HUMORCÊGO 19 12 2013

AMIGO DA ONÇA...

A esposa do Amigo da Onça estava desconfiada dele e perguntou:- Diga logo! Você tem outra?

AMIGO DA ONÇA:- Não... Não vou deixar você nunca, eu não tenho outra, tenho mais uma! Qualquer uma que venha somar será sempre bem vinda.

***

O LULA propôs substituir Mandela, então vamos começar pelos 27 na prisão.

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O SUPER DEPRESSIVO: “Estou mais abandonado e rejeitado que despacho de macumba na encruzilhada numa sexta 13 no ano 2013”.

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PARA CHOQUE DE CAMINHÃO: “salve as baleias destruindo um SPA!”

“Estou precisando urgente de uma doadora... Não suporto prostituta!”.

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O marido de mulher muito ciumenta tenta se explicar: — Juro, querida, essas crianças me chamam de "papai" simplesmente por carinho. Não há absolutamente nada. Sem falar de que na minha idade...

— Não interessa! Você não vai me convencer nunca, Noel!

---------------------

Em Porto Alegre o gaucho espancava violentamente o indivíduo quando interveio um policial:- Porque está batendo no homem, tchê?

- É um argentino, seu guarda!

- Mas existe argentino bom. Pare com isso!

- Ele não é o Papa não, seu guarda! Deixa que eu acabe com ele!

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Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:

— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro: — Quanto você conseguiu juntar?

— Só quinze reais

— E como fez?

— Fui a uma praça e escrevi um cartaz: "No tengo trabajo, tengo 3 filhos para sustentar. Por favor, necesito ayuda. E você, quanto ganhou?

— Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.

— Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?

— Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: "Me ajude a voltar para a Argentina. Falta só um real!" Choveu donativo...

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Pastora e o bêbado...

Na porta da igreja o bêbado cambaleava e foi abordado pela pastora...

Pastora:- Eu também já fiz este pecado de me entregar à bebida. Mas hoje estou com Deus.

Bêbado:- Hic... Hic... Mas você vai ter uma folga amanhã pra nós dois sairmos por aí?

------------------

A empregada, chorando, pega sua mala e se despede da patroa que lhe pergunta: —Ué, onde você vai?

- Para minha terra, Dona Frô, morrer junto dos meus.

- Mas o que aconteceu com você, querida?

- Óh Dona Frô, a senhora mesmo fala que o seu marido é um excelente médico e nunca errou um diagnóstico.

- Pois é, é verdade, ele nunca se engana no diagnóstico... Mas, o que tem isso a ver com a sua saída de casa?

- Então Dona Frô, é que o doutor hoje pela manhã, antes de ir embora, me disse, apertando meu bumbum com as duas mãos: “DESTA NOITE NÃO PASSA!!!”.

-----------------------------

A esposa pergunta para o marido: você já viu cinquenta reais amassado?

– Não, responde o marido.

Ela dá um sorriso sexy, desabotoa os primeiros botões da blusa, abaixa um pouco o sutiã e tira uma nota de cinquenta reais amassada.

Ele pega a nota e sorri com aprovação. Daí ela pergunta novamente:

- você já viu cem reais todo amassado?

- Uh ... não, nunca vi, disse ele com um tom de ansiedade na voz.

Ela dá outro sorriso sexy, levanta a saia sedutoramente, enfia a mão na calcinha apertada e tira uma nota de cem reais toda amassada.

Ele toma a nota e começa a respirar um pouco mais rápido, antecipando alguma sacanagem.

– Agora, ela diz, você já viu Cem Mil Reais todo amassado?

– De jeito nenhum! diz ele enfaticamente.

– Bem - diz ela - então dá uma olhadinha lá na garagem...

Era uma vez um Hyundai Santa-Fé! Está totalmente amassado.

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DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO

Querido Diário... 1º Dia: Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia: Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa!Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia: Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia: Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80.

O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei ao convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia: Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao

Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia: Hoje salvei 1600 pessoas... Três vezes!!!

*** PUBLICADO NO JORNAL O SERRANO DE SERRA NEGRA – SP

HUMORCÊGO 19 12 2013

AMIGO DA ONÇA...

A esposa do Amigo da Onça estava desconfiada dele e perguntou:- Diga logo! Você tem outra?

AMIGO DA ONÇA:- Não... Não vou deixar você nunca, eu não tenho outra, tenho mais uma! Qualquer uma que venha somar será sempre bem vinda.

***

O LULA propôs substituir Mandela, então vamos começar pelos 27 na prisão.

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O SUPER DEPRESSIVO: “Estou mais abandonado e rejeitado que despacho de macumba na encruzilhada numa sexta 13 no ano 2013”.

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PARA CHOQUE DE CAMINHÃO: “salve as baleias destruindo um SPA!”

“Estou precisando urgente de uma doadora... Não suporto prostituta!”.

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O marido de mulher muito ciumenta tenta se explicar: — Juro, querida, essas crianças me chamam de "papai" simplesmente por carinho. Não há absolutamente nada. Sem falar de que na minha idade...

— Não interessa! Você não vai me convencer nunca, Noel!

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Em Porto Alegre o gaucho espancava violentamente o indivíduo quando interveio um policial:- Porque está batendo no homem, tchê?

- É um argentino, seu guarda!

- Mas existe argentino bom. Pare com isso!

- Ele não é o Papa não, seu guarda! Deixa que eu acabe com ele!

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Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:

— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro: — Quanto você conseguiu juntar?

— Só quinze reais

— E como fez?

— Fui a uma praça e escrevi um cartaz: "No tengo trabajo, tengo 3 filhos para sustentar. Por favor, necesito ayuda. E você, quanto ganhou?

— Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.

— Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?

— Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: "Me ajude a voltar para a Argentina. Falta só um real!" Choveu donativo...

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Pastora e o bêbado...

Na porta da igreja o bêbado cambaleava e foi abordado pela pastora...

Pastora:- Eu também já fiz este pecado de me entregar à bebida. Mas hoje estou com Deus.

Bêbado:- Hic... Hic... Mas você vai ter uma folga amanhã pra nós dois sairmos por aí?

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A empregada, chorando, pega sua mala e se despede da patroa que lhe pergunta: —Ué, onde você vai?

- Para minha terra, Dona Frô, morrer junto dos meus.

- Mas o que aconteceu com você, querida?

- Óh Dona Frô, a senhora mesmo fala que o seu marido é um excelente médico e nunca errou um diagnóstico.

- Pois é, é verdade, ele nunca se engana no diagnóstico... Mas, o que tem isso a ver com a sua saída de casa?

- Então Dona Frô, é que o doutor hoje pela manhã, antes de ir embora, me disse, apertando meu bumbum com as duas mãos: “DESTA NOITE NÃO PASSA!!!”.

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A esposa pergunta para o marido: você já viu cinquenta reais amassado?

– Não, responde o marido.

Ela dá um sorriso sexy, desabotoa os primeiros botões da blusa, abaixa um pouco o sutiã e tira uma nota de cinquenta reais amassada.

Ele pega a nota e sorri com aprovação. Daí ela pergunta novamente:

- você já viu cem reais todo amassado?

- Uh ... não, nunca vi, disse ele com um tom de ansiedade na voz.

Ela dá outro sorriso sexy, levanta a saia sedutoramente, enfia a mão na calcinha apertada e tira uma nota de cem reais toda amassada.

Ele toma a nota e começa a respirar um pouco mais rápido, antecipando alguma sacanagem.

– Agora, ela diz, você já viu Cem Mil Reais todo amassado?

– De jeito nenhum! diz ele enfaticamente.

– Bem - diz ela - então dá uma olhadinha lá na garagem...

Era uma vez um Hyundai Santa-Fé! Está totalmente amassado.

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DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO

Querido Diário... 1º Dia: Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia: Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa!Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia: Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia: Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80.

O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei ao convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia: Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao

Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia: Hoje salvei 1600 pessoas... Três vezes!!!

***PUBLICADO NA EDIÇÃO DE 19 12 2013 EM O SERRANO DE SERRA NEGRA - SP

SER ATEU… QUE BESTEIRA!

SER ATEU... QUE BESTEIRA!

- PAI, O QUE É ATEU?

- PARA UMA CRIANÇA EU DIRIA QUE ATEU É IGUAL AQUELE PRIMO OU VIZINHO MAIS VELHO QUE DIZ AO MAIS NOVO E INGÊNUO: “PAPAI NOEL NÃO EXISTE, SEU BOBÃO!”.

Ateu é quem não crê em Deus ou em qualquer ser superior. A palavra tem origem no Grego “atheos” que significa “sem Deus, que nega os deuses”. O termo é formado pela partícula de negação “a” juntamente com o radical “theos” (deus).

O termo nasceu na Grécia Antiga para descrever aquelas pessoas que rejeitavam as divindades adoradas por grande parte da sociedade. Estas pessoas eram chamadas de ímpias ao negarem as divindades esquisitas da época.

Nas religiões teológicas (que envolvem a crença em um ser divino), um ateu é aquele que nega a existência de um ser supremo, onipotente (que pode tudo), onisciente (que sabe tudo) e onipresente (que está ao mesmo tempo em todos os lugares).

O ateísmo é a postura dos ateus. É uma postura filosófica que rejeita a idéia de existência de quaisquer deuses. É uma atitude de descrença perante a afirmação religiosa de que existem divindades e de que elas exercem influência no universo e na conduta humana.

Um ateu pode ter uma atitude ativa (quando defende de forma veemente a ausência de qualquer deus) ou uma atitude passiva (quando nega apenas por não existirem provas que demonstrem a existência da divindade).

A atitude passiva é uma forma de agnosticismo, em que os ateus agnósticos não acreditam em Deus, mas ao mesmo tempo não descartam a possibilidade de existência e não se preocupam com isto.

Ser militante pregador da inexistência de um Deus qualquer é que acho asneira. Ninguém se preocupa em ficar negando a existência de Papai Noel, Branca de Neve, Bela Adormecida e todas as fantasias para as crianças. Papai Noel é uma bonita fantasia que faz bem às crianças ricas ou pobres, não havendo qualquer contra indicação. Seria perda de tempo ficar pregando que PAPAI NOEL NÃO EXISTE e até uma judiação com as crianças que são felizes por muitos anos da sua infância acreditando nele. Seria lamentável alguém ficar dizendo-se “APAPAI NOEL, ABRANCA DE NEVE, ACINDERELA”. Então porque dizer-se ATEU? PURA PERDA DE TEMPO. MELHOR VIVER PARA AFIRMAR COISAS REAIS E INSTRUTIVAS ERRADICANDO A IGNORÂNCIA. O escritor português José Saramago, ganhador de prêmio Nobel de literatura, era ateu, mas não ficava declarando-se como tal. Ele negou Deus afirmando, quando disse: ”DEUS EXISTE NAS CABEÇAS DAS PESSOAS”. Traduzindo de português para brasileiro: ”O HOMEM CRIOU DEUS”.

Fantasias provavelmente fazem bem às crianças e fantasias podem fazer bem a muitos adultos. Então vamos deixar as fantasias adultas existirem para os que necessitem delas. O condenável é o uso da grande fantasia “Homem Barbudo” para extrair dinheiro dos pobres e pessoas inocentes através de ameaças divinas. O comércio das fantasias infantis é bem mais moral e saudável do que comércio das fantasias espirituais adultas. O “livrão preto” e outros semelhantes de organizações religiosas são verdadeiros manuais de guerra, de incitação ao racismo, de promoção de discórdia entre raças e etnias, de pregação da homofobia, de discriminações sexuais e de instituição de castigos cruéis, inclusive o imaginário castigo para depois da morte, o famigerado inferno.

É preferível ser criança e curtir até morrer somente as lindas fantasias infantis com filhos, netos...

*** PUBLICAÇÃO MENSAL NO JORNAL O SERRA NEGRENSE DE SERRA NEGRA - SP

HUMORCÊGO 06 12 2013

ELE E ELA...

Ela:- Querido, você tem certeza que é filho de sua mãe?

Ele:- Porque pergunta isto?

Ela:- Acho melhor fazer o DNA... Sua mãe me trata como uma princesa. É impossível que ela seja minha sogra!

***

ELE:- Nossos vizinhos do apartamento de frente estão fazendo “BODAS DE PAU”... Dez anos quebrando o pau.

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Ao entrar no banheiro, aquela esposa carola encontra o marido se masturbando no banho. Escandalizada, pergunta: — O que você está fazendo?

Ao que o discípulo de Onan responde: — Eu lavo meu conector na velocidade que eu quiser, pôôô!

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A Maria vai ao médico: — Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada para cima, sou atacada por forte doire de cabeça, se viro para um lado, atacam-me os rins, se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que e que eu faço, o doutoire?

— Porque a senhora não experimenta dormir de bruços?

— Porque, aí me ataca o Manuel, raios!

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NOVOS LARES...

Se você é enteada, cuidado que a madrasta pode pensar que você tem asas;

Se você é enteado, o padrasto pode achar que você é filho de peixe e atirar você no rio.

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Num consultório médico: — Manuel, como tem se sentido com os banhos de água doce?

— É muito pegajoso, doutor!

— Como assim?

— Por causa do açúcar...

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O jovem, perto de seu casamento, pergunta ao pai: — Pai, como se transa?

O pai responde: — Você coloca sua parte mais sensível na parte mais sensível da mulher.

No dia da lua de mel ele pergunta para mulher: — Qual é sua parte do corpo mais sensível?

— É o bumbum.

— Pois a minha é a orelha.

Duas horas depois ela pergunta: — Desse jeito teremos filhos?

E ele responde: — Pelo barulho, penso que eles estão vindo em uma moto!

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DUAS BONECAS...

- Se houver reencarnação, que bicho você quer ser, amiga?

- Quero ser aquela cobra que possui dois ânus, a tal de surucucu, queridinha.

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O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando: — Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!

Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.

— Como foi que ele morreu, hein?

E o primeiro responde:- Pelo que ouvi foi com uma estilingada.

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NAS ESQUINAS DE MINAS

-Ocê já achô este tar de ponto G das muié?

- Já sim, cumpade. Fica nu cumeço de GASTÁ e no finar de SHOPPING.

***

Um homem do interior de Minas de oitenta anos foi acusado de estupro. No tribunal, a advogada do idoso segura o pênis do réu e pergunta à juíza: - Vossa Excelência acredita que este bilau desfalecido, mais mole do que mingau de maizena poderia violentar alguém ?

O velho murmura ao pé do ouvido da advogada: - Não balance muito, senão a gente perde a causa!

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Um índio canibal que gostava mais de carne humana estava sofrendo de fortes dores no estômago e resolveu procurar o curandeiro de sua tribo. Após examiná-lo durante algum tempo, o curandeiro sentenciou: — Você vai ter que fazer um regime!

— Regime? — espanta-se o canibal. — Que tipo de regime?

— Durante as próximas 14 luas, você só poderá comer carne branca.

— Peixe e frango?

— Não. Alemão, sueco, holandês...

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O ceguinho está parado na esquina, aguardando para atravessar a rua, quando um cachorro chega e faz xixi em cima da perna dele. Ao sentir o líquido escorrendo-lhe pela perna, ele imediatamente enfia a mão no bolso, tira um doce e oferece ao cachorro.

Ao ver aquela cena, uma senhora observa: — Quanta bondade! O cachorro mijou em sua perna e ainda o senhor lhe oferece comida!

E o ceguinho: — Eu só quero saber onde é a cabeça dele para eu dar uma bengalada!

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Isaac está em pé na porta da sinagoga, com a mão estendida pedindo: "Tsedaká (caridade), por favor".

E chega o rabino da sinagoga e lhe pergunta: - Isaac, o que você esta fazendo?

E Isaac responde: -Rabino, eu estou arrecadando para uma mulher viúva com 3 filhos pequenos que está devendo três meses de aluguel e, se ela não pagar R$1.500 reais até hoje, o proprietário irá despejá-la.

-Isaac, quanto você já recolheu?

-R$1.000 reais, rabino.

- Ora, para uma mitsvá tão importante de ajudar uma viúva, eu te darei os R$500 reais restantes.

- Agradeço em nome da viúva, rabino.

- Isaac, você tem um bom coração, a viúva é sua parente?

- Não, ela é minha inquilina!

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O Manuel chega a sua casa numa tarde e encontra um pingüim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha: —Olha Manuel, o melhor que você tem a fazer e levá-lo ao Jardim Zoológico.

No dia seguinte o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingüim, levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se surpreende: — Manuel! Onde você vai com o bicho? Você não o levou ao zoológico ontem?

— Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a levá-lo ao Playcenter.

PUBLICADO SEMANALMENTE NO JORNAL “O SERRANO” DE SERRA NEGRA – SP;

AS NOSSAS SENHORAS- PORQUE EXISTEM TANTAS NOSSAS SENHORAS?

AS NOSSAS SENHORAS

PORQUE EXISTEM TANTAS NOSSAS SENHORAS?

Possivelmente tenha iniciado em Portugal a multiplicação de Nossa Senhora. É de supor-se, pois foi lá que surgiu no ano 1400 a NOSSA SENHORA DAS “BROTAS”. O santuário de Brotas liga-se, segundo a lenda, a um milagre ocorrido em 1400: ”Uma vaca que pastava teria caído do barranco no qual hoje se ergue a igreja; um pastor achando o animal já morto propunha-se esfolá-lo quando lhe surgiu a Virgem com o Menino e lhe disse que no local construísse um templo em veneração da sua imagem. Imagem essa que miraculosamente ali talhou do osso da perna da vaca, já amputado pelo pastor; após a aparição o pastor constatou que vaca estava viva e com os membros intactos”. Não é fantástico?

A fama do milagre levou romeiros do Alentejo e da Península de Setúbal. O número de peregrinos que acorriam ao local era tal modo elevado que o culto da Virgem se desenrolava no adro da igreja, num altar exterior. O culto de Nossa Senhora de BROTAS expandiu-se rapidamente para fora de Portugal, pois os navios dos descobrimentos levavam a sua imagem. Hoje em dia, Nossa senhora de Brotas é recordada na toponímia de vários países. No Brasil é bastante conhecida como padroeira dos animais doentes. A imagem da Virgem em marfim, que se encontra no nicho do Altar das Almas, é popularmente identificada com aquela miraculosamente talhada no osso da vaca.

Depois de DAS BROTAS, brotaram muitas outras e entre elas a padroeira do Brasil, Nossa Senhora Aparecida. Segundo os relatos, a aparição da imagem ocorreu na segunda quinzena de outubro de 1717por ocasião da passagem de Dom Pedro de Almeida, governante da capitania de São Paulo e Minas de Ouro pela cidade de Guaratinguetá, no vale do Paraíba, durante uma viagem até Vila Rica. O povo de Guaratinguetá decidiu fazer uma festa em homenagem à presença de Dom Pedro de Almeida e, apesar de não ser temporada de pesca, os pescadores lançaram seus barcos no Rio Paraíba com a intenção de oferecerem peixes ao conde. Os pescadores Domingos Garcia, João Alves e Filipe Pedroso rezaram para a Virgem Maria e pediram a ajuda de Deus. Após várias tentativas infrutíferas, desceram o curso do rio até chegarem ao Porto Itaguaçu. Eles já estavam a desistir da pescaria quando João Alves jogou sua rede novamente. Em vez de peixes, apanhou o corpo de uma imagem da Virgem Maria, sem a cabeça. Ao lançar a rede novamente, apanhou a cabeça da imagem, que foi envolvida em um lenço. Após terem recuperado as duas partes da imagem, a figura da Virgem Aparecida teria ficado tão pesada que eles não conseguiam mais movê-la. A partir daquele momento, os três pescadores apanharam tantos peixes que se viram forçados a retornar ao porto, uma vez que o volume da pesca ameaçava afundar as embarcações. Este foi o primeiro milagre atribuído à imagem.

O milagre é idêntico ao de Jesus e seus pescadores apóstolos no evangelho quando, nas mesmas circunstancias mandou jogar a rede e pegaram tantos peixes que o barco quase afundou. Os pescadores estão sempre fortemente ligados aos milagres mais propagados. Pescadores são abençoados em milagres espetaculares.

Talvez a Nossa Senhora caçula seja Nossa Senhora de Fátima, também portuguesa. É bastante conhecida a estória dos três pastores no lugar chamado Fátima narrando a primeira aparição no dia 13 de Maio de 1917. Três crianças, Lúcia de Jesus dos Santos (de 10 anos), Francisco Marto (de 9 anos) e Jacinta Marto (de 7 anos), afirmaram ter visto Nossa Senhora na Cova da Iria, freguesia de Aljustrel, pertencente ao concelho de Ourém, Portugal. Segundo relatos posteriores aos acontecimentos, por volta do meio dia, depois de rezarem o terço, as crianças teriam visto uma luz brilhante; julgando ser um relâmpago, decidiram ir-se embora, mas, logo depois, outro clarão teria iluminado o espaço. Nessa altura, teriam visto, em cima de uma pequena azinheira (onde agora se encontra a Capelinha das Aparições), uma "Senhora mais brilhante que o sol". A famosa "Capelinha Aparições" em Fátima está com a imagem de Nossa Senhora dos três pastorinhos.

Estes santuários apresentados movimentam uma imensidão de fiéis e uma fortuna de dinheiro. Mas existem muitas outras Nossas Senhoras com várias especialidades, como DO BOM PARTO, DOS NAVEGANTES, DE LURDES, DAS GRAÇAS E DA BOA VIAGEM.

Infelizmente todas estas aparições espetaculares aconteceram antes das câmeras serem inventadas e principalmente os celulares que gravam e fotografam tudo que acontece hoje em dia.

Se voltassem a acontecer aquelas coisas maravilhosas, no domingo teríamos imagens e sons das vozes divinas envolvidas em milagres apresentadas no programa fantástico da Rede Globo. Então ninguém poderia duvidar. Quem será que teria direitos autorais pela apresentação. O cachê do eventual gravador das cenas com certeza seria altíssimo. Por que será que não acontece mais nada?

Maldita ciência e cientistas que inventaram todos estes aparelhos de gravação, que afugentam, intimidam e impossibilitam eventos espetaculares, como os aqui narrados. Então milagres não existem mais. E Graças? Graças... Ronald Golias e Chico Anísio já morreram.

*** Publicação mensal no jornal O SERRA NEGRENSE de Serra Negra – Estado de São Paulo.

HUMORCÊGO 29 11 2013

AMIGO DA ONÇA

“Não sei o que Jeová aprontou para precisar tanto de testemunhas”.

***

CRENTE CARD

Com seu cartão CRENTE CARD você:

• Paga o dízimo no débito ou no crédito;

•Pode sacar Demônios sem sair de sua casa.

Peça já o seu!

***

Oncinha:- Pai, o que é ateu?

Amigo da Onça:- Ateu é igual aquele primo mais velho e chatão que diz para os mais novos e ingênuos: “Papai Noel não existe!”.

***

Ministro Barbosa criou programa de habitação para políticos: É o programa MINHA CELA, MINHA VIDA. Já distribuiu as primeiras unidades aos mensaleiros do Lula e da Dilma.

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Amigo da Onça médico...

- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?

- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?

- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

_________________________________

NA RÁDIO...

Locutor:- Quem fala?

Ouvinte:- Aqui é o João.

Locutor:- Você pode ganhar um bolo da Estância Pães. Responda em 10 segundos: “Qual país tem duas sílabas e se pode comer uma delas?”. Uma dica para você: padaria faz... Pão.

Ouvinte:- Cuba!

Locutor:- (Rindo)Tá certo, João! Vai levar o prêmio pela sua criatividade, mas aqui na ficha está escrito JaPÃO.

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NAS ESQUINAS DE MINAS...

Patrão pergunta:- Qual o jeito melhor para não azedar o leite?

Mineirinho:- É só tirá o que precisá e deixá o resto na vaca, uai!

***

Mineiro envolveu-se com uma mulher linda e muito malhada. Quando ficou sem dinheiro nenhum, ela o deixou. Com saudade ele foi visitar a academia onde ela malhava seu corpo.

Ele observava os exercícios da ex e foi abordado pelo instrutor. Mineirinho explicou:- Agora só aqui preu vê a vaca maiada.

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A mulher telefona para o marido: o carro está com um probleminha e ela pede para ele ir até lá.

— O que houve, ó mulher?

— Entrou água no motor e o carro parou.

— Como que entrou água no motor se não tá chovendo? Onde é que tá o carro?

— Tá aqui dentro do rio.

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— Pai, você seria capaz de fazer os meus exercícios de matemática?

— Não, meu filho.

— Pelo menos tenta... Vai, pai!

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De uma prostituta para um policial, ao ser levada para a delegacia: — Sabe, seu guarda, eu não vendo sexo...

— Ah, não? — replica o guarda, com um sorriso sarcástico. — E o que é que você vende, então?

— Eu vendo preservativos e ofereço demonstrações gratuitas, só isso!

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Para que servem os cunhados...

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, administrado totalmente por freiras.

Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado do coração, o que foi feito com total êxito.

Quando acordou, a seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

- Caro senhor, sua operação foi bem sucedida e o senhor está salvo. Entretanto, há um assunto que precisa de sua urgente atenção: Como o senhor pretende pagar a conta do hospital ?

E a cobrança começou...

O senhor tem seguro-saúde?

- Não, Irmã.

- Tem cartão de crédito?

- Não, Irmã.

- Pode pagar em dinheiro?

- Não tenho dinheiro, Irmã.

E a freira começou a suar frio, antevendo a tragédia de perder o recebimento da conta hospitalar ! continuou com o questionamento...

-Em cheque então, o senhor pode pagar?

- Também não, Irmã.

A essa altura, a freira já estava a beira de um ataque. E continuou...

- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?

- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.

A Freira, corrigindo-o: - Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus !!!

- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

Assim nasceu a expressão: "Deus lhe pague".

--- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra – São Paulo – Brasil.

HUMORCÊGO 22 11 2013

AMIGO DA ONÇA...

O meio de transporte mais eficiente e mais barato no Brasil é a MAIONESE. Vamos aproveitar o feriadão viajando grátis na Maionese!

***

Aproveitem o feriado para levar Viagras para os guardas e carcereiros dos “mensaleiros” presos.

***

Lula afinal reconheceu e confessou: ”Tamu junto”.

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Uma loira estava tomando banho com a porta aberta. Ao passar pelo corredor e perceber a situação, sua amiga pergunta-lhe: — Porque está fazendo isso?

Ela responde: — Para nenhum espertinho olhar pela fechadura.

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Manuel apelou para São José: Meu querido São José! Estou preocupado com minha Maria. Ela está estranha e acho que sou traído também. Me ajuda descobrir se meu filho é meu. Amém.

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NO AÇOUGUE

Palmeirense:- Tem picanha?

Açougueiro:- Tenho e da boa.

- Quero cinco picanhas então.

Pagou em dinheiro.

São Paulino:- Tem lingüiça?

- De todo tipo – diz o açougueiro.

- Me arruma cinco quilos da mais grossa. – Pagou com cartão.

Corintiano:- Você tem braços?

Açougueiro:- Tenho,lógico!

- Então levanta os braços, é um assalto!

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O sujeito está na sala de espera, aguardando a operação de um amigo, quando de repente vê o amigo saindo apressado da sala de cirurgia, esbanjando nervosismo.

Imediatamente ele se levanta e vai ter com o amigo.

— O que é isso, cara? Ficou maluco?

— Eu vou é cair fora! Eu não fico aqui nem mais um minuto!

— Deixa de frescura, cara! Essa é uma simples operaçãozinha de apendicite, você vai tirar isso de letra!

— Foi exatamente isso mesmo que eu ouvi a enfermeira dizer agora há pouco!

— Então, por que tanto medo?

— Ela estava dizendo isso para o médico cubano que ia me operar! Tô fora!

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Declaração Inesperada

Um homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz: — Eu te amo!

Ela pergunta: — Esse é você ou já é a cerveja falando?

Ele responde: — Esse sou eu... Falando com a cerveja.

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A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

— Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.

— Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

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O professor questiona: — Parece-me que você está um pouco enrolado com a minha pergunta, não é mesmo?

Joãozinho responde: — Não professor, o que está me enrolando mesmo é a resposta...

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A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho: - Quer que mãinha traga-lhe alguma coisa da viagem, meu dengo?

- Ô, minha mãe… Por favor, me traga um relógio que diz as horas.

- Ué, meu cheiro… E o seu, não diz não?

- Diz não, mãinha… Eu tenho de olhar nele pra saber…

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O baiano deitadão na varanda: - Ô mãinha , a gente temos aí pomada pra queimadura de taturana?

- Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ???

- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto…

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Um idoso telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.

A atendente lhe pergunta: — Qual o problema de sua esposa?

— Surdez. Ela não esta ouvindo quase nada.

— Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor numa certa distância falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?

— Está certo!

À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!

— Maria! O que temos para jantar?

Nada, silêncio. Aproxima-se 5 metros: — Maria! O que temos para jantar?

Nada, silêncio. Fica à distância de 3 metros: — Maria! O que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar: — Maria! O que temos para jantar?

— Frango! É a quarta vez que eu respondo... Surdão!

***PUBLICAÇÃO SEMANAL NO JORNAL O SERRANO DE SERRA NEGRA – SÃO PAULO - BRASIL

HUMORCÊGO 15 11 2013

AMIGO DA ONÇA ROMÂNTICO: Eu gostaria de uma mulher que fosse como a Lua, QUE CHEGA PELA NOITE E DESAPARECE PELA MANHÃ.

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O Amigo da Onça pergunta ao vizinho:- Você sabia que hoje é o dia do corno?

- Não. Não sabia não.

- É assim mesmo... O corno sempre é o último que fica sabendo.

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PLÁGIO DO POPULAR “QUAL DOCE QUE É MAIS DOCE...”

O corno perguntou para o corno, qual corno que é mais corno; o corno respondeu para o corno que é o corno que sabe que é corno.

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A secretária cometeu tantas barbaridades e burrices que o Amigo da Onça perguntou: “Você nunca cruzou?”. Ela disse: “Han?”.

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Na reunião o chefe elogiou a loira diante dos colegas de trabalho. Ela observou no final da reunião: “Mas será que o senhor vai ser o mesmo quando estiver atrás de mim?”.

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OS MÉDICOS NO FUTEBOL

Ginecologista é goleiro, cuida do gol, o “perseguido” no futebol e sua missão é não deixar bolas entrarem; O Proctologista fica na retaguarda; Clínico geral faz o meio campo e lança para todos especialistas; Cirurgião opera por todo campo; Cardiologista está atento a qualquer tipo de ataque; Anestesista imobiliza o melhor jogador adversário fazendo marcação cerrada; Urologista dá assistência ao centroavante Sexólogo que “mete” no gol; O Pediatra cuida da produção da equipe segurando o resultado; Oncologista na retranca detona qualquer indesejável invasor que entrar na área; O Psiquiatra fica na torcida Bando de Loucos.

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Dois amigos se encontram: — Rapaz, você parece preocupado.

— Sim, e estou muito — responde o outro. — O meu médico disse que eu não posso mais jogar futebol.

— Sério? Ele te examinou?

— Não, ele me viu jogando.

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O homem pergunta ao médico: — Doutor, eu manco porque tenho uma perna maior que a outra. O que o senhor faria nesse caso?

— Bem, provavelmente eu mancaria também!

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O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.

— O senhor toma muito álcool?

— Não, doutor! Muito difícil... Só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!

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O médico batendo no peito do paciente: — Pode ficar tranqüilo... Vou te tirar essa inchação em uma semana...

— Essa não, doutor! Essa é a minha carteira!

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Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

— Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? — Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar.

Quando a professora se levanta, pergunta:

— E, então, Joãozinho o que ele disse?

— Hummm... Peitinhos maravilhosos!

— Não é nada disso! Zero! — diz a professora, nervosa.

Joãozinho vira-se pro diretor: — Pô, cara! Se não sabe... Não sopra!

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NAS ESQUINAS DE MINAS

O PT e seus aliados só num cabaro co Brasir por causo que o Brazir é imenso e grande, sô! Mai farta só um cadinho, uai!

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ANÚNCIO POSTADO NA INTERNET

VENDE-SE UMA IGREJA. Localizada em bairro populoso, com pessoas de bom poder aquisitivo, muito lucrativa, por motivo de doença grave em minha família...

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Um ministro de uma república africana visitava a Rússia numa viagem oficial.

Depois de uma semana de visita o russo disse-lhe: - Espero que tenha desfrutado a estada no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo? - perguntou o africano.

- Bem, é a roleta russa, claro!!

- A roleta russa? Não conheço.

- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho. Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.

- E qual é a graça, ministro? - perguntou o africano.

- A adrenalina, homem, adrenalina !!!

O ministro africano engoliu em seco, mas pensou para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.

O homem apertou o gatilho e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respirou fundo e disse para o russo: - Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o africano disse-lhe: - Espero que tenha apreciado a estada no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo?

- É a roleta africana, claro!!

- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?

Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.

O africano diz ao russo:- A que você escolher, irá lhe fazer um "sexo oral".

- Genial! Isto é magnífico, mas... Onde está a "adrenalina"? - pergunta o ministro russo.

O africano sorri e responde: - Uma delas é "CANIBAL e adora carne humana crua"!!!

*** Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra- Sp.

HUMORCÊGO 08 11 2013

Joãozinho colocou uma placa na frente de casa dizendo: "cuidado com o cão". Aí sua mãe viu a cena e perguntou: — Meu filho, por que está colocando esta placa se o nosso cão é tão pequeno?

— Por isso mesmo, pra ninguém pisar nele.

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A mãe de Joãozinho volta para casa com filhos gêmeos e é recebida por Joãozinho: — Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que ganhei um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula!

— E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? — perguntou a mãe.

— Eu não sou trouxa, mãe! O outro irmãozinho eu reservei pra semana que vem!

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Um menino chega chorando em casa e diz para sua mãe: — Mamãe um menino estava me chamando de viado na escola.

A mãe pergunta: — E por que você não deu um soco nele?

O menino responde: — Mas ele era tão bonitinho!

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O garoto pergunta pra sua mãe: — Mãe por que todo dia a senhora banha-se, se arruma e se pinta?

— Pra ficar bonita.

- E por que não fica?

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A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha ai o genro: — Sogrinha a quanto tempo não te vejo! Quanto tempo vai ficar desta vez?

Querendo ser gentil a sogra responde: — Até quando vocês ficarem cansados de mim.

— Sério? Não vai querer nem tomar um cafezinho?

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A professora pergunta pro Pedro onde fica a América aí o Pedro aponta a América no mapa, depois a professora pergunta pro Ricardo: - Quem descobriu a América?

-O Pedro!

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Uma loira estava repetindo toda hora: “copa, cozinha, banheiro e sala”. Perguntaram-lhe porque ela estava repetindo “copa, cozinha, banheiro e sala”, então ela responde: — É por que meu marido mandou-me decorar a casa.

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O FESTEIRO DE SÃO ROQUE

Em Serra Negra, o bairro rural chamado Três Barras foi feliz no passado com um festeiro muito querido organizador das festas na capela dedicada a São Roque. Ele era filho de italiano, e contam inúmeras passagens cômicas no desenrolar de suas festas e quermesses.

Iniciando umas daquelas festas, ele pede para soltar um foguete de vareta estilo antigo com duas bombas. Ele, sempre com o microfone em punho, observa o fogueteiro acendendo o foguete... As faíscas iluminam o átrio da capela... O festeiro grita: “Viva Dio!”. O foguete sobe e explode muito forte, ele comenta: ”Porco Dio! Dio porco!”, ou seja, “deus porco” em italiano. Mas o padre ali perto perdoa na hora a ofensa inocente.

Inicia o leilão de prendas e ele é o leiloeiro... Ele segura uma compota de pêssego e pergunta: “Quanto vale esta lata combosta de pêssego?”

Depois do Leilão, o festeiro convoca o povo para colaborar e participar do bingo. Ele vai cantando os números, animando a festa e o povo atento marcando as cartelas. Dona Maria grita: ”Deu aqui!”. Ele entrega o primeiro prêmio. Depois de dona Maria outra pessoa ganhou a segunda rodada. Terceira rodada de bingo e dona Maria mais feliz ainda grita de novo: ”deu aqui!”. O festeiro fala ao microfone: “Aí, largona! Você de novo!?”. Gargalhadas em geral.

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NOTÍCIA POLICIAL

Massaru Tanaka foi preso em flagrante pelo policial do Ibama por levar uma rolinha escondida na sua cueca.

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Chegaram mais três mil cubanos da presidenta. Está fazendo do Brasil um “Cubão”. (Argumentam que os cubanos estão acostumados a viver em lugar que não existe nada).

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O povo brasileiro não tem nojo de rato... Engole no refrigerante e coloca nas câmaras, no congresso, no palácio do planalto...

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- O garotinho grita no quintal: - Mããããããeeeee! Mãããeeee!

A mãe irritada grita com o garoto: - Ô garoto! Pare de gritar! Venha aqui na sala e me fale o seu problema.

- Mas mãe eu...

- Não tem essa de "mas mãe"! -Interrompeu a mãe irritada - Vem aqui AGORA!

O garotinho educado e já triste com a bronca da mãe vai até a sala com tapete branco e fala baixinho seu problema: - Mãe... É que eu pisei no cocô do cachorro lá fora!

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Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina: - O que vais pedir ao Papai Noel?

- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?

- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino.

- TAMPAX?! OB?! Que é isso?!

- Nem imagino... Mas na televisão diz-se que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, sair de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

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Um Argentino chegou a Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação : — Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?

— Aqui não chamamos autocarro, chamamos onibus.

— OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?

— Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

— Muy bien. Entonces, onde tem o onibus pra ir até a ferroviária e apanhar o comboio?

— Aqui não chamamos comboio , chamamos trem.

— Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?

— Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

— Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?

— Não precisa ir, é aqui mesmo...

— Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho da puta" acá em Curitiba?

— Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.

*** Publicação semanal no jornal O SERRANO  de Serra Negra- São Paulo – Brasil.

HUMORACÊGO 01 11 2013

O INTERNADO NUMA UTI NESTE FERIADO DE FINADOS, após a cirurgia:- Doutor, eu entendo que vocês médicos se vistam de branco... Mas por que essa luz tão forte?

UMA VOZ TIPO CID MORREIRA:- Meu filho, eu sou São Pedro...

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A esposa do Amigo da Onça fuma demais. É conhecida por Chaminé do Onça. Quando alguém liga e pergunta por ela, o seu marido Amigo da Onça responde: “Ela está lá fora suicidando”.

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O homem chega ao trabalho todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, um colega pergunta:

— O que aconteceu, rapaz? Sofreu algum acidente?

— Não — responde ele. — Acabei de enterrar minha sogra!

— Mas... E esses ferimentos?

— É que ela não queria entrar no caixão...

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Dois loucos conversando, de repente um vê um helicóptero parado no ar: — Olha... Um helicóptero parado no ar!

E o outro mais louco: — Será que acabou a gasolina?

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PARA CHOQUE DE CAMINHÃO...

Ladrão que rouba ladrão vive em Brasília;

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras;

As mulheres perdidas são as mais procuradas;

Eu queria ser pobre um dia, porque ser pobre todo dia é ruim.

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NUMA PREFEITURA PADRÃO PETISTA...

- Alô... Prefeitura.

- Quero falar no setor de contratação de empregados.

- Um momento. Vou passar a ligação.

- Bom dia! Em que posso ajudar-lhe?

- Eu estou procurando emprego...

- Que tipo de trabalho você pode fazer?

- Tem daquelas vagas “para não fazer nada”?

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Duas bichas foram caçar na floresta, e uma comenta com a outra: — Vamos fingir de caçador e animal?

— Vamuuss...

Então foram. Uma delas finge em dar um tiro de espingarda... Pouuuu!

A outra cai no chão. Preocupada com sua amiga ela diz: Acorda!

A outra responde: — Lei da selva: matou tem que comer!!!

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No recreio, Miguel vira para Joãozinho e diz: — Meu pai é mais alto que o seu!

— Não é não!

— Claro que é. Ele é tão alto que sua cabeça rela nas nuvens.

E o Joãozinho: — Ele sente algo leve e macio?

— Sim.

— É o saco do meu pai!

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Dois amigos conversam no bar: — Quer dizer que você brigou de novo com a sua mulher?

— Foi... Mas dessa vez ela terminou no chão, de quatro!

— É mesmo? — pergunta o amigo, surpreso — Quem diria, hein! Pelo jeito as coisas mudaram... Mas conta aí essa história direito!

— Ah, eu falei umas verdades e ela veio correndo atrás de mim! Aí eu entrei no quarto, ela ficou de quatro e falou: "Saia já debaixo dessa cama, seu medroso!"

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No escurinho do cinema um casal meia idade insiste em discutir em voz alta.

— Eu nunca mais vou te trazer no cinema! — diz o marido, furioso.

— E quem disse que eu quero a sua companhia? — desafia a mulher.

— Pois então, fique sabendo que...

— Escuta aqui, meu amigo! — interrompe o espectador da cadeira ao lado — Eu não estou conseguindo ouvir uma palavra!

— É mesmo? — exclama o sujeito, em tom irônico — E eu posso saber por que você quer ouvir a minha discussão com minha mulher?

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Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado e vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:- Psiu! Coelhinho, você solta pelos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e usou como papel higiênico. MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSE -QÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, mas vi ontem um coelhinho felpudo te pegando. Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL: VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS SACANA QUE VOCÊ.

O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não são os que lêem jornal, mas os que se limpam com ele.

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Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.

Eis que surge a enfermeira e diz:

— Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem.

Só sei que temos dois brancos e um negro.

— Não tem problema — sugeriu o nigeriano.

— Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.

Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.

Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.

— Ma bwana! — reclamou o nigeriano.

— Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.

E o sueco, já indo embora: — Tá maluco? E se eu pego o bebê argentino?

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A velhinha chama os filhos para reclamar do comportamento anormal do velhinho.

A coitada desabafa: - Ultimamente, ele vem me procurando de manhã, à tarde e à noite! Eu já não aguento mais e queria que vocês tomassem uma providência.

Prontamente os filhos foram conversar com o pai e ouviram dele a seguinte justificativa: - Meu procedimento mudou conforme orientação médica! - e mostrou a receita do médico.

Os filhos leram a receita e disseram: - Pai, o senhor está interpretando mal... O doutor recomendou que o senhor comesse aveia de manhã, à tarde e à noite...

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Em suas Centúrias, Nostradamus escreveu com tanta exatidão, que nos faz acreditar que conhecia o Lula.Fragmentos de um texto de Nostradamus:'...e próximo do terceiro milênio, uma besta (seria o Lula????)barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) ; espalhando desgraça e miséria .' (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou, ainda o mensalão). '...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.'(epa!!! Cadê o dedinho?)

'...Trará com ele uma horda (faz sentido: Dilma,Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!); e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano .' (QUE MERDA, SÓ PODE SER NÓS!)...

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Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito: "Pregos Garcia — 2000 anos de Garantia."

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal. Então o luso resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando chauzinho. Embaixo estava escrito: "Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?"

— Meu Deus do Céu! Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português: — Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Invente outra coisa e retire isto já!

— Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! — pensou o português. Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito: "Se o Prego fosse Garcia, o gajo não fugia..."

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NAS ESQUINAS DE MINAS...

Quatro companheiros mineirinhos costumavam ir pescar todo ano juntos. Só que este ano, a mulher do Tião bateu o pé e disse que ele não ia, e pronto. Ele ficou muito bravo, e ligou para os companheiros dizendo que não poderia ir na pesca este ano. Dois dias depois, os companheiros chegaram na beira do rio. E quem lá estava, já com a pescaria toda arrumada? Tião, em pessoa! Os companheiros de pesca logo perguntaram: Uai Tião, cê disse qui num vinha, qui a patroa num tinha dexado...Qui conticeu?

Tião disse:-É simplisss: Onti, ela acabô di lê um tar di livro "50 tão de cinzz" i aí me levô pru quarto. Lá tinha umas argema e umas corda em cima da cama. Aí ela mandô eu argemá e marrá ela. Aí ela falô dess jeito: agora faiz o ocê quisé... Num pensei duas veiz. Peguei as tráia e vazei.

***

- Cumpade, ocê pudia me emprestá sua égua outra veis?

- Óia cumpade, meu filho saiu com a égua. Posso emprestar o cavalo, uai.

- Õ loco, sô! Cavalo não, cumpade!

***

- Cumade, seu marido é bonzinho, gente comprensiva?

- Sim, ele é carmo e paciencioso. Porque, cumpade?

- Será que ele me empresta a senhora?...

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Uma velhinha de 82 anos, em uma consulta médica de retorno, ouve seu médico: — A senhora precisa de mais atividade cardiovascular, mais atividades físicas, então eu recomendo que a senhora faça mais sexo, pelo menos 3 vezes por semana.

— Doutor, o senhor poderia dizer isso ao meu marido, ele está ali na sala de espera?- Pergunta a velhinha.

— Claro que sim, mande-o entrar.

O velhinho de 85 anos foi chamado e, ao entrar no consultório ouve a explicação do médico:

— A sua senhora precisa de mais atividade cardiovascular e eu recomendo que ela faça sexo pelo menos 3 vezes por semana.

O velhinho pergunta: — E quais seriam esses dias?

— Olha, eu acho que segunda, quarta e sexta-feira seria o ideal. Responde o médico.

O velhinho para, pensa um pouco e conclui: — Olha doutor, na segunda e na quarta-feira eu posso trazê-la, agora na sexta ela vai ter que vir sozinha de ônibus.

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A professora pediu a todos os alunos uma redação em homenagem ao dia das mães cujo tema era: "Mãe, só tem uma". No dia seguinte, todos os alunos haviam redigido seus trabalhos. A professora pediu então para que a Bia lesse sua redação.

— Ano passado eu estava brincando na pracinha quando caí e quebrei a minha perna. Minha mãe passou todos os dias cuidando de mim. Até faltou ao trabalho! Então fiquei boa logo. Mãe, só tem uma!

Então foi a vez de Vinícius ler a sua.

— Eu sempre tive muita dificuldade pra aprender. Tirava notas baixas e sempre ficava de recuperação. Mas aí minha mãe ficou me ensinando e me ajudando até que me tornei um dos melhores de minha turma!

Aí, claro, a vez de Joãozinho.

— Ontem tinha acabado de chegar em casa quando peguei minha mãe na cama com um cara. Ela se assustou, mas disse: "Já que está aí, traga duas cervejinhas bem geladas!". Fui até a geladeira e vi que só tinha uma. Então gritei: "MÃE, SÓ TEM UMA!"

*** Publicação semanal no Jornal O SERRANO de Serra Negra- SP- Brasil

SANTO DE CASA NÃO FAZ MILAGRES

SANTO DE CASA NÃO FAZ MILAGRES

ACONTECE MAIS OU MENOS ASSIM...

ANTES DO SUCESSO: Roberto Carlos, ainda garoto em sua cidade natal, Cachoeiro do Itapemirim, gosta muito de música e não larga de seu violão. Mamãe e papai incentivam o jovem talento. Ele cria coragem e apresenta-se na igreja ou festinha na praça. Os comentários são do tipo “Coitado, tem boa vontade, não vai chegar a lugar nenhum com esta voz fraca, o filho da Laura está iludido com música... Ele deveria fazer um curso ou arranjar um emprego”. Edson Arantes, o Pelé, em três corações nas peladas de rua, poderia ter ouvido “não quero ficar do lado do negrinho, quero ficar no outro time”. Tarcísio Meira em sua cidade participa de um teatrinho e os comentários são semelhantes: “Este caipirinha não vai ser nada”, “até que é bonitinho, mas sua mãe está enganada. Ele não serve para isso”. A Regina Duarte, menina em sua infância apresenta-se na escola em festa de formatura e as comadres cutucam-se, enquanto falam: “feinha e rouca... Não vai ser ninguém”. Marcelo Costa, em Andradas sempre procurando ser reconhecido como cantor na juventude e os conterrâneos diziam “este cara não quer saber de trabalho... Pensa que vai viver de música...”.

DEPOIS DO SUCESSO: O Roberto ídolo no Brasil e na América toda, sem tempo para nada, é alvo das mesmas pessoas e mais algumas que comentam assim: “Roberto, aquele ingrato, já fez show no Brasil todo e não vem aqui em sua terra cantar. Será que não virá nunca aqui. Ficou famoso e esqueceu-se de nós”. O Brasil todo canta a música linda MEU PEQUENO CACHOEIRO e lá na sua cidade há quem diga “Viram, chamou nossa cidade de pequena. É um ingrato!”.

Edson Arantes vira Pelé, campeão do mundo. ”Viram, ele nem fala que nasceu aqui em Três Corações... Tantos pobres e crianças abandonadas em sua terra natal e ele não faz nada pela cidade. Ele não poderia ajudar o time da cidade doando um pouco de sua fortuna?”

Tarcísio sucesso nas novelas e cinema, as mesmas comadres agora falam: “Que orgulho! Conhecemos desde pequeno, sua mãe era nossa vizinha”.

Regina Duarte, depois de sucesso fenomenal, torna-se a namoradinha do Brasil. As fofoqueiras de antes acham que foram elas as responsáveis pelo seu sucesso.

Marcelo Costa, além de sucessos como cantor, ganha programas nas televisões brasileiras. Programa sertanejo mais concorrido fica sob seu comando. O desacreditado de Andradas não vence atender os incrédulos de antes interessados em lançarem-se como cantores em seu programa.

Assim sempre foi e sempre será.

E VOCÊ?

Você foi ou é alvo das mesmas desconfianças. Com certeza pode ser um desacreditado também no seu círculo. Mas felizmente o que importa é que você acredite em si mesmo. O fundamental é você confiar nas suas qualidades e buscar o sucesso. Você precisa amar a si mesmo acima de todas as coisas. E não amar fantasias absurdas que são apresentadas a todo minuto a você pelos comerciantes do além. Você é uma grande e prodigiosa obra da natureza iniciada há milhões de anos numa constante evolução. Tudo que você ouve sobre altruísmo é pura demagogia contra a lei natural. Na relação de parentesco biológico você tem metade da mãe e metade do pai. Seu irmão possui grande quantidade de genes iguais aos seus, seus primos um pouco menos e assim por diante. Agora, o total é você. Você é um inteiro. Você é “CEM POR CENTO”. Estufe o peito e diga sempre “EU ME AMO” e deixe quem quiser duvidar de você à vontade.

(CRÔNICA MENSAL NO JORNAL O  “O SERRA NEGRENSE”).

HUMORCÊGO 25 10 2013

O garoto engoliu uma moeda de 10 centavos. Sua mãe ligou desesperada ao marido pedindo para vir levar o filho ao médico. Ele respondeu:- Você está louca, pagar 200 reais para recuperar dez centavos?!

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O mineirinho mudou-se para cidade e perguntaram-lhe se havia acostumado morar na cidade.

Ele nem pensou para responder:- A fruta que eu gosto dá em qualquer lugar.

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AGÊNCIA DE DETETIVE AMIGO DA ONÇA

DESCUBRA SE VOCÊ É CORNO OU CORNA!!! No final Se você não quiser saber a verdade, sabemos mentir com perfeição. Amigo da Onça Filho, psicólogo, à disposição na mesma sala.

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Salim foi fazer aula de esqui e pediu ao professor para ensiná-lo esquiar com apenas uma perna. O professor perguntou o motivo e Salim explicou “Assim posso alugar apenas um esqui e fica mais barato”.

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A empregada ao telefone: — O doutor Alonso não está... Ele viajou...

— De férias?

— Não, a patroa também foi!

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Dois soldados trocam impressões: - Então, por que te alistaste?

- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

- Porque sou casado e gosto de paz.

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Em uma bela noite 17 loiras foram ver um filme. Procuraram um filme interessante, compraram ingressos e pipoca. Chegaram a frente da tela do cinema quando uma delas falou: — Não podemos ficar aqui neste filme.

Todas olharam espantadas e perguntaram: — Ué... Mas por quê?

E ela respondeu: — Porque o filme é para mais de dezoito. E somos 17...

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O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega à bilheteria e compra uma entrada. Daí a pouquinho volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia: — Pô, meu! Por que você não compra todas de uma vez?

— Não me culpe, senhorita! E que tem um gajo muito forte ali na porta que toda vez me toma o bilhete e rasga!

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Dia da inauguração do cinema 180 graus em Portugal. Terminada a sessão, ninguém saía da sala. Manuel, o dono do cinema, foi ver o que estava a acontecer. Tomou o maior susto: todos os espectadores estavam mortos. Manuel tomou uma decisão: — Vou reduzir a temperatura para a metade, 90 graus.

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PÁRA-CHOQUE DE CAMINHÃO

“No Brasil petista cada família precisa ter um advogado, um médico e um professor para ter DIREITO A SAÚDE E EDUCAÇÃO”.

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“A Lalá falou pra Lelé, que a Lili deu o Loló pro Lulú”.

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O rapaz está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente começa a explicar: — Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou: — Pra onde vai isso? E eu respondi:

— Vai pra puta que pariu... Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho...

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As crianças estavam assistindo a televisão em casa, quando alguém bateu na porta e elas foram ver quem era.

Era um gago: — É aqui-qui-aqui-aqui... quiquiqui mora o có-có-có-có-córo... có... có... cócórocócó...

— Mãe! Tem um homem aqui na porta botando um ovo!

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A mãe do Joãozinho sabia que ele não ligava muito pra religião, por isso se assustou quando viu o menino ajoelhado ao pé da cama, com as mãos juntas e rezando fervorosamente. Então ela perguntou: — Meu filho, por que você está rezando tanto?

E o Joãozinho responde: — Pro Rio Amazonas ir para o Ceará.

— Como? Rio Amazonas no Ceará? — pergunta a mãe, não entendendo nada — Por que você está rezando para isto?

— Porque foi o que eu coloquei na prova de Geografia!

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A LÓGICA DA FREIRA

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.

Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria: -Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria:- Si m, o que será que ele quer?

Irmã Léia: - É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria:- Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria:- Não está funcionando.

Irmã Léia:- Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria:- E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.

A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria:- Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conta o que aconteceu!!!

Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas ao mesmo tempo, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria:- Então, o que aconteceu?

Irmã Léia: - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também....

Irmã Maria:- E então?...

Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria:- Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia:- Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria:- Oh,Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria:- Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia: - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE 18 AVE-MARIAS e 30 PAI NOSSO!

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Três velhinhos estavam conversando...

-Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma.

Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento. . .

- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.

- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas, minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: - "Que é isso, Seu José? Faz duas horas que saiu daqui e quer de novo?!"

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Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra- São Paulo- Brasil.

humorcêgo 18 10 2013

AMIGO DA ONÇA internou sua sogra após acidente. O médico perguntou qual o tipo do sangue dela...

- Tipo de sangue? Acho que é R. – diante do olhar de espanto do médico, amigo da onça explicou:- Tipo R, de ruim.

***

Amigo da Onça diz convicto:- “Velório é um coisa triste e depressiva, não quero que meus amigos participem do meu, prefiro eu sofrer no deles”.

Amigo da Onça:- Sogra, você não se importa que eu fume aqui na sua casa?

- Não ligo não, meu genro... Não me incomoda nem um pouco.

- Não incomoda? Então... Não vou fumar!

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A esposa encontrou o marido de pijama amassando a empregada. A esposa percebeu que ele estava com a barraca armada. Foi simples a reação dela: ela chutou o pau da barraca e depois rodou a baiana... E a baiana rodou.

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Dois caipiras chegam à capital paulista, hospedam-se em um luxuoso hotel. No restaurante resolvem imitar os clientes finos. Um ricaço pede uma entrada. Os caipiras:- Pra nós tamém.

O que o tradicional hóspede pedia, eles diziam pra nós tamém, igual reza na igreja com o tal do amém. No final o elegante, já satisfeito, solicitou um engraxate. Os caipiras, ainda com fome, falaram “pra nós tamém”. O paciente cavaleiro disse a eles:- Creio que um engraxate dá para nós três.

Indignados os caipiras falam:- Ocê come o seu, que nóis come o nosso.

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O cara sofreu duas horas na cadeira de dentista sendo trucidado. Uma extração com implante de pino para futuro dente, graças à ciência. Mais dois implantes de pinos pra outros dois dentes, ao invés das antigas pontes ou próteses. Saindo o dentista instruiu o detonado para comer papa durante dois dias. Ainda em estado de torpor o paciente comentou”Vou almoçar em Roma e passar dois dias por lá”.

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O Manoel leva o carro numa oficina.

— Qual o problema? — pergunta o mecânico.

— Queria colocar uma buzina bem forte... Mas bem forte mesmo!

— Tudo bem... Podemos colocar uma buzina de caminhão!

— Não dá pra ser mais forte ainda?

— Mas por que você quer uma buzina tão forte?

— É que os freios estão falhando!

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Cerveja e Camisinha...

A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:

- Quer teclar ?

A mulher - Você é homem ou mulher ?

Nick meio estranho: -Você quer ou não quer teclar ?

A mulher :- Depende! Você é homem ou mulher?

Nick meio estranho: - Advinha!

A mulher: - Ok... Diga-me aí cinco marcas de cerveja...

Nick meio estranho: - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.

A mulher: - Ótimo... Agora me diz 5 marcas de camisinha.

Nick meio estranho:- Jontex, Prosex............ Hummm... tá difícil.

A mulher - É... Você é homem.

Nick meio estranho: - Sou sim. Mas... Como você descobriu?

A mulher: - Fácil... Liga mais para bebida do que para sexo. !!!

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A loira entra numa loja e pergunta ao vendedor:- Quanto custa esta TV?

Ele diz: não vendo para loiras!

Ela foi embora; mas voltou no dia seguinte com uma peruca morena e refez a pergunta:-Quanto custa esta TV?

Ouviu a mesma resposta: -Não vendo para loiras!

No terceiro dia ela retornou com os cabelos ruivos e repetiu a pergunta:- Quanto custa esta TV?

De novo:- Não vendo para loira!

Indignada ela pergunta:- Como você sabe que eu sou loira?

Vendedor:- Por que isso não é uma TV, mas um MICRO ONDAS!

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Manuel foi recebido pelo filho chorando assustado e exclamando:- Pai! Há um monstro no quarto seu e entrou no guarda roupa de mamãe.

Manuel subiu correndo até o guarda roupa, abriu a porta e descobriu seu amigo enrolado em peças de roupa da Maria. Ele pegou seu amigo pelos colarinhos e falou alto e grosso:- Depois de tantos anos que somos amigos e o que você prestou a fazer foi assombrar meu pequeno garoto. Papelão!

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Um bêbado urinou no monumento ao herói Nelson em Londres. Veio um inglês e chamou atenção dele...

- Você urinou no monumento ao nosso grande herói Nelson.

- Fodo o Nelson!

- A rainha costuma vir passear aqui.

- Eu fodo a rainha.

- Pois não, magestade!

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Um índio canibal que sempre comia carne humana cursou quatro anos de faculdade no Pará. Na despedida perguntaram ao índio se ele ainda iria comer bife humano. Ele respondeu “Sim, mas vou agora usar garfo e faca”.

***Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.

HUMORCÊGO 11 10 2013

A professora de português pergunta para Joãozinho na sala de aula: — Na oração "O marido chega à sua casa de surpresa e encontra a esposa no quarto.", onde está o sujeito?

— Se não estiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!

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Durante a guerra o capitão repara que um soldado está recuando, e o questiona: — Soldado, por que está recuando?

O soldado justifica: — Capitão, a Terra não é redonda? Pois então vou dar a volta e atacar eles por trás!

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O médico da família consulta o senhor Fernando.

— Senhor Fernando, quantas vezes por semana o senhor faz sexo com sua esposa?

— Duas vezes, doutor!

— Duas? Mas outro dia a sua esposa esteve aqui e disse que fazia sexo de dez a quinze vezes por semana!

— Sim, ma é só até a gente terminar de pagar o apartamento...

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Uma senhora pobre, foi a uma festa de macumba. Chegando lá tinha baixado um espírito na mãe-de-santo, e ele pediu a essa senhora: — Me traga uma garrafa com champanhe pra mim.

E a senhora respondeu: — Ora eu não compro champanhe pra mim, vou comprar pra você?

E a mãe de santo: — Então vou te jogar uma praga. Você vai ter dor de dente 3 dias e 3 noites seguidos.

E a senhora dando muita risada tirou as dentaduras da boca e disse: — Você vai jogar a praga na dentadura de cima ou na de baixo.

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O coroinha Joãozinho ajudava a celebração de uma missa. Furtivamente adicionou dois Viagras ao vinho antes de colocar no cálice. O celebrante não percebeu nada, consagrou e tomou. No sermão narrou empolgado a passagem em que Maria Madalena lava e massageia os pés de Jesus. Minutos depois seu membro esponjoso transformou sua batina em barraca. Ele pensou... E agora? Como vou descer os degraus para distribuir as hóstias? Somente o altar com toalhas longas servem de proteção para olhares indiscretos. Chegou o momento da comunhão e Joãozinho saiu correndo para a sacristia, para não gargalhar em plena missa, quando ouviu o padre com voz trêmula convocar os fiéis assim: “Para receber a comunhão hoje peço que venham até aqui em cima frente ao altar, pois estou com uma perna inchada demais para descer a escada até vocês”.

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-Pai, o que são Embargos Infringentes?

-É o seguinte, imagine que nossa casa seja um Tribunal e que quando alguém erra, é julgado e todos podem votar! Um dia, por exemplo, o papai comete um deslize: É pego traindo sua mãe com 3 prostitutas. Eu irei a julgamento. Sua mãe, a mãe dela, o pai dela, sua irmã mais velha, você e seu irmão mais velho, votam pela minha condenação... Meu pai, minha mãe, o Totó e a Mimi, nossa gatinha, votam pela minha absolvição.

-Tá pai, mas aí você é condenado, não?

-Sim, fui e aí é que entra os tais dos "Embargos Infringentes" meu filho. Como eu ganhei quatro votos a favor da minha absolvição, tenho direito a um novo julgamento.

-Mas pai... No novo julgamento todos vão votar do mesmo jeito.

-Não se eu tiver trocado a sua mãe, o pai dela e a mãe dela pelas três prostitutas...

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Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos se encontram reunidos ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente.

Depois de alguns minutos, em que muitos murmuravam diante da cena, o genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar. Sobe em uma cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica:

— E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!

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— Pai, vou me divorciar. Tem seis meses que minha mulher não fala comigo...

O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz: — Pense bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.

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Duas freiras estavam viajando quando a gasolina acabou e o carro parou na estrada. Para sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina. As freiras explicaram o problema e pediram um balde com gasolina para botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar um balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho .

— Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não tá vazando e garanto que vai dar pro carro chegar até aqui no posto.

As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou, ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras: — Já vi gente com muita fé, mas desse jeito, não!...

*** PUBLICAÇÃO SEMANAL NO JORNAL O SERRANO DE SERRA NEGRA.

HUMORCÊGO 04 10 2013

- Meu bem... Você está deslumbrante!

- Tudo para você, querido.

- Esse penteado...

- Fui ao cabeleireiro e pedi um corte novo para o meu maridinho me achar desejável. Fui ao maquiador e pedi que me deixasse bem bonita e sexy para atrair meu grande amor. Comprei esta camisola provocante para enlouquecer você.

- Você conseguiu... Você está...

- Não me toca senão estraga tudo!

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O pai bêbado orgulhoso diz para o amigo: — Eu tenho o filho que todo pai quer ter.

O amigo desconfiado pergunta: — Vamos testar... Ele fuma?

— Não.

— Ele bebe?

— Não.

— Ele chega tarde a sua casa?

— Não.

— Poxa, agora eu acredito. Quantos anos ele tem?

— Vai completar 6 meses.

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Em um ônibus quase vazio, uma mulher está concentrada fazendo palavras cruzadas no livro que acabou de comprar. Até que um bêbado entra e resolve sentar justamente ao lado da moça. Ela, que estava distraída, assusta-se ao se dar conta da presença do sujeito e, já fazendo cara feia, pensa: "Com tantos lugares desocupados, ele tinha de sentar logo perto de mim?"

Sem tirar o olho do livro, a mulher fala, em voz alta, pra provocar:

— É inconveniente, feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!

O bêbado olha para a mulher, olha para o livro e responde:

— Se for com cinco letras, é gambá!

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O vendedor ambulante bate à porta da casa: — Minha senhora, tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...

— Não preciso de nada disso, já tenho tudo!

— Então, que tal comprar esse livro de orações pra agradecer aos deuses por não lhe faltar nada...

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O sujeito conhece uma gata na balada e logo leva ela pro motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz: — Isso são 80kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz: — 100 kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz: — 120kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando: — Evacuem o motel! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!

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PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É FÁCIL, QUASE IGUAL AO PORTUGUÊS.

Traduza a frase abaixo: "LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO DETRAZ DE LA BUSETA, PARA COMER PORRO Y CHUPAR PINTÓN."

Traduziu? Acertou? Tem certeza?

Veja abaixo a TRADUÇÃO CORRETA: ”LÁ VEM UM HOMEM LOUCO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS, PRA COMER CHURROS E BEBER CACHAÇA.”

- Pois é, além de não saber espanhol, você só pensa besteira!

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Uma voz feminina sussurra: — Padre, perdoa-me, porque pequei...

— Diga-me, filha, quais são os teus pecados?

— Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, uma pobre pecadora.

— Como é isso, filha?

— Quando eu falo com um homem tenho sensações no corpo que não sei descrever.

— Filha, apesar de padre, eu também sou um homem.

— Sim, padre, por isso vim confessar-me com o senhor.

— Bem, filha, como são essas sensações?

— Não sei bem como explicá-las... Neste momento meu corpo se recusa cair de joelhos e necessito ficar mais à vontade.

— Sério?

— Sim, padre, deseja relaxar... O melhor seria deitar-me...

— Como, filha?

— De costas para o piso, padre, até que passe a tensão.

— E que mais?

— É como um sofrimento, em que não encontro palavras para descrever, padre.

— Continua, minha filha.

— Talvez um pouco de calor me alivie.

— Calor?

— Calor, padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer.

— E com que frequência é essa tentação?

— Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio.

— Filha?!

— Sim, padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito.

— Por exemplo, eu?

— Sim, padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

— Perdoa-me, minha filha, mas preciso saber tua idade.

— Setenta e oito, padre.

— Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo.

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* Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra – São Paulo - Brasil

ANJO DA GUARDA E O ASSÉDIO

ANJO DA GUARDA E O ASSÉDIO

Saí de um lauto jantar regado com muito vinho e em menos de meia hora adormeci. Senti leves tapinhas no meu rosto por uma mão estranha e macia. Acordei assustado, pois pelo que sabia, estava sozinho em meu quarto... O susto não foi maior porque era uma jovem linda e meiga que estava em pé ao lado de minha cama. Vestia túnica branca e uma capa azul celestial.

-Quem é você? – perguntei surpreso.

-Sou sua anja da guarda. Você corria perigo de vida dormindo a sono solto após o jantar em que ingeriu alimentos não aconselháveis para o horário. Estava prestes a ter uma congestão talvez fatal. Vim fazer você movimentar-se para afastar qualquer risco...

-Obrigado por hoje, mas e as outras vezes que me envolvi em acidentes, onde você estava que não me protegeu?

-Deveria estar ocupada com outro protegido, uma vez que a população de pessoas aumenta e nós anjos não reproduzimos. Somos os mesmos desde nossa criação. Está ficando difícil quase impossível cuidar de 07 bilhões de pessoas.

-Uma boa desculpa para nossa presidenta pela falta de hospitais e médicos para atender o povo é esta falta de anjos prevenindo doenças e acidentes. Mas porque vocês anjos não aumentam e se reproduzem?

-Você nunca ouviu dizer que os anjos não têm sexo? Como aumentar nossa população, se não fomos dotados de capacidade de reprodução?

- É verdade! Existe até aquela expressão “discutindo o sexo dos anjos”, quando conversamos assuntos tolos. Mas nós humanos já conseguimos até reprodução assistida, dado ao avanço da nossa ciência médica. Vocês não conseguiram progresso nenhum em milhões de anos. Incrível! Agora, diga-me uma coisa, você quase sempre está me espionando?

- Na medida do possível sim, mas não como era antes.

- Quando estou transando você pode estar assistindo? Nossa, que vergonha eu estou sentindo!... Então não há privacidade mesmo... Juntando o Obama com vocês anjos, nada ficará encoberto na terra.

-Não se preocupe! Só nos interessa o perigo eminente que possa estar exposto. Não ligamos para fofocas de eventuais falhas humanas nas camas. Relaxa!

-Então, porque você não me avisou daquela gonorréia que me atingiu, quando eu jovem adolescente saí com aquela vagabunda?

-Não tive conhecimento deste fato. Acho que faltei ao serviço.

-Bem... Então deve ter matado muitos dias de trabalho, porque passei no mínimo por cinco coisas graves, sem ter havido sua proteção. Mas vocês devem ter um trabalho monstruoso com as guerras causadas pelas três religiões do criador (judaísmo, islamismo e cristianismo), que disputam Jerusalém há mais de três mil anos. Eu não queria nem por um segundo ser um anjo da guarda de um homem bomba, dos cavaleiros templários, combatentes das cruzadas, hereges na inquisição católica, soldados israelenses e de todo oriente médio nesta disputa sem fim pelo mesmo Deus, aquele oleiro que fez homem de barro. Qual das três está com a razão? Acho que você não vai se meter nisto, não é?... Mas... Vamos esquecer o passado meu com você. Será que eu poderia pegar em sua mão, meu anjo? Ou melhor... Minha anja?

-Sim! – disse a anja estendendo-me sua mão.

-Nossa, que mão macia angelical! Você é muito linda. Senta aqui comigo e descansa para o próximo vôo... Se quiser posso fazer um café para nós dois e imitamos o Roberto depois...

- Solte minha mão já! Você está cometendo ato grave de assédio sexual contra sua anja. Isto poderá acarretar condenação sua pelo nosso criador.

-Mas se anjo não tem sexo, é impossível assédio sexual contra você. Seria uma tentativa impossível. No nosso direito penal ninguém é preso por um crime impossível.

-Na lei do criador até os maus pensamentos são puníveis e acho que é o que está tendo em relação a mim. Não sei o que fazer, se outra vez tiver que me materializar para salvar você, diante de seu comportamento atrevido de hoje.

-Eu já acabei com namoro sério com uma moça porque ela me chamava de anjo, queria que eu agisse como anjo e fugia como você. No caso dela a desculpa era uma dor de cabeça incurável. Não quero também perder você, meu anjo de verdade. Desculpa-me ou me perdoa! Prometo ser puro igual um anjo, se outro dia você voltar. Eu só queria saber se era possível... Eu não acreditava nesta estória de “ser sem sexo”. Então deixa para lá. Eu estou muito carente e fui indelicado. Com tantas humanas sobrando eu fui assediar logo minha anja ocupada e proibida. Perdão mesmo!

-Pode contar comigo! É minha obrigação proteger você, e então vou explicar, caso seja preciso, o mal entendido entre nós, se algum superior meu teve conhecimento disso. Adeus!

Minha anja voou pela janela afora desaparecendo nas nuvens. Pelo menos não morri de congestão. Mas é um pecado minha anja ser tão pura, aliás, é um pecado eu ser tão impuro. Mas sem sexo tudo caminharia para a extinção. Não entendo porque tanta condenação e perseguição aos amantes e cumpridores do ato do amor. Vamos amar mais e guerrear menos ou nada. Não sei por que tanto se matou e continua matando-se em nome de um Deus! Coitados dos poucos e escassos anjos!

* Publicado no jornal O SERRA NEGRENSE do mês de setembro de 2013..

HUMORCÊGO 04 09 2013

- Doutor! Tenho tendências suicidas. O que faço?

- Em primeiro lugar, pague a consulta.

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- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.

- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.

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Num dia muito chuvoso, o fazendeiro liga para o veterinário, e pede uma medicação: — Doutor é para o gato, que está com o intestino preso, não está conseguindo evacuar.

E como a ligação está muito ruim por causa do temporal, o veterinário entende gado, ao invés de gato, e receita: — Dá para ele meio litro de óleo de rícino, que é tiro e queda, é o melhor remédio para este problema.

Uma semana depois, o veterinário liga para o fazendeiro, e pergunta: — E o gado? Melhorou?

— Gado? Não doutor, eu falei gato.

— O quê? E o senhor deu a medicação que receitei?

— Sim, o senhor mandou, eu dei.

— E o gato morreu?

— Não, mas a última vez que eu vi, ele estava correndo pela fazenda junto com mais 5 gatos. Dois abriam buracos, dois fechavam os buracos, e um procurava mais terreno.

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Em Jerusalém uma repórter da TV vai ao "Muro das Lamentações" para entrevistar um velho judeu. Chegando ao local, vê que ele está rezando. Depois de uma hora, o ancião pára de rezar e quando se prepara para deixar o local, ela o aborda: — Bom dia, senhor! Eu sou da TV Al Jazira e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?

— Ahh... Há uns 80 anos — responde o provecto senhor.

— Nossa! 80 anos! E o senhor rezou pedindo o quê, nestes anos todos?

— Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio pare e que nossos filhos cresçam juntos em Paz e Amizade.

— E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias?

— Sinto-me como se estivesse falando com a parede...

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Um homem faminto rouba duas galinhas. Na mesma hora, um policial passa por perto. O homem, nervoso, joga as galinhas no rio. O policial diz: — Roubaram algumas galinhas aqui pelas redondezas. Você esta sabendo de alguma coisa?

— Não, seu guarda! Eu não sei de nada!

O policial olha para a fogueira e pergunta: — Para que essa fogueira?

— É para eu me aquecer, seu guarda!

— E essas penas?

— Ah! As galinhas foram tomar banho e pediram que eu cuidasse das roupas.

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Um belo dia, depois de um mês de férias no Rio de Janeiro uma loira muito linda chega ao seu ônibus para ir embora, senta-se ao lado de um rapaz muito elegante: — Até que enfim juntos!

O homem questiona: — O que você disse?

Ela responde: — Estou falando dos meus dois joelhos!

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Em um jantar com o seu melhor amigo, após algumas garrafas de cerveja, Antônio declara:

— Neto! Descobri uns lances estranhos e acabei com tudo. Estou na fase de divisão dos bens. Separação é algo difícil.

Sem saber o que falar, Neto responde: — Pô, que complicado, eu sinto muito...

— Agora vou recomeçar minha vida sozinho e de forma diferente.

Vendo a decisão do amigo, Neto diz: — Mas, Antônio, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Sua mulher estava traindo você com vários homens...

Irritado, Antônio interrompe: — Neto, eu me separei do meu sócio!

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Um homem foi trazido perante o juiz sob a acusação de prática de necrofilia, ou seja, abusou de uma mulher morta. Disse-lhe o juiz: — Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Me dê uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!

O homem imediatamente respondeu: — Vou lhe dar não uma, mas duas boas razões: Primeira que ela era minha esposa, e... Segunda que eu não sabia que ela estava morta, ela sempre agia assim!

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O rapaz, excelente funcionário de uma lojinha pequena, reclama com o patrão: — Seu Osvaldo, o senhor me desculpe, mas assim não dá! Somos eu e o Jonas para cuidar da loja. Só que eu trabalho que nem um louco, enquanto ele fica lendo o jornal o ia inteiro. Além do mais, ele ganha o dobro do que eu!

— O Jonas é meu filho! — protesta o dono da loja.

Indignado, o rapaz responde: — Sim... E qual a diferença?

Calmamente, o patrão diz: — É simples. A diferença é que a sua mãe não me põe para dormir no sofá se você trabalhar demais.

----------------- Publicado em O SERRANO de Serra Negra.

HUMORCÊGO 20 09 2013

Na unidade do SUS o médico olha bem para o paciente e estranha: — Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?

— Que absurdo, não é doutor? Por aí o senhor pode calcular a quanto tempo estou nesta fila.

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No psiquiatra:- Doutor, eu tenho complexo de feia.

- Que complexo que nada!

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O psiquiatra para o paciente:- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.

- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?

- A boa notícia é que acho você um gato

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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?

- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:

- Doutor, eu tenho dupla personalidade.

- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

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Psiquiatra para o paciente cachaceiro:- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.

- Outra vez, doutor?

- O que, o senhor já fez esse tratamento?

- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

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Dividiram o Mato Grosso em dois estados, mas o Maranhão o Sarney avisou logo “não divido com ninguém!”.

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O diretor de uma empresa diz ao novo funcionário: — O contador já lhe disse qual é sua tarefa?

— Sim. Acordá-lo quando eu perceber que o senhor está vindo.

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CIRCUNCISÃO... Sempre que ouço aquela música do Chico, "ó pedaço de mim, ó pedaço arrancado de mim", me bate uma deprê braba. Lembro da minha infância e acabo voltando no tempo. Estava eu deitado no meu berço, ainda com uma semana de vida, quando começou a chegar gente em casa. Era dia de festa. E festa de judeu lembra muito reunião do PSDB: só tem tucano. Cada nareba que não tem mais tamanho. Mamãe convidou só 30 pessoas, mas como era boca livre, veio judeu de tudo quanto foi canto. Se mamãe cobrasse ingresso, corria o risco de nem o papai aparecer. Não precisa dizer que os presentes não trouxeram presentes. Metade esqueceu em casa e a outra metade disse que não tinha dado tempo de comprar. Coisas da religião. Cada um que chegava, vinha até o mim. Quando se abaixavam para me ver mais de perto, virava um autêntico ataque do exército israelense. Contabilizei pelo menos umas 30 narigadas na barriga. Em vez de olharem para os próprios umbigos, vinham olhar pro meu. Acho que era por causa da "faixa de gaze".

De repente, se fez o silêncio. Um ser estranho, trajando um terno preto pra lá de surrado, com barba até a cintura, chapéu e cabelo ponhonhóin dos lados adentrou a sala. Parecia o Capitão Caverna na versão judaica. Ele veio na minha direção. Tirou um bisturi reluzente. Ficamos frente a frente. Ele, o lobo mau, e eu, o solidéu vermelho. Para que esse nariz tão grande, perguntei. Por uns segundos, cheguei a pensar que mamãe tinha resolvido fazer uma plástica no meu nariz que, com menos de uma semana de vida, já era avantajado. Mas o negócio era mais embaixo. Bem mais embaixo. Ele tirou a minha fraldinha descartável, que mamãe tinha acabado de lavar,e eu gritei, abri o berreiro:-Tira esse Michael Jackson ortodoxo daqui! Esse comunista judeu quer comer criancinha!!! E no rabino, não vai nada?Apesar de tanta tecnologia, buááááá não vem com legenda. Não sei por que ainda não inventaram uma tecla SAP para bebês. Parti então para a minha última tentativa: um ataque com armas químicas. Soltei duas bombas de efeito moral. PUM! PUM! Mas o bigode do sujeito cobria o nariz como uma máscara anti-gases. Ataquei com meus jatos poderosos, mas o xixi não conseguiu furar o bloqueio da barba blindada do velho. Não teve jeito. O Jacozinho virou o Jacozinhozinho. Vai entender o que esse povo tem na cabeça, além desse chapeuzinho medonho? Em vez de sacrificarem uma galinha como na velha e boa macumba, eles sacrificam o pinto. Cortaram o meu pausówsky, meu penisberg. Ficou só o "cara". O "lho" foi-se. Uma parte de mim estava agora que nem pinto no lixo, literalmente. Depois de circuncidado, passei a entender o porquê daquele muro das lamentações. Eu, pelo menos, lamento até hoje. Ó pedaço de mim... (Sammy Lachmann ).

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Uma mulher foi levada às pressas para a UTI de um Hospital. Lá chegando, teve uma experiência de quase-morte. E, neste estado, encontrou-se com Deus, aquele oleiro...

— O que é isso? — perguntou ao Criador. — Eu morri?

— Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas — respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial, e teve alta uma semana depois. No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou: — Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?

E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu: — Juro que não te reconheci.

-------------- Publicado no jornal O SERRANO em 20 09 2013.