HUMORCÊGO

 

Caipira contou ao vizinho: - Tenho lá em casa uma galinha sem vergonha... A danada é tão ”galinha”, compadre, que fez questão de aprender nadar só para poder sair com o pato. O galo está possesso de raiva ciscando até no cimento.

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KIT VELÓRIO DE SOGRA: Um pratinho, uma faca e uma cebola para picar bem perto dos olhos na chegada ao velório.

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ANÚNCIO EM JORNAL DE PIRACICABA... Este certamente foi um dos melhores anúncios para solteiros já editados no JORNAL DE PIRACICABA: “Feminina, solteira procura companhia masculina, aspectos étnicos sem a menor importância. Sou uma menina bem humorada que adora brincadeiras de todo tipo. Adoro longas caminhadas nos bosques, andar de caminhonete em sua companhia, para acampamentos e pescarias e/ou ficar noites inteiras, gostosas, ao ar livre, deitada com você junto a fogueiras. Jantares à luz de velas me farão comer na sua mão. Estarei na porta de entrada, a sua espera quando você chegar de um dia cansativo de trabalho, usando tão somente o que a natureza me deu. Telefone para (404) ..75-6420 e chame por FIFI. Estarei te esperando!”. RESULTADO: Mais de 150 homens ligaram para a Sociedade Protetora de Animais da cidade.

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Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta: — Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? — Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar. O diretor falou algo baixinho no ouvido de joãozinho...

Quando a professora se levanta, pergunta: — E então, Joãozinho, o que D. Pedro disse?

— Hummm… peitinhos maravilhosos!

— Não é nada disso! Zero! — diz a professora, nervosa.

Joãozinho vira-se pro diretor: — Pô, cara! Se não sabe… não sopra!

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Numa cidade havia um mentiroso fora de série. Foi o repórter fazer matéria sendo atendido  primeiro pelo filho do Rei da Mentira.

 - Somos da TV e queremos falar com seu pai.

- Ele foi ao mato atrás das abelhas que fugiram daqui da caixa.

- Ele volta logo?

- Acho que sim. Ele já recolheu todo o enxame. Ele foi atrás de duas que estavam faltando...

Se o filho é assim, imagina o pai...

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ALUGAM-SE CASAS. SOMENTE PARA CRISTÃOS. Um senhor bateu à porta e saiu o proprietário anunciante perguntando: - O que o senhor quer?

- Quero alugar uma casa.

-  Qual o seu nome?

-David.

- David do que?

- David Klein.

- Este nome é de judeu. Só alugo para cristãos.

- Está bem. Sou judeu, mas também sou cristão.

- Vamos ver se é mesmo. Então o que tem numa igreja católica?

- Torre, altar, sacristia, imagens de santos...

- Jesus era filho de quem?

- De José, de Maria, mas tem aquela do Espírito Santo...

- Onde Jesus nasceu?

- Em Belém.

-Eu quero saber se era uma casa ou o que era.

-Ele nasceu num estábulo, porque naquela época já havia um filho da ####, igual a você, que não alugava casa para judeu. Vou me confessar agora!

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A loira conta: - Eu dei um cochilo e quando acordei um pernilongo estava tão estufado pelo meu sangue que ele não agüentava nem voar.

- E você o matou?

- Não né... Afinal ele era sangue do meu sangue, pô!

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DECIO CACETE RECOMENDA: VOTE NO “MENOS RUIM” PARA EVITAR O “PIOR”.

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DIA DO VIZINHO

 

DIA DO VIZINHO

Eu tenho doces recordações de meus vizinhos durante minha distante infância no sítio. Todos vizinhos se comportavam como bombeiros, sempre atentos em socorrer uns aos outros e ajudar numa emergência. Todos se conheciam por nome ou apelido e gentilezas corriam soltas na pequena Ibitiura de Minas. Havia sempre compartilhamento de produtos agropecuários entre todos, assim, ninguém saboreava um porco gordo sozinho. Aquele que abatia um fornecedor de proteína mandava um bom prato de carne crua ainda quente aos vizinhos mais próximos. Eu criança fazia o papel do sedex levando um bom bocado para a vizinhança e voltava no mínimo com alguns ovos caipiras no vasilhame em agradecimento. Raramente a vizinha pedia mil desculpas por não ter nada para devolver na nossa travessa, agora lavada e enxugada por ela. Da mesma forma agia minha mãe quando agraciada com algum presente de vizinhos; o que houvesse disponível em nossa casa de produto do sítio era enviado no vasilhame do doador em forma de gratidão.  Quando sitiantes estavam em apuros com alguma colheita agrícola, eram promovidos os famosos mutirões, em que todos corriam em socorro graciosamente, contando apenas com uma marmita de comida no almoço fornecida pelo promotor do evento. Era constante a doação de açúcar ou porção de pó de café aos surpreendidos com falta dos produtos. Ninguém ficava sem a “boca de pito”, como era chamado o cafezinho. Algum produtor de fumo da região promovia a chamada ”Destala”, que mais parecia uma festa reunindo dezena de homens e mulheres, que em rapidez mágica retiravam o talo das folhas de fumo formando pequenas pilhas bem organizadas, que depois eram enroladas na artesanal feitura do fumo de rolo. Tudo era feito na amizade e com alegria.

Os grandes centros urbanos ocasionaram uma grande mudança de comportamento entre vizinhos diante da concentração em condomínios de apartamentos ou ruas. Os vizinhos hoje no mínimo se ignoram, quando não convivem em pequenas desavenças ou até guerra declarada. Grande parte não sabe nos dias de hoje os nomes, muito menos profissão de vizinhos de porta de apartamento ou residente em casa vizinha. A grande maioria se porta como concorrentes por espaço, ao invés de se achar pessoas que têm o mesmo bom gosto ao morar no mesmo bairro, rua, condomínio e cidade. Moradores quase que só cultivam convivência de garagem e elevador e se olham como potenciais perturbadores de sua tranqüilidade e sossego.  De fato Vizinhança é à primeira vista uma convivência forçada. No condomínio as pessoas compartilham barulhos, filhos adolescentes, festas, doenças e coisas íntimas são vazadas aos fofoqueiros de plantão. E pessoas são diferentes, umas mais afáveis e prestativas e outras rudes e difíceis de serem suportadas. Aí é preciso que os ponderados e inteligentes se conscientizem que é melhor fazer o possível para entender os agressores e enviar gentilezas, ao invés de abrir guerra. A convivência por vizinhança tende a ser duradoura, às vezes até o fim da vida. Melhor então fazer tudo que estiver ao alcance para haver o máximo de amizade no convívio. Até o casamento entre pessoas que se amam podem acabar durante a lua de mel, caso os amantes não passem por cima das diferenças entre si. A compreensão e esforço em entender as subjetividades alheias entre os vizinhos são fundamentais para uma feliz vizinhança. Cabe aos mais sábios desarmarem os agressivos condôminos mandando balas, mas de mel, ou flores. Esta pandemia Covid-19 demonstra como é importante e saudável o alegre convívio com vizinhos e amigos, quando é possível. Estamos todos ávidos em tirar as máscaras e de nos juntarmos em festas e churrascos. Para isso precisamos de amigos vizinhos e amigos distantes.

Quando comecei escrever sobre este tema pensei sugerir a criação do DIA DO VIZINHO para ser fortemente comemorado a nível nacional e até mundial. Fui pesquisar e constatei que existem já duas datas disputando esta homenagem, que eu nunca havia ouvido falar de sua existência.  Consta que o DIA DO VIZINHO é comemorado nos dias 23 de dezembro e no dia 20 de agosto. Dia 23 de dezembro não se sabe o motivo, mas 20 de agosto é em homenagem ao nascimento da poetisa CORA CORALINA. Fica, no entanto, minha sugestão de oficializar uma data, seja qual for ela, para dar um impulso na melhora das relações dos vizinhos em geral. Com certeza, se desenvolver-se o costume de trocar lembranças em DIA DO VIZINHO, por pequenas e simples que sejam, haverá imensa melhoria nesta relação hoje tão fraca e tumultuada. Família unida numa vizinhança saudável faz bem para a saúde de todos. 

 

Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, toda roxa: - Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!

- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!

- Eu também, mamãe! Eu também! Foi horrível...

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A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Pedro diz que não acredita em inferno!

A mãe responde:- Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

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NO CONSULTÓRIO DO SEXÓLOGO ARMANDO PINTO...

- Doutor, o que devo fazer para enlouquecer meu namorado só nas preliminares?

- Diga no ouvidinho dele: ”Minha menstruação está atrasada 20 dias!”.

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OUTRO DESESPERADO CONSULENTE:- Devo admitir e confessar uma traição, ou não, doutor?

Dr. Armando Pinto:- De jeito nenhum! Jamais confesse traição. Negue sempre... “Bilau não deixa impressão digital”. Respondido?

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- Me empresta sua bicicleta um pouquinho? Vou ali pertinho...

- Se é pertinho, vá a pé, meu!

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O médico para o paciente: — Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.

— Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio! Exagerou hoje, hein!

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Décio Cacete afirma: “Reforma política pode ser feita com ARTIGO ÚNICO: “Todos brasileiros que já foram eleitos para os cargos de prefeito, vereador, governador, deputado, senador e presidente ficam inelegíveis para sempre”.

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O ESTRESSADO...

- Tem veneno para ratos?

- Tenho... Vai levar? – pergunta o balconista.

- Não... Vou trazer os ratos para comerem fora aqui na sua loja.

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O estressado está saindo da farmácia e alguém pergunta: “Está doente?”.

- Claro que não... Se eu estivesse saindo do cemitério então eu estaria morto, pô?!

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O amigo pergunta: Estava tão sumido... Por onde tem andado?

- Pelo chão... Ainda não aprendi a voar, cara!

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- Alô!

- Aqui é o seqüestrador, mano! Tô ca sua sogra aqui correntada. Que que se qué que te mande dela para provar que ela tá aqui e mandar o resgate, mano?

- Manda a língua e as duas orelhas!

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O homem bate à porta de uma casa e assim que dono abre, ele fala: — O senhor gostaria de contribuir com o Lar dos Velhinhos?

— Mas é claro! Espera aí um pouquinho, que vou já buscar a minha sogra!

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Maria, no leito de morte, decidiu revelar ao Manoel um segredo : - Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?

Manoel, muito tranqüilo, responde:- Maria, isto não tem problema algum...

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:- Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!'

E Manoel novamente responde: - Pois, pois... Eu entendi, ó Maria.

- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!

Finalmente, Manoel responde: - Pois... Sabes ó Maria, que este filho também não é teu filho?

Maria rebate:- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?

- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?... Pois baim... Eu o troquei por um bebê limpinho que estava ao lado.

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