O garoto engoliu uma moeda de 10 centavos. Sua mãe ligou desesperada ao marido pedindo para vir levar o filho ao médico. Ele respondeu:- Você está louca, pagar 200 reais para recuperar dez centavos?!
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O mineirinho mudou-se para cidade e perguntaram-lhe se havia acostumado morar na cidade.
Ele nem pensou para responder:- A fruta que eu gosto dá em qualquer lugar.
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AGÊNCIA DE DETETIVE AMIGO DA ONÇA
DESCUBRA SE VOCÊ É CORNO OU CORNA!!! No final Se você não quiser saber a verdade, sabemos mentir com perfeição. Amigo da Onça Filho, psicólogo, à disposição na mesma sala.
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Salim foi fazer aula de esqui e pediu ao professor para ensiná-lo esquiar com apenas uma perna. O professor perguntou o motivo e Salim explicou “Assim posso alugar apenas um esqui e fica mais barato”.
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A empregada ao telefone: — O doutor Alonso não está... Ele viajou...
— De férias?
— Não, a patroa também foi!
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Dois soldados trocam impressões: - Então, por que te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.
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Em uma bela noite 17 loiras foram ver um filme. Procuraram um filme interessante, compraram ingressos e pipoca. Chegaram a frente da tela do cinema quando uma delas falou: — Não podemos ficar aqui neste filme.
Todas olharam espantadas e perguntaram: — Ué... Mas por quê?
E ela respondeu: — Porque o filme é para mais de dezoito. E somos 17...
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O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega à bilheteria e compra uma entrada. Daí a pouquinho volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia: — Pô, meu! Por que você não compra todas de uma vez?
— Não me culpe, senhorita! E que tem um gajo muito forte ali na porta que toda vez me toma o bilhete e rasga!
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Dia da inauguração do cinema 180 graus em Portugal. Terminada a sessão, ninguém saía da sala. Manuel, o dono do cinema, foi ver o que estava a acontecer. Tomou o maior susto: todos os espectadores estavam mortos. Manuel tomou uma decisão: — Vou reduzir a temperatura para a metade, 90 graus.
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PÁRA-CHOQUE DE CAMINHÃO
“No Brasil petista cada família precisa ter um advogado, um médico e um professor para ter DIREITO A SAÚDE E EDUCAÇÃO”.
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“A Lalá falou pra Lelé, que a Lili deu o Loló pro Lulú”.
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O rapaz está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente começa a explicar: — Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou: — Pra onde vai isso? E eu respondi:
— Vai pra puta que pariu... Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho...
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As crianças estavam assistindo a televisão em casa, quando alguém bateu na porta e elas foram ver quem era.
Era um gago: — É aqui-qui-aqui-aqui... quiquiqui mora o có-có-có-có-córo... có... có... cócórocócó...
— Mãe! Tem um homem aqui na porta botando um ovo!
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A mãe do Joãozinho sabia que ele não ligava muito pra religião, por isso se assustou quando viu o menino ajoelhado ao pé da cama, com as mãos juntas e rezando fervorosamente. Então ela perguntou: — Meu filho, por que você está rezando tanto?
E o Joãozinho responde: — Pro Rio Amazonas ir para o Ceará.
— Como? Rio Amazonas no Ceará? — pergunta a mãe, não entendendo nada — Por que você está rezando para isto?
— Porque foi o que eu coloquei na prova de Geografia!
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A LÓGICA DA FREIRA
Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria: -Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria:- Si m, o que será que ele quer?
Irmã Léia: - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria:- Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria:- Não está funcionando.
Irmã Léia:- Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria:- E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria:- Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conta o que aconteceu!!!
Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas ao mesmo tempo, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria:- Então, o que aconteceu?
Irmã Léia: - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também....
Irmã Maria:- E então?...
Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria:- Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia:- Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria:- Oh,Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria:- Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia: - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE 18 AVE-MARIAS e 30 PAI NOSSO!
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Três velhinhos estavam conversando...
-Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma.
Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento. . .
- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas, minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: - "Que é isso, Seu José? Faz duas horas que saiu daqui e quer de novo?!"
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Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra- São Paulo- Brasil.
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