humorcêgo 24 02 2012

ESTATÍSTICA DO CARNAVAL

Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa.

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NAS ESQUINAS DE MINAS

_Cumpade, a justicia tá demorada, né! Os processu tão sem perna. Não anda.

- Nem sempre, cumpade. Tem processus que anda. Xinga a mãe duma otoridade, um chefão de Brasília... aí ocê vai vê se o processu contra ocê anda ou não anda, uái!

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- Cumpade, o que é uma biscate?

- É mué que dá, uai!

-Então eu só conheço duas biscate, minha mãe e minha vó. As pobrezinhas dão memo pros marido. Pelo que vejo por aí a maioria cobra caro, uai! He He He!

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O mineirinho abordou a garota de programa e perguntou quanto era. Ela com jeito de amorosa disse que era 300,00. Ele:- É caro ansim por caso do cheiro de bacaiau?

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-Cumpade, vai ter excursão pra Serra Negra. Vamos dar uma vorta por lá?

-Pra que banda fica Serra Negra? Nunca fui pra praia. Tem mar lá, cumpade?

-Mar? De vez em quando... em janeiro e fevereiro, tem dia que tem. He He He...

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Duas mineiras conversavam até que uma falou:
-Vamos fazer café?
-Vamos.
A 1ª mineira disse:
-Pó pô o pó?
E a outra: -Pó pô

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-Cumpade, a presidenta cortô mais verbas da saúde ´porque os Hospitar não tem mais fila?

-Tá cabano as fila porque tá morrendo os doentes, uai! Pelo jeitão vão criar o Ministério dos Cemitérios. Dinheiro tem até para emprestá pra Cuba.

-É memo. Eu vi contá que que a presidenta foi levá pos Castro oferta de dinhero. Já foram amigos de luta pelo comunismo ,né!

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Mineirinho em Copacabana

- Rapá, entra na água!
- Uai sô! Já que num pricisa sê sócio, já vou dá um mergúio!
O mineiro entra com aquele cirolão feito de algodão quase transparente, e quando sai os cariocas observam que o mineiro é bem dotado a começam rir e comentar.
O mineiro diz:
-Uai sô! Num bagunça cumigu não! Vai dizê qui u di ocêis também num incói na água fria!
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MINEIRO não mente... Só é criativo...

Um mineiro tinha 12 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças. Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa. Mas mineiros não podem mentir. Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando. Daí teve uma idéia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos. Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária. Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha. Ele respondeu que tinha 12. Daí, o agente perguntou:- Mas onde estão os outros? E ele respondeu, com um ar muito triste:- Estão no cemitério, junto com a mamãe deles.

E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

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MULHER: Se eu morresse você casava outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Então por que é que não casava de novo? MARIDO: Esta bem, casava... MULHER (com um olhar magoado): Casava? MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você.. MULHER: E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: é natural que sim... MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: Não. Ela não dirige... MULHER: !!!! (silêncio) MARIDO: A casa caiu!

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O cara chega com sua amante a um motel e lá encontra o carro de seu sogro estacionado.

Quis judiar do velho sogro e furtou o som e fez alguns riscos na lataria do carro.

Dia seguinte vai visitar o sogro que se mostra muito enraivecido.

-Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa?

Ao que o sogro esclarece: - Como não vou estar bravo, se emprestei meu carro à descuidada de sua mulher ir à igreja ontem e lhe roubaram o radio e ainda riscaram a lataria!

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Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. Ela volta para ele e diz: - Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha. O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo: - Você tem consulta no dentista também?

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Furiosa, a mulher abre a porta ao marido, às 5 da madrugada, e o descobre completamente bêbado, cabelos desgrenhados, coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume feminino.

- Vamos, seu canalha - rosna -, me dê só um bom motivo para você chegar assim, a esta hora! - Dou, sim... O café da manhã!

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A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas. - O que você está fazendo? - pergunta ela. - Estou caçando moscas. - E já matou alguma? - Sim! 3 machos e 2 fêmeas. - Intrigada, ela pergunta: Mas como você consegue distinguir o sexo? - Fácil! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone

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HUMORCÊGO 17 02 2012

CARNAVAL É UMA IMENSA VITRINE HUMANA

“Se um homem escolher a mulher pela bunda, não pode reclamar se tiver um relacionamento de merda!”

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SIMPATIA PARA PRENDER A PESSOA AMADA NESTE CARNAVAL

Mãe Neinha ensina simpatia para prender a pessoa amada:

1 - Ponha 1 Kg de maconha, ½ kg de crak e 5 kg de cocaína, na mochila da pessoa amada e 2 - Ligue 190(POLÍCIA).

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"Meu amigo contou-me que no mês passado, gastou tanto no cartão de crédito com flor, chocolate, cartão, vinhos e jóias que o Diretor da Master Card ligou perguntando: - E aí... comeu?"

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Conversa entre dois amigos:

- Como anda sua vida sexual, compadre?

– Igual à Coca Cola!

– Igual à Coca Cola??? Como é isso?

– Primeiro normal, depois light e agora Zero!!!

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A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal: - Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro.

- É minha mulher! Ela pintou o cabelo!

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Uma garota de programa, mas de bom coração, comovida com os apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas de uma destas catástrofes, compareceu a um dos postos de coleta de sangue: - Você já doou sangue alguma vez? – Perguntou o médico. - Não, é a primeira vez. - Então precisamos calcular o quanto poderá ser retirado. Quanto você costuma perder durante a menstruação? - Por volta de 3 mil.

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Ritinha pergunta para a professora quanto é a soma de dois mais dois.

Professora:- Dois mais dois são quatro em qualquer lugar do mundo.

Joãozinho:- Discordo, professora! Na Inglaterra não é quatro, é four.

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A mulher desempregada estava consultando os classificados e decide ligar para um anúncio de faxineira. No final da conversa, a senhora que a atendeu lhe pergunta: - E quanto a senhora espera ganhar por dia?

- Ah, por menos de sessenta Reais por dia eu nem saio de casa!.

- Mas isso é um absurdo! Eu sou professora e não ganho tudo isso!

- E por que a senhora acha que eu parei de dar aula?

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O sujeito entra num bar, senta-se à uma mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.

Garçom: - Boa noite, o que o senhor toma? - Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.

- Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?

- Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Feiticeira e mandar a minha sogra para o inferno.

- Não é nada disso, meu senhor! - Continuou o garçom, ainda calmo. - Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.

- Ah! é isso? Bem... o que é que você tem?

E o garçom: - Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano!

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Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garçom e reclama: - Este frango está mal passado! E o garçom: - Mas como você sabe? Você nem chegou a experimentar! - É que ele comeu toda a minha salada!

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O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia. - Barba e cabelo! - Ordena. Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta: - Você era meu freguês há muito tempo atrás, não é mesmo? - Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de

automóvel!

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O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor lenhador do mundo. O entrevistador olha para a sua figura meio franzina e pergunta desconfiado: - Onde o senhor já trabalhou como lenhador? - No Sahara! - Mas o Sahara é um deserto!

- Agora é!

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O sujeito entra num restaurante escoltado por um Pittbull, senta-se e pergunta para o garçom: - Vocês servem deputados aqui? - Mas, claro, meu senhor. - Responde o garçom, desdobrando-se em gentilezas. - Então traz um Spaghetti ao Sugo pra mim e um deputado para o meu cachorro!

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UM BÊBADO É DETIDO PELA POLÍCIA ÀS 3 DA MANHÃ. O POLICIAL PERGUNTA: - AONDE VAI A ESTA HORA?

O BÊBADO RESPONDE:- VOU A UMA CONFERÊCIA SOBRE O ABUSO DO ÁLCOOL E SEUS EFEITOS LETAIS PARA O ORGANISMO, O MAU EXEMPLO, AS CONSEQUÊNCIAS NEFASTAS PARA A FAMÍLIA, BEM COMO O PROBLEMA QUE CAUSA NA ECONOMIA FAMILIAR E A IRRESPONSABILIDADE ABSOLUTA.

O POLICIAL OLHA SEM ACREDITAR E DIZ: - SÉRIO? E QUEM VAI DAR ESSA CONFERÊNCIA A ESTA HORA DA MADRUGADA?

O BÊBADO RESPONDE:- E QUEM PODE SER?.. A MINHA MULHER.. LOGO QUE EU CHEGAR EM CASA.

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HUMORCÊGO 10 02 2012

Adão, sozinho no Paraíso, era um homem feliz porque era um homem sem datas. Mas quando Deus colocou Eva ao lado de Adão, a primeira coisa que ela perguntou, ainda úmida da criação, só para puxar assunto, foi: “Que dia é hoje?, e ele sentiu que sua paz terminara. ... O tempo não foi a única novidade trazida por Eva ao jardim do Paraíso. Foi ela que, dias depois, colheu o fruto proibido, que os tornou, de uma só mordida, sexuais e mortais. E foi depois de comer o fruto proibido, quando a Terra entrou na sombra da noite e os dois se deitaram lado a lado, que Adão sentiu seu membro, que ele pensava que fosse só para fazer xixi, se mexer. E avisou Eva: -É melhor chegar para trás porque eu não sei até onde este negócio cresce.(Luis Fernando Veríssimo, Em algum lugar do paraíso).

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Prefeito de cidade pequena discursa recebendo novo pároco:- ... Seu vigário pode ficá sussegadu que nesta cidade só tem pessoas de fezes...

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ENTRE AMIGOS- Um velhinho sempre pela madrugada precisava levantar-se para urinar. Certo dia, enquanto em seu banheiro desaguava pelo meio da noite, desabafou segurando seu amigo:- “Toda vez que você precisa eu levanto. Mas você quando eu preciso não levanta para mim!”.

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Pergunta: MESTRE, PORQUE ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU E DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO ????!!!

Resposta: PEQUENO GAFANHOTO, NA VIDA DIFICILMENTE ALGUÉM VAI AJUDAR-LHE DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FUDIDO!!!--------------------------------------------------------------------------------------------

TANAKA LIGA PARA O CHEFE- Sefi, Japa no vai trabaia hoji, eu tôimuito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!' Diz o patrão: 'Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui hoje! Olhe quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer amor comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.

Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: 'Sefi, fiz o que o sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!'

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SUTILEZA MINEIRA - O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...

Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....- Será qui chove? -- Pois é.....Ficô um grande silêncio..... Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:-- Cumadi.....qui qui ocê acha tomemo um café ou fazemu outra coisa?

- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó...

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Uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo. Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a "bichinha" suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar. Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Polícia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram. Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato: - Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.

- Eu sou órfão!

- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!

- Eu sou gay!

- E no namorado?

- Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!

Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:

- Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Tri Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!

- Mas eu sou CORINTHIANA!

- CORINTHIANA? Então pula, vagabunda! Pula... antes que eu te empurre!

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Marido Cansado

Um dia, um homem, cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia, disse que ia à esquina comprar pão e desapareceu. Antes de sair falou:- Vou ali até a esquina comprar pão e já volto. Ficou dez anos desaparecido. De repente, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra. A esposa despejou sua revolta em cima dele:Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai à esquina comprar pão e desaparece? Abandona-me, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Nunca! Entre, mas prepare-se para uma...

Então o marido deu um tapa na própria testa e disse:-- PUTZ! Esqueci a manteiga! Já volto !

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Na sala de aula, a professora pergunta:

— Alguém de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo?

— É o Schumacher! — se arrisca Pedrinho.

— É o Rubinho! — diz Mariazinha.

Todos caem na gargalhada.

— Eu sei! — grita Joãozinho, com convicção — A pessoa mais rápida do mundo é a minha tia!

— Sua tiiiiia? — pergunta a professora, espantada — Por quê?

— Quando ela sobe na balança ela vai de zero a cem em menos de um segundo!

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HUMORCÊGO 03 02 2012

É ensinado nas escolas que Tiradentes disse antes de sua execução a frase “SE MIL VIDAS EU TIVESSE, MIL VIDAS EU DARIA”. Na prova do Enem na questão “quais as últimas palavras de Tiradentes na forca”, a resposta de Joãozinho foi:- “ESTOU SENTINDO UM NÓ NA GARGANTA”.

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Eleições municipais neste ano, o candidato Dema Gogus já lançou projeto eleitoral inédito: Vai construir "transatórios e "amassotórios" nas praças da sua cidade para facilitar o amor da classe menos favorecida, que vive sendo perturbada pela polícia, quando casais são flagrados nos” amassos” públicos. Dema Gogus existe em todas as cidades brasileiras, só muda o sobrenome, Dema Gogus da Silva, Dema Gogus Sarney,...

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"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão." (Eça de Queiróz).

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Em dezembro passado a falta de balconistas atingiu ponto máximo. Meu amigo contou que andava pela Rua Coronel com sua filhinha de 5 anos e foi abordado por um lojista:- “Reserva a menina para trabalhar na minha loja quando ela fizer 16”.

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Pedro Álvares Cabral encostou as caravelas em Porto Seguro e os índios rodearam-no na praia. Ele falou a um índio de nome Bá para ir nadando até o navio buscar uma bolsa. Se Bá fosse, Cabral colocaria nome na terra descoberta em homenagem a Bá. Chamaria a nova terra de Bafoi. Mas Bá era preguiçoso e não quis ir. Então o nome ficou sendo Ba...hia.

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Quatro amigos torcedores de futebol foram até uma cachoeira em meio a um bosque e quando chegaram nadava totalmente nua em águas límpidas e cristalinas uma linda moça. Os quatro puderam ver toda a nudez. Olharam na grama os pertences dela estavam ali esperando. O palmeirense gordinho avançou nos lanches dela e devorou sozinho, o corintiano subiu na bicicleta e pedalou morro abaixo sem dizer tchau, o santista mergulhou na água para nadar junto da beldade e o São Paulino? Catou a calcinha e a saia da nadadora e foi experimentar...

--------------------------------------------------------------------------------------------As vovós estavam mais certas? "Antigamente as mulheres cozinhavam igual a mãe... Hoje, estão bebendo igual ao pai!".

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Na aula de religião a professora pergunta para o Joãozinho:

— Joãozinho, quem foi a primeira mulher?

E o garoto responde:

— Pô, professora, eu não vou falar da minha vida sexual na frente de todo mundo, né?

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- Na sala de aula, o professor pergunta:— Quem é o autor grego da frase "Só sei que nada sei"?

E o Joãozinho responde:— É o Lula, professor... Eu só não sabia que ele era grego...

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A professora da primeira série levou sua turma para a delegacia, para que eles soubessem um pouco do trabalho dos policiais.

Joãozinho viu cartazes com a foto dos bandidos mais procurados. Ficou olhando por alguns segundos até que apontou para um deles e perguntou:

– Esse bandido é perigoso?

– É sim! – respondeu o policial – Os investigadores estão procurando por ele há mais de oito meses!

– Como vocês são burros! – disse o garoto.

– Er, desculpe – disse o oficial, embaraçado – O que você disse, rapaz?

– Que vocês são burros... Poxa... Por que não prenderam o ladrão quando tiraram essa foto dele?

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PORQUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

11No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde: - Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.

- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz: - Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu: - Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse: - Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!

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