CARNAVAL É UMA IMENSA VITRINE HUMANA
“Se um homem escolher a mulher pela bunda, não pode reclamar se tiver um relacionamento de merda!”
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SIMPATIA PARA PRENDER A PESSOA AMADA NESTE CARNAVAL
Mãe Neinha ensina simpatia para prender a pessoa amada:
1 - Ponha 1 Kg de maconha, ½ kg de crak e 5 kg de cocaína, na mochila da pessoa amada e 2 - Ligue 190(POLÍCIA).
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"Meu amigo contou-me que no mês passado, gastou tanto no cartão de crédito com flor, chocolate, cartão, vinhos e jóias que o Diretor da Master Card ligou perguntando: - E aí... comeu?"
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Conversa entre dois amigos:
- Como anda sua vida sexual, compadre?
– Igual à Coca Cola!
– Igual à Coca Cola??? Como é isso?
– Primeiro normal, depois light e agora Zero!!!
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A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal: - Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro.
- É minha mulher! Ela pintou o cabelo!
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Uma garota de programa, mas de bom coração, comovida com os apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas de uma destas catástrofes, compareceu a um dos postos de coleta de sangue: - Você já doou sangue alguma vez? – Perguntou o médico. - Não, é a primeira vez. - Então precisamos calcular o quanto poderá ser retirado. Quanto você costuma perder durante a menstruação? - Por volta de 3 mil.
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Ritinha pergunta para a professora quanto é a soma de dois mais dois.
Professora:- Dois mais dois são quatro em qualquer lugar do mundo.
Joãozinho:- Discordo, professora! Na Inglaterra não é quatro, é four.
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A mulher desempregada estava consultando os classificados e decide ligar para um anúncio de faxineira. No final da conversa, a senhora que a atendeu lhe pergunta: - E quanto a senhora espera ganhar por dia?
- Ah, por menos de sessenta Reais por dia eu nem saio de casa!.
- Mas isso é um absurdo! Eu sou professora e não ganho tudo isso!
- E por que a senhora acha que eu parei de dar aula?
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O sujeito entra num bar, senta-se à uma mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.
Garçom: - Boa noite, o que o senhor toma? - Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
- Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
- Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Feiticeira e mandar a minha sogra para o inferno.
- Não é nada disso, meu senhor! - Continuou o garçom, ainda calmo. - Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
- Ah! é isso? Bem... o que é que você tem?
E o garçom: - Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano!
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Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garçom e reclama: - Este frango está mal passado! E o garçom: - Mas como você sabe? Você nem chegou a experimentar! - É que ele comeu toda a minha salada!
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O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia. - Barba e cabelo! - Ordena. Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta: - Você era meu freguês há muito tempo atrás, não é mesmo? - Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de
automóvel!
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O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor lenhador do mundo. O entrevistador olha para a sua figura meio franzina e pergunta desconfiado: - Onde o senhor já trabalhou como lenhador? - No Sahara! - Mas o Sahara é um deserto!
- Agora é!
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O sujeito entra num restaurante escoltado por um Pittbull, senta-se e pergunta para o garçom: - Vocês servem deputados aqui? - Mas, claro, meu senhor. - Responde o garçom, desdobrando-se em gentilezas. - Então traz um Spaghetti ao Sugo pra mim e um deputado para o meu cachorro!
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UM BÊBADO É DETIDO PELA POLÍCIA ÀS 3 DA MANHÃ. O POLICIAL PERGUNTA: - AONDE VAI A ESTA HORA?
O BÊBADO RESPONDE:- VOU A UMA CONFERÊCIA SOBRE O ABUSO DO ÁLCOOL E SEUS EFEITOS LETAIS PARA O ORGANISMO, O MAU EXEMPLO, AS CONSEQUÊNCIAS NEFASTAS PARA A FAMÍLIA, BEM COMO O PROBLEMA QUE CAUSA NA ECONOMIA FAMILIAR E A IRRESPONSABILIDADE ABSOLUTA.
O POLICIAL OLHA SEM ACREDITAR E DIZ: - SÉRIO? E QUEM VAI DAR ESSA CONFERÊNCIA A ESTA HORA DA MADRUGADA?
O BÊBADO RESPONDE:- E QUEM PODE SER?.. A MINHA MULHER.. LOGO QUE EU CHEGAR EM CASA.
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