Com menos de um mês de casada, a filha
única chega à casa da mãe, toda roxa: - Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse
viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também! Foi
horrível...
KKKKK
A garota chega para mãe, reclamando do
ceticismo do namorado.
- Mãe, o Pedro diz que não acredita em
inferno!
A mãe responde:- Case-se com ele minha
filha e deixe o resto comigo!
KKKKK
NO CONSULTÓRIO DO SEXÓLOGO ARMANDO
PINTO...
- Doutor, o que devo fazer para
enlouquecer meu namorado só nas preliminares?
- Diga no ouvidinho dele: ”Minha
menstruação está atrasada 20 dias!”.
KKKKK
OUTRO DESESPERADO CONSULENTE:- Devo
admitir e confessar uma traição, ou não, doutor?
Dr. Armando Pinto:- De jeito nenhum!
Jamais confesse traição. Negue sempre... “Bilau não deixa impressão digital”.
Respondido?
KKKKK
- Me empresta sua bicicleta um
pouquinho? Vou ali pertinho...
- Se é pertinho, vá a pé, meu!
KKKKK
O médico para o paciente: — Não consigo
encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
— Não tem importância, doutor! Eu volto
outro dia que o senhor estiver sóbrio! Exagerou hoje, hein!
KKKKK
Décio Cacete afirma: “Reforma política
pode ser feita com ARTIGO ÚNICO: “Todos brasileiros que já foram eleitos para
os cargos de prefeito, vereador, governador, deputado, senador e presidente
ficam inelegíveis para sempre”.
KKKKK
O ESTRESSADO...
- Tem veneno para ratos?
- Tenho... Vai levar? – pergunta o
balconista.
- Não... Vou trazer os ratos para comerem
fora aqui na sua loja.
KKKKK
O estressado está saindo da farmácia e
alguém pergunta: “Está doente?”.
- Claro que não... Se eu estivesse
saindo do cemitério então eu estaria morto, pô?!
KKKKK
O amigo pergunta: Estava tão sumido...
Por onde tem andado?
- Pelo chão... Ainda não aprendi a voar,
cara!
KKKKK
- Alô!
- Aqui é o seqüestrador, mano! Tô ca sua
sogra aqui correntada. Que que se qué que te mande dela para provar que ela tá
aqui e mandar o resgate, mano?
- Manda a língua e as duas orelhas!
KKKKK
O homem bate à porta de uma casa e assim
que dono abre, ele fala: — O senhor gostaria de contribuir com o Lar dos
Velhinhos?
— Mas é claro! Espera aí um pouquinho,
que vou já buscar a minha sogra!
KKKKK
KKKKK
Maria, no leito de morte, decidiu
revelar ao Manoel um segredo : - Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não
é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:-
Maria, isto não tem problema algum...
Maria, muito intrigada com toda a calma
do Manoel, indaga-lhe:- Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que
o filho não é teu! Ó homem de Deus!!'
E Manoel novamente responde: - Pois,
pois... Eu entendi, ó Maria.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não
estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!
Finalmente, Manoel responde: - Pois...
Sabes ó Maria, que este filho também não é teu filho?
Maria rebate:- Como não é meu, ó homem
de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?
- Maria, lembra-te quando tu estavas na
maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?...
Pois baim... Eu o troquei por um bebê limpinho que estava ao lado.
KKKKK
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