A professora chama o Joãozinho para uma conversa.
— Joãozinho, lembra que eu mandei escrever uma redação com o tema "meu cãozinho de estimação"?
— Lembro sim, professora! Eu caprichei na minha.
— Caprichou, é? Acontece que a sua redação está igualzinha à da sua irmã.
— Lógico, professora! É o mesmo cachorro!
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Na aula de matemática, o professor explica o cálculo de uma enorme
equação com várias incógnitas e, depois de algum tempo, conclui:
— E dessa maneira, chegamos a conclusão que X é igual a zero!
— Puxa, professor! — lamenta-se uma aluna. — Tanto trabalho por nada!
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Um dia o mágico foi se apresentar no navio. O capitão amou o truque e deixou o mágico ficar por lá mesmo, fazendo shows todas as noites. Só que o papagaio, a menina dos olhos do capitão, de tanto observar o mágico treinando, decifrou todos os truques, e começou a gritar os segredos no meio das apresentações:
- O coelho está ali, debaixo da mesa!!
- A carta tá na outra manga dele!!
- O lenço estava no bolso!!!
E o mágico sentia mesmo era vontade de matar o tal bicho e colocar na panela, mas se fizesse isso tava desempregado. Até que um dia, o navio foi atingido por uma tempestade e afundou. Não sobreviveu ninguém, só o mágico e o danado do papagaio. E os dois se seguraram por três dias e três noites nas madeiras que restavam do navio.
Até que, no 4° dia o papagaio falou:- Tá bom, desisto. Onde é que você enfiou o navio?!
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Um cachorro faz xixi na perna de um ceguinho que estava parado na esquina esperando para atravessar a rua. Ao sentir o líquido escorrendo pela perna, o ceguinho enfia a mão no bolso e oferece uma bolacha para o cachorro.
Ao ver a cena, uma velhinha comenta:-Nossa, como você é bonzinho! O cachorro fez xixi em sua perna e você ainda dá comida pra ele!
-Que nada, senhora! Eu quero é saber onde que está a cabeça dele pra dar uma bengalada!
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"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido."
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No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
— Maria, essa comida está horrível!
O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:
— Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!
— Pode ser — concorda a empregada — Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
— O quê? — assusta-se a mulher — Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...
— Calma, madame — interrompe a empregada. — Quem me disse isso foi o motorista!
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O sujeito dirigia o seu carro e de repente um trânsito infernal. Ele pergunta a um policial:- O senhor sabe o porquê desse trânsito todo?
- É que seqüestraram o ônibus do candidato do Lula. E lá estão todos os candidatos do partido PT e os líderes do Governo. E os seqüestradores querem R$10.000,00 para poder liberá-los. Se não conseguir o dinheiro, eles vão jogar gasolina no ônibus e vão botar fogo em tudo!
Aí o homem perguntou assustado:- E o que a gente vai fazer?
Policial:- Eu estou passando de carro em carro pra ver se consigo alguma coisa!
- E quanto você já conseguiu?
- Com a ajuda de todos, eu já consegui uns 70 litros!
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Rui Barbosa, ao chegar à sua casa, ouviu um barulho esquisito vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou que havia um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o tentando pular o muro com seus amados patos. Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe:
— Ô bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares as profanas de minha residência. Se fazes isso por necessidade, trânsito; mas se é para zombares de minha alta prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga que reduzir-te-á à centésima potência que o vulgo denomina n a d a.
E então o ladrão disse: — Ô moço, eu levo ou deixo os patos? Não entendi nada!
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Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...) Chegando lá comeram sem olhar preço. Era só felicidade até o momento que o educado e sorridente judeu pediu a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
- Mas, meu senhor... Nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom ironicamente.
- Meu senhor, e esta sobremesa? Além do um preço absurdo, também não tocamos nela.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom.
Furioso com o garçom, o judeu dispara:- Tudo bem: R$ 600,00 menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha mulher...
E o garçom interrompe:- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:- Ela estava aí, senhor garçom. Não aproveitou porque não quis!...
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