HOMEM LAVANDO ROUPA...
Fascinado com as novas tarefas domésticas, o marido recém casado resolveu lavar sua própria camiseta. Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:- Amoooooor! Que programa da máquina eu devo usar para lavar a camiseta?
- Depende do tecido! O que diz na camiseta? Respondeu a esposa.
-"Eu amo Serra Negra!" - berra o marido.
Desabafo da esposa:- E ainda falam das loiras!...
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A loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
-Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo.. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:- Helooooouuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?
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ELAS ATACAM: BICHO INFELIZ É O HOMEM...
Possui peitos sem leite;
Ovos sem casca;
Passarinho sem asas;
E o pior de tudo, saco sem dinheiro.
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O cara estava de olho na vizinha maravilhosa e solteirinha. Ela bate à sua porta e ela diz: — Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de sair para a balada... Você está ocupado esta noite?
Ele responde rápido: — Não!
E a vizinha estonteante: — Então pode ficar com o meu cachorro?
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Especuladora comprando carne fala com o açougueiro:
— Quanto está o quilo da carne de segunda?
— Nove e oitenta!
— Credo, que roubo! O senhor não tem coração?!
— Tenho sim, dona! Tá cinco e cinquenta!
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No restaurante, o cliente reclama:
— Garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz: — Deixa ela... Logo, logo, ela se dana! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface!
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O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
— Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
— Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.
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A moça vai procurar emprego como doméstica.
— Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável — comenta a selecionadora.
— Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
— 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
— A Casa de Detenção, dona!
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O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência, e ao entrar, o porteiro o alerta: — Por favor, não faça barulho!
— O quê? Já tem gente dormindo?
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O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção.
— O senhor pode contar até dez, por favor!
— Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
— Por que você contou de trás pra frente?
— É que eu trabalhava na Nasa!
— Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
— O senhor pode contar até dez, por favor!
— Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
— Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
— Porque eu trabalhava como carteiro.
— Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
— Antes de começarmos, por favor, me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
— Eu era funcionário público!
— Ok! O senhor pode contar até dez?
— É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.
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A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo. Aí começa a confusão.
— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.
A garota pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes. Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares. Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500 mil dólares. No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250 mil dólares por cabeça. Mas no caso de um aborto...
Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem ricaço e diz: — No caso de acontecer essa tragédia, você poderia sair com ela de novo?...
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Dona Isaura levou a filha recém-nascida para batizar e vigário fez as perguntas de praxe:
– Nome?
– Ambrosina.
– Nome da mãe?
– Isaura, essa que vos fala.
– Nome do pai?
– (Silêncio...)
– Se não falar o nome do pai eu não batizo.
– Bem, já que é assim... Frei Francisco.
– Ô xente! Frei Francisco! Eu não sabia... Ele tirou a batina?
– Não! Segurô no dente ...!
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A mulher chega no bar com o marido e senta de frente para um sujeito que balança a cabeça para o lado, como se estivesse fazendo sinal para ela. Ela disfarça, olha para um lado, olha para o outro, volta a olhar o sujeito, e ele continua. Até que a mulher se irrita e conta para o marido. Ele com, ar de machão, vai até o cara e pergunta: — Você está fazendo sinal para minha esposa?
O cara responde: — Eu não! É que eu tenho um cacoete e fico sempre balançando a cabeça!
O marido volta a perguntar: — Você nunca apanhou por causa disto?
E o sujeito, com a maior cara de sacana, responde: — Apanhar já apanhei. Mas em compensação o que eu já ganhei de mulher...
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