HUMORCÊGO 28 06 2013

OS MANDAMENTOS

Primeiro Deus foi ao Rio de Janeiro e perguntou aos cariocas:- Querem um mandamento?

- Queremos!

Deus sugeriu:- Não matarás!

Os cariocas responderam “impossível aqui, com tanta bala perdida”.

Ele foi ao nordeste e disse:- Não cometam adultério.

-Impossível, Senhor, aqui tem muito mais mulher que homem. Não dá para cumprir.

Ele foi a Brasília:- Não roubar.

Gritaria geral em todo congresso e palácio:- Impossível. Nossas economias vão para o brejo.

Deus perguntou aos judeus:- Querem mandamentos?

Judeus responderam:- Se for de graça, manda dez!

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A mulher não conseguia engravidar e uma amiga confidenciou-lhe:- Eu estive na catedral e com apenas uma ave Maria eu engravidei.

A esperançosa foi, ajoelhou-se no confessionário e disse:- Minha amiga disse que com uma ave Maria ela conseguiu engravidar...

-Não! Foi um padre nosso! Mas ele não está mais aqui na paróquia.

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Num determinado dia o cangaceiro resolveu ir à igreja. Chegando lá viu o padre e disse:

— Olha seu padre, eu vim hoje aqui na igreja pra ver como funciona as coisas por aqui. Mas, já vou logo avisando, não gosto de mentira! Se alguém contar uma mentira aqui eu me levanto bravo, tiro meu facão da bainha e mato esse cabra desgraçado.

O padre respondeu: — Ok, seu cangaceiro, aqui ninguém conta mentira.

Começou a missa. O cangaceiro ali na frente escutando o padre falando, até que o padre disse: — Com cinco pães Jesus alimentou mais de cinco mil pessoas.

O cangaceiro levantou bravo. Então o Padre disse: — Mas cada pão era quase do tamanho dessa igreja.

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GRANDE SÁBIO!

Enquanto isso, em 950 a.C., no palácio do Rei Salomão:- Majestade, esses dois homens requerem vossa autorização para unirem-se em matrimônio.

-Matrimônio? Aquele consórcio derivado do vocábulo que os romanos inventarão no futuro para referir-se à mãe?

-Não sei. Vossa Alteza é o sábio aqui, e não eu.

-Certo. Entendo. Não ficariam satisfeitos apenas com um documento reconhecendo sua união civil?

-Não, Majestade. Eles querem um matrimônio; e que seja realizado no templo.

-Entendo. Façam o seguinte: ponha-os em cativeiro. Se eles conseguirem reproduzir-se, poderão libertá-los e deferir o pedido de matrimonio.

-Sim, Majestade.

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O Manuel toma toda sexta no mesmo bar 3 cervejas. O garçom perguntou o motivo e ele explicou que tem um trato com dois irmãos que moram longe que uma vez que não podem tomar juntos então cada um beberia em homenagem de todos no mesmo horário uma cerveja por cada um deles.

Numa sexta-feira Manuel pediu apenas duas cervejas. O garçom perguntou se havia morrido algum irmão seu e Manuel respondeu:- Não senhoire! Apenas fui eu que deixei de beber. Bebo só as deles, raios!

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CÉREBRO

Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.

Ele pergunta à mãe:- Mãe, isto é o meu cérebro?

E a mãe:- Ainda não, filho.

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PÁRA-CHOQUE DE CAMINHÃO: “Já que a bomba é de “efeito moral”, joga no congresso nacional”.

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“Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos.”

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(PUBLICAÇÃO SEMANAL NO JORNAL O SERRANO DE SERRA NEGRA).

O DIABO AGORA É O SANTO

O DIABO AGORA É O SANTO

Quem está com mais de 40 anos deve ter convivido na infância pelo menos com mula sem cabeça, cuca, lobisomem, saci, almas do outro mundo e o assustador diabo. Nossos pais nos levaram para aulas de catecismo onde fomos apresentados aos santos e ensinados a temer o demônio. Com isto na puberdade íamos contar ao vigário nossos palavrões e primeiras masturbações para não irmos para o inferno. E para a sujeira de nossos pecados havia o mata-borrão que era constituído por conjunto de ave Maria com santa Maria.

Eu me recordo de ter sofrido na infância, principalmente no escuro e penumbra, com estas figuras assustadoras que colocavam em nossas mentes ingênuas. As estórias de terror nossas eram contadas pelos adultos, pois somente com mais de 12 anos de idade tive acesso ao primeiro filme, e de desenho animado do Tom e Jerry.

De onde surgiram os monstros todos eu não sei, mas é do famoso diabo que estamos agora a comentar porque ele sobrevive até hoje graças a quase todas as igrejas. Em certas igrejas o diabo é mais citado que o mestre Jesus. Nestas igrejas, despojadas de imagens de santos, o diabo até merecia uma imagem pela frequencia de sua participação. Usam encenações com pessoas possessas para entrar o exorcista e magicamente mandar o diabo para o inferno. Isto me faz lembrar uma estória cômica da construção de uma igreja católica. O pároco nomeou um festeiro local para ser o responsável de toda arrecadação através de festas quermesses com leilões e rifas. O encarregado das obras era muito devoto e por anos a fio de trabalho dedicado conseguiu terminar a igreja. Mas o povo já não aguentava mais fazer doações e ainda faltava comprar a imagem do santo padroeiro e demais santos decorativos. Então o pároco reuniu-se com o festeiro construtor e disse-lhe: “Você está de parabéns pela dedicação na construção de nossa igreja, que ficou muito bonita por sinal, mas não temos como inaugurar o templo pois não temos dinheiro para comprar as imagens dos santos”. O festeiro coçou sua a cabeça pensativo e disse: “É... O diabo agora é o santo!”.

De onde surgiu o diabo? Na visão característica do Antigo Testamento a soberania absoluta de Deus não é ofuscada por nada. Deus é o autor de todas as coisas, sejam elas compreendidas como boas ou más pelo ser humano. “Mal espírito” nas crenças dos índios e dos povos antigos tornou-se no Novo Testamento dos evangelistas o popular Diabo. Dante Alighieri no seu livro DIVINA COMÉDIA, foi fundamental na divulgação da imagem do inferno que se tem hoje e popularização do tentador diabo. Dante deu na narrativa uma feição do que seria o inferno e idéia do assustador Diabo que ainda insistem em nos amedrontar. Pintores em suas obras de arte famosas transcreveram o que Dante descreveu no livro. A pintura MAPA DO INFERNO DE DANTE do Sandro Botticelli em Florença na Itália é baseada no livro e dá a visão que se tem hoje do inferno e seus administradores maldosos chefiados pelo Diabo. Resumindo, os evangelistas mencionaram o e os artistas criaram o nosso principal monstro, o DIABO. O cristianismo então possui três deuses em um só, segundo o misterioso mistério da santíssima trindade do, ”pai, filho e espírito santo”. E por outro lado tem quinteto diabólico formado pelo DIABO, Satanás, demônio, capeta e lúcifer, que também são um só. Parece que corremos perigo com um desequilíbrio infernal entre Deus e Diabo. Será que é por isso que a maldade está ganhando disparado do bem?...

Porque escrevo estas coisas? Para tentar livrar o caro leitor de sonhos e pesadelos desagradáveis. Não faça com seu filho e neto o que nos fizeram espalhando estes fantasmas em nossas cabeças em formação. Mande o Diabo para o inferno!

(Publicado no jornal O SERRA NEGRENSE de junho de 2013).

HUMORCÊGO 21 06 2013

AMIGO DA ONÇA:- Com tantos estádios de futebol novos, campeonatos e copas no Brasil, o Ricardão não vai dar conta das mulheres sobrando nas quartas, sábados e domingos.

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-Quantas mulheres são necessárias para acabar com o Brasil? Só Diuma.

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Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:

— Filho da Pt , Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso, Vendido, Assaltante, Terrorista...

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta: — O que esta acontecendo aí dentro... Estão brigando?

— Não — responde o segurança —, acho que estão fazendo a chamada!

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Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:

— O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?

— Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.

— Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!

— Por quê?

— É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...

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A esposa grita para o marido: — Querido, aquele turco pra quem você tá devendo tá aqui outra vez!

— Já vou, querida! Fala pra ele pegar uma cadeira e sentar um pouquinho...

— Já falei para ele pegar a cadeira. Mas ele quer pegar a TV, o DVD e o microondas!

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— Pai, vou me divorciar. Tem seis meses que minha mulher não fala comigo.

O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz: — Pense bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.

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Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos se encontram reunidos ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente.

Depois de alguns minutos, em que muitos murmuravam diante da cena, o genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar. Sobe em uma cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica:

— E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!

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Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:

— Você está com aspecto horrível! Você está doente?

— Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.

— Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?

— Meu fígado foi pro saco!

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No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está desatento e resolve fazer uma pergunta:

— Joãozinho! Quantos ovos tem 1 dúzia?

— Não sei, Fessora!

— Muito bonito, né? Você tem que prestar mais atenção na aula!!

— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?….

— Pode! — responde ela, desconfiada. — O que você quer saber?

— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?

— Não! — respondeu a professora, pensativa.

— Viu, Fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas! He, he!

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MARIDO RICO

Saiu numa edição do Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo).

Uma jovem mulher escreveu um email para o jornal pedindo dicas sobre "como arranjar um marido rico".

Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da rapariga, foi a resposta do edit or do jornal que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito

bem fundamentada.

Sensacional!!

E-mail da rapariga ao jornal Financial: "Sou uma garota linda ( maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?

(Raphaella S.)"

Resposta do editor do jornal: "Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo... Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco. Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o que você se oferece...

Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!

Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.

Cogitar... Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: Fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"

(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)"

OBS.: Não é a toa que o cara ganha mais de US$ 500.000 por ano.

----------------------------------------------Publicado semanalmente no jornal O SERRANO de Serra Negra.

HUMORCÊGO 15 06 2013

O AMIGO DA ONÇA...

Depois de algum tempo reencontrou um amigo no jogo de bocha. Ele lembrava-se que o amigo era muito ruim no jogo, mas para surpresa sua o cara estava jogando muito bem agora. O amigo da onça elogiou seu amigo assim:- Você não é mais o tontão que você era, hein!

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Amigo da onça comissário de bordo:- Atenção todos passageiros deste vôo! Estamos passando por um perigo eminente nesta tempestade. Todos devem colocar os cintos e colocar suas identidades entre os dentes para facilitar reconhecimento...

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AMIGO DA ONÇA CONTOU QUE...

Certa vez eu vi um homem querendo jogar-se de uma ponte, então eu lhe disse:

— Não faça isso!

— Ninguém me ama — ele respondeu.

— Deus te ama. Você acredita em Deus?

— Acredito — ele respondeu.

— Você é cristão ou muçulmano?

— Cristão.

— Eu também! — eu lhe disse. — Protestante ou católico?

— Protestante.

— Eu também! De qual denominação?

— Batista.

— Eu também! Batista da convenção batista do norte ou batista da convenção batista do sul?

— Da convenção batista do sul.

— Ótimo... Eu também! Batista da convenção batista regular do sul ou da convenção batista independente do sul?

— Da convenção batista regular do sul — ele respondeu.

— Eu também! Batista da convenção batista regular reformada do sul ou da convenção batista regular pioneira do sul?

— Da convenção batista regular reformada do sul.

— Eu também! Batista da convenção batista regular reformada pentecostal do sul ou da convenção batista regular reformada carismática do sul?

— Da batista regular reformada pentecostal do sul.

— Então morra seu herege! — e empurrei o sujeito.

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O bêbado chega a uma igreja lotada e grita: — Pessoal!Tá todo mundo convidado pro pagode lá em casa!

Os fiéis se assustam e o padre tira a cabeça pra fora do confessionário para ver o que está acontecendo. O bêbado olha para ele e diz: — Não precisa ficar nervoso! Você que tá no banheiro também tá convidado!

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Diz o locutor de uma rádio: — No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente 01 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m.

Manuel fala para a Maria: — E é justamente este filho nascido em prostíbulo que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!

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Manoel Joaquim da Silva, um português precavido de 35 anos, na onda da antecipação de Angelina Jolie, fez cirurgia de amputação de pênis, ao saber que seu pai e seu avô ficaram broxas. “Melhor prevenir do que remediar... Raios!”

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O sujeito chega ao trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca: — Ô Gonçalves, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado!

— O senhor... hic... está me mandando embora do Rio de Janeiro?

— Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!

— Ah! Foi o oculista que mandou!

— O oculista mandou? O senhor está maluco!

— É sim... — e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: — Olha aí... O que está escrito debaixo dos garranchos... Pinga três vezes ao dia!

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MESMO COM O CORCOVADO OLHANDO...

O ladrão chegou e disse:- Give me the cell phone( Passa o seu celular!).

Assaltado: - Por que tá me assaltando em inglês?

O ladrão:- Tô treinando pra copa, meu chapa! Give ior mone tuu!

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O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?

-Baseado em fatos reais.

Qual é o fim da picada?

-Quando o mosquito vai embora.

Como se faz para ganhar um Chokito?

-É só colocar o dedito na tomadita.

Qual o vinho que não tem álcool?

-Ovinho de Codorna. (afff...)

-O que é que a banana suicida falou?

Macacos me mordam!!!

-O que o espermatozóide falou para óvulo?

Deixa-me morar com você no ovário porque a minha casa é um saco.

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O cara estava bebendo umas cervejas, comendo amendoim e vendo TV na sala, vigiando a filhinha de 16 anos que namorava na varanda. Sono pegando..., cerveja fazendo efeito..., ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no

ouvido. O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo

e empurra mais pra dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e,... Merda!

O amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o

hospital, mas o cara não queria pagar mico: - Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo.

A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

'-Pai, que é isso! Que vergonha!'

-Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos, disse com orgulho o namorado escoteiro.

O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora mais estressado ainda com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando a ajuda.

O Sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!

'E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido!!'

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão: -Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!

'E o maridão, bufando de raiva, responde: - Pelo cheiro dos dedos, este ordinário só poderá ser um ginecologista!!!

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HUMORCÊGO 07 06 2013

HOMEM LAVANDO ROUPA...

Fascinado com as novas tarefas domésticas, o marido recém casado resolveu lavar sua própria camiseta. Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:- Amoooooor! Que programa da máquina eu devo usar para lavar a camiseta?

- Depende do tecido! O que diz na camiseta? Respondeu a esposa.

-"Eu amo Serra Negra!" - berra o marido.

Desabafo da esposa:- E ainda falam das loiras!...

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A loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:

-Quero instalar um pára-raios no meu carro.

E o vendedor explicou:- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo.. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?

E a loura:- Helooooouuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

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ELAS ATACAM: BICHO INFELIZ É O HOMEM...

Possui peitos sem leite;

Ovos sem casca;

Passarinho sem asas;

E o pior de tudo, saco sem dinheiro.

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O cara estava de olho na vizinha maravilhosa e solteirinha. Ela bate à sua porta e ela diz: — Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de sair para a balada... Você está ocupado esta noite?

Ele responde rápido: — Não!

E a vizinha estonteante: — Então pode ficar com o meu cachorro?

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Especuladora comprando carne fala com o açougueiro:

— Quanto está o quilo da carne de segunda?

— Nove e oitenta!

— Credo, que roubo! O senhor não tem coração?!

— Tenho sim, dona! Tá cinco e cinquenta!

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No restaurante, o cliente reclama:

— Garçom! Tem uma mosca no meu bife!

O garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz: — Deixa ela... Logo, logo, ela se dana! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface!

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O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:

— Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!

— Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.

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A moça vai procurar emprego como doméstica.

— Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável — comenta a selecionadora.

— Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!

— 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?

— A Casa de Detenção, dona!

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O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência, e ao entrar, o porteiro o alerta: — Por favor, não faça barulho!

— O quê? Já tem gente dormindo?

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O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção.

— O senhor pode contar até dez, por favor!

— Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

— Por que você contou de trás pra frente?

— É que eu trabalhava na Nasa!

— Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo.

— O senhor pode contar até dez, por favor!

— Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!

— Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?

— Porque eu trabalhava como carteiro.

— Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo.

— Antes de começarmos, por favor, me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.

— Eu era funcionário público!

— Ok! O senhor pode contar até dez?

— É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.

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A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.

Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo. Aí começa a confusão.

— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.

A garota pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:

— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes. Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares. Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500 mil dólares. No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250 mil dólares por cabeça. Mas no caso de um aborto...

Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem ricaço e diz: — No caso de acontecer essa tragédia, você poderia sair com ela de novo?...

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Dona Isaura levou a filha recém-nascida para batizar e vigário fez as perguntas de praxe:

– Nome?

– Ambrosina.

– Nome da mãe?

– Isaura, essa que vos fala.

– Nome do pai?

– (Silêncio...)

– Se não falar o nome do pai eu não batizo.

– Bem, já que é assim... Frei Francisco.

– Ô xente! Frei Francisco! Eu não sabia... Ele tirou a batina?

– Não! Segurô no dente ...!

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A mulher chega no bar com o marido e senta de frente para um sujeito que balança a cabeça para o lado, como se estivesse fazendo sinal para ela. Ela disfarça, olha para um lado, olha para o outro, volta a olhar o sujeito, e ele continua. Até que a mulher se irrita e conta para o marido. Ele com, ar de machão, vai até o cara e pergunta: — Você está fazendo sinal para minha esposa?

O cara responde: — Eu não! É que eu tenho um cacoete e fico sempre balançando a cabeça!

O marido volta a perguntar: — Você nunca apanhou por causa disto?

E o sujeito, com a maior cara de sacana, responde: — Apanhar já apanhei. Mas em compensação o que eu já ganhei de mulher...

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