HUMORCÊGO

 

- Que disse uma pulga para outra pulga? R.: Vamos a pé, ou esperamos um cachorro?

kkkkk

— Pai, você seria capaz de fazer os meus exercícios de matemática?

— Não, meu filho.

— Pelo menos tenta... Vai, pai!

Kkkkk

A mulher chega e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na mão. - O que é isso, querido? Ficou maluco?

- Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: dois machos e três fêmeas.

- Ué, e como é que você descobriu qual era macho e qual era fêmea?

- Foi fácil, duas estavam na garrafa de cerveja e três no telefone.

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Mineiro envolveu-se com uma mulher linda e muito malhada. Quando ficou sem dinheiro nenhum, ela o deixou. Com saudade ele foi visitar a academia onde ela malhava seu corpo. Ele observava os exercícios da ex e foi abordado pelo instrutor. Mineirinho explicou:- Agora só aqui preu vê a vaca maiada.

kkkkk

A mulher telefona para o marido: o carro está com um probleminha e ela pede para ele ir até lá.

— O que houve, ó mulher?

— Entrou água no motor e o carro parou.

— Como que entrou água no motor se não tá chovendo? Onde é que tá o carro?

— Tá aqui dentro do rio.

kkkkk

Numa entrevista o Lula fez a seguinte afirmativa: “No PT não há desonestos”...

Instigado pelo repórter se teria coragem de escrever o que acabara de dizer, o ex-presidente não teve dúvidas, pediu a caneta do repórter e sapecou: “NO PT NÃO HÁ DEZ HONESTOS”.

Kkkkk

DECIO CACETE me fez rir muito ao contar-me que quando criança não havia papel higiênico no banheiro rústico de sua casa rústica e então se valiam sempre de jornais variados para a limpeza requerida. Concluiu assim que sua bunda foi alfabetizada antes que ele. Enquanto eu gargalhava, ele acrescentou: “minha bunda era bem informada”.

kkkkk

DECIO CACETE: - “Governo Bolsonaro é uma privada sem descarga e entupida... É só cagada em cima de cagada”. E mais... BOLSONARO É O DOM QUIXOTE BRASILEIRO, APENAS TROCANDO A ESPADA PELO REVOLVER E PÓLVORA. Atira contra urnas e computadores, na falta de moinhos de ventos.

Kkkkk

Cara muito bêbado engoliu no copo de água um ratinho vivo. Errou o hospital e entrou no hospício... Foi atendido por um louco e contou sua história. O louco deu uma receita e mandou o bêbado para a farmácia. O farmacêutico leu e rindo perguntou ao bêbado seu problema. Ao ouvir a história, ele disse:- Faz sentido a medicação: “Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira”.

Kkkkk

O marido de mulher muito ciumenta tenta se explicar: — Juro, querida, essas crianças me chamam de "papai" simplesmente por carinho. Não há absolutamente nada. Sem falar de que na minha idade...

A mulher nervosa: — Não interessa! Você não vai me convencer nunca, Noel!

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Em Porto Alegre o gaucho espancava violentamente o indivíduo quando interveio um policial:- Porque está batendo no homem, tchê?

- É um argentino, seu guarda!

- Mas existe argentino bom. Pare com isso!

- Ele não é o Papa não, seu guarda! Deixa que eu acabe com ele!

Kkkkk

Ela:- Querido, você tem certeza que é filho de sua mãe?

Ele:- Porque pergunta isto, amor?

Ela:- Acho melhor fazer o DNA... Sua mãe me trata como uma princesa. É impossível que ela seja minha sogra!

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Marido para esposa: - Nossos vizinhos do apartamento de frente estão fazendo “BODAS DE PAU”... Dez anos quebrando o pau.

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A Maria vai ao médico: — Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada para cima, sou atacada por forte doire de cabeça, se viro para um lado, atacam-me os rins, se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que e que eu faço, o doutoire?

— Porque a senhora não experimenta dormir de bruços?

— Porque, aí me ataca o Manuel, raios!

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Amigo da Onça médico...

- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?

- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?

- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

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