESTÁ DESCULPADO TAMBÉM.

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CHEFE DA DELEGAÇÃO BRASILEIRA RESUME A PARTICIPAÇÃO DO BRASIL NA OLIMPÍADA E CONQUISTA DE MEDALHAS: “Fomos mal na vara, mas levamos na argola”.

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Um cidadão com um bafo de onça tremendamente horrível. Certa vez foi acampar com dois amigos e os três dormiriam juntos na mesma barraca. Os amigos, sabendo do famoso bafo, disseram: — Se você for falar algo, nos cutuque para enfiarmos a cabeça embaixo da coberta, assim evitamos esse seu bafo cruel...

Ele concordou e os três foram dormir. Certa hora da madrugada ele cutucou os amigos e esses esconderam-se embaixo da coberta comunitária. O camarada então diz: — Segurei o que pude, mas agora soltei um pum!

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O sujeito está num barzinho no seu primeiro encontro, com uma garota conhecida através dos classificados de um jornal. Decepcionado com os dotes da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele lhe ligue dentro de cinco minutos.

Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido: — Lamento, tenho de ir... minha avó acaba de falecer!

— Puxa que bom! — responde a moça. — Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha que ia morrer!

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Dois caçadores conversam em seu acampamento: — O que você faria se estivesse agora na selva e uma onça aparecesse na sua frente?

— Ora, dava um tiro nela.

— Mas se você não tivesse nenhuma arma de fogo?

— Bom, então eu matava ela com meu facão.

— E se você estivesse sem o facão?

— Apanhava um pedaço de pau.

— E se não tivesse nenhum pedaço de pau?

— Subiria na árvore mais próxima!

— E se não tivesse nenhuma árvore?

— Sairia correndo.

— E se você estivesse paralisado pelo medo?

Então, o outro, já irritado, retruca:

— Mas, afinal, você é meu amigo ou amigo da onça?

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O sujeito vai com a família toda para um safári, na África. No final da primeira tarde, Joãozinho chega gritando esbaforido: — Papai, papai! Uma onça picou a mamãe!

— Que é isso, Joãozinho? A onça não pica, quem pica é a cobra! A onça morde!

— Mas essa picou sim... picou a mamãe... em pedacinhos!

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Joãozinho! — grita a professora, quando o garoto entra na sala — Por que você não veio à aula ontem?

— É que abelhas me picaram, fessora!

— Ah, é? Onde?

— Não posso falar, fessora!

— Tá bom! Então vá sentar!

— Também não posso, fessora!

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Era bem cedinho e o seu Benê resolveu visitar o compadre no sítio vizinho.

Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Benê resolveu entrar na casa, preocupado que o vizinho tivesse tido algum ataque cardíaco. Foi em silêncio até o quarto dele para ver se estava tudo bem.Passou pelo corredor e viu que a porta do banheiro estava entreaberta. O vizinho estava praticando amor solitário. Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo: — Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo!

Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê abrino a porta...

— Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto!

— Fala isso não, cumpade!

— Verdade, home!

— Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade...

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Numa seção de terapia em grupos cada um foi apresentando-se...

O PRIMEIRO: Sou paulista, engenheiro, sempre gostei de ciências exatas e cálculos, então sou engenheiro.

SEGUNDO: Sou carioca, advogado e gosto de defender direitos sem olhar raças e cores.

TERCEIRA: Sou uma maranhense, sou lésbica. Adoro mulher. Não posso ver mulher que quero abraçar e beijar.

QUARTO:- Sou minero, até agorinha pôco eu achava que eu era pedreiro, mas agora acho que sou lésbica, uai!

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segunda-feira, 24 de setembro de 2012

CASAL MODERNO EM SEPARAÇÃO

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“Atirando pedras e pétalas”

www.pedrohugocavallari.blogspot.com

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“COISAS DA VIDA”...

CASAL MODERNO EM SEPARAÇÃO...

Ela:- Pensei muito hoje e acho que precisamos dar um tempo em nossa relação.

Ele:- Dar um tempo como? Estamos casados há um ano e alguns meses. Realizei seu sonho de um casamento lindo depois de alguns anos de namoro. O que está acontecendo?

Ela:- Nada muito sério. Mas todo mês você vai a um jogo de futebol e...

Ele:- Mas você sempre ia comigo ao campo ver nosso time nestes anos todos e gostava tanto quanto eu. E íamos quase toda semana. Agora não é todo mês que eu vou assistir a algum jogo.

Ela:- Não gosto mais disso e me sinto traída e abandonada nessas ocasiões. Também sua mãe vem aqui e me sinto incomodada.

Ele:- Mas sempre vivemos bem com ela e sempre dizia adorar sua sogra.

Ela:- Mas parece que depois que a gente casa-se, a sogra adquire status de encrenca e perigo à vista.

Ele:- Desde que nasci que ela é minha mãe e você já sabia que eu não era órfão. E moramos numa casa só nossa e com conforto. Ela não vem aqui toda semana.

Ela:- Toda vez que ela vem aqui ela parece perguntar-me se estou grávida. Que saco! Quando estiver grávida ela será a primeira a ser informada. Que droga!

Ele:- É natural do ser humano querer seus genes seguindo adiante. Ela apenas está agindo como a natureza é... Sempre querendo mandar os genes adiante através de novas gerações. Querer ser avó é seu único sonho possível agora.

Ela:- Então ela poderia ter alugado uma barriga para ser vovó. Ela tem dinheiro para isto.

Ele:- Eu acho que você está procurando chifre na cabeça de cavalo. E acho que eu sou o cavalo.

Ela:- Está vendo como você mudou! Já está me agredindo insinuando traição minha.

Ele:- Não vejo nenhum sentido nesta sua proposta de “dar um tempo” até agora. Tem mais algum motivo, além do que já disse?

Ela:- Você só pensa no trabalho e vive para o trabalho. Você deveria dormir logo lá na empresa.

Ele:- Você sempre soube que eu precisava trabalhar. Não nasci em berço de ouro.

Ela:- Minhas amigas estão todas solteiras e me convidam para sair, mas não posso. Afinal agora sou dona de casa... Elas também não podem nos acompanhar logicamente.

Ele:- Por tudo que estou ouvindo, você não queria casar-se, mas apenas uma linda festa de casamento registrada em extenso álbum de fotos e num filme longa metragem. Acho que está acabando o que mal começou!

Ela:- Está vendo! Você está querendo acabar com tudo, não é?! Depois não vai me culpar!

Ele:- Quem veio com esta estória de “dar um tempo” foi você. Para mim quando alguém diz que quer dar um tempo está na verdade dizendo “Não te quero mais e não sei como te falar”. Pelo seu discurso não tenho dúvida que é isso.

Ela:- Não era isto. Mas se assim você quer entender, então não vamos dar um tempo. Vamos parar de perder tempo. Que seja já. Pega sua parte e desapareça!

Ele: Minha parte? Que parte?

Ela:- Sua parte íntima, pô!...

(Restante da história em breve em algum fórum. Não sei em qual vara, primeira, segunda...).

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CASAL MODERNO EM SEPARAÇAO

clip_image002clip_image004clip_image006 Pedro Hugo

“Atirando pedras e pétalas”

www.pedrohugocavallari.blogspot.com

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“COISAS DA VIDA”...

CASAL MODERNO EM SEPARAÇÃO...

Ela:- Pensei muito hoje e acho que precisamos dar um tempo em nossa relação.

Ele:- Dar um tempo como? Estamos casados há um ano e alguns meses. Realizei seu sonho de um casamento lindo depois de alguns anos de namoro. O que está acontecendo?

Ela:- Nada muito sério. Mas todo mês você vai a um jogo de futebol e...

Ele:- Mas você sempre ia comigo ao campo ver nosso time nestes anos todos e gostava tanto quanto eu. E íamos quase toda semana. Agora não é todo mês que eu vou assistir a algum jogo.

Ela:- Não gosto mais disso e me sinto traída e abandonada nessas ocasiões. Também sua mãe vem aqui e me sinto incomodada.

Ele:- Mas sempre vivemos bem com ela e sempre dizia adorar sua sogra.

Ela:- Mas parece que depois que a gente casa-se, a sogra adquire status de encrenca e perigo à vista.

Ele:- Desde que nasci que ela é minha mãe e você já sabia que eu não era órfão. E moramos numa casa só nossa e com conforto. Ela não vem aqui toda semana.

Ela:- Toda vez que ela vem aqui ela parece perguntar-me se estou grávida. Que saco! Quando estiver grávida ela será a primeira a ser informada. Que droga!

Ele:- É natural do ser humano querer seus genes seguindo adiante. Ela apenas está agindo como a natureza é... Sempre querendo mandar os genes adiante através de novas gerações. Querer ser avó é seu único sonho possível agora.

Ela:- Então ela poderia ter alugado uma barriga para ser vovó. Ela tem dinheiro para isto.

Ele:- Eu acho que você está procurando chifre na cabeça de cavalo. E acho que eu sou o cavalo.

Ela:- Está vendo como você mudou! Já está me agredindo insinuando traição minha.

Ele:- Não vejo nenhum sentido nesta sua proposta de “dar um tempo” até agora. Tem mais algum motivo, além do que já disse?

Ela:- Você só pensa no trabalho e vive para o trabalho. Você deveria dormir logo lá na empresa.

Ele:- Você sempre soube que eu precisava trabalhar. Não nasci em berço de ouro.

Ela:- Minhas amigas estão todas solteiras e me convidam para sair, mas não posso. Afinal agora sou dona de casa... Elas também não podem nos acompanhar logicamente.

Ele:- Por tudo que estou ouvindo, você não queria casar-se, mas apenas uma linda festa de casamento registrada em extenso álbum de fotos e num filme longa metragem. Acho que está acabando o que mal começou!

Ela:- Está vendo! Você está querendo acabar com tudo, não é?! Depois não vai me culpar!

Ele:- Quem veio com esta estória de “dar um tempo” foi você. Para mim quando alguém diz que quer dar um tempo está na verdade dizendo “Não te quero mais e não sei como te falar”. Pelo seu discurso não tenho dúvida que é isso.

Ela:- Não era isto. Mas se assim você quer entender, então não vamos dar um tempo. Vamos parar de perder tempo. Que seja já. Pega sua parte e desapareça!

Ele: Minha parte? Que parte?

Ela:- Sua parte íntima, pô!...

(Restante da história em breve em algum fórum. Não sei em qual vara, primeira, segunda...).

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sábado, 22 de setembro de 2012

HUMORCÊGO 22 09 2012

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LEI SECA... Pela Lei de trânsito agora estamos proibidos até a dar uma simples bicadinha num copo de cerveja.

LEI DE LAVOISIER: Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma. CONCLUSÃO: cana dá álcool, álcool dá cana...

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O pai bêbado orgulhoso diz para o amigo: — Eu tenho o filho que todo pai quer ter.

O amigo desconfiado pergunta: — Então me diga: vamos testar... Ele fuma?

— Não.

— Ele bebe?

— Não.

— Ele chega tarde à sua casa?

— Não.

— Poxa, agora eu acredito. Quantos anos ele tem?

— Vai completar 6 meses.

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CONCURSOS...

Os alunos terão de estudar Português, Matemática, Química, Física, “Palmeiras” e Biologia.

Podem estudar que VAI CAIR!

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Houve um homicídio e o assassino fugiu. Mas fora visto por uma testemunha. A testemunha foi com o delegado fazer reconhecimento do assassino, mas havia na casa irmãos gêmeos idênticos. Um dos gêmeos estava normal e o outro era pouco mais gordo. Qual era o assassino, o gordo ou magro? O delegado afirmou de cara que o assassino era o magro. Por quê?

PORQUE O QUE NÃO MATA ENGORDA...

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NAS ESQUINAS DE MINAS...

O mineiro fez amizade com o porteiro do hotel em São Paulo e este lhe pergunta:

- Quem é o irmão do meu tio que não é meu tio?

O mineiro pensa, pensa e diz que não sabe e o porteiro:- É meu pai!

De volta à sua cidade, o mineiro faz a mesma pergunta ao amigo, que não soube responder e ele:- É o pai do porteiro do hotel lá de São Paulo, uai!!

***

Mar por mar é mió ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale esquecê de pagar a cerveja do que derramá tudo no chão!

***

No dia seguinte, após uma noite na “balada”, dois mineiros encontram-se...

- Migão, ganhei uma moça na balada que num credito!

- Porque, muito bonita?

- Linda! Eu demorei para ir até ela duvidano que ela estava a fim de mim. Mas tava. E depois convidei ela para ir a um lugá sossegado. Ela topou. Fumo pro moter.

- E deu certo?

-Não! Chegando lá eu oei aquela maravia toda e não sube por onde começá, uai!

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DIFERENÇA ENTRE GOVERNOS

A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é uma questão de letras trocadas: lá o governo é parlamentar... E aqui é para lamentar...

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MENSALÃO é abreviação de MENSAL LULÃO.

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SEXO ANTES DO CASAMENTO

Os noivos reúnem-se com o padre.

O padre pergunta:- O que pensam de sexo antes do casamento?

Responde o noivo:- Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...

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O vigário encontra o Zé Trança Pé e pergunta:- Faz tempo que não o vejo lá na igreja, Zé. Só pelos bares tem andado?

- Enquanto num mudá a Missa eu não vorto não!

- O que você quer que mude na Missa, Zé?

- Jesus falou para todos tomar e beber do seu sangue, mas só o senhor bebe...

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A polícia dá uma batida pela noite. A mulherada é levada pro distrito e o delegado de plantão começa o interrogatório: — Você aí, o que você faz da vida?

E ela: — Eu sou estudante. Estava indo pra faculdade quando a polícia me prendeu.

— E você?

— Ah... Eu também sou estudante.

— E você?

— Também estudo à noite.

O delegado olhou para outra e perguntou-lhe: — E você? Também é estudante?

— Não, doutor. Eu sou prostituta mesmo!

— Gostei da sua sinceridade. E como é que foi a noite pra você?

— Uma merda, doutor... Também, com tanta estudante pela rua!...

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. PENSANDO EM CASAR

- Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco.

- O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.

- Eu sei.

- Então por que é que o convidaste?

- Porque o pobre coitado está pensando em casar-se.

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