ESTATÍSTICA DO CARNAVAL
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa.
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NAS ESQUINAS DE MINAS
_Cumpade, a justicia tá demorada, né! Os processu tão sem perna. Não anda.
- Nem sempre, cumpade. Tem processus que anda. Xinga a mãe duma otoridade, um chefão de Brasília... aí ocê vai vê se o processu contra ocê anda ou não anda, uái!
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- Cumpade, o que é uma biscate?
- É mué que dá, uai!
-Então eu só conheço duas biscate, minha mãe e minha vó. As pobrezinhas dão memo pros marido. Pelo que vejo por aí a maioria cobra caro, uai! He He He!
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O mineirinho abordou a garota de programa e perguntou quanto era. Ela com jeito de amorosa disse que era 300,00. Ele:- É caro ansim por caso do cheiro de bacaiau?
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-Cumpade, vai ter excursão pra Serra Negra. Vamos dar uma vorta por lá?
-Pra que banda fica Serra Negra? Nunca fui pra praia. Tem mar lá, cumpade?
-Mar? De vez em quando... em janeiro e fevereiro, tem dia que tem. He He He...
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Duas mineiras conversavam até que uma falou:
-Vamos fazer café?
-Vamos.
A 1ª mineira disse:
-Pó pô o pó?
E a outra: -Pó pô
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-Cumpade, a presidenta cortô mais verbas da saúde ´porque os Hospitar não tem mais fila?
-Tá cabano as fila porque tá morrendo os doentes, uai! Pelo jeitão vão criar o Ministério dos Cemitérios. Dinheiro tem até para emprestá pra Cuba.
-É memo. Eu vi contá que que a presidenta foi levá pos Castro oferta de dinhero. Já foram amigos de luta pelo comunismo ,né!
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Mineirinho em Copacabana
- Rapá, entra na água!
- Uai sô! Já que num pricisa sê sócio, já vou dá um mergúio!
O mineiro entra com aquele cirolão feito de algodão quase transparente, e quando sai os cariocas observam que o mineiro é bem dotado a começam rir e comentar.
O mineiro diz:
-Uai sô! Num bagunça cumigu não! Vai dizê qui u di ocêis também num incói na água fria!
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MINEIRO não mente... Só é criativo...
Um mineiro tinha 12 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças. Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa. Mas mineiros não podem mentir. Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando. Daí teve uma idéia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos. Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária. Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha. Ele respondeu que tinha 12. Daí, o agente perguntou:- Mas onde estão os outros? E ele respondeu, com um ar muito triste:- Estão no cemitério, junto com a mamãe deles.
E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.
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MULHER: Se eu morresse você casava outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Então por que é que não casava de novo? MARIDO: Esta bem, casava... MULHER (com um olhar magoado): Casava? MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você.. MULHER: E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: é natural que sim... MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: Não. Ela não dirige... MULHER: !!!! (silêncio) MARIDO: A casa caiu!
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O cara chega com sua amante a um motel e lá encontra o carro de seu sogro estacionado.
Quis judiar do velho sogro e furtou o som e fez alguns riscos na lataria do carro.
Dia seguinte vai visitar o sogro que se mostra muito enraivecido.
-Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa?
Ao que o sogro esclarece: - Como não vou estar bravo, se emprestei meu carro à descuidada de sua mulher ir à igreja ontem e lhe roubaram o radio e ainda riscaram a lataria!
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Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. Ela volta para ele e diz: - Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha. O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo: - Você tem consulta no dentista também?
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Furiosa, a mulher abre a porta ao marido, às 5 da madrugada, e o descobre completamente bêbado, cabelos desgrenhados, coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume feminino.
- Vamos, seu canalha - rosna -, me dê só um bom motivo para você chegar assim, a esta hora! - Dou, sim... O café da manhã!
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A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas. - O que você está fazendo? - pergunta ela. - Estou caçando moscas. - E já matou alguma? - Sim! 3 machos e 2 fêmeas. - Intrigada, ela pergunta: Mas como você consegue distinguir o sexo? - Fácil! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone
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