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As mulheres ameaçam os maridos fanáticos por futebol: “SE FOR AO JOGO DE FUTEBOL, NÃO VAI TER CÓPULA!”.
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Dilma ganhou apelido de MOCHILA, vive nas costas do Lula.
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A presidente da Petrobrás Graça Foster não é feia, ela apenas nasceu no planeta errado. Todos achavam o ET “uma gracinha”, não é verdade? Será que são irmãos?
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Horário eleitoral gratuito teria que ser após 23 horas, PROGRAMA DE SACANAGEM EXPLÍCITA.
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Lula depois que se escondeu na basílica de São Bernardo para fugir do exército, não voltou mais a igreja. Agora foi confessar-se:- Padre, eu sou o Lula e quero me confessar!
- Já sei de tudo... Vai ajoelhar-se em grãos de milho e rezar 100 Ave Maria, 100 Pai Nosso, e construir uma Catedral nova com sua fortuna para nossa diocese.
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Alan Kardec promete ”gols espíritas” para o São Paulo, aquele tipo de gol que o cara cruza e entra no ângulo.
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Rapaz rende um casal e faz sexo oral no namorado da moça em Ponta Grossa. No inquérito ficou constando ser o crime ROUBOQUETE: roubo seguido de sexo oral.
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Samuel disse a Salim:- Estou devendo na padaria, no bar e no mercadinho. Estou meio envergonhado, Salim!
Salim:- Nun se breocupe, Samuel... Eu não pago as contas velhas e as contas novas eu deixo ficar velhas.
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Um homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz: — Eu te amo!
Ela pergunta: — Esse é você ou já é a cerveja falando?
Ele responde: — Esse sou eu... Falando com a cerveja.
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O que fazem 17 loiras em frente à porta da boate? Esperando chegar mais uma para completar 18. MENORES DE 18 PROBIDA ENTRADA, dizia o aviso inibidor.
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TRÊS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO
- Nunca ignore um banheiro;
- Não desperdice uma ereção;
- Nunca confie num pum.
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Dois mineirinhos conversando: - Zé... Fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!
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No ônibus lotado, o bêbado chega e declara: - Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta-se um mulato enorme da parte esquerda e fala: — Eu não sou viado!
E o bêbado responde: — Então muda de lado, que não gosto de confusão!
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Dois homens estavam em uma prisão quando um vira ao outro e pergunta: - Onde conseguiu esse Rolex!
- Em uma corrida, responde o outro
- E quem participava.
- Eu, a polícia e dono do relógio.
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Depois de um mês de casamento, o marido pergunta à esposa: — Amorzinho, diga a verdade... Com quantos homens você já esteve?
— Ah, querido, não vamos falar disso agora...
— Pode falar! Eu não vou ficar chateado.
— Você Jura?
— Claro, meu bem. Fale a verdade pra mim!
— Tudo bem — diz a mulher, contando nos dedos — Vamos lá... Tem o meu primeiro homem, depois aquele gordinho, aqueles dois amigos da faculdade, o filho do meu chefe, depois aquele jogador de futebol, aquele pagodeiro, os dois vizinhos da Nice... Bom, acho que foram nove!
— Ah, então eu sou o seu décimo homem? — perguntou o marido, decepcionado.
— Não, seu bobo... Você foi o primeiro!
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Na armada de guerra portuguesa havia um comandante de navio famoso que sempre quando uma batalha ia começar pedia sua camisa vermelha. Explicou aos seus comandados que se fosse ferido no combate os inimigos não iriam perceber o sangue na camisa da mesma cor. Mas um dia ele viu-se cercado por 5 navios de piratas fortemente armados. Trouxeram-lhe a camisa vermelha e ele:- Hoje tragam minha calça marrom.
--- Publicação semanal no jornal OSERRANO de Serra Negra – São Paulo- Brasil.
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