VIVA A GALINHA! - A alta do dólar e a fome chinesa causaram grandes altas de preços em
produtos agropecuários brasileiros, mexendo nos nossos bolsos, principalmente
nos da classe de menor poder aquisitivo. As carnes em geral ficaram pouco
acessíveis à maioria dos consumidores. Neste quadro atual veio nos socorrer uma
pequena ave difamada socialmente, mas grande aliada dos humanos a milhares de
anos. Viva a galinha! Além de garantir o crescimento de sua prole, a galinha
tem sido a grande fornecedora de proteínas aos humanos em geral. O seu ovo rico
em proteínas em variadas formas da nossa culinária, ou seja, frito, cozido,
omelete, tem sido uma garantia de refeições aos humanos ao redor do planeta
terra. Ainda é o OVO imprescindível em centenas de outras receitas,
principalmente de bolos e doces. Foi por dezenas de anos considerado um vilão
para nossa saúde, mas hoje liberado para consumo sem restrições. Acho então
oportuno homenagear a galinha atirando-lhe pétalas nessa minha coluna. Mas o que
é um ovo? O ovo, do ponto de vista da biologia, é o zigoto dos animais. É uma célula que se forma após a fusão do núcleo do óvulo (pronúcleo feminino, haploide) com o núcleo do espermatozoide (pronúcleo masculino, haploide) por cariogamia, o que dá origem à célula diploide denominada ovo ou zigoto. Para biólogos, um ovo é uma célula reprodutiva de animais (mas também de
plantas). As células de óvulos se formam no corpo de organismos femininos que
podem ser alcançadas por uma célula masculina dando origem a um novo indivíduo.
Em muitos organismos, incluindo o nosso, as células de óvulos são minúsculas,
como todas as células, e não são vistas a olho nu. Alguns animais, em vez
disso, colocam ovos grandes bem visíveis. O ovo que conhecemos melhor é o da
galinha, da qual somos assíduos clientes. Algumas aves põem ovos mesmo quando não
fertilizadas, principalmente a galinha. Por fora o ovo tem uma
casca protetora, dentro tem membranas protetoras em torno de uma parte
gelatinosa branca, a clara de ovo, vizinha da gema, aquela parte
amarelo-laranja. Os ovos são comidos porque contêm nutrientes úteis ao nosso
organismo: gorduras, proteínas e vitaminas. Um ovo inteiro (gema+clara de ovo)
é uma fonte de proteínas de alto valor nutricional. A função do ovo é proteger
e alimentar um novo indivíduo: no caso da galinha, um filhote ou pintinho. A “Ciência
da Vovó” sabe desmascarar um ovo velho ou mesmo choco. Nossas garotas sabidas conhecem
muito sobre isso. Quando estão na cozinha, também são um pouco cientistas,
porque seus truques têm bases científicas sólidas. Um dos mais usados é reconhecer um ovo fresco de um velho. Então, como
vovó faz isso? Simples: mergulha o ovo para ser "identificado" na
água e observa o que acontece. Flutua?
Mau sinal! O ovo não é fresco: é melhor não comê-lo! Será ótimo para a
decoração da Páscoa. Se ele vai fundo no
mergulho, muito bem! O ovo é fresco e pode ser usado para receitas do dia.
A situação ideal é que o ovo permaneça lindamente deitado lá no fundo. Se por
outro lado, tende a subir, significa que seu frescor começa a vacilar. Agora
que o problema "culinário" está resolvido, vamos cuidar do
científico: QUE FENÔMENO ESTRANHO OCORRE DURANTE O ENVELHECIMENTO DE UM OVO? Antes disso, no entanto, devemos nos
perguntar por que alguns objetos flutuam e outros não. Isso é explicado
pelo princípio de Arquimedes de que cada objeto imerso em um líquido recebe um
impulso ascendente. Se o peso do objeto for maior do que este impulso, ele
vence e afunda; se, por outro lado, for inferior, o impulso ganha e o objeto
sobe à superfície. A casca de ovo, no entanto, é porosa e, com o tempo, permite
que a água contida no ovo evapore e deixe entrar ar. A bolha de ar entre a
casca e as membranas protetoras, portanto, expande-se, "clareando" o
ovo cada vez mais; neste ponto volta para a superfície, como um balão inflado
faria. No caso, um ovo vencido a ser descartado. Os que fazem os maiores ovos
são avestruzes. Um ovo de avestruz pode ter até 18 cm de altura e ter o peso de
cerca 25 ovos de galinha. Para cozinhá-lo até que ele faz um ovo cozido leva 02
horas. Para as aves, a cor da casca de ovo é importante porque eles devem
evitar que os predadores os comam quando são deixados no ninho. Por essa razão,
em muitos casos, os ovos têm cores de camuflagem, com manchas ou listras
coloridas. POR QUE HÁ OVOS COM CASCA BRANCA E OVOS COM CASCA MARROM? A cor da
concha depende da raça da galinha. Aqueles que fazem ovos brancos são da raça
"Livorno". A cor da gema, por outro lado, muda dependendo do que a
galinha come. Em algumas fazendas, corantes são adicionados para alimentar que
fazem da gema uma boa "carga" laranja, imitando ser tipo caipira. Mas
as coitadas nunca conheceram um galo.
sexta-feira, 11 de dezembro de 2020
VIVA A GALINHA!
quarta-feira, 2 de dezembro de 2020
HUMORCÊGO
-
Que disse uma pulga para outra pulga? R.: Vamos a pé, ou esperamos um cachorro?
kkkkk
—
Pai, você seria capaz de fazer os meus exercícios de matemática?
—
Não, meu filho.
—
Pelo menos tenta... Vai, pai!
Kkkkk
A
mulher chega e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na
mão. - O que é isso, querido? Ficou maluco?
-
Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: dois machos e três fêmeas.
-
Ué, e como é que você descobriu qual era macho e qual era fêmea?
-
Foi fácil, duas estavam na garrafa de cerveja e três no telefone.
Kkkkkk
Mineiro
envolveu-se com uma mulher linda e muito malhada. Quando ficou sem dinheiro
nenhum, ela o deixou. Com saudade ele foi visitar a academia onde ela malhava
seu corpo. Ele observava os exercícios da ex e foi abordado pelo instrutor.
Mineirinho explicou:- Agora só aqui preu vê a vaca maiada.
kkkkk
A
mulher telefona para o marido: o carro está com um probleminha e ela pede para
ele ir até lá.
—
O que houve, ó mulher?
—
Entrou água no motor e o carro parou.
—
Como que entrou água no motor se não tá chovendo? Onde é que tá o carro?
—
Tá aqui dentro do rio.
kkkkk
Numa
entrevista o Lula fez a seguinte afirmativa: “No PT não há desonestos”...
Instigado
pelo repórter se teria coragem de escrever o que acabara de dizer, o
ex-presidente não teve dúvidas, pediu a caneta do repórter e sapecou: “NO PT
NÃO HÁ DEZ HONESTOS”.
Kkkkk
DECIO CACETE me fez rir
muito ao contar-me que quando criança não havia papel higiênico no banheiro
rústico de sua casa rústica e então se valiam sempre de jornais variados para a
limpeza requerida. Concluiu assim que sua
bunda foi alfabetizada antes que ele. Enquanto eu gargalhava, ele
acrescentou: “minha bunda era bem informada”.
kkkkk
DECIO CACETE: -
“Governo Bolsonaro é uma privada sem descarga e entupida... É só cagada em cima
de cagada”. E mais... BOLSONARO É O DOM QUIXOTE
BRASILEIRO, APENAS TROCANDO A ESPADA PELO REVOLVER E PÓLVORA. Atira contra urnas e computadores, na falta
de moinhos de ventos.
Kkkkk
Cara muito bêbado
engoliu no copo de água um ratinho vivo. Errou o hospital e entrou no
hospício... Foi atendido por um louco e contou sua história. O louco deu uma
receita e mandou o bêbado para a farmácia. O farmacêutico leu e rindo perguntou
ao bêbado seu problema. Ao ouvir a história, ele disse:- Faz sentido a
medicação: “Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira”.
Kkkkk
O
marido de mulher muito ciumenta tenta se explicar: — Juro, querida, essas
crianças me chamam de "papai" simplesmente por carinho. Não há
absolutamente nada. Sem falar de que na minha idade...
A
mulher nervosa: — Não interessa! Você não vai me convencer nunca, Noel!
kkkkk
Em
Porto Alegre o gaucho espancava violentamente o indivíduo quando interveio um
policial:- Porque está batendo no homem, tchê?
-
É um argentino, seu guarda!
-
Mas existe argentino bom. Pare com isso!
-
Ele não é o Papa não, seu guarda! Deixa que eu acabe com ele!
Kkkkk
Ela:-
Querido, você tem certeza que é filho de sua mãe?
Ele:-
Porque pergunta isto, amor?
Ela:-
Acho melhor fazer o DNA... Sua mãe me trata como uma princesa. É impossível que
ela seja minha sogra!
kkkkk
Marido
para esposa: - Nossos vizinhos do apartamento de frente estão fazendo “BODAS DE
PAU”... Dez anos quebrando o pau.
Kkkkk
A
Maria vai ao médico: — Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada
para cima, sou atacada por forte doire de cabeça, se viro para um lado,
atacam-me os rins, se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que e que
eu faço, o doutoire?
—
Porque a senhora não experimenta dormir de bruços?
—
Porque, aí me ataca o Manuel, raios!
Kkkkk
Amigo
da Onça médico...
-
Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
-
Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
-
Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
-
Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
Kkkkkk
domingo, 1 de novembro de 2020
ELEIÇÃO É COISA BOA ONDE EXISTE
A eleição para Presidente dos Estados Unidos ocupa centenas de páginas em jornais do mundo e milhares de horas em rádios e televisões, sem contar as redes sociais. Na China não existe eleição...
sexta-feira, 30 de outubro de 2020
sábado, 17 de outubro de 2020
HUMORCÊGO
HUMORCÊGO
DECIO
CACETE AVISA: Machões, mulheres recatadas, religiosos e até virgens podem dar à
vontade nos seus automóveis... A SETA NA CONVERSÃO À ESQUERDA OU DIREITA.
kkkkk
Colocaram
o apelido de “mentirinha” a uma nova empregada muito baixinha. Perguntei o
motivo do apelido e explicaram muito bem: “mentira tem perna curta”.
kkkkk
O cego vai
ao médico fazer exame de próstata e lá chegando pergunta pro médico: — Doutor,
este exame dói?
O médico
responde: — Só um pouquinho...
O cego
pergunta: — Doutor! Posso pedir uma coisa?
— Sim!
Responde o médico.
— Eu posso
segurar seu pênis enquanto o senhor faz o exame?
O médico
fica intrigado e pergunta: — Mas porque você quer segurar o meu pênis? O cego
responde: — É para ter certeza que o senhor vai colocar mesmo o dedo…
kkkkk
Maria
entrou em exame no ginecologista. Manuel ficou na sala de espera... Médico:- A
senhora tem orgasmo?
Maria não
pede nem licença, abre a porta e pergunta ao Manuel: -Manuel! Temos orgasmo?
- Não,
Maria! Nós temos Unimed... Raios!
KKKKK
O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um
amigo saindo com livro.
- Que livro é esse? - ele pergunta- curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa,
Manoel?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água
dentro!
- É, tem sim senhore!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um
peixe dentro!
- Acertou de novo, raios!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que
você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay!
Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba
comprando um exemplar também.
No caminho encontra um amigo que lhe pergunta:- Que livro
é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é um viado! Raios!
KKKKKK
Aposentado caminhava tranquilamente em frente a um prostíbulo quando da
janela uma rapariga grita: "Oi, Vovô!, Entra aqui”! Ele: "Não, filha,
já não posso mais!" Ela: -"Ânimo !!!! Venha, vamos tentar ! Eu
garanto que você pode”. Ele entra e tem uma atuação fantástica.
-"Puxa", diz a moça-"E ainda dizia que já não pode mais?"
Ele:- Aposentado não pode mais é pagar, filha!
KKKKK
PARA ONDE VAI A CACHAÇA. Três bêbados se encontram pra falar de suas
vidas. Começam a se questionar para onde a cachaça vai depois que é ingerida.
Um sem pensar muito diz:- Acho que a minha vai para os pés, eles ficam
inchados. Outro diz:- A minha vai para a cabeça. O mais extrovertido diz:- A
minha vai pro rabo! Quando me vê chegando, lá da esquina minha mulher já grita
“Lá vem o merda do meu marido com o rabo cheio de cachaça!”
KKKKK
Joãozinho
estava brincando com seu arco e flecha, que tinha ganhado no Natal. De repente
ele soltou uma flecha que caiu no quintal da Dona Maria.
— Dona
Maria! — fala Joãozinho — Posso pegar a flecha que caiu no seu quintal?
— Não, me
fala onde que tá que eu pego!
— Er...
Não, Dona Maria, deixa que eu pego.
— Fala
onde que tá logo, menino, se não eu não pego mais.
— Tá bom,
tá bom... Tá no seu gato!
kkkkk
Joãozinho,
da 5° série, escreveu uma poesia para a aula de redação, chamada "A
primeira vez". No início da aula a professora pede para que ele leia a
poesia e ele inicia a leitura: “O céu
estava claro, a lua quase dourada, ali no campo eu e ela, não se via mais nada.
A pele suave, as ancas expostas, eu tocando de leve o
macio de suas costas. Não sabendo começar, olhei o corpo esguio,
e decidi por as mãos, no seu peito macio. Eu sentia medo, meu coração forte
batia, enquanto bem lentamente, pernas ela abria.
Vitória!
Eu consegui. Tudo então melhorou, pelo
menos desta vez o líquido branco jorrou. Finalmente tudo acabou, e saio quase
de maca,
foi assim a primeira vez que eu tirei leite de uma vaca”.
KKKKK
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sábado, 3 de outubro de 2020
CIDADE NÃO PODE TER DONO
CIDADE NÃO PODE TER
DONO
Cidade
não pode ter dono. Também não pode um Estado, um País, um Supremo Tribunal ter
dono. Onde acontece isso? Aqui mesmo e há centenas de anos.
Sobre
o assunto, assisti minha “família adotiva
fictícia” liderada por Décio Cacete discutindo a necessária reforma
política no Brasil. Recordo-me de parte da conversa...
Décio Cacete:- Nossa cidade não pode permanecer
escrava de um mandatário até sua morte como se fosse o único capaz de governar.
Seu cunhado Armando O. Pau
acrescentou:- Um
mandatário não, uma família dona da cidade para sempre é o que acontece muito. Nosso
país vem há anos sendo alvo de famílias donas de um Estado ou de município,
principalmente no Nordeste.
A mulher de Décio Cacete, dona
Teodora O. Cacete interveio:-
Isso mesmo, o exemplo mais conhecido é o Estado do Maranhão onde família Sarney
só faltou registrar a propriedade no cartório. Mas em nosso Estado de São Paulo
também existe municípios na condição de propriedade particular, devido nosso
sistema político falido. A cidade passa de pai para filho e até para neto. Lembra-nos
das Capitanias Hereditárias em que as Províncias todas eram passadas de pai
para filho.
Dona Amanda O. Pau, mulher
de Armando O. Pau, assim desabafou:- Estou cansada de ver políticos que vieram do nada ficarem milionários,
mesmo ganhando salários baixos como vereadores, prefeitos, governadores,
presidentes e até ministros. Todos ficam bem de vida. Na lista de coisas que ninguém viu pode incluir
político pobre.
Armando O. Pau interrompeu
sua mulher dizendo:-
Certo, querida, até ministro do Supremo Tribunal está rico aqui e em Portugal. Esse
endinheirado é dono de uma turma no STF. Ele possui poder majoritário para
votar tudo a seu gosto e interesse, devido ao apoio incondicional dos seus
colegas marionetes. É um absurdo e
vergonhoso como se chega a ministro da suprema corte de nosso país. Foram todos
alçados lá por mãos imundas de nossa política podre. E lá ficam até quase
mortos, visto que aposentadoria vem somente aos 75 anos, graças ao maior
proprietário de ministros lá no STF, o famoso decadente PT, líder maior da
corrupção brasileira. Até 2015 os ministros do STF aposentavam-se aos 70 anos,
mas a presidenta assinou ampliação para 75 anos. Vamos ter que agüentá-los dando
apoio aos seus padrinhos corruptos por muito tempo. Mesmo com a Lava Jato
prendendo e condenando, os corruptos não se intimidam confiantes da proteção da
cúpula do judiciário. Ao tentar indicar um nome para o Supremo com quem possa
tomar cerveja, Bolsonaro faz da escolha do novo ministro numa escolha de um
vassalo para atender seus interesses.
Décio Cacete retornou na conversa: - Por
isso que tenho dito de modo exagerado que a reforma política pode ser feita com
um ARTIGO ÚNICO: “Todos que já
foram eleitos para os cargos de prefeito, vereador, governador, deputado,
senador e presidente ficam inelegíveis para sempre”. Aí poderia haver renovação
na nossa política. Do jeito que está, com os partidos também tendo donos que
manobram tudo usando a milionária verba eleitoral colocada à disposição de cada
partido, nunca vai acabar com os donos de cidades e Estados.
Após isso que narrei, tenho a informar que a vaga
de ministro do supremo que Dr. Moro abriu mão, por não querer pactuar com
intenções não republicanas do nosso presidente, foi discutida e resolvida esta
semana por Bolsonaro, sabe na casa de quem... Na casa de Gilmar Mendes. Na
reunião que contava ainda com Dias Toffoli, Bolsonaro apresentou o
desembargador do TRF-1 Kassio Marques como seu candidato ao STF na vaga deixada
por Celso de Mello, aposentando este mês por idade. Kassio vai engrossar o time
de inimigos da Lava Jato, onde já jogam de atacantes principais Dr. Augusto Aras
e o Gilmar. Kassio foi indicado para o TRF-1 por Dilma e é ligado ao PT do
Piauí. Está patente que o Supremo também possui um dono e que o presidente
agora é sócio. Nesse panorama atual os incontáveis corruptos estão indo ao
delírio. O Jair entrou no time de
camisas e meias sujas causando revolta de sua torcida enganada.
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quinta-feira, 24 de setembro de 2020
HUMORCÊGO
Caipira
contou ao vizinho: - Tenho lá em casa uma galinha sem vergonha... A danada é
tão ”galinha”, compadre, que fez questão de aprender nadar só para poder sair
com o pato. O galo está possesso de raiva ciscando até no cimento.
Kkkkk
KIT
VELÓRIO DE SOGRA: Um pratinho, uma faca e uma cebola para picar bem perto dos
olhos na chegada ao velório.
KKKKK
ANÚNCIO
EM JORNAL DE PIRACICABA... Este certamente foi um dos melhores anúncios para
solteiros já editados no JORNAL DE PIRACICABA: “Feminina, solteira procura
companhia masculina, aspectos étnicos sem a menor importância. Sou uma menina
bem humorada que adora brincadeiras de todo tipo. Adoro longas caminhadas nos
bosques, andar de caminhonete em sua companhia, para acampamentos e pescarias e/ou
ficar noites inteiras, gostosas, ao ar livre, deitada com você junto a
fogueiras. Jantares à luz de velas me farão comer na sua mão. Estarei na porta
de entrada, a sua espera quando você chegar de um dia cansativo de trabalho,
usando tão somente o que a natureza me deu. Telefone para (404) ..75-6420 e
chame por FIFI. Estarei te esperando!”. RESULTADO: Mais de 150 homens ligaram
para a Sociedade Protetora de Animais da cidade.
kkkkk
Joãozinho
ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na
escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho,
um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A
professora pergunta: — Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a
independência do Brasil? — Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão,
e abaixa-se para pegar. O diretor falou algo baixinho no ouvido de joãozinho...
Quando
a professora se levanta, pergunta: — E então, Joãozinho, o que D. Pedro disse?
—
Hummm… peitinhos maravilhosos!
—
Não é nada disso! Zero! — diz a professora, nervosa.
Joãozinho
vira-se pro diretor: — Pô, cara! Se não sabe… não sopra!
kkkkkk
Numa
cidade havia um mentiroso fora de série. Foi o repórter fazer matéria sendo
atendido primeiro pelo filho do Rei da
Mentira.
- Somos da TV e queremos falar com seu pai.
-
Ele foi ao mato atrás das abelhas que fugiram daqui da caixa.
-
Ele volta logo?
-
Acho que sim. Ele já recolheu todo o enxame. Ele foi atrás de duas que estavam
faltando...
Se
o filho é assim, imagina o pai...
KKKKK
ALUGAM-SE
CASAS. SOMENTE PARA CRISTÃOS. Um senhor bateu à porta e saiu o proprietário
anunciante perguntando: - O que o senhor quer?
-
Quero alugar uma casa.
- Qual o seu nome?
-David.
-
David do que?
-
David Klein.
-
Este nome é de judeu. Só alugo para cristãos.
-
Está bem. Sou judeu, mas também sou cristão.
-
Vamos ver se é mesmo. Então o que tem numa igreja católica?
-
Torre, altar, sacristia, imagens de santos...
-
Jesus era filho de quem?
-
De José, de Maria, mas tem aquela do Espírito Santo...
-
Onde Jesus nasceu?
-
Em Belém.
-Eu
quero saber se era uma casa ou o que era.
-Ele
nasceu num estábulo, porque naquela época já havia um filho da ####, igual a
você, que não alugava casa para judeu. Vou me confessar agora!
KKKKK
A
loira conta: - Eu dei um cochilo e quando acordei um pernilongo estava tão
estufado pelo meu sangue que ele não agüentava nem voar.
-
E você o matou?
-
Não né... Afinal ele era sangue do meu sangue, pô!
KKKKK
DECIO CACETE RECOMENDA: VOTE NO
“MENOS RUIM” PARA EVITAR O “PIOR”.
KKKKK
segunda-feira, 21 de setembro de 2020
DIA DO VIZINHO
DIA DO VIZINHO
Eu tenho doces recordações de meus
vizinhos durante minha distante infância no sítio. Todos vizinhos se
comportavam como bombeiros, sempre atentos em socorrer uns aos outros e ajudar
numa emergência. Todos se conheciam por nome ou apelido e gentilezas corriam
soltas na pequena Ibitiura de Minas. Havia sempre compartilhamento de produtos
agropecuários entre todos, assim, ninguém saboreava um porco gordo sozinho.
Aquele que abatia um fornecedor de proteína mandava um bom prato de carne crua ainda
quente aos vizinhos mais próximos. Eu criança fazia o papel do sedex levando um
bom bocado para a vizinhança e voltava no mínimo com alguns ovos caipiras no
vasilhame em agradecimento. Raramente a vizinha pedia mil desculpas por não ter
nada para devolver na nossa travessa, agora lavada e enxugada por ela. Da mesma
forma agia minha mãe quando agraciada com algum presente de vizinhos; o que
houvesse disponível em nossa casa de produto do sítio era enviado no vasilhame
do doador em forma de gratidão. Quando
sitiantes estavam em apuros com alguma colheita agrícola, eram promovidos os
famosos mutirões, em que todos corriam em socorro graciosamente, contando
apenas com uma marmita de comida no almoço fornecida pelo promotor do evento.
Era constante a doação de açúcar ou porção de pó de café aos surpreendidos com
falta dos produtos. Ninguém ficava sem a “boca
de pito”, como era chamado o cafezinho. Algum produtor de fumo da região promovia
a chamada ”Destala”, que mais parecia uma festa reunindo dezena de homens e
mulheres, que em rapidez mágica retiravam o talo das folhas de fumo formando
pequenas pilhas bem organizadas, que depois eram enroladas na artesanal feitura
do fumo de rolo. Tudo era feito na amizade e com alegria.
Os grandes centros urbanos
ocasionaram uma grande mudança de comportamento entre vizinhos diante da
concentração em condomínios de apartamentos ou ruas. Os vizinhos hoje no mínimo
se ignoram, quando não convivem em pequenas desavenças ou até guerra declarada.
Grande parte não sabe nos dias de hoje os nomes, muito menos profissão de
vizinhos de porta de apartamento ou residente em casa vizinha. A grande maioria
se porta como concorrentes por espaço, ao invés de se achar pessoas que têm o
mesmo bom gosto ao morar no mesmo bairro, rua, condomínio e cidade. Moradores quase que só cultivam
convivência de garagem e elevador e se olham como potenciais perturbadores de
sua tranqüilidade e sossego. De fato
Vizinhança é à primeira vista uma convivência forçada. No condomínio as pessoas
compartilham barulhos, filhos adolescentes, festas, doenças e coisas íntimas
são vazadas aos fofoqueiros de plantão. E pessoas são diferentes, umas mais
afáveis e prestativas e outras rudes e difíceis de serem suportadas. Aí é
preciso que os ponderados e inteligentes se conscientizem que é melhor fazer o
possível para entender os agressores e enviar gentilezas, ao invés de abrir
guerra. A convivência por vizinhança tende a ser duradoura, às vezes até o fim
da vida. Melhor então fazer tudo que estiver ao alcance para haver o máximo de
amizade no convívio. Até o casamento entre pessoas que se amam podem acabar
durante a lua de mel, caso os amantes não passem por cima das diferenças entre
si. A compreensão e esforço em entender
as subjetividades alheias entre os vizinhos são fundamentais para uma feliz
vizinhança. Cabe aos mais sábios
desarmarem os agressivos condôminos mandando balas, mas de mel, ou flores.
Esta pandemia Covid-19 demonstra como é importante e saudável o alegre convívio
com vizinhos e amigos, quando é possível. Estamos
todos ávidos em tirar as máscaras e de nos juntarmos em festas e churrascos.
Para isso precisamos de amigos vizinhos e amigos distantes.
Quando comecei escrever sobre este
tema pensei sugerir a criação do DIA DO
VIZINHO para ser fortemente comemorado a nível nacional e até mundial. Fui
pesquisar e constatei que existem já duas datas disputando esta homenagem, que
eu nunca havia ouvido falar de sua existência.
Consta que o DIA DO VIZINHO é comemorado nos dias 23 de dezembro e no
dia 20 de agosto. Dia 23 de dezembro não se sabe o motivo, mas 20 de agosto é
em homenagem ao nascimento da poetisa CORA CORALINA. Fica, no entanto, minha
sugestão de oficializar uma data, seja qual for ela, para dar um impulso na
melhora das relações dos vizinhos em geral. Com certeza, se desenvolver-se o
costume de trocar lembranças em DIA DO VIZINHO, por pequenas e simples que
sejam, haverá imensa melhoria nesta relação hoje tão fraca e tumultuada. Família unida numa vizinhança saudável faz
bem para a saúde de todos.
terça-feira, 1 de setembro de 2020
Com menos de um mês de casada, a filha
única chega à casa da mãe, toda roxa: - Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse
viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também! Foi
horrível...
KKKKK
A garota chega para mãe, reclamando do
ceticismo do namorado.
- Mãe, o Pedro diz que não acredita em
inferno!
A mãe responde:- Case-se com ele minha
filha e deixe o resto comigo!
KKKKK
NO CONSULTÓRIO DO SEXÓLOGO ARMANDO
PINTO...
- Doutor, o que devo fazer para
enlouquecer meu namorado só nas preliminares?
- Diga no ouvidinho dele: ”Minha
menstruação está atrasada 20 dias!”.
KKKKK
OUTRO DESESPERADO CONSULENTE:- Devo
admitir e confessar uma traição, ou não, doutor?
Dr. Armando Pinto:- De jeito nenhum!
Jamais confesse traição. Negue sempre... “Bilau não deixa impressão digital”.
Respondido?
KKKKK
- Me empresta sua bicicleta um
pouquinho? Vou ali pertinho...
- Se é pertinho, vá a pé, meu!
KKKKK
O médico para o paciente: — Não consigo
encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
— Não tem importância, doutor! Eu volto
outro dia que o senhor estiver sóbrio! Exagerou hoje, hein!
KKKKK
Décio Cacete afirma: “Reforma política
pode ser feita com ARTIGO ÚNICO: “Todos brasileiros que já foram eleitos para
os cargos de prefeito, vereador, governador, deputado, senador e presidente
ficam inelegíveis para sempre”.
KKKKK
O ESTRESSADO...
- Tem veneno para ratos?
- Tenho... Vai levar? – pergunta o
balconista.
- Não... Vou trazer os ratos para comerem
fora aqui na sua loja.
KKKKK
O estressado está saindo da farmácia e
alguém pergunta: “Está doente?”.
- Claro que não... Se eu estivesse
saindo do cemitério então eu estaria morto, pô?!
KKKKK
O amigo pergunta: Estava tão sumido...
Por onde tem andado?
- Pelo chão... Ainda não aprendi a voar,
cara!
KKKKK
- Alô!
- Aqui é o seqüestrador, mano! Tô ca sua
sogra aqui correntada. Que que se qué que te mande dela para provar que ela tá
aqui e mandar o resgate, mano?
- Manda a língua e as duas orelhas!
KKKKK
O homem bate à porta de uma casa e assim
que dono abre, ele fala: — O senhor gostaria de contribuir com o Lar dos
Velhinhos?
— Mas é claro! Espera aí um pouquinho,
que vou já buscar a minha sogra!
KKKKK
KKKKK
Maria, no leito de morte, decidiu
revelar ao Manoel um segredo : - Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não
é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:-
Maria, isto não tem problema algum...
Maria, muito intrigada com toda a calma
do Manoel, indaga-lhe:- Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que
o filho não é teu! Ó homem de Deus!!'
E Manoel novamente responde: - Pois,
pois... Eu entendi, ó Maria.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não
estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!
Finalmente, Manoel responde: - Pois...
Sabes ó Maria, que este filho também não é teu filho?
Maria rebate:- Como não é meu, ó homem
de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?
- Maria, lembra-te quando tu estavas na
maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?...
Pois baim... Eu o troquei por um bebê limpinho que estava ao lado.
KKKKK
terça-feira, 18 de agosto de 2020
CONSTITUIÇÃO DE FACÇÕES E CORPORAÇÕES
CONSTITUIÇÃO DE FACÇÕES E
CORPORAÇÕES
A festejada Constituição Brasileira serve mais para constituição de
facções e corporações, as mesmas responsáveis pelas devastações em
todos os campos da administração e pelo conseqüente atraso do país. Estão bem
constituídos “PARTIDOS FACÇÕES” e CONSTITUÍDAS
CORPORAÇÕES INTOCÁVEIS atuando em todas as áreas da república.
Esta Constituição foi elaborada e temperada na cozinha dos caciques políticos
da época, há muito tempo enraizados no poder. Ela serve aos caprichos dos
maquiavélicos que a escreveram e não para o bem do Brasil. Graças à carta magna
de 1988 estamos com mais de 30 partidos políticos sem nenhuma ideologia, a não
ser a de aproveitar do poder em benefício próprio. E ainda existem partidos em
formação para aumentar o prejuízo dos pagadores de impostos. Eles criam verbas
para eles mesmos se perpetuarem no poder através do maldito Fundo Partidário e
Eleitoral, com o qual os donos de partidos em plena liberdade de ação detonam os
bilhões saqueados do tesouro nacional para eleger seus preferidos, e não os
preferidos e desejados pelo povo. A retirada de dinheiro público para campanha
política já é uma indecência – não deveria haver Fundo Partidário e Fundo
Eleitoral –, e a situação torna-se altamente nefasta quando a decisão sobre o
uso desses recursos é restrita a um grupo reduzido de pessoas e, ainda por cima,
gente envolvida em escândalos de corrupção. A renovação política é quase
impossível com o sistema político aqui vigente, em que os dirigentes decidem
quem vai ser candidato e o uso das verbas. Ter um partido é um negócio bastante
lucrativo. É tão bom ser dono de partido que até o Presidente Bolsonaro quer
ter um partido para “chamar de seu”. Ele não se conformou de
ver o PSL, antes um partido nanico, tornar-se detentor de 52 deputados eleitos
à suas custas e então ficar grande participante da verba pública bilionária
destinada pelos Fundos Partidários, mas que estas fortunas fiquem à disposição
do presidente do partido, e não em suas mãos. Estas verbas proporcionais ao
maior número de deputados fazem com que partidos procurem eleger deputados de
qualquer nível ou ideologia, sem restrições, desde que tragam votos numerosos
para engrossar as verbas citadas. Graças a isso contamos com corruptos e
incompetentes sendo eleitos pelos inconseqüentes eleitores, incapazes de
analisar o perfil dos corruptos e imprestáveis que são colocados à disposição nas
eleições. Assim são eleitos os “tiriricas da vida”. Ser dono de partido é tão
cobiçado que há rumores por aí que existe compra de diretórios por valores
significativos, como se fosse um investimento seguro e rentável. Desta maneira estamos
com mais de 30 partidos em ação atrapalhando o Brasil. Destaque para o PT, que
não é um partido, é uma empresa do Lula e administrada por ele, onde decide
tudo. E já sabemos que está mais para facção, do que para partido político.
Desde sua fundação os eleitos pelo PT tiveram que fazer a vontade do chefão e
seus diretores, sob pena de pagarem caro. A “rachadinha” é oficial por lá. A
terra cobriu Celso Daniel, Toninho e outros que enfrentaram o sistema bruto lulista. Este
partido proscrito ainda infestou o Brasil de sindicatos para tormento dos que
produzem e dão empregos. São mais de 17 mil sindicatos dando sustentação ao mais
corrupto partido. E a Constituição permite partidos obrigarem seus deputados e
senadores a votarem de acordo com os seus respectivos caciques, sob pena de
expulsão ou perseguições diversas. Sendo assim, não precisaria tantos
deputados, bastaria deixar tudo ser votado pelos presidentes donos dos
partidos. Ficaria muito mais barato para os cofres públicos. Em verdade os indevidos eleitos não podem votar pela
sua consciência e segundo gosto de seus eleitores. Além do mais, os presidentes
das casas legislativas formam com os dirigentes de partidos as chamadas
coligações dominantes que fazem votar apenas o que eles quiserem e for-lhes
conveniente. Sempre ouvimos o Presidente da Câmara dando entrevista sobre algum
projeto: “Isto não vai ser aprovado”. Ora, se ele sabe tudo que vai ser
aprovado ou não, bastaria só ele no congresso votando e ficaria mais barato
ainda o legislativo brasileiro. Isto acontece porque ele tem o grupo dominante
em conchavo, apenas para seus interesses pessoais e para atender as corporações
privilegiadas instaladas, que podem mantê-los no poder. Em suma, os eleitos
indesejáveis não votam como querem e nós eleitores não votamos em quem
gostaríamos, mas em quem os donos de cada partido nos apresentar, obrigando-nos
sempre escolhermos um candidato “menos ruim”.
Quantos governos já se passaram e nada das sonhadas reformas políticas e
administrativas serem apresentadas. É fácil saber o motivo, os interessados em
manter os cofres públicos abertos estão lá no poder em maioria para barrar
qualquer tentativa de mudança. Acenam no momento com reformas, mas as onerosas mordomias
existentes deverão ser mantidas aos atuais beneficiários cooperativados. E
ainda estão correndo assinar aumentos de salários absurdos para si próprios em
plena pandemia. Já adiantaram que as reformas, que a duras penas pensam em
votar, só valerão para novos integrantes das corporações do Estado. Ou seja, a
esperança do Brasil melhorar sua vida é a morte eliminar os privilegiados
atuais. Quanto tempo vai levar isso, parece que não estarei aqui para
saber. Por enquanto, A CONSTITUIÇÃO DE
CORRUPTOS E CORPORAÇÕES PERNICIOSAS ESTÁ INDO MUITO BEM, GARANTE O SUPREMO.
WWW.pedrohugocavallari.blogspot.com