HUMORCÊGO

PROVÉRBIO JUDAICO... Nunca se aproxime de uma cobra pela frente, de um cavalo por trás e de um idiota por qualquer lado.

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Descoberta recente: “Todos os dentes do cão são caninos”.

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Zé do Boteco foi batizado e mergulhado na água 3 vezes. Na terceira vez o pastor disse: - Agora és UMA NOVA CRIATURA, O ANTIGO Zé do Boteco JÁ era! TEU NOVO NOME É JACOB. NADA MAIS DE ÁLCOOL NA TUA VIDA.

Jacob, antigo Zé do Boteco, voltou para casa, e foi direto à geladeira, tirou uma Skol, mergulhou 3 Vezes na água gelada e disse: - "Agora, você é uma NOVA CRIATURA... A VELHA SKOL se foi, seu novo nome é "SUCO DE LARANJA!".Em seguida Jacob tomou no gargalo: glu,glu,glu...

Kkkkk

O filho da Loira chegou triste da escola dizendo que errou a pergunta de geografia referente à localização da Bolívia. Mamãe loira pediu o mapa do Brasil e começou a procurar por todos os cantos. Então pegou o mapa do estado de São Paulo e correu o dedo de ponta a ponta para encontrar a Bolívia. Sem sucesso pegou o mapa da cidade de São Paulo e disse: - Só pode estar aqui por perto em São Paulo, pois a nossa empregada é boliviana e vem trabalhar todos os dias de bicicleta.

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Mineirinho no bar pergunta: - Cê pode me vendê uma pinga fiada?

O dono do bar olha para o homem e apontando para um sujeito forte e alto que está sentado numa mesa, propõe: - Aquele homem, de tanto malhar, ficou tão musculoso que seu pescoço parece que ficou pequeno. E quem chama ele de "pescocinho", ele enche de porrada. Se você tiver coragem de chamá-lo de "pescocinho", eu te vendo fiado por um ano!

Mineirinho chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e diz baixinho: - Meu amigo, cê tá bão?

- Mas eu nem te conheço.

- Uai! A gente pescô junto!

- Não pescamos não!

Aí o mineirinho diz bem alto: - Pescô sim!!!

Kkkkk

O fanho quer acertar a conta na saída do motel...

- O que o senhor consumiu?

- 3 fervejas, 2 águas e duas fodas...

- Bem... Este último item o senhor acerta diretamente aí com a moça.

- É foda limonada, fua besta!

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Joãozinho estava brincando com seu arco e flecha, que tinha ganhado no Natal.

De repente ele soltou uma flecha que caiu no quintal da Dona Maria.

— Dona Maria! — fala Joãozinho — Posso pegar a flecha que caiu no seu quintal?

— Não, me fala onde que tá que eu pego!

— Er... Não, Dona Maria, deixa que eu pego.

— Fala onde que tá logo, menino, se não eu não pego mais.

— Tá bom, tá bom... Tá no seu gato!

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O menino pergunta ao pai: - Pai, eu fui adotado?

O pai responde: - Foi, mas te devolveram para a gente!

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Um velhinho levanta de madrugada pra mijar, olha pro seu pinto e diz: - Tá vendo infeliz, quando você precisa eu levanto! E quando eu preciso... nada!

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O filho conta calmamente para a mãe:- Mãe, hoje veio um ladrão aqui na nossa casa. A mãe desesperada pergunta: - Meu Deus! E o que ele levou?

O filho responde: - Nada. Ele só veio pedir seu voto.

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A garotinha foi até a garagem e perguntou ao pai:- Paizinho, eu posso dar uma voltinha com a Lulinha?

- Hoje não, querida... Ela está no cio.

- Eu levo na coleira, papai. Vai... Deixa sim!

Então o pai pegou uma estopa com gasolina e passou na cachorrinha para disfarçar o cheiro do cio e disse: - Pode ir, mas mantenha a Lulinha da coleira sempre.

 A garotinha chegou minutos depois sem a Lulinha...

- Onde deixou a Lulinha, filha?!

- Acabou a gasolina dela e está vindo um cachorrinho empurrando ela, papai...

Kkkkk