terça-feira, 17 de dezembro de 2019

ANIMAIS FAZEM BEM À SAÚDE HUMANA



                       ANIMAIS FAZEM BEM À SAÚDE HUMANA
O
 convívio com petes e outros animais fazem bem à saúde dos humanos. Os animais de estimação são como para raios para amortecer as descargas provocadas por nossas eventuais desordens na mente e também depositários confiáveis de nosso afeto e carinho. Animais são companheiros no trabalho, no lazer e até na ajuda de médicos e enfermeiros na cura e no relaxamento de doentes e internados em várias instituições. Estima-se que os cães foram domesticados pelos humanos a cerca de 30 mil anos e se deram bem, ao contrário dos lobos, que estão em extinção. O varejo pet nacional movimentou R$ 34,4 bilhões em 2018, alta de 4,6% frente a 2017, quando o faturamento final foi de R$ 32,9 bilhões. Os dados foram divulgados pelo Instituto Pet Brasil (IPB). Com os resultados mais recentes, o Brasil também passa a figurar como segundo principal mercado pet do planeta, com participação de 5,2%, enquanto Reino Unido e a Alemanha o acompanham de perto, com participação de 4,9% cada. Em primeiro lugar estão os Estados Unidos, com 40% do faturamento de varejo do setor, em escala global. O IPB também atualizou os dados da população pet do Brasil, número que não recebia nova amostragem desde 2013. A estimativa de 2018 indica que a população pet brasileira é de aproximadamente 139,3 milhões de animais. Foram contabilizados, no País, 54,2 milhões de cães; 39,8 milhões de aves; 23,9 milhões de gatos; 19,1 milhões de peixes e 2,3 milhões de répteis e pequenos mamíferos. Em 2013, a população pet no Brasil era de cerca de 132,4 milhões de animais, últimos dados disponíveis quando a consulta foi feita pelo Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE). O destaque vai para o crescimento de casas que escolhem o gato como animal de estimação. No acumulado, esse foi o animal que mais cresceu, com alta de 8,1% desde 2013. Em seguida, os pets que acumularam maior crescimento nos lares brasileiros foram os peixes com 6,1%. Répteis e pequenos mamíferos registraram alta de 5,7%; aves, 5%; cães um crescimento de 3,8% em sua população. A média geral é de 5,2%. Já globalmente, estimativas apontam que a população petes mundial é de, aproximadamente, 1,6 bilhões de animais. Dentre esses, cerca de 40% corresponde à população de peixes ornamentais.
Se para qual for a finalidade, se para companhia ou para consumo, os animais que os homens escolheram para uso sobreviveram com os cuidados humanos e tiveram apuradas e melhoradas suas raças, com população imensa pelo mundo. Os animais domésticos prestam diversos serviços ao homem e graças a isso sobrevivem e prosperam. Os animais que contam com o amparo dos humanos têm sua continuidade garantida infinitamente.
Mas, onde quero chegar?... Quero abrir bom debate no sentido de se acabar com o cerceamento de domesticação de animais de interesse dos humanos, pois é garantido que o homem vai estimar e multiplicar tudo que gosta e aprecia. Mesmo os bovinos e aves de consumo na alimentação como proteínas têm sua garantia de existência, dada a utilidade na nutrição dos humanos. A população de bois, cavalos, aves, peixes, ovinos, caprinos é incalculável em todo o planeta, dado os vários interesses dos humanos, o que os torna isentos de extinção, como aconteceu com seus antepassados silvestres. Contudo, existe legislação violenta inibindo ampliação de domesticação de muitos animais interessantes ao homem. O cão e o gato não falam e tiveram este futuro brilhante no convívio com humanos. Imagina, então, o que pode acontecer se o homem obtiver maior facilidade em promover a cultura de aves e pássaros que falam nossa lingua, como o papagaio, maritaca e araras. Estas aves na natureza estão sendo queimadas nos constantes incêndios e com seus espaços nas matas cada vez menores, hoje em perigo de extinção. Por que não mudar a legislação e incentivar a criação particular e comercial, a exemplo dos bens sucedidos já amigos do homem? Afinal, todos os animais domésticos já foram selvagens. É possível tecnicamente fazer os ainda silvestres procriarem em cativeiro e serem felizes, como são nossos cães, gatos, cavalos e outros. Fica bem entendido que estamos propondo a criação doméstica para expansão das raças, e não captura na natureza para comércio direto. Logicamente o Estado precisa regulamentar a criação para evitar abusos, mas urge incentivar o desenvolvimento dos espécimes mencionados, com devidas modificações na Lei 9.605 de 1998 e instruções normativas muito complexas e inibidoras do progresso no setor. Mais convívio com papagaios, maritacas e araras farão bem à nossa saúde e à saúde deles. Não nos parece adequado prisão e multa para quem quer saudável e carinhosa convivência com animais úteis e apreciados pelos humanos.



HUMORCÊGO



Na entrega de amigo secreto da empresa uma funcionária exibida havia afinal conseguido tirar o chefinho querido como amigo. Na entrega ela anunciou solene:- Meu amigo é... O melhor chefe do mundo!
O chefe foi até ela receber o presente e ela disse:- O seu presente sou eu!
O chefe:- Mas... Posso trocar se eu não gostar? (Direito do consumidor).
KKKKK
O bêbado chega a uma igreja lotada e grita: — Pessoal! Tá todo mundo convidado pro pagode lá em casa!
Os fiéis se assustam e o padre tira a cabeça para fora do confessionário para ver o que está acontecendo. O bêbado olha para ele e diz: — Não precisa ficar nervoso! Você que tá no banheiro também tá convidado!
KKKKK
Amigo da Onça, comissário de bordo: - Atenção todos passageiros deste vôo! Estamos passando por um perigo eminente nesta tempestade. Todos devem colocar os cintos e colocar suas identidades entre os dentes para facilitar reconhecimento...
KKKKK
Diz o locutor de uma rádio: — No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente 01 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m.
Manuel fala para a Maria: — E é justamente este filho nascido em prostíbulo que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!
KKKKKK
O sujeito chega ao trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca: — Ô Gonçalves, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado!
— O senhor... hic... está me mandando embora do Rio de Janeiro?
— Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!
— Ah! Foi o oculista que mandou!
— O oculista mandou? O senhor está maluco!
— É sim... — e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: — Olha aí... O que está escrito debaixo dos garranchos... Pinga três vezes ao dia!
KKKKK
OS MANDAMENTOS
Primeiro Deus foi ao Rio de Janeiro e perguntou aos cariocas:- Querem um mandamento?
- Queremos!
Deus sugeriu:- Não matarás!
Os cariocas responderam “impossível aqui, com tanto bandido e corrupção”.
Ele foi ao nordeste e disse:- Não cometam adultério.
-Impossível, Senhor, aqui tem muito mais mulher que homem. Não dá para cumprir.
ELE FOI A BRASÍLIA:- NÃO ROUBAR.
GRITARIA GERAL EM TODO CONGRESSO E SUPREMO:- “IMPOSSÍVEL. NOSSAS ECONOMIAS VÃO PARA O BREJO”.
Deus perguntou aos judeus:- Querem mandamentos?
Judeus responderam:- Se for de graça, manda dez!
KKKKKK
A mulher não conseguia engravidar e uma amiga confidenciou-lhe:- Eu estive na catedral e com apenas uma ave Maria eu engravidei.
A esperançosa foi, ajoelhou-se no confessionário e disse:- Minha amiga disse que com uma ave Maria ela conseguiu engravidar...
-Não! Foi um padre nosso! Mas ele não está mais aqui na paróquia.
KKKKK
O QUE UM PINTINHO FALOU PARA O OUTRO?
R. VALE A PENA UMA MÃE QUE TEM PENA.
KKKKK
Cacilda lavava e passava a roupa do açougueiro do bairro e recebia o pagamento em carne e linguiça. Um dia ela não pôde ir entregar a roupa e mandou seu filho... O garoto entregou a roupa e deu um recado de sua mãe Cacilda: - A minha mãe mandou falar para o senhor que ela vai subir a roupa.
O açougueiro disse: - Diga para ela que se subir a roupa eu vou subir a linguiça!
KKKKKK
O rapaz da cidade foi morar na roça e arrumou um emprego numa fazenda.
Quando ele foi tirar leite da vaca pela primeira vez, voltou depois de uma hora com o balde vazio. O dono da fazenda perguntou: — Uai! A vaca não deu nada?
— Deu sim senhor... Deu 5 litros e depois deu um coice no balde!
KKKKK
Querida, me responda: onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo: -Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!
KKKKK
Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele está se sentindo.
— Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e então, disse:
— Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu a sua frente! Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente.
— Isto e impossível disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!
— Exatamente... Esta é minha opinião sobre o seu caso.
KKKKK
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sábado, 30 de novembro de 2019

HUMORCÊGO



20 de Novembro foi dia da CONSCIÊNCIA NEGRA, mas o ano é o da CONSCIÊNCIA PESADA para: Supremo Tribunal libertador de bandido, para o gerente de banco que negou crédito para a maioria dos brasileiros, para Doria traindo Bolsonaro e para o motoboy que quebrou o retrovisor do meu carro.
kkkkk
O delegado para o genro da vítima: - Quer dizer que o senhor viu um homem agredindo sua sogra e não fez nada?
E o genro, diz:- - Eu ia ajudar, mas achei que dois caras batendo numa velha já era covardia demais.
KKKKK
O Joaquim estava caçando perto de um morro no Rio de Janeiro.
Logo, ele avista um sujeito voando de asa-delta. Ele aponta a espingarda e manda dois tiros. Fica observando um pouco e diz para o companheiro de caçada: - Oh Manoel, não sei se matei o pássaro, mas que ele largou o homem, largou!
Kkkkk
Manuel está tomando banho, e grita para Maria:- Ô Maria, me traz um xampu.
E Maria lhe entrega o xampu. Logo em seguida, ele grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro xampu.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.
Kkkkk
No intervalo de um jogo no Beira-Rio, um torcedor se vira para o amigo e diz:-  Tchê, quando chegar em casa, vou arrancar a calcinha da minha guria!
O outro... - Mas Bá, por que essa violência toda?
E o cara:- Está me apertando muito...
Kkkkk
NA AULA DE INFORMÁTICA... PROFESSOR:- Agora não precisamos salvar nossos documentos no computador, sobrecarregando o HD... Podemos salvar tudo na nuvem e buscar na nuvem quando quisermos.
LOIRA:- Tenho duas perguntas, professor. Primeiro quero saber se o céu estiver limpo sem nuvens na hora de salvar, terei de esperar passar uma nuvem? E também, quando chover e a nuvem se desfizer, não perco meus documentos?
Kkkkk
Manuel estava saindo com a esposa de Joaquim. Certo dia Joaquim encontrou-se com Manuel...
- Tudo bem, Manuel?
- Estou muito chateado, Joaquim. Descobri que sua esposa está traindo nós dois... Raios!
kkkkk

Duas senhoras idosas tomando o café da manhã num restaurante... Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda?
Mabel respondeu:- Eu tenho um supositório na minha orelha?
Ela o puxou, olhou para ele e então disse: -Ethel, estou feliz que você o tenha visto... Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo... Inverti tudo.
Kkkkk
Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: - Desculpa-me, padre... Posso lhe pedir um favor?
-Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
-É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
-Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
-O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: -Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu: - Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: - E da cintura para baixo, o que o senhor tem?
-Eu tenho um equipamento maravilhoso destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou: - Pode passar, padre! O próximo...
Kkkkk
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segunda-feira, 25 de novembro de 2019

S T F - O TRIBUNAL DOS RICOS E CORRUPTOS


S T F- TRIBUNAL DOS RICOS E CORRUPTOS
A
companhando passo a passo o comportamento do nosso SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL, estou indignado, como a grande maioria dos brasileiros. Quando os próprios colegas de toga não estão suportando o comportamento suspeito e desonroso de alguns ministros, com muita razão estamos nós, que pagamos impostos para manter aquela caríssima instituição. Como todos sabem, Joaquim Barbosa e Luiz Roberto Barroso desabafaram em tom irado fazendo violento ataque a Gilmar em plena seção do STF. Mas nada adiantou, Gilmar e alguns colegas da segunda turma vêm desafiando o povo brasileiro e decidindo politicamente dependendo do réu, e não pela lei e jurisprudência vigente. Que o Supremo é um tribunal político já é sabido há muito tempo, mas este tribunal foi totalmente constituído pelos governos mais corruptos de todos os tempos. Os 11 ministros foram indicados e impostos aos brasileiros por José Sarney, Fernando Collor, Fernando Henrique, Lula, Dilma e Temer. Não precisa dizer mais nada, só poderia dar nisso. Assim, OS AGENTES DO MAL CONSEGUIRAM ELIMINAR PRISÃO APÓS CONDENAÇÃO EM SEGUNDA INSTÂNCIA, principalmente para favorecer o criminoso Lula da Silva. Fiquei feliz com coincidência de opinião ao ver declaração do ministro Luiz Roberto Barroso alertando que acabar com a prisão em segunda instância somente serve aos ricos que podem pagar fortunas a advogados, e não para benefício dos pobres. Apesar de toda a sociedade declarar ser a favor de prisão após condenação em Segunda Instância, Gilmar Mendes comandou seus colegas perniciosos da suprema corte para em votação apertada proibir prisão em Segunda Instância. Os condenados de qualquer espécie e periculosidade poderão ficar soltos até julgamento final, que quase sempre não acontece antes da prescrição do crime. Basta ter dinheiro para bancar os intermináveis recursos à disposição em nosso código de processo penal, para bandidos em geral permanecerem impunes. Dinheiro é o que não falta para nossos corruptos públicos e privados.
Aproveito brilhante trecho do artigo de CARLOS ALBERTO DI FRANCO, no jornal O ESTADÃO em 04 de novembro de 2019, para melhor informar nosso leitor: A opinião pública brasileira, com razão, está de olhos postos no Supremo Tribunal Federal (STF). A sociedade, em sucessivas pesquisas de opinião, considera a corrupção e a impunidade os principais fatores de perpetuação da injustiça, da desigualdade e do atraso. Nesta semana o plenário do STF deve voltar a analisar a execução da pena após decisão de segunda instância.
As prisões sempre se deram em primeira instância no Brasil. A segunda instância passou a valer a partir de 1973, com a Lei Fleury, da ditadura, imposta para livrar da cadeia o delegado e torturador Sérgio Paranhos Fleury. Um jeitinho para proteger um poderoso de então. Privilégio. Decisão sob medida.
A regra geral da prisão após condenação em segunda instância, praxe seguida pela maioria das democracias do mundo, acabou prevalecendo na jurisprudência do Supremo. Essa regra foi interrompida pela Corte em 2009. Ao julgar um habeas corpus, o plenário entendeu, por 7 votos a 4, que a execução da pena só podia ser iniciada após o trânsito em julgado. O País assistia ao julgamento do mensalão. Figurões da República, envolvidos num escandaloso e capilar esquema de corrupção e compra votos, corriam o risco de ir para o xilindró. Coincidentemente, caiu a prisão após condenação em segunda instância. Privilégio. Decisão sob medida.
Em plena Operação Lava Jato, o STF voltou à prisão em segunda instância, com um placar apertado de 6 a 5. Desde então houve várias tentativas para que o Supremo reabrisse a questão. Boa parte delas com um objetivo obsessivo: obter a soltura do ex-presidente Lula da Silva. E, por óbvio, abrir os cadeados que incomodam os criminosos que dilapidaram dinheiro público... A derrubada da condenação em segunda instância consagra a Justiça que privilegia os ricos e pune os pobres. Recursos infinitos custam dinheiro. Na prática compram a impunidade. A paciência da sociedade está no limite. A legítima revolta contra a corrupção, a delinquência e os privilégios não terminará. Continuará nas ruas... Muitos leitores, aturdidos com a extensão do lodaçal que se vislumbra na onda de corrupção que assolou o Brasil, manifestam profundo desalento. “Não vai acontecer nada. Os bandidos não estão na cadeia, mas no comando do Brasil” – esse comentário me foi enviado por um jovem universitário. É tremendo, pois reflete o sentimento de muita gente”. Também assim se pronuncia o ex-ministro e expresidente do STF Sydney Sanches à Folha de S.Paulo do último dia 13 de novembro de 2019: “ A decisão prejudica a imagem do Judiciário e põe em cheque o trabalho das instâncias iniciais da Justiça. (Quando estava no STF) não havia proibição de se aplicar a pena na segunda instância. Se não se entender assim, para que serve a Justiça Criminal de primeira instância, de segunda instância, se são as únicas que examinam as provas, conhecem as partes, interrogam as partes, colhem provas. Dizem: como é que fica se houver abuso ou erro ou ilegalidade na hipótese de condenação em segunda instância? A solução está prevista no sistema: pedido de efeito suspensivo. Nada impede. Existe ainda o habeas corpus. Não ficava sem remédio o acusado que estivesse sendo vítima de algum abuso. Nem o Superior Tribunal de Justiça, nem o Supremo, pela própria jurisprudência, podem reinterpretar provas. Têm que partir dos fatos constantes no acórdão (na segunda instância), para ver se a lei foi aplicada corretamente. Se não foi, há remédio para isso.”

Previsão de revolta contra membros do STF foi confirmada no dia 17 de novembro de 2019, quando houve protestos na maioria das capitais pedindo principalmente o IMPEACHMENT DE GILMAR MENDES e prisão de Lula.
P
ara duplicar nossa indignação, os deputados corruptos delatados contam com verbas do sistema partidário para pagar escritórios de advocacia que os defenda de seus crimes até a provável prescrição. Ou seja, roubam o povo e o povo paga advogados em suas defesas. Absurdo dos absurdos! As praças do país não comportarão a legião de indignados brasileiros diante dos abusos dos detentores do poder. Felizmente, nosso Congresso está um tanto reformado e está havendo boa movimentação para aprovar lei nova para voltar a valer a Prisão após julgamento em Segunda Instância. Urge haver uma estancada nesta “privilegiatura” brasileira e ditadura judicial. Rui Barbosa já alertava: “A PIOR DITADURA É A DITADURA DO PODER JUDICIÁRIO. CONTRA ELA, NÃO HÁ A QUEM RECORRER”. Será que não? Muitas democracias são frequentemente ofuscadas com intervenção militar em virtude dessa tirania infame. 
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sábado, 2 de novembro de 2019

HUMORCÊGO



PROVÉRBIO JUDAICO... Nunca se aproxime de uma cobra pela frente, de um cavalo por trás e de um idiota por qualquer lado.
KKKKK
Descoberta recente: “Todos os dentes do cão são caninos”.
kkkkkk
Zé do Boteco foi batizado e mergulhado na água 3 vezes. Na terceira vez o pastor disse: - Agora és UMA NOVA CRIATURA, O ANTIGO Zé do Boteco JÁ era! TEU NOVO NOME É JACOB. NADA MAIS DE ÁLCOOL NA TUA VIDA.
Jacob, antigo Zé do Boteco, voltou para casa, e foi direto à geladeira, tirou uma Skol, mergulhou 3 Vezes na água gelada e disse: - "Agora, você é uma NOVA CRIATURA... A VELHA SKOL se foi, seu novo nome é "SUCO DE LARANJA!".Em seguida Jacob tomou no gargalo: glu,glu,glu...
Kkkkk
O filho da Loira chegou triste da escola dizendo que errou a pergunta de geografia referente à localização da Bolívia. Mamãe loira pediu o mapa do Brasil e começou a procurar por todos os cantos. Então pegou o mapa do estado de São Paulo e correu o dedo de ponta a ponta para encontrar a Bolívia. Sem sucesso pegou o mapa da cidade de São Paulo e disse: - Só pode estar aqui por perto em São Paulo, pois a nossa empregada é boliviana e vem trabalhar todos os dias de bicicleta.
Kkkkk
Mineirinho no bar pergunta: - Cê pode me vendê uma pinga fiada?
O dono do bar olha para o homem e apontando para um sujeito forte e alto que está sentado numa mesa, propõe: - Aquele homem, de tanto malhar, ficou tão musculoso que seu pescoço parece que ficou pequeno. E quem chama ele de "pescocinho", ele enche de porrada. Se você tiver coragem de chamá-lo de "pescocinho", eu te vendo fiado por um ano!
Mineirinho chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e diz baixinho: - Meu amigo, cê tá bão?
- Mas eu nem te conheço.
- Uai! A gente pescô junto!
- Não pescamos não!
Aí o mineirinho diz bem alto: - Pescô sim!!!
Kkkkk
O fanho quer acertar a conta na saída do motel...
- O que o senhor consumiu?
- 3 fervejas, 2 águas e duas fodas...
- Bem... Este último item o senhor acerta diretamente aí com a moça.
- É foda limonada, fua besta!
KKKKK
Joãozinho estava brincando com seu arco e flecha, que tinha ganhado no Natal.
De repente ele soltou uma flecha que caiu no quintal da Dona Maria.
— Dona Maria! — fala Joãozinho — Posso pegar a flecha que caiu no seu quintal?
— Não, me fala onde que tá que eu pego!
— Er... Não, Dona Maria, deixa que eu pego.
— Fala onde que tá logo, menino, se não eu não pego mais.
— Tá bom, tá bom... Tá no seu gato!
Kkkkk
O menino pergunta ao pai: - Pai, eu fui adotado?
O pai responde: - Foi, mas te devolveram para a gente!
KKKKK
Um velhinho levanta de madrugada pra mijar, olha pro seu pinto e diz: - Tá vendo infeliz, quando você precisa eu levanto! E quando eu preciso... nada!
Kkkkk
O filho conta calmamente para a mãe:- Mãe, hoje veio um ladrão aqui na nossa casa. A mãe desesperada pergunta: - Meu Deus! E o que ele levou?
O filho responde: - Nada. Ele só veio pedir seu voto.
Kkkkk
A garotinha foi até a garagem e perguntou ao pai:- Paizinho, eu posso dar uma voltinha com a Lulinha?
- Hoje não, querida... Ela está no cio.
- Eu levo na coleira, papai. Vai... Deixa sim!
Então o pai pegou uma estopa com gasolina e passou na cachorrinha para disfarçar o cheiro do cio e disse: - Pode ir, mas mantenha a Lulinha da coleira sempre.
 A garotinha chegou minutos depois sem a Lulinha...
- Onde deixou a Lulinha, filha?!
- Acabou a gasolina dela e está vindo um cachorrinho empurrando ela, papai...
Kkkkk



sexta-feira, 25 de outubro de 2019

JANOT, O LADRÃO DE SONHO


                                JANOT, O LADRÃO DE SONHO
O Ex- Procurador Geral da República Rodrigo Janot sonhou em 2017 estar na ante-sala do Supremo Tribunal a dois metros do ministro mais irritante de todos os tempos, Gilmar Mendes, engatilhou sua arma, uma pistola Ponto 40, com desejo de matá-lo. Janot, o autor do virtual DESEJO DE MATAR, após 2 anos do sonho, trouxe em setembro de 2019 ao conhecimento público seu ato sonhado de atirar a queima roupa na cara do ministro do STF mais repudiado pelos brasileiros. Roubou o sonho de milhões de brasileiros revoltados com atuação perversa, nefasta, sem ética e sem legalidade do ministro Gilmar. O Supremo Tribunal no momento tem duas caras: A Primeira Turma CARA SÉRIA e a Segunda Turma CARA DE PAU e sem vergonha. Gilmar comanda os caras de pau e é chamado nas redes sociais por “bocão” e “beiçola”. A confissão do atentado imaginário a Gilmar deu respaldo para ilegais atos por parte do STF, ao vasculhar casa e escritório de seu fictício ofensor Janot, reter sua arma e passaporte, impor distancia em relação a todos os ministros do STF. Gilmar goza de péssima imagem junto aos brasileiros. Sua situação é de alta repulsa perante a opinião publica e seus colegas de toga, onde sua reprovação está perto de 100 por cento. Gilmar é obra macabra do Fernando Henrique Cardoso e já foi repudiado por vários ministros do Supremo, entre eles Joaquim Barbosa e Luiz Roberto Barroso. Joaquim Barbosa, em plena seção do Supremo em 22 de abril de 2009, desabafou: “V. Excelência está destruindo a justiça desse país... Vossa Excelência está destruindo a credibilidade do judiciário brasileiro!”. Igualmente o ministro Barroso falou em alto e bom som em 21 de março de 2018, dirigindo-se ao Gilmar: “Vossa Excelência nos envergonha. É uma desonra para todos nós. Vossa Excelência, sozinho, envergonha o tribunal. É muito ruim. É muito penoso para todos nós termos que conviver com Vossa Excelência aqui”. O Supremo deveria ser o sagrado guardião da constituição e democracia, mas este que temos está sendo a pior instituição de nosso Estado de Direito. Vale lembrar que Gilmar tem o péssimo hábito de soltar políticos corruptos ricos, presos por desvios bilionários de dinheiro público, principalmente no Rio de Janeiro, que é sua praça favorita. Em outubro agora Gilmar esteve comandando a ala dos caras de pau na aprovação de proibição de prisão após condenação em Segunda Instância, principalmente para libertar Lula. Este preceito só serve para proteger ricos e grandes corruptos, que podem pagar vultosos honorários a advogados. Os pobres não têm dinheiro para bancar infindáveis recursos, criados para proteger corruptos e evitar as elites criminosas a cumprir penas. Por acaso Ministro Gilmar também está muito rico, investindo até fora do Brasil. Está apto a comer bacalhau toda semana em Portugal. Diz sempre que não teme o povo. Quando é atacado e vaiado, faz careta de desprezo escarnecendo de qualquer agressor. Age assim porque faz parte do seleto grupo de intocáveis. Vive no pedestal inatingível, com poderes para afastar qualquer tentativa de destituí-lo do cargo. Até um santo já foi cassado, o São Jorge, mas um ministro de Supremo depende do Senado Federal aprovar cassação, onde os presidentes da casa são sempre devedores da justiça por crimes de corrupção e outros. Então, como o presidente do Senado vai acatar ação de impeachment contra o Gilmar, quando ele e mais da metade dos senadores temem possíveis julgamentos em andamento por seus crimes? O povo vai continuar sonhando com punições aos ministros do STF, como o trapalhão Rodrigo Janot, revoltado com justa causa. O trapalhão Janot até tem bons motivos para seu sonho de 2017, mas é um atrapalhado, afoito e fora de tempo. Em 2017, no apagar das luzes de sua gestão de procurador geral, louco por destituir o Presidente Temer, fez graves denúncias usando gravações dos irmãos Batista da JBS, provocando uma turbulência terrível no governo Temer, que vinha promovendo grandes e preciosas reformas. Temer deve muitas explicações à justiça. Seu amigo e ministro na Secretaria de Governo Geddel Vieira Lima foi flagrado naquela época com mala contendo 51 milhões de reais em apartamento alugado e por isso, em outubro de 2019, foi condenado a 14 anos de prisão e 52 milhões de multa. Mas Temer vinha tentando redimir seus grandes pecados com belas e necessárias reformas, como a trabalhista já aprovada. Temer passou o resto de seu governo apenas a se defender das gravações com conversas nada explicáveis. Cabe lembrar que Temer só assumiu a presidência do Brasil porque o pior Ministro do STF, o Ricardo Lewandowsky, rasgou a legislação do impeachment, deixando de cassar a chapa Dilma/Temer para o vice então assumir o lugar da Dilma e não ir rampa abaixo de mãos dadas com a companheira Dilma Rousseff. Não sabemos o motivo, mas Rodrigo Janot, indicado por Dilma Rousseff para Procurador da Republica, queria a cabeça de Temer a qualquer preço. Será que era para vingar sua madrinha Dilma que acusou Temer de golpe? Pode ser que desejava evitar reformas que iriam atingir a classe de servidores públicos, principalmente a reforma da Previdência, ora aprovada neste atual governo. A grande verdade é que neste filme de faroeste brasileiro com estes atores mencionados, só há bandidos e nenhum mocinho. Se não forem contidos, seremos uma terra devastada.
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sexta-feira, 11 de outubro de 2019

NÃO EXISTE MULHER FEIA


                       NÃO EXISTE MULHER FEIA
N
ÃO EXISTE MULHER FEIA OU HOMEM FEIO, É VOCÊ QUE BEBEU POUCO.
Esta piada muito difundida, mas de gosto duvidoso, acaba de ganhar respaldo científico. Um estudo do Grupo de Trabalho Sobre Álcool e Tabaco da Universidade de Bristol, na Inglaterra, conduziu testes de laboratório para avaliar como a bebida altera a percepção das pessoas sobre o que é atraente. Ficou demonstrado que sim, o álcool mascara a realidade.  Se o álcool muda nossa percepção do que é atraente, pode então levar-nos a comportamentos de risco, como sexo sem proteção e colher amargos frutos. As pesquisas confirmam que não é piada, é verdade, a balada pode trazer péssima escolha de parceiro. Assim, todos os pais estão expostos ao perigo eminente de um filho ou uma filha nos arrumar um genro ou nora de indesejável qualidade visual. Mas o pior é que, mesmo sem uso etílico, ainda pode a feia escolha filial ser agravada trazendo para o convívio familiar alguém de péssimo caráter, de má reputação, com baixa cultura, cheio de vícios e até com tendências criminosas.
Para ilustrar o nosso tema, reproduzo aqui conhecida piada, que publiquei na minha coluna HUMORCÊGO: “O rapaz chega muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou por uma garota e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição: — Mãe! Vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar. A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte ele traz a sua casa três mulheres. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz então pergunta: — Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar? A mãe responde imediatamente: — Com a do meio. Tenho certeza, porque foi dela que eu não gostei, então deve ser a que você escolheu”. Pai e mãe não são convidados a opinar pelas escolhas de seus filhos e nossas leis não nos dão amparo e sustentação nesse sentido. Desta maneira, nós pais ficamos expostos a “chuvas e trovoadas”, e com raios que podem nos partir ao meio. Ainda por cima, nossas leis, por incrível que pareça, abrem espaço para que nós avós sejamos intimados a pagar pensão em certas circunstancias, mas não nos dão direito algum em participar da escolha que fazem nossos filhos na hora da colheita de óvulos ou espermatozóides. O pagamento de pensão também pode atingir outros descendentes e irmãos, consoante disposições dos artigos seguintes de nosso Código Civil: “(Art. 1.695. São devidos os alimentos quando quem os pretende não tem bens suficientes, nem pode prover, pelo seu trabalho, à própria mantença, e aquele, de quem se reclamam, pode fornecê-los, sem desfalque do necessário ao seu sustento. Art. 1.696. O direito à prestação de alimentos é recíproco entre pais e filhos, e extensivo a todos os ascendentes, recaindo a obrigação nos mais próximos em grau, uns em falta de outros. Art. 1.697. Na falta dos ascendentes cabe a obrigação aos descendentes, guardada a ordem de sucessão e, faltando estes, aos irmãos, assim germanos como unilaterais”. Nota-se que os avós são os primeiros alvos da justiça, se o filho não puder pagar a pensão devida.
Família é inquestionável a sagrada célula da sociedade que deve ser defendida e preservada com todas nossas forças. As famílias são formadas pelo casamento oficial ou não. Mas os casamentos geram alguns parentescos complicados, principalmente os por afinidades. Piadas de sogras e cunhados rodam o mundo. Principalmente as mães de homem, em sua maioria, jamais achariam a nora adequada para seu filho amado. Então, a relação de sogra com nora é sempre difícil, e, às vezes impossível. Mais problemático e até perigoso ainda são as madrastas. Madrastas freqüentam até os programas policiais e tribunais do júri. São bastante conhecidos casos chocantes e inesquecíveis de crimes bárbaros envolvendo a relação de madrasta e enteado. Também sendo hoje muito corriqueiras as separações de casais com filhos, houve um aumento colossal da população de chamados “meio irmãos”, com os segundos casamentos. Já se encontra bem povoada a terra com os meios irmãos e meias irmãs. A situação familiar ficou ainda mais apimentada com a advinda dos casamentos entre gays e entre lésbicas, para não dizer engraçada. O irmão do gay casado não sabe se tem um cunhado ou uma cunhada, os pais não sabem se é genro ou nora, os sobrinhos não sabem se chama de tio ou de tia. As apresentações em geral ficaram bastante tumultuadas.
Uma vez que não é dado aos pais direito de interferência nas escolhas dos filhos, penso que pai ou mãe também não são obrigados a gostar do escolhido ou escolhida. Mas, na medida do possível, os pais precisam aceitar e se esforçar em conviver com genro e nora, se não podem os genitores perder de vista o filho ou a filha. Por pior que seja a escolha do filho, temos que engolir o intruso ou intrusa... Glu glu glu! Hum! Que gosto ruim!
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sexta-feira, 26 de julho de 2019

HUMORCÊGO JULHO 2019



Joãozinho saiu do culto evangélico e foi contar ao amigo Julinho o que o pastor havia falado: “Em verdade voz digo que é mais fácil uma agulha entrar no buraco do camelo do que um rico entrar no reino do céu”. 
Kkkkk
O bêbado dirigia na contra mão e é abordado pelo guarda:- Onde você pensa que vai assim?!
- Bem... Eu ia a uma festa, mas parece que já acabou: Tá todo mundo voltando, pô! Hic hic!
kkkkk
O cara muito bêbado engoliu no copo de água um ratinho vivo. Errou o hospital e entrou no hospício... Foi atendido por um louco e contou sua história. O louco deu uma receita e mandou o bêbado para a farmácia. O farmacêutico leu e rindo perguntou ao bêbado seu problema. Ao ouvir a história, ele disse:- Faz sentido a medicação: “Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira”.
kkkkk
O ratinho na toca ouviu lá fora o gato:- Miau! Miau!
Ficou por lá quieto até que ouviu:- Au! Au! Au!
O ratinho deduziu bem: ”Se há um cachorro lá fora, o gato deve ter ido embora...”.
Foi só sair da toca e o gato abocanhou o ratinho. O rato ainda vivo entre os dentes do gato perguntou:- Pô, gato, que palhaçada é essa? Você latindo, meu?!
O gato segurou com as garras e disse:- Neste mundo de hoje, quem não souber pelo menos duas línguas, passa fome, bicho!
kkkkk
A otimista foi ao nutricionista e abriu o coração:- Estou gorda e preciso emagrecer.
Nutricionista:- Você é o que você come...
- Eu como churrasco com caipirinha, pizzas, lasanhas, sorvetes todos os dias... Eu devo ser muito gostosa!
Kkkkk
A esposa estava do lado da rua fofocando na casa da vizinha e o marido conferindo o cartão de mega sena... Quando viu que havia acertado os seis números, saiu louco gritando no seu quintal:- Jurema! Jurema! Ganhei na sena!
Ela saiu correndo, atravessou a rua sem olhar, vem o ônibus, atropela e mata a coitada. O marido deixa escapar:- Puta que pariu!!! Quando um cara tá com sorte, ta mesmo!
kkkkkk
A mulher, Deus e o Diabo...
Deus fez a mulher e o paraíso ficou encantador. Mas o diabo quis complicar tudo...
Deus fez a mulher com cabelos sedosos e esvoaçantes, o diabo encheu de pontas duplas e ressecadas;
Deus moldou seios firmes e bonitos, o diabo fez crescer e cair;
Deus presenteou com corpo esbelto e sensual, o diabo inventou celulite e estrias;
O Altíssimo deu a ela voz suave e melodiosa, o diabo a fez falar demais e fofocar;
Contemplou a mulher com temperamento dócil e calmo, o diabo inventou a TPM;
Deu a ela grande beleza interior, o diabo fez o homem apreciar só a parte externa;
Deus fez mulher vibrante e ativa totalmente e o diabo inventou a menopausa...
Só pode haver uma explicação para isto: “O DIABO É VIADO!”.
kkkkkk
O paraquedista salta, puxa a primeira cordinha e nada. Puxa a segunda e nada. Nisto vem subindo um  cara a toda velocidade. Desesperado ele pergunta ao cara:- Sabe consertar paraquedas?
O cara subindo grita:- Nãaaaaaoooo!  Só conserto bujão de gássss!!!
kkkkkk
O rapaz chega muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição: — Mãe, por brincadeira vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.
A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz então pergunta: — Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente: — Com a do meio. Tenho certeza porque foi dela que não gostei e deve ser a que você escolheu.
kkkkkk
Todos elogiaram a bondade e o respeito daquele genro que gastou uma nota preta para fazer uma rica lápide de mármore, para a sepultura da sogra.
Os elogios cessaram, no entanto, tão logo se conheceram os dizeres que ele mandou gravar: "Aqui jaz e jaz bem. Descansa ela e eu também!".
Kkkkkk
Decio Cacete disse que sogra quando morre não descansa, quem descansa são os que ficam.
kkkkkk
- Doutor, estou apaixonada por meu cavalo — diz ao psiquiatra a jovem amazona.
— Problema nenhum! Tranquiliza o médico. — É muito comum as pessoas se afeiçoarem a animais. Eu e minha mulher, por exemplo, adoramos nossa cadelinha poodle...
— O senhor não entendeu, doutor. Eu me sinto atraída fisicamente por ele.
— Hum! Vejamos — raciocina o médico. — E se você o trocasse por uma égua?
— Quê? O senhor está pensando que eu sou uma desviada sexual?
kkkkk
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sábado, 20 de julho de 2019

PRESIDENTE É REFÉM DO CONGRESSO E STF



                    PRESIDENTE É REFÉM DO CONGRESSO E STF
A legislação do IMPEACHMENT torna qualquer presidente eleito no Brasil um miserável refém do nosso Congresso Nacional e do Supremo Tribunal Federal. O propalado equilíbrio de Poderes é claramente desequilibrado em prejuízo do Presidente da República, que fica “amarrado” aos desejos escusos dos membros do congresso e dos tribunais superiores. É imperioso o presidente ficar dócil e obediente, sob pena de ser executado através de Impeachment sem fundamento legal, presidido por ministro do Supremo e votado politicamente pela Câmara. Isso tudo foi comprovado nas deposições de Fernando Collor de Mello e Dilma Rousseff. Até sabemos que ambos mereciam ser depostos por outros graves delitos, principalmente a maluca Dilma Poste, mas o que foi colocado como motivo para recebimento e votação dos referidos impeachment foi uma piada. Inclusive, Collor foi posteriormente absolvido do crime imputado no caso que serviu de sustentação ao seu impeachment. Mas o governo Collor foi uma coisa mais louca que já vi nestes meus longos anos de vida. O Ministro da Fazenda era um gringo que não falava português e o povo não entendia nada que dizia na apresentação de seu plano maluco conhecido por PLANO COLLOR. Este plano causou o maior estresse de todos os tempos aos brasileiros, ao deixar uma migalha de dinheiro disponível à população. Eu pensei que ia passar fome na época com meu dinheiro seqüestrado no banco. Houve até suicídios de pessoas que haviam vendido bens imóveis e estavam com dinheiro em contas bancárias. Ataques cardíacos aos milhares. O dólar baixou a quase um por um e quem possuía dinheiro debaixo do colchão pode comprar o dólar mais barato do mundo. Com certeza a equipe do seu governo sabia do plano diabólico e se fartou na compra de dólar barato com dinheiro vivo guardado. Pedro Collor, com ódio do irmão presidente que havia flertado com sua mulher Tereza, ajudou a depor Collor, o “sequestrador de poupança”. O tesoureiro de campanha, PC Farias, foi encontrado morto na cama com sua companheira. Mistério nunca explicado. Seu irmão deputado sepultou rapidamente os dois. No caso da Dilma, além de incompetente e eleita por estelionato eleitoral, deveria ter sido cassada há muito tempo, levando junto seu Vice Temer, mas o Presidente do Impeachment, Ricardo Levandowski, arrumou um atalho para cassar somente a presidente Dilma e ainda deixou os dois ficarem com direitos políticos preservados, viabilizando que Temer assumisse a presidência. Dilma deposta foi gozar a vida com todas aquelas indecentes mordomias que ex-presidente é agraciado. Mas a base em que apoiou seu processo de impeachment era fraca demais, e deu causa à onda petista do “golpe”. Isto tudo comprova que se juntar o Congresso com o Supremo, o presidente da nossa república pode ir para rua, sem direito de protestar na Avenida Paulista. Existem muitas hipóteses genéricas nas leis que viabilizam arrumar motivo fútil para cassação do presidente, por mais honesto que esteja sendo. Se um presidente resolver peitar o Congresso e o Supremo, com certeza estará jogando a faixa presidencial no lixo. A Câmara aceita impeachment sem motivo e o ministro do Supremo, exercendo a presidência na votação, ajuda tirar o desafeto comum do poder. É por isso que o Presidente Jair Bolsonaro já engoliu sapos oriundos do lago do Rodrigo Maia e outros sapões vindos das lagoas dos tribunais superiores. Logo que Bolsonaro assumiu em janeiro de 2019 assistimos Rodrigo Maia atacando o presidente, desdenhando e menosprezando. Mas, pensando no Brasil e nas reformas indispensáveis, Bolsonaro fez de conta que não entendeu as ofensas ou disfarçou o conteúdo delas. O presidente depende do Congresso para votar as leis pretendidas e também para não correr o risco de se expor a um sacana impeachment. “SAPO À MODA DEPUTADO” é o prato do dia no Palácio do Planalto durante todo o mandato do presidente. Por sua vez, os tribunais superiores seguram processos apresentados pelas oposições alegando algum crime eleitoral da campanha do eleito para a presidência, que se julgados procedentes, podem derrubar o presidente.  Estes processos ficam lá na gaveta do TSE como facas no pescoço do pobre presidente. Se não tratar bem os ministros do tribunal, sua cabeça vai rolar. O TSE- TRIBUNAL SUPERIOR ELEITORAL está guardando em gaveta de ouro processo visando cassar Jair Bolsonaro, baseado em suposto disparo em massa de mensagens por WhatsApp na campanha. Sempre há balas de pratas guardadas para disparar contra o presidente, refém no palácio. Então é preciso juízo. O proprietário da HAVAN declarou publicamente apoio a Bolsonaro desde o começo da campanha e foi duramente perseguido pelos interessados em sua derrota nas urnas. Eleito Bolsonaro, entraram com processo alegando irregularidades banais pelo apoio dado pelo empresário. Ora, empresas já não podem mais doar para campanhas, mas nada impede que declarem seu apoio e peça votos a quem desejar, inclusive de seus empregados. Mas se o presidente não estiver de bem com os outros dois poderes, pode rolar rampa abaixo rapidinho, por este apoio não pedido e espontâneo de um torcedor. Tem razão o presidente ao dizer que querem fazer dele uma “Rainha da Inglaterra”. Aumentando o perigo, temos uma mídia quase falida (VEJA, Folha, Estadão, Globo, Band), vermelha de raiva pela perda das verbas públicas milionárias cortadas por Bolsonaro, fazendo de nosso presidente um alvo fácil dos outros dois poderes. Só o povo e os generais poderiam conter um ataque traiçoeiro ao seu mandato na pátria amada Brasil.
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