HUmorcêgo 30 05 2014

Brasil é o país mais movimentado do mundo: MOVIMENTO DOS SEM TERRA, MOVIMENTO DOS SEM TETO e está em formação o MMSH- MOVIMENTO DAS MULHERES SEM HOMEM, que está precisando de uma presidenta.

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Aviso na porta de uma garagem na favela pacificada pelo Lula e Dilma: “ESTACIONE AQUI E GANHE UMA MISSA DE SÉTIMO DIA!”

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DANILO GENTILE: “Lula disse que não precisa de metrô para ir aos estádios, que podemos de ir de jumento...

“Tudo bem, Lula, mas depois não vá reclamar de dor no seu dorso, desculpa-me, dor nas costas!”.

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Simpatia brasileira para ficar rico fácil: cortar um dedo mínimo da mão.

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Dizem que o estádio do Corínthians foi batizado de PARKINSONjorge, depois da tremida inaugural.

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GREVES...

Só está faltando greve de ladrões profissionais. Também ainda não ocorre greve de traficantes quando o cara chegaria trêmulo querendo droga e o passador diria: ”Droga! Hoje não tem droga, pô! Tamo de greve, mano!”. A greve que o Brasil mais está precisando é a greve dos corruptos. Assim diria um cartaz: “Corruptos em greve! Não venham com conversa fiada!”.

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AMIGO DA ONÇA sobre greves declarou: “O COMPETENTE E CAPAZ RESOLVE SÓZINHO, NÃO PRECISA JUNTAR-SE EM BANDO”.

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Minha netinha me perguntou:- Vô, eu não achei cuba no mapa do Brasil... Será que o mapa nosso é antigo e desatualizado?

- Não, querida, o Brasil apenas assumiu os gastos de lá... Cuba é outro país.

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- Qual a sugestão do dia, garçom?

- Costela A La Dilma.

- Como é o prato?

- Costela cozida com mandioca.

- Mas é a mesma coisa que ”vaca atolada” então!...

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Quando jovem fazemos caretas ao espelho, quando ficamos velhos o espelho vinga-se com juros e correção... Ele que faz a careta para nós.

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Amigo da Onça foi buscar a sua sogra. Mal ela entrou no carro ela deixou escapar um pum sonoro e mal cheiroso:- Que vergonha! – Disse ela – Que isso fique só entre eu e você, genrrinho!

Amigo da Onça:- Desculpa, mas eu vou abrir a janela do carro!

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Publicado em 30 04 2014 no jornal O SERRANO de Serra Negra- São Paulo – Brasil

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CUBA É UM ESTADO BRASILEIRO?

 

Você que votou no PT sabe que Cuba não é um Estado do Brasil? Cuba é um dos últimos países comunistas no mundo. Mas parece que faz parte do Brasil atualmente, NÃO PARECE?

HUmorcêgo 23 05 2014

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As mulheres ameaçam os maridos fanáticos por futebol: “SE FOR AO JOGO DE FUTEBOL, NÃO VAI TER CÓPULA!”.

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Dilma ganhou apelido de MOCHILA, vive nas costas do Lula.

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A presidente da Petrobrás Graça Foster não é feia, ela apenas nasceu no planeta errado. Todos achavam o ET “uma gracinha”, não é verdade? Será que são irmãos?

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Horário eleitoral gratuito teria que ser após 23 horas, PROGRAMA DE SACANAGEM EXPLÍCITA.

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Lula depois que se escondeu na basílica de São Bernardo para fugir do exército, não voltou mais a igreja. Agora foi confessar-se:- Padre, eu sou o Lula e quero me confessar!

- Já sei de tudo... Vai ajoelhar-se em grãos de milho e rezar 100 Ave Maria, 100 Pai Nosso, e construir uma Catedral nova com sua fortuna para nossa diocese.

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Alan Kardec promete ”gols espíritas” para o São Paulo, aquele tipo de gol que o cara cruza e entra no ângulo.

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Rapaz rende um casal e faz sexo oral no namorado da moça em Ponta Grossa. No inquérito ficou constando ser o crime ROUBOQUETE: roubo seguido de sexo oral.

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Samuel disse a Salim:- Estou devendo na padaria, no bar e no mercadinho. Estou meio envergonhado, Salim!

Salim:- Nun se breocupe, Samuel... Eu não pago as contas velhas e as contas novas eu deixo ficar velhas.

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Um homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz: — Eu te amo!

Ela pergunta: — Esse é você ou já é a cerveja falando?

Ele responde: — Esse sou eu... Falando com a cerveja.

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O que fazem 17 loiras em frente à porta da boate? Esperando chegar mais uma para completar 18. MENORES DE 18 PROBIDA ENTRADA, dizia o aviso inibidor.

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TRÊS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO

- Nunca ignore um banheiro;

- Não desperdice uma ereção;

- Nunca confie num pum.

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Dois mineirinhos conversando: - Zé... Fala uma coisa ruim!

- Minha sogra!

- Não, sô! Coisa ruim de cumê!

- A fia dela!!!

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No ônibus lotado, o bêbado chega e declara: - Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta-se um mulato enorme da parte esquerda e fala: — Eu não sou viado!

E o bêbado responde: — Então muda de lado, que não gosto de confusão!

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Dois homens estavam em uma prisão quando um vira ao outro e pergunta: - Onde conseguiu esse Rolex!

- Em uma corrida, responde o outro

- E quem participava.

- Eu, a polícia e dono do relógio.

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Depois de um mês de casamento, o marido pergunta à esposa: — Amorzinho, diga a verdade... Com quantos homens você já esteve?

— Ah, querido, não vamos falar disso agora...

— Pode falar! Eu não vou ficar chateado.

— Você Jura?

— Claro, meu bem. Fale a verdade pra mim!

— Tudo bem — diz a mulher, contando nos dedos — Vamos lá... Tem o meu primeiro homem, depois aquele gordinho, aqueles dois amigos da faculdade, o filho do meu chefe, depois aquele jogador de futebol, aquele pagodeiro, os dois vizinhos da Nice... Bom, acho que foram nove!

— Ah, então eu sou o seu décimo homem? — perguntou o marido, decepcionado.

— Não, seu bobo... Você foi o primeiro!

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Na armada de guerra portuguesa havia um comandante de navio famoso que sempre quando uma batalha ia começar pedia sua camisa vermelha. Explicou aos seus comandados que se fosse ferido no combate os inimigos não iriam perceber o sangue na camisa da mesma cor. Mas um dia ele viu-se cercado por 5 navios de piratas fortemente armados. Trouxeram-lhe a camisa vermelha e ele:- Hoje tragam minha calça marrom.

--- Publicação semanal no jornal OSERRANO de Serra Negra – São Paulo- Brasil.

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PRATO PREFERIDO DOS BRASILEIROS NO MOMENTO

OS BRASILEIROS NO MOMENTO ESTÃO CURTINDO MAIS A ‘VACA ATOLADA”.

(VACA ATOLADA NO RESTAURANTE É UM PRATO DE COSTELA COM MANDIOCA COZIDA). MAS O ASSUNTO É POLÍTICO.

GAMBAZÃO

O CORÍNTHIANS PAULISTA ESTÁ VACILANDO QUAL SERÁ O NOME DO SEU ESTÁDIO DE FUTEBOL… NÓS JÁ DECIDIMOS, É G A M B A Z Ã O.

HUmorcêgo 16 05 2014

Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.

Ele pergunta à mãe:- Mãe, isto é o meu cérebro?

E a mãe:- Ainda não, filho.

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- Mamãe, mamãe! O que é um orgasmo?

- Não sei querido, pergunte pro seu pai!

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Você sabe o que é UMA MULHER MATEMÁTICA?R: É útil, necessária, mas... Difícil e cheia de problemas.

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AMIGO DA ONÇA:- Minha secretária é tão magra, tão magra, que eu disse-lhe “Você quase não existe!”.

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Perguntaram para a moça de 28 anos se ela não iria ser mãe, e ela:- Neste Brasil petista só se eu tiver certeza que vai ser menino e craque de futebol.

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Um homem chega a uma livraria e pergunta para a atendente: - Moça, estou procurando um livro chamado "O Petista Honesto", poderia me ajudar?

Ela olha para o rapaz e responde: - Livros de ficção ficam no segundo corredor à direita.

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A COPA VAI COMEÇAR, “Vamos torcer pelo Brasil... SEM DILMA!”.

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Três corintianos estavam num carro, um com 14 anos, outro com 18 anos e o último com 39 anos. Quem estava dirigindo? R: A polícia, lógico!

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Um muçulmano fanático entra em um táxi. Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer ouvir música (como decretado na sua religião) e porque no tempo

do profeta não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infiéis.

O motorista do táxi, educadamente desliga o rádio, sai do carro, dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a.

O árabe pergunta: - "O que você está fazendo?

Resposta do taxista: - "No tempo do profeta não havia táxis. Por isso, favor sair e esperar pelo próximo camelo".

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Um amigo encontra outro no bar completamente bêbado e chorando. Espantado, indaga ao companheiro o que lhe aconteceu. Este por responde: — Tem coisas nesta vida que não se explica.

— Como assim? — retruca o outro.

— E que eu estava ordenhando minha cabra de estimação, e quando o balde estava praticamente cheio ela virou o balde com a perna esquerda.

— E dai? — questionou o amigo.

— Tem coisas nessa vida que não se explica, falou o outro. Daí eu amarrei a perna esquerda no poste esquerdo e comecei a ordenhá-la novamente. Só que quando o balde estava pela metade ela tornou a derrubar o balde, desta vez com a perna direita.

— É por isso que você está assim? — perguntou o amigo.

— Tem coisas nessa vida que não se explica, falou novamente o outro. Então eu amarrei a perna direita no poste direito, e tornei a ordenhar minha cabrita e com o rabo ela derrubou de novo o balde.

— Foi por isso que você ficou neste estado, então? — arriscou o amigo.

— Tem coisas nessa vida que não se explica — disse novamente o infeliz. — Como eu não tinha mais corda, tirei o cinto e amarrei o rabo da cabra ao teto. Nesta hora exata minha calça foi ao chão e minha mulher chegou... Tem coisas nessa vida que não se explica...

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O passageiro vê aquela linda aeromoça, toda sexy, muito da gostosona mesmo, roupa marcada, corpo torneado e, aí já quase babando pergunta: - Qual o seu nome?

A aeromoça responde: - Mercedes, senhor!

O passageiro: - O sobrenome, por acaso, é Benz?

Com aquele sorriso simpático e maravilhoso ela responde: - Exatamente, senhor!

E o passageiro novamente: - Lindo nome. Alguma relação com o carro?

E a aeromoça com o mesmo sorriso envolvente responde: - O mesmo preço, senhor!!!

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Joãozinho chega a casa com uma carteira e diz: - Pai, achei essa carteira com dinheiro dentro, mas tem o nome do dono nela. Eu devolvo para o dono ou gasto o dinheiro?

O pai diz: - Devolve nada, pode gastar tudo, é seu. O dono que se dane.

Joãozinho, seguindo a dica do pai, gasta tudo. Algumas horas depois, o pai desesperado pergunta: - Você disse que aquela carteira tinha o nome do dono nela, afinal de contas de quem ela era?

Joãozinho responde: - Sua!

---- Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra – São Paulo – Brasil.

DILMATITE

D I L M A TI TE: Inflamação virulenta causada pela inflação decorrente da corrupção contagiosa brasileira.

D I L M U L A

PT ESTÁ DIVIDIDO ENTRE DILMA E LULA PARA CANDIDATO DO PARTIDO PARA PRESIDENTE…

Então por enquanto o candidato pestista é  D I L M U L A.

DILMULA

No cruzamento de DILMA com LULA o que surgiu no Brasil? Voce consegue imaginar? Pensa, vai!

A COPA VAI COMEÇAR

“VAMOS TORCER PARA O BRASIL… S E M   D I L M A!

HUmorcêgo

Em 21 de Abril o cara disse que não é Tiradentes, mas está enforcado... NA CASAS BAHIA.

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DÚVIDAS DO DIA DO TRABALHO...

- Sindicalistas são todos roucos ou é o carro de som com defeito?

- No dia trabalho devo sentar na grama para ver formigas e abelhas trabalhando?

Amigo do José Simão disse que seu holerite do pagamento é pior que cebola: ele abre e começa a chorar.

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O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão: — Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!

— Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome ou passar necessidade...

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A moça vai procurar emprego como doméstica.

— Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável — comenta a selecionadora.

— Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!

— 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?

— A Casa de Detenção, dona!

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Semana passada dois coelhinhos de chocolate conversavam...

- Acabaram de comer uma pata minha!

- Pior comigo – disse o outro:- “Comeram o meu bumbum!”

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O Menino vem correndo e diz à mãe: - Mãe, você é uma mentirosa!

- Mais por que você diz isso, meu filho?

- Você disse que meu irmãozinho era um anjo... Eu joguei ele pela janela e ele não voou…

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Ao ver a filha saindo para uma festa, a mãe aconselha: — Divirta-se, minha filha, mas comporte-se bem! Ouviu?

Aí a menina responde: — Espera aí, mamãe! Ou uma coisa, ou outra, né!!!…

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Maria entrou em exame no ginecologista. Manuel ficou na sala de espera...

Médico:- A senhora tem orgasmo?

Maria não pede nem licença, abre a porta e pergunta ao Manuel: - Manuel, nós temos orgasmo?

- Não, Maria! Nós temos Unimed... Raios!

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Professora: - Feche a janela, Joãozinho! Está frio lá fora.

Joãozinho: - Vai continuar a estar frio lá fora, mesmo se eu fechar a janela, professora.

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Lula fala para o Zé Trança Pé:- “Cachaça e cerveja são grandes inimigos do homem. Mas quem foge de inimigos é um covarde, não é, companheiro?”.

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NAS ESQUINAS DE MINAS...

- Cumpade, tô devendo no mercadinho e no bar e não consigo pagá minas contas com esta inflação Dirma.

- Óia, cumpade, ocê num esquenta a cabeça não... Eu só pago as conta véia... E as conta nova eu dexo ficá véia. Ki, ki, ki, ki.

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O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, até ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido. Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um ferrorama, enquanto berrava: – Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!

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Num busão lotado um anão começou a escorregar pelo banco e um passageiro ao seu lado, solidário, o recolocou na posição. Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento, com toda gentileza. Quando a situação se repetiu pela terceira vez, o homem já estressado esbravejou:- Pô, anão! Você não consegue ficar com a bundinha sentadinha direito no banco, saco!?

- Culpa sua, imbecil! Já era para eu ter descido há três pontos, mas você não deixa!

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PUBLICADO DIA 09 DE MAIO DE 2014 NO JORNAL O SERRANO DE SERRA NEGRA – SÃO PAULO.

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Só a Petrobras

Ao Aécio Neves um queijo satisfaz, Dilma e Lula só o cofre da Petrobras.

HUMORCÊGO 02 05 2014

NAS ESQUINAS DE MINAS...

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Cabei de entregá a declaração e imposto e já caí na maia fina!!! Ocê acha que devo cumparecê à odiência com o fiscar com as bota e a carça de sirviço, pra parecê mais simpres, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de siriedade e respeito?

- Homi, vou dizê procê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, naquela nossa noite de núpcia.

- E qué que foi que tua mãe falô?

- Ela falô: Tanto faiz! Ocê não vai escapá da paulada de quarqué jeito. Rê, rê...

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- Cumpade, hoje vai ter um curto muito concorrido lá na vila. Vamu tamem.

- Agardeço. Mai num vô não. Tenho galinhas e porquinhos pra oiá. Sabe cumo é hoje em dia. Muito ladrão... ladrão bate ponto na cadeia e vem batê nossa carteira!

- Deus óia pra nóis, cumpade. Vamo!

- Se Deus óia, intão vamu!

Os dois entram na igreja e já ouvem:- “Irmãos, Deus está no meio de nós”! Todos gritam:- Aleluluia! Aleluia!

O desconfiado fala ao vizinho:- Vamu embora, cumpade! Se Deus tá aqui, quem vai oiá nossas criação?!

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Na barbearia mineira...

- Como ocê qué que eu corte o seu cabelo, cumpade? – Perguntou o barbeiro.

- Eu quero que corte quieto... Quetinho, uai!

***

Dois mineiros reconhecidamente considerados "adversários", um da cidade, o "Coroné" e outro caipira se encontraram na única barbearia da cidade. Lá sentados, lado a lado, não trocaram uma só palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné tinha fama de bravo e sempre andava armado. Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que atendeu o Coroné estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer, e foi interrompido rapidamente por seu cliente, que disse: - Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.

O outro barbeiro virou-se para o Mineirim: - E o senhor, quer a loção? - indagou.

- Uai, popassá, sô! Mia muié num sabe memo como é cheiro de puteiro, uai! Nunca trabaiô pur lá...

(A barbearia está fechada até hoje, para reforma)

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Morena para a Loira:- Detesto ficar fingindo orgasmo, e você?

Loira:- Eu estou cansada de fingir que entendi piadas. Rir sem vontade é muito pior.

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Querido, o que você mais prefere... Uma mulher bonita ou uma mulher inteli

gente?

- Nem uma, nem outra, meu amor!...Você sabe que eu gosto só de você!

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Afrodite, Deusa do amor, compadeceu-se da estátua do casal apaixonado na fonte dos amores em Poços, onde estão o jovem e a jovem por mais de cem anos abraçados e imóveis. Ela deu-lhes vida e disse-lhes:- “Dou uma hora para vocês fazerem o que quiserem, depois voltam a ser estátua para sempre”.

Afrodite ficou escondida observando o comportamento do casal...

O jovem diz para sua amada:- Agora é sua vez, eu seguro o pombo e você faz cocô em cima dele! Depois você segura para mim. Ele vai ver se é bom!

· Publicação semanal no Jornal O SERRANO de Serra Negra – São Paulo – Brasil.

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