HUMORCÊGO 22 02 2013

Na feira em São Paulo o cara falava alto para quem quisesse ouvir: “Cabra do norte não presta! Cabra do norte não vale nada!”. Um nortista com duas mãos segurou o cara pelo colarinho e perguntou: “Porque que cabra do norte não presta?” Ele gemendo responde: “É que comprei uma cabra lá no nordeste e a bichinha não dá nem meio litro de leite, ochente!”.

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Tão logo os PETISTAS souberam da RENÚNCIA do PAPA BENTO XVI, lançaram a candidatura do LULA DA SILVA. Ele escolheu o nome papal de LUIZ LI (Em português é LUIZ 51) Mas Lula ligou ao companheiro J. Sarney...

- Companheiro Zé, eu posso ser Papa?

- Lógico que não, seu bestão! Somente cardeais podem. Se pudesse seria eu o candidato com apoio do maior partido.

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O Candidato Luiz 51 seria o primeiro “CUMPANHÊRO PAPA" de toda a História a lançar mundialmente um revolucionário programa chamado “BOLSA ORAÇÃO.”

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O Lula rasgou o discurso que já havia preparado: "Não poderia deixar de atender ao apelo do povo nesse momento. Aceito substituir o companheiro Bento... Assim serei o primeiro Papa metalúrgico, já que o Karol Woytila não conta... Esse será meu primeiro passo para me candidatar a Deus e cumprir mais uma profecia: a que diz que Deus é brasileiro".

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Um cardeal da oposição comentou com companheiros do contra: “CUIDADO! ESTE PAPA NÃO TEM PAPAS NA LINGUA!”

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Joãozinho foi confessar suas masturbações. O confessor disse-lhe para rezar uma ave Maria para cada vez que praticou. Joãozinho pergunta:- Se rezar um pai nosso posso sair com a cabrita?

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" Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto

como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como

vadia. Não é injusto?"

"Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter "

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Manuel estava saindo com a esposa de Joaquim. Certo dia Joaquim encontrou-se com Manuel...

- Tudo bem, Manuel?

- Estou muito chateado, Joaquim. Descobri que sua esposa está traindo nós dois.

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Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Ai Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Raios !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - Manuel, é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???

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TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alo! Casa de Calçados do Joaquim.

- Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha...

- É sim! - confirmou o português.

- Desculpe, me enganei de número!

- Não tem problema! Traz aqui que eu troco!

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Manuel estava apaixonado pela Maria, e querendo mostrar-se, disse-lhe:- Se você adivinhar quantas padarias eu tenho, eu dou uma para você e fico com uma.

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RECORDANDO FRASES

Liquidação de Muletas - Aproveite, venha correndo !!!...

Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai ???

O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool...

Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo Fenômeno isso já é possível !!!...

Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra louca?!

Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais...

Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia !!!...

Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma...

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem...

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas...

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar...

Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

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HUMORCÊGO 15 03 2013

Provérbio adaptado no boteco: “Não devemos chorar o álcool derramado”.

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Um amigo, que assiste qualquer desfile de carnaval, na quarta-feira agora desabafou assim: “Estou louco para ver mulher com roupa”.

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Na aula de física: — Joãozinho, diga um exemplo de energia desperdiçada!

E o garoto responde: — Contar uma história de arrepiar os cabelos pra um careca!

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Ainda em lua de mel, a moça telefona desesperada para a mãe: — Mamãe, mamãe, eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!

— Calma, minha filha — pondera a mãe. — Não há nada de errado nisto. Todo casamento tem as suas brigas!

— Eu sei, mamãe, eu sei, mas e agora? O que é que eu faço com o corpo?

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O caipira chegou oculista para uma consulta com sua mulher: — Douto, o sinhô é zoísta?

— Não, senhor. Eu não sou zoísta, sou oculista!

— O que qui o sinhô é?

— Oculista!

E o caipira, afobado, puxando a mulher: — Vamu embora, muié, que o seu pobrema é nos zóios!

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Uma loira ficou sabendo que estava grávida e desse dia em diante, sempre que chegava do médico, lia o jornal na página da Economia. O marido achou aquilo tudo muito estranho e perguntou: — Querida, porque é que sempre que vem do médico, você corre para ler a página de economia do jornal?

— Eu explico, amorzinho. É que o médico me falou que, logo que a bolsa estourar eu tenho de ir correndo para o hospital.

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Dois amigos conversam num bar, quando um deles conta: — Quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco.

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A filha de pais separados faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.

Então ele encontra com a filha, faz o cheque e pede que ela lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.

— Diga filha, qual foi a reação dela? — pergunta ele, curioso.

— Ela mandou dizer que você não é o meu pai.

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Falaram que a presidenta é uma tartaruga em um poste, ou seja, você não entende como ela chegou lá; - Você não acredita que ela esteja lá; - Você sabe que ela não subiu lá sozinha; - Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá; - Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá; - Você não entende porque a colocaram lá;

Então, tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!

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Um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, filhos de presidiários que ganham salário de R$ 850,00; faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido político influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros, médicos, advogados, professores, empresários, bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam. Imediatamente a "Presidenta da Nação" indignada e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte dos "queridos cumpanheiros" e por que somente os moradores, do 4º andar haviam escapado.

O Chefe dos Bombeiros prontamente respondeu: - "Eles não estavam em casa. Tinham saído para trabalhar."

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HUMORCÊGO 08 02 2013

LEI SECA: Gostaria de dividir minha experiência com vocês que bebem e dirigem mesmo assim. No último sábado à noite não sei quantas cervejas e outras coisas mais que bebi. Sabendo que não estava legal, fiz algo que nunca havia feito antes. Deixei meu carro num estacionamento e peguei um ônibus!!!

Resultado: cheguei bem em casa, sem nenhum incidente, com ótima sensação do dever cumprido... Agora, o que me deixou perplexo foi que eu nunca havia dirigido um ônibus na minha vida! E o pior é que, até agora, não sei onde deixei meu carro.

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Um cara foi a uma despedida de solteiro e voltava de madrugada completamente bêbado. Ainda na estrada, quase chegando à cidade, uma viatura da Polícia Rodoviária para o carro dele. Os policiais pedem para ele descer do carro para fazer o teste do bafômetro. Nessa hora, um caminhão capota do outro lado da via. Os policiais correm para o local, e o homem aproveita e se manda para casa. No dia seguinte ele acorda com a mulher perguntando: — Ô João! O que está fazendo aquele carro da Polícia Rodoviária na nossa garagem?

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Um casal de crianças no recreio:

— Ô Joãozinho, faz um versinho pra mim?

— "Andava pela praia quando vi a Marieta, veio uma onda de repente e molhou sua canela"!

— Ué, não rimou!

— A maré tava baixa, pô!

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A professora pergunta para o Juquinha:

— Juquinha você seria capaz de me dizer pra que serve o algodão?

— Sei não professora!

— Não é possível, pense bem, de que são feitas as suas calças?

— Ah, isso eu sei, de roupa velha do meu pai!

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No restaurante:

— Garçom! Esta sopa é pra dois?

— Sim senhor — responde ele e o cliente completa, bravo:

— Então por que é que só tem uma mosca?

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Depois de uma briga horrível, o marido sai para o trabalho gritando:

— E tem mais: nem boa de cama você é!

Depois de algum tempo, ele se arrepende e liga pra casa, pra se desculpar.

O telefone toca uma, duas, três, quatro vezes e nada. Sete, oito, nove vezes, aí a mulher finalmente atende.

— Por que você demorou tanto para atender? — pergunta o marido.

— Eu estava na cama — responde ela.

— Na cama? O que você estava fazendo na cama numa hora dessas?

— Nada demais — responde a mulher. — Eu tava só pegando uma segunda opinião!

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O agiota da cidade era detestado por todos. Era aquele do tipo que cobrava viúva no velório do marido, que quando alguém pedia dinheiro emprestado para enterrar o pai, quem ficava enterrado para sempre era o filho. Mas... Afinal um dia ele morreu, provavelmente por suicídio. Muito conhecido de todos, quando alguém que vivia fora visitava a cidade e perguntava pelo agiota, sempre era dada a mesma resposta: “Está num bom lugar!”.

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Na Venezuela manda um morto, em cuba o irmão de morto, na Argentina a mulher de um morto e no Brasil a sucessora de um “vivo” que se finge de morto.

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ARGENTINA DECLARA GUERRA À CHINA.

Após uma consulta popular feita na Plaza de Mayo, a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China: "Chinos de mierda, maricones, les declaramos "Guierra". Nos otros tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados".

O Estado chinês respondeu-lhes: "Aceitamos a declaração de guerra, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados".

Ao que respondem os argentinos: "Retiramos la declaración de guerra. No tenemos como alojar tantos prisioneros".

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Havia um americano, um argentino e um brasileiro presos no Iran condenados a levarem vinte chibatadas e cada um tinha o direito de fazer um pedido. Primeiro foi o americano, e o carrasco o perguntou qual era o seu desejo, o americano respondeu: — Eu desejo que amarrem um travesseiro nas minhas costas.

Depois de 10 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Depois foi a vez do argentino: — Eu desejo que amarrem dois travesseiros nas minhas costas.

Depois de 15 chibatadas os travesseiros estouraram e ele levou o resto nas costas. Em seguida foi vez do brasileiro, e o carrasco disse: — Olha senhor brasileiro, como o senhor é do país da minha amiga presidenta e do ex, tem direito a dois pedidos.

O brasileiro depois de muito pensar respondeu: — Eu desejo levar 100 chibatadas.

O carrasco estranhou, mas mesmo assim o mandou fazer o segundo pedido. E o brasileiro falou: — Eu desejo que amarrem o argentino nas minhas costas...

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HUMORCÊGO 01 02 2013

NAS ESQUINAS DE MINAS

O mineirinho estava apaixonado e queria casar-se com a moça, mas a futura sogra era contra. Para agradar a megera, ele quis levá-la para conhecer seu sítio. No passeio pelo sítio havia um córrego com muita lama às suas margens. Passando por uma pinguela a sogra perdeu o equilíbrio e caiu no lamaçal. O mineirinho olhando a sogra atolada falou desanimado para sua noiva:- “A vaca foi pro brejo, sô!”.

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O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave.

Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta: — E então, querido? Como a mamãe está?

— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!

— Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!

— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!

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Em plena planície técnicos instalavam linhas de transmissão de energia nos postes. A certa altura, passa um caipira, e ao ver os homens trabalhando começa a rir. O técnico irritado pergunta qual o motivo da risada, e o caipira ainda rindo exclama: — Vê-se mêmo que são tudo bobão da cidade. Montaram a cerca tão alta que o gado vai passá por baixo.

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A avó leva os netinhos ao zoológico, e ao chegarem ao viveiro das aves, ela diz: — Vejam, crianças! Aquela lá é a cegonha que leva os bebês para suas mamães.

Então, o menininho diz para a menininha: — O que você acha? Contamos tudo pra vovó, ou a deixamos morrer inocente?

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Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora: — Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?

— Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

Professora: — Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha, como você diria?

Juquinha: — Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

— Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

— Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".

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O sujeito casou-se com uma mulher que era teimosa que nem uma mula. Dois anos depois, à beira de um ataque de nervos, conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista.

Na volta da primeira consulta, ansioso ele pergunta: — E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?

— Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o divã ficava muito melhor no meio da sala!

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Os machões, mulheres recatadas, religiosos e até as virgens podem dar à vontade nos seus automóveis... A SETA NA CONVERSÃO À ESQUERDA OU DIREITA. Isto evita acidentes.

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O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e sozinho, começou a trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos. Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:— Que belo trabalho vocês fizeram aqui!

— Vocês?

— Sim, você e Deus!

— Ah! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que Ele cuidava sozinho!

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