O
Lula quer mais um mandato porque ele ainda não entrou nos rol dos dez mais
ricos do planeta. Vamos colaborar com o coitado, ou não?
COMPROVADO:
“Você pode até visualizar uma flor ao olhar uma merda, mas o perfume de flor
não sentirá jamais”. Os cães estão certos cheirando sempre. Está cheirando mal
a eleição por aqui, constatou o Ibobo.
kkkkk
Um
assaltante entra no restaurante e grita:
- É um assalto! Ponham relógios e dinheiro na mesa que vou começar a recolher!
Salim pega sua carteira, retira rápido
200 reais, passa para o primo Nagib dizendo:- Toma os duzentos reais que estou
te devendo. Pega logo, primo!
kkkkkk
O aluno moderno chegou à sua casa com
maioria de notas zero.
- No meu tempo um boletim assim
justificava uma boa surra! – disse o pai contrariado.
- Concordo, paizão! Vamos lá na escola
dar um cacete no professor!
kkkkkk
Manuel correu quilômetros e catou o
balão. No balão uma faixa avisava: ”QUEM PEGAR ESTE BALÃO É UM VIADO!”. Manuel armou uma vingança soltando um balão
maior com uma faixa assim: ”VIADO É QUEM SOLTOU O BALÃO, RAIOS!”.
kkkkk
O cão de Manuel sumiu de casa. Ele foi
fazer um anúncio no jornal e escreveu: ”Lulu, volte logo! Nossa casa fica
triste sem você”.
kkkkkk
O
exorcista bradava na praça da matriz “Sái satanás!”. Um bêbado:- "sái
não... A rua é
pública!"Hic,
hic, hic.
kkkkkk
Manuel
convidou o bêbado a ir embora para fechar o bar e disse:- “Vai com Deus!”.
O cana
brava saiu tropeçando e abraçou o poste. Virou-se para trás e disse: “Deus,
quer ir comigo vem, mas não precisa empurrar... Hic, hic, hic”.
kkkkkk
O antigo
tirano não gostava de analfabeto e disse a um tal de Luiz Silva:- Escreve
alguma coisa para mim.
O
analfabeto implorou para escrever em sua casa e trazer no dia seguinte. Tendo
ajuda de amigo levou o texto para o rei tirano. O rei disse para ele ler o
escrito. Ele não conseguiu ler e o rei mandou cortar o dedinho do enganador e
jogar ao cão faminto.
Foi neste
episódio que surgiu o ditado: "ESCREVEU E NÃO LEU O PAU COMEU”.
kkkkk
Um velho milionário voltou ao médico que
havia instalado um aparelho sutil para sua surdez...
- Então, como ficou o aparelho? - Perguntou o médico.
- Muito bom.
- Sua família gostou da novidade?
- Ainda não contei a ninguém lá em casa
e já mudei meu testamento três vezes.
kkkkk
O chifrado estava triste num bar,
olhando fixamente para o seu copo de bebida, quando surge um valentão e chuta a
cadeira à sua frente, pega o copo do corno, bebe tudo de uma golada só e
proclama bem alto: - E aí, cara, vai reagir?
- Reagir? Eu vou é embora... Não devia nem ter saído de casa! Imagine, seu
moço, que hoje cedo eu briguei com minha mulher, saí de casa com raiva, bati o
meu carro, cheguei atrasado no serviço e fui demitido! Voltei pra casa mais
cedo e peguei minha mulher com o vizinho.
Aí, eu sento aqui num bar, coloco veneno
na minha bebida, e ainda vem um babaca que nem você e toma tudo! É fogo! Nem
pra me matar eu presto!...
kkkkk
Faltavam poucos dias para o casamento de
Adolfo. A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Luiza Brunet, lhe
disse, no sofá da sala:
— Adolfo, quero que você saiba que eu
sempre te achei um homem atraente e... Bem, eu estou sem graça de falar...
— Pode falar, dona Sogra! Fique à
vontade!
— Bom, Adolfo, antes que você casasse,
eu gostaria de fazer ficar com você!
Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:
— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta, se
quiser me ter é só ir lá pro quarto, estarei te esperando.
Adolfo espera a sogra ir para o quarto,
pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar, corre para a porta em
direção ao seu carro estacionado e encontra apoiado no seu carro o seu sogro,
marido da dona Sônia, sorridente.
— Parabéns, Adolfo! — disse ele —
Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo
teste!
Então a sogra saiu da casa e também o
cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar
as camisinhas no carro do que no bolso.
Kkkkk
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