DERCI GONÇALVES APARECEU-ME NUM SONHO E DISSE: "BASTA DESSA BOSTA! FORA DILMA E FORA PT! BASTA DESSA BOSTA!".
www.pedrohugocavallari.blogspot.com
sábado, 27 de fevereiro de 2016
BASTA DESSA BOSTA!
DERCI GONÇALVES APARECEU-ME NUM SONHO E DISSE: "BASTA DESSA BOSTA! FORA DILMA E FORA PT! BASTA DESSA BOSTA!".
www.pedrohugocavallari.blogspot.com
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2016
HUmorcêgo 26 02 2016
Na aula de
catecismo Joãozinho pergunta ao padre: - O pai de São Pedro era umbandista?
- Não,
Joãozinho, disse o padre.
Joãozinho: -
Acho que era sim... Ele era pai de santo, pôôô!
------------
O PAPA NEM
PRECISA PREOCUPAR-SE, NESTA QUARESMA 2016 BRASILEIRO VAI JEJUAR SEM QUERER.
Viva a mãe dos pobres!
-------------
Papa
recomendou aos membros da sua igreja “Mandem criança ajoelhar apenas para
rezar”.
“OS SANTOS TAMBÉM AMAM”. (JOÃO PAULO II).
---------------
LULA ESTÁ EM
"ESTADO DE SÍTIO" e TRIPLEXADO. NINGUÉM O QUER.
---------------
Aniversário
da sogra viúva, o genrinho deu uma cama redonda de presente...
A esposa
pergunta: - Por que cama redonda para mamãe, uma pobre viúva?
- Cobra não
gosta de dormir enrolada? – Disse o malvado genro.
------------------------
Dizem que
sogra não se vê idade pelos anos, mas pelos anéis do guizo da cauda.
-------------------
PARACHOQUES
DE CAMINHÕES...
Ladrão que
rouba ladrão vive em Brasília.
As mulheres
perdidas são as mais procuradas.
-------------------
Um avião só
com senadores e deputados e chefes do Mensalão caiu num sitio em Minas. O
mineirinho enterrou todos sem distinção. Veio helicóptero do exército que
localizou o avião destroçado...
- Onde estão
os ocupantes do avião?
- Interrei
tudo!
- Mas não
havia ninguém vivo?
- Pur via
das dúvida eu gritei bem arto “tem argum vivo aí”? Uns dez deis levantou mão
preu vê.
- E onde
estão eles?
- Interrei
tamém, uai! Este povo é uma cambada de mintiroso, sô!
-------------------
O casamento
de um idoso com mais de 70 com uma rapariga de 20 foi o motivo de todas as
conversas na cidade. Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no
hospital para o nascimento do seu primeiro filho. A parteira sai da sala de
partos para felicitar o velhote e diz-lhe: - É espantoso!... Como é que o senhor
consegue na sua idade?
O velho
sorri e diz : - Tem de se manter o motor a trabalhar.
No ano
seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo
filho. A mesma enfermeira acompanha o parto e ouve de novo dele que tem de se manter
o motor a trabalhar.
Mais um ano
e o casal aparece no mesmo hospital, para o nascimento do terceiro filho. A
mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de
novo ter com o velho pai e diz:- É bom trocar o óleo... Este filho já saiu bem
preto!
--- Publicação
semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2016
EMPRESÁRIOS DE CORRUPTOS
A política
nacional tem sido sustentada por empresas de todas espécies, principalmente as
empreiteiras em geral, aquelas estabelecidas com ramo de atuação já definido
para explorar a corrupção do governo brasileiro.
Temos o forte
empresariado brasileiro financiando os corruptos profissionais instalados no
sistema político de nossa pátria.
QUE
TOLICE! ESTÁ NA HORA DOS
EMPRESÁRIOS COMPETENTES USAREM O DINHEIRO PARA ELEGER ELES PRÓPRIOS, AO INVÉS
DE COLOCAR FORTUNAS NOS PARTIDOS PARA ELEGER OS LESADORES DE NOSSA PÁTRIA. Graças
a esta atitude irresponsável, o Brasil está sendo administrado por oportunistas
corruptos e incompetentes, e nosso país foi jogado nos piores lugares em todas
as avaliações mundiais no momento.
Os partidos
estão nas mãos de sindicatos e profissionais exploradores da boa-fé do povo. Os
vermelhos recebem dinheiro público para depredar, invadir e cometer crimes
protegidos pelos corruptos no poder central.
EMPRESÁRIOS
DO BRASIL! NÃO AJUDEM ELEGER OS CORRUPTOS COM SUAS DOAÇÕES! INVISTAM
DIRETAMENTE EM PESSOAS CAPAZES E HONESTAS. DOAÇÕES PARA OS PARTIDOS AJUDAM
ELEGER OS INCOMPETENTES, DESONESTOS E MAFIOSOS NELES INSTALADOS.
www.pedrohugocavallari.blogspot.com
sexta-feira, 19 de fevereiro de 2016
HUmorcêgo 19 02 2016
ESTATÍSTICA DO CARNAVAL: Estudo revelou
que depois do amor dez por cento dos maridos vira-se para o lado direito e
dorme. Dez por cento vira-se para o lado esquerdo e desmaia e oitenta por cento
dos maridos volta para casa.
----------------
ORAÇÃO DO CORNO MANSO...
Tomara que eu nunca seja...
Mas se for...
Tomara que eu nunca desconfie de nada...
Mas se eu desconfiar...
Tomara que eu nunca tenha certeza...
Mas se eu tiver certeza...
Tomara que eu não faça nada...
Que é para não magoar os sentimentos da
minha amada!
ASS.: O talaricado.
----------------------
Depois de uma briga horrível, o marido
sai para o trabalho gritando: — E tem mais: nem boa de cama você é!
Depois de algum tempo, ele se arrepende
e liga para casa, para se desculpar.
O telefone toca uma, duas, três, quatro
vezes e nada. Sete, oito, nove vezes, aí a mulher finalmente atende.
— Por que você demorou tanto para
atender? — Pergunta o marido.
— Eu estava na cama — responde ela.
— Na cama? O que você estava fazendo na
cama numa hora dessas?
— Nada demais — responde a mulher. — Eu
estava só pegando uma segunda opinião!
-----------------------------
O agiota da cidade era detestado por
todos. Era aquele do tipo que cobrava viúva no velório do marido. Também era
aquele cruel que, quando alguém pedia dinheiro emprestado para enterrar o pai,
quem ficava enterrado para sempre era o filho. Mas, afinal um dia ele o malvado
morreu, provavelmente por suicídio. Muito conhecido de todos, muitos que viviam
fora da cidade perguntavam pelo agiota, quando voltavam. A resposta era assim:
“ O agiota?... Está num bom lugar!”.
-----------
PERGUNTA MAIS COMUM NOS POUCOS LUGARES
ONDE O LULA APARECE: “No seu sítio tem laranja, Lula?”.
--------
O bobo da corte tinha um desejo enorme
de beijar os seios fartos da rainha, mas nunca teria essa chance, até que teve
uma ideia. Contratou um advogado e pediu para que colocasse pó de mico no sutiã
da rainha. E assim fez, quando a rainha começou a sentir coceira nos seios, o
rei ficou preocupado e chamou os médicos reais, mas ninguém conseguia resolver
o problema. O advogado então chegou com o bobo da corte e falou com o rei:
- Vossa Majestade, eu tenho a solução
para o problema de Vossa Rainha.
O rei ficou surpreso e falou: - Por
favor me diga, qual é a solução?
O advogado disse: - A cura está na
saliva do bobo da corte.
Se esta é a solução, que assim seja,
concordou o rei. Naquela noite o bobo da corte realizou seu desejo.
Quando chegou a hora de pagar o
advogado, o bobo da corte se recusou a pagar. Para se vingar, o advogado
colocou pó de mico na cueca do rei. No dia seguinte o rei começou a sentir as
mesmas coceiras, chamou o advogado para que trouxesse o bobo da corte e curasse
o rei.
--- Publicação semanal no jornal O
SERRANO de Serra Negra.
domingo, 14 de fevereiro de 2016
HUmorcêgo 12 02 2016
Lula lançou o programa MEU TRÍPLEX,
MINHA VIDA! (SÓ PARA ELE E FAMÍLIA).
------
QUER PASSAR CARNAVAL NO GUARUJÁ?
Veja anúncio: “ALUGA-SE TRÍPLEX. Falar
com Lula ou Marisa.
----------
Décio Cacete: Está prevista a demissão
de mais de um milhão de trabalhadores... SÃO DILMISSÕES EM MASSA.
---------------
PRESIDENTA CIENTISTA: "SE O
MOSQUITO NÃO PARAR DE PROCRIAR, NÃO VAMOS NOS LIVRAR DELE". GENIAL! Ela
convocou cientistas do pt para desenvolver anticonceptivos para a fêmea Aedes
Zika.
--------------
Amigo do Décio disse: Estou com mais de
sessenta, mas além de gostoso estou ficando crocante. Levanto e a coluna faz
trek, vou agachar e o joelho faz trek, vou olhar para a gostosa que passa e o
pescoço faz trek... O que mais interessa está sempre maciozinho.
-------------
Mais uma opção para o carnaval 2016:
BLOCO UTI= UNIDOS DA TERCEIRA IDADE.
----
Carnaval, o velhinho cantou a jovem e
ela o humilhou. Ele não se intimidou e ameaçou a garota: “Vou processar você
por VELHOFOBIA!”.
---------
A madame insistia em entrar no ônibus
com seu cachorro no colo, mas o cobrador mostrava-se implacável: - Sinto muito,
senhora, com esse cachorro não pode subir.
- Ora, que falta de gentileza! - retruca
a dona - Sabe o que o senhor devia fazer com a droga desse ônibus?
- Sei - responde o cobrador. - E se a
senhora fizer o mesmo com o seu cachorro, pode até entrar no ônibus.
---------
Uma freira na hora da morte, pediu para
escreverem no seu túmulo:
"Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem"
O coveiro achou que eram muitas palavras
e escreveu:
"Devolvida sem uso"
----------
Um estudo recente conduzido pela
Universidade Federal mostrou que cada brasileiro caminha na média 1.440 km por
ano.
Outro estudo feito pela Associação
Medica Brasileira mostrou que na média o brasileiro toma 86 litros de cerveja
por ano.
Isso significa que na média, o
brasileiro faz 16,7 km por litro.
Isso me deixa muito orgulhoso de ser
brasileiro!!!
----------------
O bêbado entra na igreja, agarra o
sacristão pelo braço e grita: - Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah... Então me dá um São Raphael!
---
Publicação semanal no jornal O SERRANO de Serra Negra.
www.pedrohugocavallari.blogspot.com
sábado, 6 de fevereiro de 2016
HUmorcêgo 05 02 2016
Lula lançou o programa MEU TRÍPLEX,
MINHA VIDA! (SÓ PARA ELE E FAMÍLIA).
------
QUER PASSAR CARNAVAL NO GUARUJÁ?
Veja anúncio: “ALUGA-SE TRÍPLEX. Falar
com Lula ou Marisa.
----------
Décio Cacete: Está prevista a demissão
de mais de um milhão de trabalhadores... SÃO DILMISSÕES EM MASSA.
---------------
PRESIDENTA CIENTISTA: "SE O
MOSQUITO NÃO PARAR DE PROCRIAR, NÃO VAMOS NOS LIVRAR DELE". GENIAL! Ela
convocou cientistas do pt para desenvolver anticonceptivos para a fêmea Aedes
Zika.
--------------
Amigo do Décio disse: Estou com mais de
sessenta, mas além de gostoso estou ficando crocante. Levanto e a coluna faz
trek, vou agachar e o joelho faz trek, vou olhar para a gostosa que passa e o
pescoço faz trek... O que mais interessa está sempre maciozinho.
-------------
Mais uma opção para o carnaval 2016:
BLOCO UTI= UNIDOS DA TERCEIRA IDADE.
----
No consultório, fim de tarde, o médico
dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e
conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que
resta da vida dela fazendo amor.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de
novo.
E o marido: - Ah, amor chega! Eu tenho
que acordar cedo amanhã. Você não!
------------
O capiau, muito do pão-duro, recebe a
visita de um amigo... A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se tivesse
seis fazendas, você me dava uma?
- Claro, uai! – Respondeu o mineiro.
- Se você tivesse seis automóveis, você
me dava um?
- Claro que sim!
- E se tivesse seis camisas, você me
dava uma?
- Não!
- Porque não!
- Porque eu tenho seis camisas! Carro e
fazendo não tenho, uai!
----------
Um caipira fala para o outro: - Oi
cumpade teu cavalo fuma?
O outro caipira responde: - Não por que?
E o outro caipira fala: - por que o teu
estábulo tá pegando fogo.
--------
E a loira preenchendo ficha numa Agencia
de Empregos:
- Nome?
- Patricia Goncalves da Silva!
- Idade?
- 22.
- Escolaridade?
- Segundo grau completo.
- Sexo?
- Se o salário for bom...
------------
O cara comprou uma cama nova, último
lançamento.
Dois dias depois a mulher dele liga prá
loja dizendo que a cama estava com defeito, que mandassem um técnico.
O técnico chegou e perguntou qual o
defeito.
Ela: - A cama treme, toda vez que o trem
passa. Pode testar, o trem passa daqui a 10 minutos.
O técnico deitou e ficou ali esperando.
Nessa hora chega o marido e pergunta: -
Que merda você pensa que tá fazendo aí na minha cama?
Aí o técnico responde: - Doutor, se eu
disser que tô esperando o trem, o senhor vai acreditar?
--------------
O açougueiro do bairro chega ao
escritório do Sr. Rui Barbosa, ilustríssimo advogado, e pergunta:
- Se um cão vai até um açougue e rouba 2
kg de linguiça, quem deve pagar o prejuízo?
- Obviamente é o dono do cachorro, se
for conhecido – respondeu Rui Barbosa.- Então você deve pagar-me $20,00, por
que foi exatamente o seu cachorro que me roubou a linguiça!
- Pois bem, respondeu Rui Barbosa. -Mas
como a minha consulta custa $50,00, o senhor fica então me devendo $30,00.
--------
www.
pedrohugocavallari.blogspot.com
Assinar:
Postagens (Atom)