A professora de português pergunta para Joãozinho na sala de aula: — Na oração "O marido chega à sua casa de surpresa e encontra a esposa no quarto.", onde está o sujeito?
— Se não estiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!
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Durante a guerra o capitão repara que um soldado está recuando, e o questiona: — Soldado, por que está recuando?
O soldado justifica: — Capitão, a Terra não é redonda? Pois então vou dar a volta e atacar eles por trás!
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O médico da família consulta o senhor Fernando.
— Senhor Fernando, quantas vezes por semana o senhor faz sexo com sua esposa?
— Duas vezes, doutor!
— Duas? Mas outro dia a sua esposa esteve aqui e disse que fazia sexo de dez a quinze vezes por semana!
— Sim, ma é só até a gente terminar de pagar o apartamento...
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Uma senhora pobre, foi a uma festa de macumba. Chegando lá tinha baixado um espírito na mãe-de-santo, e ele pediu a essa senhora: — Me traga uma garrafa com champanhe pra mim.
E a senhora respondeu: — Ora eu não compro champanhe pra mim, vou comprar pra você?
E a mãe de santo: — Então vou te jogar uma praga. Você vai ter dor de dente 3 dias e 3 noites seguidos.
E a senhora dando muita risada tirou as dentaduras da boca e disse: — Você vai jogar a praga na dentadura de cima ou na de baixo.
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O coroinha Joãozinho ajudava a celebração de uma missa. Furtivamente adicionou dois Viagras ao vinho antes de colocar no cálice. O celebrante não percebeu nada, consagrou e tomou. No sermão narrou empolgado a passagem em que Maria Madalena lava e massageia os pés de Jesus. Minutos depois seu membro esponjoso transformou sua batina em barraca. Ele pensou... E agora? Como vou descer os degraus para distribuir as hóstias? Somente o altar com toalhas longas servem de proteção para olhares indiscretos. Chegou o momento da comunhão e Joãozinho saiu correndo para a sacristia, para não gargalhar em plena missa, quando ouviu o padre com voz trêmula convocar os fiéis assim: “Para receber a comunhão hoje peço que venham até aqui em cima frente ao altar, pois estou com uma perna inchada demais para descer a escada até vocês”.
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-Pai, o que são Embargos Infringentes?
-É o seguinte, imagine que nossa casa seja um Tribunal e que quando alguém erra, é julgado e todos podem votar! Um dia, por exemplo, o papai comete um deslize: É pego traindo sua mãe com 3 prostitutas. Eu irei a julgamento. Sua mãe, a mãe dela, o pai dela, sua irmã mais velha, você e seu irmão mais velho, votam pela minha condenação... Meu pai, minha mãe, o Totó e a Mimi, nossa gatinha, votam pela minha absolvição.
-Tá pai, mas aí você é condenado, não?
-Sim, fui e aí é que entra os tais dos "Embargos Infringentes" meu filho. Como eu ganhei quatro votos a favor da minha absolvição, tenho direito a um novo julgamento.
-Mas pai... No novo julgamento todos vão votar do mesmo jeito.
-Não se eu tiver trocado a sua mãe, o pai dela e a mãe dela pelas três prostitutas...
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Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos se encontram reunidos ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente.
Depois de alguns minutos, em que muitos murmuravam diante da cena, o genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar. Sobe em uma cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica:
— E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!
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— Pai, vou me divorciar. Tem seis meses que minha mulher não fala comigo...
O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz: — Pense bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.
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Duas freiras estavam viajando quando a gasolina acabou e o carro parou na estrada. Para sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina. As freiras explicaram o problema e pediram um balde com gasolina para botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar um balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho .
— Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não tá vazando e garanto que vai dar pro carro chegar até aqui no posto.
As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou, ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras: — Já vi gente com muita fé, mas desse jeito, não!...
*** PUBLICAÇÃO SEMANAL NO JORNAL O SERRANO DE SERRA NEGRA.
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