sexta-feira, 11 de dezembro de 2020

VIVA A GALINHA!


 

VIVA A GALINHA! - A alta do dólar e a fome chinesa causaram grandes altas de preços em produtos agropecuários brasileiros, mexendo nos nossos bolsos, principalmente nos da classe de menor poder aquisitivo. As carnes em geral ficaram pouco acessíveis à maioria dos consumidores. Neste quadro atual veio nos socorrer uma pequena ave difamada socialmente, mas grande aliada dos humanos a milhares de anos. Viva a galinha! Além de garantir o crescimento de sua prole, a galinha tem sido a grande fornecedora de proteínas aos humanos em geral. O seu ovo rico em proteínas em variadas formas da nossa culinária, ou seja, frito, cozido, omelete, tem sido uma garantia de refeições aos humanos ao redor do planeta terra. Ainda é o OVO imprescindível em centenas de outras receitas, principalmente de bolos e doces. Foi por dezenas de anos considerado um vilão para nossa saúde, mas hoje liberado para consumo sem restrições. Acho então oportuno homenagear a galinha atirando-lhe pétalas nessa minha coluna. Mas o que é um ovo? ovo, do ponto de vista da biologia, é o zigoto dos animais. É uma célula que se forma após a fusão do núcleo do óvulo (pronúcleo feminino, haploide) com o núcleo do espermatozoide (pronúcleo masculino, haploide) por cariogamia, o que dá origem à célula diploide denominada ovo ou zigoto. Para biólogos, um ovo é uma célula reprodutiva de animais (mas também de plantas). As células de óvulos se formam no corpo de organismos femininos que podem ser alcançadas por uma célula masculina dando origem a um novo indivíduo. Em muitos organismos, incluindo o nosso, as células de óvulos são minúsculas, como todas as células, e não são vistas a olho nu. Alguns animais, em vez disso, colocam ovos grandes bem visíveis. O ovo que conhecemos melhor é o da galinha, da qual somos assíduos clientes. Algumas aves põem ovos mesmo quando não fertilizadas, principalmente a galinha. Por fora o ovo tem uma casca protetora, dentro tem membranas protetoras em torno de uma parte gelatinosa branca, a clara de ovo, vizinha da gema, aquela parte amarelo-laranja. Os ovos são comidos porque contêm nutrientes úteis ao nosso organismo: gorduras, proteínas e vitaminas. Um ovo inteiro (gema+clara de ovo) é uma fonte de proteínas de alto valor nutricional. A função do ovo é proteger e alimentar um novo indivíduo: no caso da galinha, um filhote ou pintinho. A “Ciência da Vovó” sabe desmascarar um ovo velho ou mesmo choco. Nossas garotas sabidas conhecem muito sobre isso. Quando estão na cozinha, também são um pouco cientistas, porque seus truques têm bases científicas sólidas. Um dos mais usados é reconhecer um ovo fresco de um velho. Então, como vovó faz isso? Simples: mergulha o ovo para ser "identificado" na água e observa o que acontece. Flutua? Mau sinal! O ovo não é fresco: é melhor não comê-lo! Será ótimo para a decoração da Páscoa. Se ele vai fundo no mergulho, muito bem! O ovo é fresco e pode ser usado para receitas do dia. A situação ideal é que o ovo permaneça lindamente deitado lá no fundo. Se por outro lado, tende a subir, significa que seu frescor começa a vacilar. Agora que o problema "culinário" está resolvido, vamos cuidar do científico: QUE FENÔMENO ESTRANHO OCORRE DURANTE O ENVELHECIMENTO DE UM OVO? Antes disso, no entanto, devemos nos perguntar por que alguns objetos flutuam e outros não. Isso é explicado pelo princípio de Arquimedes de que cada objeto imerso em um líquido recebe um impulso ascendente. Se o peso do objeto for maior do que este impulso, ele vence e afunda; se, por outro lado, for inferior, o impulso ganha e o objeto sobe à superfície. A casca de ovo, no entanto, é porosa e, com o tempo, permite que a água contida no ovo evapore e deixe entrar ar. A bolha de ar entre a casca e as membranas protetoras, portanto, expande-se, "clareando" o ovo cada vez mais; neste ponto volta para a superfície, como um balão inflado faria. No caso, um ovo vencido a ser descartado. Os que fazem os maiores ovos são avestruzes. Um ovo de avestruz pode ter até 18 cm de altura e ter o peso de cerca 25 ovos de galinha. Para cozinhá-lo até que ele faz um ovo cozido leva 02 horas. Para as aves, a cor da casca de ovo é importante porque eles devem evitar que os predadores os comam quando são deixados no ninho. Por essa razão, em muitos casos, os ovos têm cores de camuflagem, com manchas ou listras coloridas. POR QUE HÁ OVOS COM CASCA BRANCA E OVOS COM CASCA MARROM? A cor da concha depende da raça da galinha. Aqueles que fazem ovos brancos são da raça "Livorno". A cor da gema, por outro lado, muda dependendo do que a galinha come. Em algumas fazendas, corantes são adicionados para alimentar que fazem da gema uma boa "carga" laranja, imitando ser tipo caipira. Mas as coitadas nunca conheceram um galo.



quarta-feira, 2 de dezembro de 2020

HUMORCÊGO

 

- Que disse uma pulga para outra pulga? R.: Vamos a pé, ou esperamos um cachorro?

kkkkk

— Pai, você seria capaz de fazer os meus exercícios de matemática?

— Não, meu filho.

— Pelo menos tenta... Vai, pai!

Kkkkk

A mulher chega e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na mão. - O que é isso, querido? Ficou maluco?

- Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: dois machos e três fêmeas.

- Ué, e como é que você descobriu qual era macho e qual era fêmea?

- Foi fácil, duas estavam na garrafa de cerveja e três no telefone.

Kkkkkk

Mineiro envolveu-se com uma mulher linda e muito malhada. Quando ficou sem dinheiro nenhum, ela o deixou. Com saudade ele foi visitar a academia onde ela malhava seu corpo. Ele observava os exercícios da ex e foi abordado pelo instrutor. Mineirinho explicou:- Agora só aqui preu vê a vaca maiada.

kkkkk

A mulher telefona para o marido: o carro está com um probleminha e ela pede para ele ir até lá.

— O que houve, ó mulher?

— Entrou água no motor e o carro parou.

— Como que entrou água no motor se não tá chovendo? Onde é que tá o carro?

— Tá aqui dentro do rio.

kkkkk

Numa entrevista o Lula fez a seguinte afirmativa: “No PT não há desonestos”...

Instigado pelo repórter se teria coragem de escrever o que acabara de dizer, o ex-presidente não teve dúvidas, pediu a caneta do repórter e sapecou: “NO PT NÃO HÁ DEZ HONESTOS”.

Kkkkk

DECIO CACETE me fez rir muito ao contar-me que quando criança não havia papel higiênico no banheiro rústico de sua casa rústica e então se valiam sempre de jornais variados para a limpeza requerida. Concluiu assim que sua bunda foi alfabetizada antes que ele. Enquanto eu gargalhava, ele acrescentou: “minha bunda era bem informada”.

kkkkk

DECIO CACETE: - “Governo Bolsonaro é uma privada sem descarga e entupida... É só cagada em cima de cagada”. E mais... BOLSONARO É O DOM QUIXOTE BRASILEIRO, APENAS TROCANDO A ESPADA PELO REVOLVER E PÓLVORA. Atira contra urnas e computadores, na falta de moinhos de ventos.

Kkkkk

Cara muito bêbado engoliu no copo de água um ratinho vivo. Errou o hospital e entrou no hospício... Foi atendido por um louco e contou sua história. O louco deu uma receita e mandou o bêbado para a farmácia. O farmacêutico leu e rindo perguntou ao bêbado seu problema. Ao ouvir a história, ele disse:- Faz sentido a medicação: “Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira”.

Kkkkk

O marido de mulher muito ciumenta tenta se explicar: — Juro, querida, essas crianças me chamam de "papai" simplesmente por carinho. Não há absolutamente nada. Sem falar de que na minha idade...

A mulher nervosa: — Não interessa! Você não vai me convencer nunca, Noel!

kkkkk

Em Porto Alegre o gaucho espancava violentamente o indivíduo quando interveio um policial:- Porque está batendo no homem, tchê?

- É um argentino, seu guarda!

- Mas existe argentino bom. Pare com isso!

- Ele não é o Papa não, seu guarda! Deixa que eu acabe com ele!

Kkkkk

Ela:- Querido, você tem certeza que é filho de sua mãe?

Ele:- Porque pergunta isto, amor?

Ela:- Acho melhor fazer o DNA... Sua mãe me trata como uma princesa. É impossível que ela seja minha sogra!

kkkkk

Marido para esposa: - Nossos vizinhos do apartamento de frente estão fazendo “BODAS DE PAU”... Dez anos quebrando o pau.

Kkkkk

A Maria vai ao médico: — Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada para cima, sou atacada por forte doire de cabeça, se viro para um lado, atacam-me os rins, se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que e que eu faço, o doutoire?

— Porque a senhora não experimenta dormir de bruços?

— Porque, aí me ataca o Manuel, raios!

Kkkkk

Amigo da Onça médico...

- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?

- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?

- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Kkkkkk



domingo, 1 de novembro de 2020

ELEIÇÃO É COISA BOA ONDE EXISTE


 A eleição para Presidente dos Estados Unidos ocupa centenas de páginas em jornais do mundo e milhares de horas em rádios e televisões, sem contar as redes sociais. Na China não existe eleição...

sábado, 17 de outubro de 2020

HUMORCÊGO


 

HUMORCÊGO 

DECIO CACETE AVISA: Machões, mulheres recatadas, religiosos e até virgens podem dar à vontade nos seus automóveis... A SETA NA CONVERSÃO À ESQUERDA OU DIREITA.

kkkkk

Colocaram o apelido de “mentirinha” a uma nova empregada muito baixinha. Perguntei o motivo do apelido e explicaram muito bem: “mentira tem perna curta”.

kkkkk

O cego vai ao médico fazer exame de próstata e lá chegando pergunta pro médico: — Doutor, este exame dói?

O médico responde: — Só um pouquinho...

O cego pergunta: — Doutor! Posso pedir uma coisa?

— Sim! Responde o médico.

— Eu posso segurar seu pênis enquanto o senhor faz o exame?

O médico fica intrigado e pergunta: — Mas porque você quer segurar o meu pênis? O cego responde: — É para ter certeza que o senhor vai colocar mesmo o dedo…

kkkkk

Maria entrou em exame no ginecologista. Manuel ficou na sala de espera... Médico:- A senhora tem orgasmo?

Maria não pede nem licença, abre a porta e pergunta ao Manuel: -Manuel! Temos orgasmo?

- Não, Maria! Nós temos Unimed... Raios!

KKKKK

O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com livro.

- Que livro é esse? - ele pergunta- curioso.

- Um livro sobre lógica.

- Lógica?! O que é isso?!

- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa, Manoel?

- Tenho!

- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!

- É, tem sim senhore!

- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!

- Acertou de novo, raios!

- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.

- Sim, tenho dois filhos!

- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?

- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.

No caminho encontra um amigo que lhe pergunta:- Que livro é esse, Manoel?

- É um livro sobre lógica!

- Lógica?! O que é isso?

- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?

- Não!

- Então, logicamente, você é um viado! Raios!

KKKKKK

Aposentado caminhava tranquilamente em frente a um prostíbulo quando da janela uma rapariga grita: "Oi, Vovô!, Entra aqui”! Ele: "Não, filha, já não posso mais!" Ela: -"Ânimo !!!! Venha, vamos tentar ! Eu garanto que você pode”. Ele entra e tem uma atuação fantástica. -"Puxa", diz a moça-"E ainda dizia que já não pode mais?" Ele:- Aposentado não pode mais é pagar, filha!

KKKKK

PARA ONDE VAI A CACHAÇA. Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas. Começam a se questionar para onde a cachaça vai depois que é ingerida. Um sem pensar muito diz:- Acho que a minha vai para os pés, eles ficam inchados. Outro diz:- A minha vai para a cabeça. O mais extrovertido diz:- A minha vai pro rabo! Quando me vê chegando, lá da esquina minha mulher já grita “Lá vem o merda do meu marido com o rabo cheio de cachaça!”

KKKKK

Joãozinho estava brincando com seu arco e flecha, que tinha ganhado no Natal. De repente ele soltou uma flecha que caiu no quintal da Dona Maria.

— Dona Maria! — fala Joãozinho — Posso pegar a flecha que caiu no seu quintal?

— Não, me fala onde que tá que eu pego!

— Er... Não, Dona Maria, deixa que eu pego.

— Fala onde que tá logo, menino, se não eu não pego mais.

— Tá bom, tá bom... Tá no seu gato!

kkkkk

Joãozinho, da 5° série, escreveu uma poesia para a aula de redação, chamada "A primeira vez". No início da aula a professora pede para que ele leia a poesia e ele inicia a leitura: “O céu estava claro, a lua quase dourada, ali no campo eu e ela, não se via mais nada.

A pele suave, as ancas expostas, eu tocando de leve o macio de suas costas. Não sabendo começar, olhei o corpo esguio,
e decidi por as mãos, no seu peito macio. Eu sentia medo, meu coração forte batia, enquanto bem lentamente, pernas ela abria.

Vitória! Eu consegui. Tudo então melhorou, pelo menos desta vez o líquido branco jorrou. Finalmente tudo acabou, e saio quase de maca,
foi assim a primeira vez que eu tirei leite de uma vaca”.

KKKKK

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sábado, 3 de outubro de 2020

CIDADE NÃO PODE TER DONO


 

CIDADE NÃO PODE TER DONO

Cidade não pode ter dono. Também não pode um Estado, um País, um Supremo Tribunal ter dono. Onde acontece isso? Aqui mesmo e há centenas de anos.

Sobre o assunto, assisti minha “família adotiva fictícia” liderada por Décio Cacete discutindo a necessária reforma política no Brasil. Recordo-me de parte da conversa...

Décio Cacete:- Nossa cidade não pode permanecer escrava de um mandatário até sua morte como se fosse o único capaz de governar.

Seu cunhado Armando O. Pau acrescentou:- Um mandatário não, uma família dona da cidade para sempre é o que acontece muito. Nosso país vem há anos sendo alvo de famílias donas de um Estado ou de município, principalmente no Nordeste.

A mulher de Décio Cacete, dona Teodora O. Cacete interveio:- Isso mesmo, o exemplo mais conhecido é o Estado do Maranhão onde família Sarney só faltou registrar a propriedade no cartório. Mas em nosso Estado de São Paulo também existe municípios na condição de propriedade particular, devido nosso sistema político falido. A cidade passa de pai para filho e até para neto. Lembra-nos das Capitanias Hereditárias em que as Províncias todas eram passadas de pai para filho.

Dona Amanda O. Pau, mulher de Armando O. Pau, assim desabafou:- Estou cansada de ver políticos que vieram do nada ficarem milionários, mesmo ganhando salários baixos como vereadores, prefeitos, governadores, presidentes e até ministros. Todos ficam bem de vida. Na lista de coisas que ninguém viu pode incluir político pobre.

Armando O. Pau interrompeu sua mulher dizendo:- Certo, querida, até ministro do Supremo Tribunal está rico aqui e em Portugal. Esse endinheirado é dono de uma turma no STF. Ele possui poder majoritário para votar tudo a seu gosto e interesse, devido ao apoio incondicional dos seus colegas marionetes.  É um absurdo e vergonhoso como se chega a ministro da suprema corte de nosso país. Foram todos alçados lá por mãos imundas de nossa política podre. E lá ficam até quase mortos, visto que aposentadoria vem somente aos 75 anos, graças ao maior proprietário de ministros lá no STF, o famoso decadente PT, líder maior da corrupção brasileira. Até 2015 os ministros do STF aposentavam-se aos 70 anos, mas a presidenta assinou ampliação para 75 anos. Vamos ter que agüentá-los dando apoio aos seus padrinhos corruptos por muito tempo. Mesmo com a Lava Jato prendendo e condenando, os corruptos não se intimidam confiantes da proteção da cúpula do judiciário. Ao tentar indicar um nome para o Supremo com quem possa tomar cerveja, Bolsonaro faz da escolha do novo ministro numa escolha de um vassalo para atender seus interesses.

Décio Cacete retornou na conversa: - Por isso que tenho dito de modo exagerado que a reforma política pode ser feita com um ARTIGO ÚNICO: “Todos que já foram eleitos para os cargos de prefeito, vereador, governador, deputado, senador e presidente ficam inelegíveis para sempre”. Aí poderia haver renovação na nossa política. Do jeito que está, com os partidos também tendo donos que manobram tudo usando a milionária verba eleitoral colocada à disposição de cada partido, nunca vai acabar com os donos de cidades e Estados.

Após isso que narrei, tenho a informar que a vaga de ministro do supremo que Dr. Moro abriu mão, por não querer pactuar com intenções não republicanas do nosso presidente, foi discutida e resolvida esta semana por Bolsonaro, sabe na casa de quem... Na casa de Gilmar Mendes. Na reunião que contava ainda com Dias Toffoli, Bolsonaro apresentou o desembargador do TRF-1 Kassio Marques como seu candidato ao STF na vaga deixada por Celso de Mello, aposentando este mês por idade. Kassio vai engrossar o time de inimigos da Lava Jato, onde já jogam de atacantes principais Dr. Augusto Aras e o Gilmar. Kassio foi indicado para o TRF-1 por Dilma e é ligado ao PT do Piauí. Está patente que o Supremo também possui um dono e que o presidente agora é sócio. Nesse panorama atual os incontáveis corruptos estão indo ao delírio. O Jair entrou no time de camisas e meias sujas causando revolta de sua torcida enganada.

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quinta-feira, 24 de setembro de 2020

HUMORCÊGO

 

Caipira contou ao vizinho: - Tenho lá em casa uma galinha sem vergonha... A danada é tão ”galinha”, compadre, que fez questão de aprender nadar só para poder sair com o pato. O galo está possesso de raiva ciscando até no cimento.

Kkkkk

KIT VELÓRIO DE SOGRA: Um pratinho, uma faca e uma cebola para picar bem perto dos olhos na chegada ao velório.

KKKKK

ANÚNCIO EM JORNAL DE PIRACICABA... Este certamente foi um dos melhores anúncios para solteiros já editados no JORNAL DE PIRACICABA: “Feminina, solteira procura companhia masculina, aspectos étnicos sem a menor importância. Sou uma menina bem humorada que adora brincadeiras de todo tipo. Adoro longas caminhadas nos bosques, andar de caminhonete em sua companhia, para acampamentos e pescarias e/ou ficar noites inteiras, gostosas, ao ar livre, deitada com você junto a fogueiras. Jantares à luz de velas me farão comer na sua mão. Estarei na porta de entrada, a sua espera quando você chegar de um dia cansativo de trabalho, usando tão somente o que a natureza me deu. Telefone para (404) ..75-6420 e chame por FIFI. Estarei te esperando!”. RESULTADO: Mais de 150 homens ligaram para a Sociedade Protetora de Animais da cidade.

kkkkk

Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta: — Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? — Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar. O diretor falou algo baixinho no ouvido de joãozinho...

Quando a professora se levanta, pergunta: — E então, Joãozinho, o que D. Pedro disse?

— Hummm… peitinhos maravilhosos!

— Não é nada disso! Zero! — diz a professora, nervosa.

Joãozinho vira-se pro diretor: — Pô, cara! Se não sabe… não sopra!

kkkkkk

Numa cidade havia um mentiroso fora de série. Foi o repórter fazer matéria sendo atendido  primeiro pelo filho do Rei da Mentira.

 - Somos da TV e queremos falar com seu pai.

- Ele foi ao mato atrás das abelhas que fugiram daqui da caixa.

- Ele volta logo?

- Acho que sim. Ele já recolheu todo o enxame. Ele foi atrás de duas que estavam faltando...

Se o filho é assim, imagina o pai...

KKKKK

ALUGAM-SE CASAS. SOMENTE PARA CRISTÃOS. Um senhor bateu à porta e saiu o proprietário anunciante perguntando: - O que o senhor quer?

- Quero alugar uma casa.

-  Qual o seu nome?

-David.

- David do que?

- David Klein.

- Este nome é de judeu. Só alugo para cristãos.

- Está bem. Sou judeu, mas também sou cristão.

- Vamos ver se é mesmo. Então o que tem numa igreja católica?

- Torre, altar, sacristia, imagens de santos...

- Jesus era filho de quem?

- De José, de Maria, mas tem aquela do Espírito Santo...

- Onde Jesus nasceu?

- Em Belém.

-Eu quero saber se era uma casa ou o que era.

-Ele nasceu num estábulo, porque naquela época já havia um filho da ####, igual a você, que não alugava casa para judeu. Vou me confessar agora!

KKKKK

A loira conta: - Eu dei um cochilo e quando acordei um pernilongo estava tão estufado pelo meu sangue que ele não agüentava nem voar.

- E você o matou?

- Não né... Afinal ele era sangue do meu sangue, pô!

KKKKK

DECIO CACETE RECOMENDA: VOTE NO “MENOS RUIM” PARA EVITAR O “PIOR”.

KKKKK



segunda-feira, 21 de setembro de 2020

DIA DO VIZINHO


 

DIA DO VIZINHO

Eu tenho doces recordações de meus vizinhos durante minha distante infância no sítio. Todos vizinhos se comportavam como bombeiros, sempre atentos em socorrer uns aos outros e ajudar numa emergência. Todos se conheciam por nome ou apelido e gentilezas corriam soltas na pequena Ibitiura de Minas. Havia sempre compartilhamento de produtos agropecuários entre todos, assim, ninguém saboreava um porco gordo sozinho. Aquele que abatia um fornecedor de proteína mandava um bom prato de carne crua ainda quente aos vizinhos mais próximos. Eu criança fazia o papel do sedex levando um bom bocado para a vizinhança e voltava no mínimo com alguns ovos caipiras no vasilhame em agradecimento. Raramente a vizinha pedia mil desculpas por não ter nada para devolver na nossa travessa, agora lavada e enxugada por ela. Da mesma forma agia minha mãe quando agraciada com algum presente de vizinhos; o que houvesse disponível em nossa casa de produto do sítio era enviado no vasilhame do doador em forma de gratidão.  Quando sitiantes estavam em apuros com alguma colheita agrícola, eram promovidos os famosos mutirões, em que todos corriam em socorro graciosamente, contando apenas com uma marmita de comida no almoço fornecida pelo promotor do evento. Era constante a doação de açúcar ou porção de pó de café aos surpreendidos com falta dos produtos. Ninguém ficava sem a “boca de pito”, como era chamado o cafezinho. Algum produtor de fumo da região promovia a chamada ”Destala”, que mais parecia uma festa reunindo dezena de homens e mulheres, que em rapidez mágica retiravam o talo das folhas de fumo formando pequenas pilhas bem organizadas, que depois eram enroladas na artesanal feitura do fumo de rolo. Tudo era feito na amizade e com alegria.

Os grandes centros urbanos ocasionaram uma grande mudança de comportamento entre vizinhos diante da concentração em condomínios de apartamentos ou ruas. Os vizinhos hoje no mínimo se ignoram, quando não convivem em pequenas desavenças ou até guerra declarada. Grande parte não sabe nos dias de hoje os nomes, muito menos profissão de vizinhos de porta de apartamento ou residente em casa vizinha. A grande maioria se porta como concorrentes por espaço, ao invés de se achar pessoas que têm o mesmo bom gosto ao morar no mesmo bairro, rua, condomínio e cidade. Moradores quase que só cultivam convivência de garagem e elevador e se olham como potenciais perturbadores de sua tranqüilidade e sossego.  De fato Vizinhança é à primeira vista uma convivência forçada. No condomínio as pessoas compartilham barulhos, filhos adolescentes, festas, doenças e coisas íntimas são vazadas aos fofoqueiros de plantão. E pessoas são diferentes, umas mais afáveis e prestativas e outras rudes e difíceis de serem suportadas. Aí é preciso que os ponderados e inteligentes se conscientizem que é melhor fazer o possível para entender os agressores e enviar gentilezas, ao invés de abrir guerra. A convivência por vizinhança tende a ser duradoura, às vezes até o fim da vida. Melhor então fazer tudo que estiver ao alcance para haver o máximo de amizade no convívio. Até o casamento entre pessoas que se amam podem acabar durante a lua de mel, caso os amantes não passem por cima das diferenças entre si. A compreensão e esforço em entender as subjetividades alheias entre os vizinhos são fundamentais para uma feliz vizinhança. Cabe aos mais sábios desarmarem os agressivos condôminos mandando balas, mas de mel, ou flores. Esta pandemia Covid-19 demonstra como é importante e saudável o alegre convívio com vizinhos e amigos, quando é possível. Estamos todos ávidos em tirar as máscaras e de nos juntarmos em festas e churrascos. Para isso precisamos de amigos vizinhos e amigos distantes.

Quando comecei escrever sobre este tema pensei sugerir a criação do DIA DO VIZINHO para ser fortemente comemorado a nível nacional e até mundial. Fui pesquisar e constatei que existem já duas datas disputando esta homenagem, que eu nunca havia ouvido falar de sua existência.  Consta que o DIA DO VIZINHO é comemorado nos dias 23 de dezembro e no dia 20 de agosto. Dia 23 de dezembro não se sabe o motivo, mas 20 de agosto é em homenagem ao nascimento da poetisa CORA CORALINA. Fica, no entanto, minha sugestão de oficializar uma data, seja qual for ela, para dar um impulso na melhora das relações dos vizinhos em geral. Com certeza, se desenvolver-se o costume de trocar lembranças em DIA DO VIZINHO, por pequenas e simples que sejam, haverá imensa melhoria nesta relação hoje tão fraca e tumultuada. Família unida numa vizinhança saudável faz bem para a saúde de todos. 

 


terça-feira, 1 de setembro de 2020

Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, toda roxa: - Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!

- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!

- Eu também, mamãe! Eu também! Foi horrível...

KKKKK

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Pedro diz que não acredita em inferno!

A mãe responde:- Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

KKKKK

NO CONSULTÓRIO DO SEXÓLOGO ARMANDO PINTO...

- Doutor, o que devo fazer para enlouquecer meu namorado só nas preliminares?

- Diga no ouvidinho dele: ”Minha menstruação está atrasada 20 dias!”.

KKKKK

OUTRO DESESPERADO CONSULENTE:- Devo admitir e confessar uma traição, ou não, doutor?

Dr. Armando Pinto:- De jeito nenhum! Jamais confesse traição. Negue sempre... “Bilau não deixa impressão digital”. Respondido?

KKKKK

- Me empresta sua bicicleta um pouquinho? Vou ali pertinho...

- Se é pertinho, vá a pé, meu!

KKKKK

O médico para o paciente: — Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.

— Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio! Exagerou hoje, hein!

KKKKK

Décio Cacete afirma: “Reforma política pode ser feita com ARTIGO ÚNICO: “Todos brasileiros que já foram eleitos para os cargos de prefeito, vereador, governador, deputado, senador e presidente ficam inelegíveis para sempre”.

KKKKK

O ESTRESSADO...

- Tem veneno para ratos?

- Tenho... Vai levar? – pergunta o balconista.

- Não... Vou trazer os ratos para comerem fora aqui na sua loja.

KKKKK

O estressado está saindo da farmácia e alguém pergunta: “Está doente?”.

- Claro que não... Se eu estivesse saindo do cemitério então eu estaria morto, pô?!

KKKKK

O amigo pergunta: Estava tão sumido... Por onde tem andado?

- Pelo chão... Ainda não aprendi a voar, cara!

KKKKK

- Alô!

- Aqui é o seqüestrador, mano! Tô ca sua sogra aqui correntada. Que que se qué que te mande dela para provar que ela tá aqui e mandar o resgate, mano?

- Manda a língua e as duas orelhas!

KKKKK

O homem bate à porta de uma casa e assim que dono abre, ele fala: — O senhor gostaria de contribuir com o Lar dos Velhinhos?

— Mas é claro! Espera aí um pouquinho, que vou já buscar a minha sogra!

KKKKK

KKKKK

Maria, no leito de morte, decidiu revelar ao Manoel um segredo : - Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?

Manoel, muito tranqüilo, responde:- Maria, isto não tem problema algum...

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:- Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!'

E Manoel novamente responde: - Pois, pois... Eu entendi, ó Maria.

- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!

Finalmente, Manoel responde: - Pois... Sabes ó Maria, que este filho também não é teu filho?

Maria rebate:- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?

- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?... Pois baim... Eu o troquei por um bebê limpinho que estava ao lado.

KKKKK

 

terça-feira, 18 de agosto de 2020

CONSTITUIÇÃO DE FACÇÕES E CORPORAÇÕES

 

CONSTITUIÇÃO DE FACÇÕES E CORPORAÇÕES

A festejada Constituição Brasileira serve mais para constituição de facções e corporações, as mesmas responsáveis pelas devastações em todos os campos da administração e pelo conseqüente atraso do país. Estão bem constituídos “PARTIDOS FACÇÕES” e CONSTITUÍDAS CORPORAÇÕES INTOCÁVEIS atuando em todas as áreas da república. Esta Constituição foi elaborada e temperada na cozinha dos caciques políticos da época, há muito tempo enraizados no poder. Ela serve aos caprichos dos maquiavélicos que a escreveram e não para o bem do Brasil. Graças à carta magna de 1988 estamos com mais de 30 partidos políticos sem nenhuma ideologia, a não ser a de aproveitar do poder em benefício próprio. E ainda existem partidos em formação para aumentar o prejuízo dos pagadores de impostos. Eles criam verbas para eles mesmos se perpetuarem no poder através do maldito Fundo Partidário e Eleitoral, com o qual os donos de partidos em plena liberdade de ação detonam os bilhões saqueados do tesouro nacional para eleger seus preferidos, e não os preferidos e desejados pelo povo. A retirada de dinheiro público para campanha política já é uma indecência – não deveria haver Fundo Partidário e Fundo Eleitoral –, e a situação torna-se altamente nefasta quando a decisão sobre o uso desses recursos é restrita a um grupo reduzido de pessoas e, ainda por cima, gente envolvida em escândalos de corrupção. A renovação política é quase impossível com o sistema político aqui vigente, em que os dirigentes decidem quem vai ser candidato e o uso das verbas. Ter um partido é um negócio bastante lucrativo. É tão bom ser dono de partido que até o Presidente Bolsonaro quer ter um partido para “chamar de seu”. Ele não se conformou de ver o PSL, antes um partido nanico, tornar-se detentor de 52 deputados eleitos à suas custas e então ficar grande participante da verba pública bilionária destinada pelos Fundos Partidários, mas que estas fortunas fiquem à disposição do presidente do partido, e não em suas mãos. Estas verbas proporcionais ao maior número de deputados fazem com que partidos procurem eleger deputados de qualquer nível ou ideologia, sem restrições, desde que tragam votos numerosos para engrossar as verbas citadas. Graças a isso contamos com corruptos e incompetentes sendo eleitos pelos inconseqüentes eleitores, incapazes de analisar o perfil dos corruptos e imprestáveis que são colocados à disposição nas eleições. Assim são eleitos os “tiriricas da vida”. Ser dono de partido é tão cobiçado que há rumores por aí que existe compra de diretórios por valores significativos, como se fosse um investimento seguro e rentável. Desta maneira estamos com mais de 30 partidos em ação atrapalhando o Brasil. Destaque para o PT, que não é um partido, é uma empresa do Lula e administrada por ele, onde decide tudo. E já sabemos que está mais para facção, do que para partido político. Desde sua fundação os eleitos pelo PT tiveram que fazer a vontade do chefão e seus diretores, sob pena de pagarem caro. A “rachadinha” é oficial por lá. A terra cobriu Celso Daniel, Toninho e outros que enfrentaram o sistema bruto lulista. Este partido proscrito ainda infestou o Brasil de sindicatos para tormento dos que produzem e dão empregos. São mais de 17 mil sindicatos dando sustentação ao mais corrupto partido. E a Constituição permite partidos obrigarem seus deputados e senadores a votarem de acordo com os seus respectivos caciques, sob pena de expulsão ou perseguições diversas. Sendo assim, não precisaria tantos deputados, bastaria deixar tudo ser votado pelos presidentes donos dos partidos. Ficaria muito mais barato para os cofres públicos. Em verdade os indevidos eleitos não podem votar pela sua consciência e segundo gosto de seus eleitores. Além do mais, os presidentes das casas legislativas formam com os dirigentes de partidos as chamadas coligações dominantes que fazem votar apenas o que eles quiserem e for-lhes conveniente. Sempre ouvimos o Presidente da Câmara dando entrevista sobre algum projeto: “Isto não vai ser aprovado”. Ora, se ele sabe tudo que vai ser aprovado ou não, bastaria só ele no congresso votando e ficaria mais barato ainda o legislativo brasileiro. Isto acontece porque ele tem o grupo dominante em conchavo, apenas para seus interesses pessoais e para atender as corporações privilegiadas instaladas, que podem mantê-los no poder. Em suma, os eleitos indesejáveis não votam como querem e nós eleitores não votamos em quem gostaríamos, mas em quem os donos de cada partido nos apresentar, obrigando-nos sempre escolhermos um candidato “menos ruim”.  

Quantos governos já se passaram e nada das sonhadas reformas políticas e administrativas serem apresentadas. É fácil saber o motivo, os interessados em manter os cofres públicos abertos estão lá no poder em maioria para barrar qualquer tentativa de mudança. Acenam no momento com reformas, mas as onerosas mordomias existentes deverão ser mantidas aos atuais beneficiários cooperativados. E ainda estão correndo assinar aumentos de salários absurdos para si próprios em plena pandemia. Já adiantaram que as reformas, que a duras penas pensam em votar, só valerão para novos integrantes das corporações do Estado. Ou seja, a esperança do Brasil melhorar sua vida é a morte eliminar os privilegiados atuais. Quanto tempo vai levar isso, parece que não estarei aqui para saber. Por enquanto, A CONSTITUIÇÃO DE CORRUPTOS E CORPORAÇÕES PERNICIOSAS ESTÁ INDO MUITO BEM, GARANTE O SUPREMO.

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