HUmorcêgo 26 06 2015

CASTIGO VEIO A CAVALO...

Esposa:- Querido, morreu o padre que fez o nosso casamento...

Marido:- Castigo!... O que aqui se faz aqui se paga, minha queridinha!...

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NA TENDA DA MÃE DINGA...

- Mãe Dinga! Estou procurando uma namorada baixinha, cheinha e que tenha muito fogo.

- Meu Zifio, tu tá procurando uma namorada ou um botijão de gás? Hi hihihihi...

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COMENTÁRIOS BONDOSOS...

CARTAZ... PROCURA-SE: Presidente, Senador, Deputados PARA TRABALHAR NA ÁREA da Educação, saúde, saneamento básico e segurança. O POVO PAGA BEM.

Se Jesus fosse contra o álcool teria transformado água em fanta ou coca cola... E não em vinho.

Dilma está no volume morto quase indo para o saco.

Décio Cacete disse que está todo mundo reclamando sem razão da “crise Dilma”. Acha que estão exagerando quando falam que NINGUÉM VENDE NADA... Ele não concorda e disse que já vendeu todos seus móveis, sua geladeira, sua TV, seu carro e quase vendeu sua casa. Ainda diz que graças a Dilma diminuíram suas despesas porque foi cortada sua luz, cortado seu gás, seu fiado no açougue, seu cartão de crédito... E ele cortou a mesada das crianças. Quase nada a pagar mais.

O cara era tão feio que a cegonha teve que voltar à casa dos pais dele para pedir desculpas.

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COMPROVAÇÃO MATEMÁTICA...

Esta é uma comprovação matemática sobre o grande exemplo de tua vida. É espantosa a capacidade de conceber matematicamente o resultado!

Quem é o Grande exemplo da tua vida?

São 2 ou 3 contas simples para revelação tão importante, da qual você nem imaginava ter consciência! Mas não faz mal. Antes tarde do que nunca. Confio na sua honestidade; faça as contas antes de ver o resultado, você vai se surpreender. Siga instruções abaixo:

  1) Escolha o seu número preferido de 1 a 9;

  2) Multiplique-o por 3;

  3) Some 3 ao resultado;

  4) Multiplique o resultado por 3;

  5) Some os dígitos do resultado.

Pronto, com este resultado veja abaixo o número que corresponde ao seu ídolo e seu eterno exemplo de vida:

  1. Albert Einstein

  2. Santos Dumont

  3. Ayrton Senna

  4. Helen Keller

  5. Bill Gates

  6. Paul Mccartney

  7. George Clooney

  8. Thomas Edison

  9. Lula

  10. Steve Jobs

P.S.: Pare de escolher outros números, este é o seu ídolo, admita e seja sincero pelo menos uma vez na sua vida. Fala-se mal do homem, mas depois se descobre que ele é o SEU modelo de vida, que decepção!... Você nunca me enganou.

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

HUmorcêgo 19 06 2015

 HUMOR 19 06 2015

Professora: - Feche a janela, Joãozinho! Está frio lá fora.

Joãozinho: - Vai continuar a estar frio lá fora, mesmo se eu fechar a janela, professora.

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Na última prova da escola de arte de pintura, as alunas teriam que pintar um homem nu. Contrataram um modelo que imóvel fez a mesma postura do David de Michelangelo. Ele imóvel e elas pintando suas telas. Depois de hora e pouco começou uma mudança em que o pequeno começou a se mexer. Sorrisos apareceram nas moças. Não dava mais para disfarçar, o pequeno estava grande. A diretora, intervindo, começou a falar com o modelo tentando reverter a situação e dizia “pense num martelo descendo implacável, numa guilhotina afiada prestes a mutilar você...”. Mas nada resolvia. Só voltou ao estado normal quando uma aluna inspirada falou ”pense na Dilma!” e todos caíram em gargalhada.

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A filhinha começou a namorar um mecânico.

A filha diz ao pai:- Papi, o meu namorado me disse umas coisas que eu não entendi...

Falou que eu tenho um belo chassi, lindos air-bags e um pára-choque fenomenal...

E o pai:- Diga ao mecanicuzinho do teu namorado, que se ele te abrir o capô e tentar trocar o óleo do motor, eu puxo o freio de mão e arrebento o escapamento dele!!

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Em plena lua de mel, os recém-casados chegam a porta do hotel onde vão hospedar-se e a esposa faz um pedido: — Ai, bem! Vamos fingir que nós somos casados há bastante tempo?

— Que ótima idéia! — elogia o marido — Pra começar, que tal você entrar no hotel carregando as malas, querida?

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No chá das cinco, as duas amigas conversam:

— O meu marido me disse hoje de manhã que eu sou a oitava maravilha do mundo — diz uma.

— É mesmo! E o que foi que você respondeu?

— Eu pedi pra ele se livrar das outras sete!

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Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.

— Ora, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.

— E nos outros quinze?

— Aí, eu faço o que ela quiser!

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Dois caipiras se encontram.

— Você soube que o Abelardo morreu? — pergunta o primeiro.

— Não! Morreu de quê?

— Catarata!

— Catarata? Mas que eu saiba catarata não mata!

— É... Mas empurraram ele!

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O médico cirurgião liga para seu colega anestesista e diz:- Temos que operar urgente o paciente do quarto 28.

Anestesista:- O que ele tem?

- Muito dinheiro! – responde o cirurgião.

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AMIGO DA ONÇA:- Hoje é dia do corno... Você sabia?

O CARA DISTRAÍDO:- Eu não sabia!

AMIGO DA ONÇA:- O corno é o último a ficar sabendo mesmo! Hi, hi, hi...

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

O FILHOTE DE MALUF

Fernando Haddad é um filhote de Maluf. Quando crescer ele vai dar continuidade à obra de Maluf do "ROUBA MAS FAZ".

PORQUE SERÁ?

Lula ontem convocou militantes petistas a agirem iguais todas igrejas buscando doações para o partido PT. Ter espécie de dízimo.
Porque será?
Será que com as prisões de petistas do mensalão e petrolão têm alguma coisa haver com esta decisão?...
Acabou a renda?...

COMENTÁRIOS BONDOSOS...

Repórter pergunta ao Lula:- Lula! E a FIFA?

Lula diz:- “A FIFA?... FIFUDEU!”.

Décio Cacete: “O Corínthians deveria voltar para o Pacaembu e devolver o ITAQUERÃO para o BNDES, que é o verdadeiro dono”.

Inglesa chamada Gemma pegou cadeia por reclamação dos vizinhos pela poluição sonora dela nas seções de sexo. Gemma gemia alto. Décio Cacete disse que foi por inveja que vizinhos agiram assim.

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Um dia o rapaz inexperiente iria pedir sua namorada em casamento, mas gostaria de ter a certeza de que ela também era virgem. Para isso ele consulta a sabedoria do sexólogo Armando Pinto:

- Doutor, como eu posso saber se minha namorada é virgem?

- É simples, meu filho. Pegue tinta azul e pinte as suas bolas com ela.

- Mas e depois?

- Você pinta suas bolas de azul e mostra pra ela. Se ela achar estranho quando olhar, então...

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O Amigo da Onça chegou num orfanato e disse em voz alta: - Amanhã eu vou levar todo mundo para a Disney. Foi uma algazarra, crianças começaram a chorar de emoção, outras se abraçando e comemoraram como se fosse um gol em final de Copa do Mundo. Aí foi que ele completou:- Mas só vai viajar quem trouxer autorização dos pais.

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Sequestro da Esposa...

Ligaram para um cara às 3 da manhã dizendo que tinham sequestrado a esposa dele e se ele não pagasse R$ 10.000,00 eles a matariam. Ele respondeu:- Amigo são três da manhã, estou muito cansado e ela está dormindo aqui do meu lado. Mas me liga amanhã que o negócio me interessa...

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MULHERADA! OLHA RECEITA PARA MATAR BARATA...

É muito simples. Você pega sal, um copo de pinga, um palito e uma pedra. Coloca em fila formando uma sequência: Primeiro a barata vai comer o sal pensando que é açúcar, ficará com sede e vai beber a pinga, ficará bêbada, tropeçará no palito, baterá a cabeça na pedra e morre! Pronto, é tiro e queda! Adeus baratas!

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Lulinha contou que foi pescar e por sorte capturou uma enguia elétrica. Colocou o pescado no barco, encostou levemente nele... E nada de dar choque. Meteu o dedo na boca e nada de dar choque.

Chegando ao seu triplex , quando preparava a enguia para ser cozida, abriu a barriga do peixe elétrico e encontrou 02 contas de energia atrasadas.

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Dois tubarões brancos (tubarão-pai e tubarão-filho) observam os sobreviventes de um naufrágio.

Siga-me, filho! - diz o tubarão pai.

E nadam até os náufragos.

Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água.

E assim eles fizeram.

Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora.

E assim eles fizeram.

Agora, nós podemos comer todos eles.

E assim eles fizeram.

Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:

Pai, por que nós não os comemos logo de início, pai?  Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?

O sábio e experiente pai respondeu calmamente:

Porque eles ficam mais saborosos sem merda dentro...

Estratégia é tudo...

 ---Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

HUmorcêgo 05 06 2015

COMENTÁRIOS BONDOSOS...

Lula, desiludido mira-se ao espelho e desabafa:- “Não gosto mais de mim... Eu detesto rico!”.

Oposição quer instituir IRFSC- IMPOSTO DE RENDA NA FONTE SOBRE CORRUPÇÃO para cobrir déficit do governo Dilma.

Os dirigentes da FIFA são boleiros, pegam “bola“ no mundo todo.

FBI investigou o que FRED fez na Copa aqui no Brasil e chegou à conclusão que Fred não fez nada.

Décio Cacete diz que governo Dilma é PODRÃO FIFA.

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Dentista vai dar anestesia muito forte no caipira para extrair o dente e avisa que não iria sentir nada e poderia até dormir...

- Quanto o sinhô cobra pra arrancar o dente?

- 200,00 reais – disse o dentista.

O caipira saca a carteira e começa a contar o dinheiro e é interrompido pelo dentista:- Não precisa pagar antecipado não. Paga depois na saída.

Caipira:- Num vô pagá já não... Eu to conferindo quanto tenho da carteira, uai!...

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Mineiro entra na igreja e encontra o padre logo na entrada...

Padre:- Vai querer confessar-se agora?

Mineirinho:- Não, seu pade... Eu vou esperar juntá uns pecadinho a mais.

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NO CONSULTÓRIO DO SEXÓLOGO ARMANDO PINTO...

- Doutor, o devo fazer para enlouquecer meu namorado só nas preliminares?

- Diga no ouvidinho dele: ”Minha menstruação está atrasada 20 dias!”.

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Maria, no leito de morte, decidiu revelar ao Manoel um segredo :

- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?

Manoel, muito tranqüilo, responde:- Maria, isto não tem problema algum...

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:- Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!'

E Manoel novamente responde: - Pois, pois... Eu entendi, ó Maria.

- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!

Finalmente, Manoel responde: - Pois... Sabes ó Maria, que este filho também não é teu filho?

Maria rebate:- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?

- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?... Pois baim... Eu o troquei por um bebê limpinho que estava ao lado.

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Lula da Silva ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal na churrasqueira da Granja do Torto, e perguntou ao churrasqueiro:

-Quem pediu esses sacos de cal?

-O senhor, respondeu o rapaz!

-Eu?????? Perguntou indignado. ( Lula )

- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!

-Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro?

Disse esbravejando, mas elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.

-Lógico! Disse o jovem mostrando ao ilustre presidente o bilhete para as compras que o mesmo havia deixado. Estava claramente escrito: 102 quilo de CAL. -Mas você é iletrado mesmo, companheiro! - disse Lula babando de ódio com a ousadia do fedelho. -Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco, seu ignorante. E aonde você viu que eram 102 quilos, seu retardado, escrevi 1 Ô 2 kg !

---Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.