LEI SECA: Gostaria de dividir minha experiência com vocês que bebem e dirigem mesmo assim. No último sábado à noite não sei quantas cervejas e outras coisas mais que bebi. Sabendo que não estava legal, fiz algo que nunca havia feito antes. Deixei meu carro num estacionamento e peguei um ônibus!!!
Resultado: cheguei bem em casa, sem nenhum incidente, com ótima sensação do dever cumprido... Agora, o que me deixou perplexo foi que eu nunca havia dirigido um ônibus na minha vida! E o pior é que, até agora, não sei onde deixei meu carro.
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Um cara foi a uma despedida de solteiro e voltava de madrugada completamente bêbado. Ainda na estrada, quase chegando à cidade, uma viatura da Polícia Rodoviária para o carro dele. Os policiais pedem para ele descer do carro para fazer o teste do bafômetro. Nessa hora, um caminhão capota do outro lado da via. Os policiais correm para o local, e o homem aproveita e se manda para casa. No dia seguinte ele acorda com a mulher perguntando: — Ô João! O que está fazendo aquele carro da Polícia Rodoviária na nossa garagem?
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Um casal de crianças no recreio:
— Ô Joãozinho, faz um versinho pra mim?
— "Andava pela praia quando vi a Marieta, veio uma onda de repente e molhou sua canela"!
— Ué, não rimou!
— A maré tava baixa, pô!
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A professora pergunta para o Juquinha:
— Juquinha você seria capaz de me dizer pra que serve o algodão?
— Sei não professora!
— Não é possível, pense bem, de que são feitas as suas calças?
— Ah, isso eu sei, de roupa velha do meu pai!
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No restaurante:
— Garçom! Esta sopa é pra dois?
— Sim senhor — responde ele e o cliente completa, bravo:
— Então por que é que só tem uma mosca?
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Depois de uma briga horrível, o marido sai para o trabalho gritando:
— E tem mais: nem boa de cama você é!
Depois de algum tempo, ele se arrepende e liga pra casa, pra se desculpar.
O telefone toca uma, duas, três, quatro vezes e nada. Sete, oito, nove vezes, aí a mulher finalmente atende.
— Por que você demorou tanto para atender? — pergunta o marido.
— Eu estava na cama — responde ela.
— Na cama? O que você estava fazendo na cama numa hora dessas?
— Nada demais — responde a mulher. — Eu tava só pegando uma segunda opinião!
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O agiota da cidade era detestado por todos. Era aquele do tipo que cobrava viúva no velório do marido, que quando alguém pedia dinheiro emprestado para enterrar o pai, quem ficava enterrado para sempre era o filho. Mas... Afinal um dia ele morreu, provavelmente por suicídio. Muito conhecido de todos, quando alguém que vivia fora visitava a cidade e perguntava pelo agiota, sempre era dada a mesma resposta: “Está num bom lugar!”.
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Na Venezuela manda um morto, em cuba o irmão de morto, na Argentina a mulher de um morto e no Brasil a sucessora de um “vivo” que se finge de morto.
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ARGENTINA DECLARA GUERRA À CHINA.
Após uma consulta popular feita na Plaza de Mayo, a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China: "Chinos de mierda, maricones, les declaramos "Guierra". Nos otros tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados".
O Estado chinês respondeu-lhes: "Aceitamos a declaração de guerra, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados".
Ao que respondem os argentinos: "Retiramos la declaración de guerra. No tenemos como alojar tantos prisioneros".
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Havia um americano, um argentino e um brasileiro presos no Iran condenados a levarem vinte chibatadas e cada um tinha o direito de fazer um pedido. Primeiro foi o americano, e o carrasco o perguntou qual era o seu desejo, o americano respondeu: — Eu desejo que amarrem um travesseiro nas minhas costas.
Depois de 10 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Depois foi a vez do argentino: — Eu desejo que amarrem dois travesseiros nas minhas costas.
Depois de 15 chibatadas os travesseiros estouraram e ele levou o resto nas costas. Em seguida foi vez do brasileiro, e o carrasco disse: — Olha senhor brasileiro, como o senhor é do país da minha amiga presidenta e do ex, tem direito a dois pedidos.
O brasileiro depois de muito pensar respondeu: — Eu desejo levar 100 chibatadas.
O carrasco estranhou, mas mesmo assim o mandou fazer o segundo pedido. E o brasileiro falou: — Eu desejo que amarrem o argentino nas minhas costas...
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